Здравствуйте. У меня такой вопрос. Мне 25 лет, я живу одна с ребенком, (ребенку 8 мес.) у своих родителей, так же с нами живет мой брат, ему 18. И у меня не складываются отношения с мамой. Они всегда

были натянутыми, ее словами — «у нас с ней вечная война», и если раньше я не понимала причину наших конфликтов то сейчас ситуация по немногу начинает проясняться. Она меня страшно раздражает и злит, тем, что она вредная, инфантильная, тревожная, глупая и циничная, мне почему то дико обидно что она мне не доверяет, манипулирует мной, контролирует во всем. Если рассуждать без эмоций, я понимаю ситуацию со стороны, я живу, уже будучи взрослой, с ребенком, на их территории и по идее должна бы прогнуться, проигноривать и промолчать, но меня трясет до белой горячки от злости ее поведение. Для сравнения с отцом мы тоже ругаемся иногда, но после ссоры быстро остываю и не принимаю близко к сердцу, но мы с ним и не общаемся особо, вообще никогда близки не были, он с моим братом тоже, это его особенность. Но опять таки, я ведь воспринимаю это спокойно. Возможно потому, что в моей голове сложился образ, что главенствует среди моих родителей мать и то как она безуважительно к нему относится всегда подавало мне пример, а возможно потому, что он мне и не создает иллюзий никаких в отличии от нее.А у ней как будто раздвоение личности, то она говорит «ты знаешь я вот думаю ведь этот мальчишка (мой сын) самое главное и ваша близость и его спокойствие, вот черт с ними с этими грязными тарелками, это все такая ерунда, я сама их могу помыть, за то вы с малышом так близки и спокойны, я вас так люблю давай обнимемся», и через пару недель ее переклинивает и она начинает орать что бы я катилась снимать себе квартиру, что я свинья, что ее все достало, что я плохая, что у меня никого нет, даже друзей (не знаю с чего она думает что их у меня нет)» Вообщем всячески доводит меня до агрессии либо слез, наговорив кучу гадостей. И я опускаюсь говоря гадости ей (с отцом тем же, к примеру, я промолчу даже если считаю что он не прав, уйду к себе и отвлекусь уже через минуту на что то другое).Или же она часто мне навязывает свою помощь, вся такая в подружек играет и любящую мать, а потом долго помогая начинает поприкать во всем, что я ей села на шею, что все ей сели на шею итп а если вдруг я начинаю отказывать в помощи говорит, что ее такие «партизанско военные» отношения в доме не устраивают и что бы я свои правила в своем доме со своими мужиками строила а у нее все должны дружить. Вообщем, то всячески демонстрирует свою доминацию, то ведет себя как прислуга причем говорит что ей это доставляет удовольствие. Я вообще ее не понимаю, тупость эту и манипулирование, а главное мне почему то от всего этого очень больно и обидно. Когда меня начинает трясти уже от нее я судрожно в слезах хватаюсь за компьютер и начинаю искать квартиру и думать, что сейчас перееду сменю номер телефона и знать ее не хочу. Я не хочу отдавать ребенка в ясли и хочу максимально быть с ним рядом, потому что сама росла вечно с полутра лет с чужими людьми (ясли, няни) и так до 14 лет и боюсь что это тоже наложило отпечаток на мои с ней отношения, не хочу что бы у нас с сыном было так же. Вообще страшно всегда злилась когда нас с мамой сравнивали(внешне я копия), не хочу быть на нее похожа. Что делать, как мне отпустить эту ситуацию, как утихомирить свои эмоции и найти с ней нейтралитет пока у меня не появиться возможность сьехать?
14.08.18
8 ответов

Лучший ответ по мнению автора

Добрый день, Дарья!
Вашу историю можно анализировать бесконечно долго и с разных сторон… но делать это лучше в приватной беседе, на консультации.
Сейчас позвольте дать несколько ориентиров и кратких рекомендаций:
1). "… я живу одна с ребенком… у своих родителей" — у вас есть очень стойкая иллюзия по поводу того, что вы «одна» или «одна с ребенком».
По факту, вы — не одна… Ваша семья: это ребенок, вы и мама.
Папа находится на дистанции (вы это осознаете), брат, видимо, тоже.. 
Но вот мама — часть вашей семьи, причем, ее активная часть, опекающая, заботящаяся, руководящая… Она всегда рядом, она всегда влияет на вас..
С матерью у вас дистанции в отношениях нет!!! И потому эти отношения регулировать очень трудно.
2). Мать нарушает ваши личностные границы. 
Вам нужно больше пространства, больше свободы, меньше внимания...
Мать гипперопечна… Ее тревожность, постоянный контроль, навязывание помощи… видимо, связаны с собственными страхами и «правилами жизни»... 
Эти страхи и правила она перекладывает на вас… И опекает — до сих пор! — как несамостоятельного ребенка.
3)."… а потом долго помогая начинает поприкать во всем, что я ей села на шею.." — такие упреки есть проявление злости и разочарования… но не столько в вас, сколько в ситуации в целом...
Ваша мать проживает эмоции циклами: от радости и вдохновения до злости и разочарований (за две недели)… Так устроена ее психика..
Чтобы быть нужной и любимой, она заботиться о других, и обижается, если заботу не принимают (вроде как, не нужна)... 
Но потом попадает в капкан собственных ассоциаций… Если посуду не помыли в день ее усталости, значит, неблагодарные, не понимают, не ценят, не любят и не чувствуют...
То есть, злость и крики запускает не само событие (немытая посуда), а связка событий (например, немытая посуда и усталость; немытая посуда и много дел)
4). "… от всего этого очень больно и обидно"
Боль и обида — это, прежде всего, про несправедливость и неоценность...
Вы не заслуживаете гнева матери, ее упреков и обвинений… Она трактует ваше поведение неверно, приписывает неприятные качества характера и намерения (неряшливость, неуважение, лень и пр.)… а их нет… И это обидно. Так вы чувствуете.
5). Анализируя родителей вы забыли проанализировать себя, на себя посмотреть со стороны и подумать об ответственности.
Во-первых, вы сами от матери не сепарировались... 
Для вас мать — не просто «другой взрослый, живущий рядом», как отец… а все еще ЗНАЧИМЫЙ взрослый… На эмоции которого вы ориентируетесь… мнение которого для вас важно... 
Мать для вас именно «мать», а не подруга, старший советчик, помощник, равная с вами... 
Вы хотите, чтобы вас воспринимали как ВЗРОСЛОГО, САМОСТОЯТЕЛЬНОГО человека… но вы такой себя рядом с мамой не чувствуете… Вы — дочь, прежде всего… до сих пор нуждающаяся в любви, ласки, понимании, помощи… И вы ответственность за отношения до сих пор возлагаете только на маму… А ведь направляют их двое: и вы, и она… Но ваша роль, по факту, подчиняющаяся… Увы… Вам пора понять, что строить отношения, и ваша задача тоже (или желание)
Мама вас подчиняет? Не совсем верно. Вы сами подчиняетесь маме!!! И позволяете матери доминировать.
А не хотите этого. Сопротивляетесь. Хотите, чтобы вас оставили в покое, признали ваши права...
Сепарироваться — ваша задача!
Ваша задача начать своими правами пользоваться!
Во-вторых, мать непоследовательна, как я говорила, циклична… Это полбеды..
Беда в том, что вы БЛИЗКУЮ ДИСТАНЦИЮ не переносите… Полагаю, вам, в принципе, очень сложно переносить неидеальность людей на близкой дистанции. Это только про вас. Вам с этим работать.
В-третьих, вы не выстроили свои границы. Сами. Никто за вас это делать не будет. И сделать не может. То же задача ваша.
В-четвертых, в семье не установлено «правил общежития»… Это первое, что нужно сделать, когда взрослые дети начинают жить со взрослыми родителями. 
Это значит, что четко должно быть оговорено, кто за что в доме отвечает: кто за уборку, кто за посуду, кто за покупки, кто за еду… Или же каждый отвечает сам за себя и за порядок вокруг себя. 
Если ритмы жизни у взрослых людей различаются (например, вы привыкли убирать раз в неделю, а мать — каждый день) — это нужно обговаривать… Так вы избежите конфликтов! И так поступают люди ОДНОГО СТАТУСА (взрослая тетя + взрослая тетя, а не мать и дочь). И это — путь к нейтралитету.

Я очень советую вам выбрать психолога и принять его помощь в сепарации с матерью. Самостоятельно это делать трудно, а контролировать процесс практически невозможно.
И, пожалуйста, не забывайте отмечать понравившиеся ответы и выбирать лучший для себя.
Удачи!

15.08.18
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Послушайте мой живой ответ на похожий вопрос. И если понравится, пишите в чат за подробностями.
youtu.be/wMhDIBsDtdc
14.08.18
Дарья, переделать маму Вам все равно уже не удасться, это уже сформировашийся человек со своими тараканами в голове. Тем более постольку поскольку неё муж и территория(квартира), то она и думает что знает лучше Вас как жить и устраивать жизнь. Поэтому пока Вы рядом Вы в её глазах всегда будете дочкой неудачницей, которой надор помогать, которую надо учить как жить и тд. Вы сейчас можете только поменять свое отношение к происходящему, воспринимать её такой как она есть. Определить для себя её образ и постараться понять что от этого сейчас ни куда не дется. Ну вот как например соседи делают ремонт, но делают его в урочное время и Вы повлиять на это не можете. Да раздражает да жужат и стучат. Но ведь это рано или поздно закончится. Так же и с мамой Вы ведь не собираетесь всю жизнь с ней жить когда то это кончится, а сейчас нужно чуточку потерпеть, что бы не портить себе нервы.
14.08.18
Дарья, здравствуйте. У Вас из за отношений с мамой, не с кем не складываются отношения, так как нет положительных примеров построения полноценных отношениях. Вы сами сделайте анализ своей жизни, выпишите все негативное и поймите, как не надо поступать, измените свое мышление. Сейчас мать ведет себя мягко говоря не правильно, но здесь она считает, что она хозяйка квартиры и может делать все, что угодно… Как бы Вы не хотели, но мать Вы не измените, не надо тратить на это время, следовательно, пока живете с мамой и братом, адекватно относитесь к их поведения, когда, «что то начинается», то можете думать о своем или смотреть на происходящее, как на «кинокомедию», но не проникайтесь этим, если Вы будете спокойно к этому относиться, то и придирок будет меньше в Ваш адрес… Вы уже сейчас думайте, как строить планы на будущее, где научитесь грамотно выстраивать отношения, будете адекватно относиться к любым ситуациям и не будете себя с другими вести с позиции матери, что Ваше «мнение правильно», а если Вас критикуют, то значит «люди враги» — это я образно написал, думаю Вы понимаете, что я имел ввиду. Если не хотите быть на нее похожей, то не копируйте ее поведения, осознав все его деструктивность. Снова же, если Вас кто то сравнивает с матерью, то спокойно к этому относитесь, Вы других не измените!!! У Вас есть возможность изменить свою жизнь, если прислушаетесь к своим желаниям, не будете повторять поведение матери, а будете грамотно ставить цели, осуществлять их, с помощью эффективных действий, адекватно будете относиться к критике, находить выход из различных ситуацию, а не впадать в отчаяние, то все будет хорошо. Уже сейчас начинайте менять подходы к жизни! От всей души, желаю Вам — Успехов и всего самого наилучшего!!!
14.08.18
приветствую вас и предлагаю вам прослушать мой аудио ответ. он будет доступен в течении ближайших 5-10-ти минут. чтобы послушать его нужно нажать на центр окошка или на название записи.


Большая просьба при публикации дополнений к вопросу извещать об этом в личном сообщении ибо по другому о них не узнать если повторно не просмотреть вопрос. Если по какой либо причине аудиозапись не открывается то обратитесь пожалуйста также в личку для устранения проблемы
14.08.18
Здравствуйте, Дарья.
 У мамы есть свои причины так себя вести.  И перемены в настроении и поведении тоже обусловлены особенностями её психики и здоровья.
 Терпеть это, если вам это мешает жить, нет никакого смысла.  Вы лишь загоняете раздражение внутрь себя. А издёрганная мама  принесёт малышу больше вреда от нахождения с ней, чем, например, ясли.
Есть возможность хоть какая-то съехать — съезжайте. Становитесь самостоятельной, общайтесь с мамой на расстоянии. И тогда ваши отношения смогут, скорее всего, улучшиться.  Да и поч=мочь вам вряд ли она откажется.
 Но это уже будет на вашей территории. И она будет гость.
А пока в гостях вы. Пока зависимы вы. Пока испытывать перепады  в её поведении приходится вам.
Выбор за вами… Но только вы в ответе за свою собственную жизнь и жизнь вашего ребёнка.
 Удачи вам.
14.08.18
Здравствуйте, Дарья!

Появление такого психического и эмоционального состояния  всегда имеет свою причину связанную с событиями жизни и этиологию развития. Это реакция психики, которая могла появится из-за множества причин. Возможно вы потратили много эмоций, а возможно эмоции и энергия уходит на борьбу с навязчивыми мыслями и внутренними конфликтами.

Также, это может быть защитная реакция психики на конкретные события в вашей жизни, как механизм ухода от решения сложного вопроса. Чаще всего такие механизмы образуются в ранние детские годы, когда психика растёт, сталкивается с вопросами и решает их для себя возможным на тот момент образом. Что-то в вашей жизни произошло, что у вас включились эти защиты.

Вам необходимо пересмотреть своё отношение к прошлому и настоящему, принять прошлое, таким как оно было, найти в нём положительные стороны и опыт для будущей жизни. Для коррекции вашего эмоционального состояния, необходимо проработать все те возможные моменты связанные с ним и изменить отношение к связанным событиям с позиции сегодняшнего дня. В результате ваша психика откажется от такой реакции и защиты из-за ненадобности и будет сохранять нормальное эмоциональное состояние. Самостоятельно это сделать, без участия психолога тяжело, поэтому для вас будет лучше, эффективнее, быстрее и проще обратиться к любому выбранному вами психологу и начать с ним индивидуальную работу над вашими вопросами.

Правильных Вам вопросов! Добро пожаловать в психоанализ.
14.08.18
Дарья, здравствуйте! Вы молодец, Вы осознаете проблему. Это уже здорово! Теперь следующий шаг: принять ситуацию и изменить к ней отношение. Маму Вы не переделаете- это невозможно. Но можно изменить СВОЕ отношение к ней и ее поведению. Что может помочь:1. обязательно попробуйте расслабляющие техники- это важно для вашей психики и душевного спокойствия, 2. попробуйте отказаться от доказывания своей правоты. Не спорьте, не доказывайте, не «ведитесь» на ее провокации.Как только начинается разговор, который Вам не нравится — постарайтесь сразу отвлечься, можно перевести тему ( например спросить ее о чем-то важном для нее, чтобы она переключилась) или просто проигнорить и выйти из комнаты. Все по обстоятельствам. Главное- не дать ей вовлечь себя в ненужный разговор. 3.Примите тот факт, что ваша мама, как и любой человек, может совершать ошибки и Вы их видите! Так возьмите это на вооружение: перед вами пример- как не нужно поступать! Смотрите на поведение мамы как на образец поведения( как не нужно поступать), а не как на человека, которому Вы должны что то доказать! 4. И последнее- ничего не доказывайте! Ни себе ни маме! Вы с мамой имеете разные мнения и поменять их не возможно. Пусть каждый остается при своем мнении. 5. Почитайте: Бойко В.В. Энергия эмоций в общении,  Бодалев А.А. Восприятие и понимание человека человеком. Всего Вам доброго!
15.08.18

Антон Теряев

Сейчас на сайте
Читать ответы

Кудряшов Игорь

Читать ответы

Смирнов Андрей ★ Gesmer

Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store