Здравствуйте. У меня такой вопрос. Мне 25 лет, я живу одна с ребенком, (ребенку 8 мес.) у своих родителей, так же с нами живет мой брат, ему 18. И у меня не складываются отношения с мамой. Они всегда - вопрос №2962643

были натянутыми, ее словами — «у нас с ней вечная война», и если раньше я не понимала причину наших конфликтов то сейчас ситуация по немногу начинает проясняться. Она меня страшно раздражает и злит, тем, что она вредная, инфантильная, тревожная, глупая и циничная, мне почему то дико обидно что она мне не доверяет, манипулирует мной, контролирует во всем. Если рассуждать без эмоций, я понимаю ситуацию со стороны, я живу, уже будучи взрослой, с ребенком, на их территории и по идее должна бы прогнуться, проигноривать и промолчать, но меня трясет до белой горячки от злости ее поведение. Для сравнения с отцом мы тоже ругаемся иногда, но после ссоры быстро остываю и не принимаю близко к сердцу, но мы с ним и не общаемся особо, вообще никогда близки не были, он с моим братом тоже, это его особенность. Но опять таки, я ведь воспринимаю это спокойно. Возможно потому, что в моей голове сложился образ, что главенствует среди моих родителей мать и то как она безуважительно к нему относится всегда подавало мне пример, а возможно потому, что он мне и не создает иллюзий никаких в отличии от нее.А у ней как будто раздвоение личности, то она говорит «ты знаешь я вот думаю ведь этот мальчишка (мой сын) самое главное и ваша близость и его спокойствие, вот черт с ними с этими грязными тарелками, это все такая ерунда, я сама их могу помыть, за то вы с малышом так близки и спокойны, я вас так люблю давай обнимемся», и через пару недель ее переклинивает и она начинает орать что бы я катилась снимать себе квартиру, что я свинья, что ее все достало, что я плохая, что у меня никого нет, даже друзей (не знаю с чего она думает что их у меня нет)» Вообщем всячески доводит меня до агрессии либо слез, наговорив кучу гадостей. И я опускаюсь говоря гадости ей (с отцом тем же, к примеру, я промолчу даже если считаю что он не прав, уйду к себе и отвлекусь уже через минуту на что то другое).Или же она часто мне навязывает свою помощь, вся такая в подружек играет и любящую мать, а потом долго помогая начинает поприкать во всем, что я ей села на шею, что все ей сели на шею итп а если вдруг я начинаю отказывать в помощи говорит, что ее такие «партизанско военные» отношения в доме не устраивают и что бы я свои правила в своем доме со своими мужиками строила а у нее все должны дружить. Вообщем, то всячески демонстрирует свою доминацию, то ведет себя как прислуга причем говорит что ей это доставляет удовольствие. Я вообще ее не понимаю, тупость эту и манипулирование, а главное мне почему то от всего этого очень больно и обидно. Когда меня начинает трясти уже от нее я судрожно в слезах хватаюсь за компьютер и начинаю искать квартиру и думать, что сейчас перееду сменю номер телефона и знать ее не хочу. Я не хочу отдавать ребенка в ясли и хочу максимально быть с ним рядом, потому что сама росла вечно с полутра лет с чужими людьми (ясли, няни) и так до 14 лет и боюсь что это тоже наложило отпечаток на мои с ней отношения, не хочу что бы у нас с сыном было так же. Вообще страшно всегда злилась когда нас с мамой сравнивали(внешне я копия), не хочу быть на нее похожа. Что делать, как мне отпустить эту ситуацию, как утихомирить свои эмоции и найти с ней нейтралитет пока у меня не появиться возможность сьехать?
14.08.18
8 ответов

Лучший ответ по мнению автора

Добрый день, Дарья!
Вашу историю можно анализировать бесконечно долго и с разных сторон… но делать это лучше в приватной беседе, на консультации.
Сейчас позвольте дать несколько ориентиров и кратких рекомендаций:
1). "… я живу одна с ребенком… у своих родителей" — у вас есть очень стойкая иллюзия по поводу того, что вы «одна» или «одна с ребенком».
По факту, вы — не одна… Ваша семья: это ребенок, вы и мама.
Папа находится на дистанции (вы это осознаете), брат, видимо, тоже.. 
Но вот мама — часть вашей семьи, причем, ее активная часть, опекающая, заботящаяся, руководящая… Она всегда рядом, она всегда влияет на вас..
С матерью у вас дистанции в отношениях нет!!! И потому эти отношения регулировать очень трудно.
2). Мать нарушает ваши личностные границы. 
Вам нужно больше пространства, больше свободы, меньше внимания...
Мать гипперопечна… Ее тревожность, постоянный контроль, навязывание помощи… видимо, связаны с собственными страхами и «правилами жизни»... 
Эти страхи и правила она перекладывает на вас… И опекает — до сих пор! — как несамостоятельного ребенка.
3)."… а потом долго помогая начинает поприкать во всем, что я ей села на шею.." — такие упреки есть проявление злости и разочарования… но не столько в вас, сколько в ситуации в целом...
Ваша мать проживает эмоции циклами: от радости и вдохновения до злости и разочарований (за две недели)… Так устроена ее психика..
Чтобы быть нужной и любимой, она заботиться о других, и обижается, если заботу не принимают (вроде как, не нужна)... 
Но потом попадает в капкан собственных ассоциаций… Если посуду не помыли в день ее усталости, значит, неблагодарные, не понимают, не ценят, не любят и не чувствуют...
То есть, злость и крики запускает не само событие (немытая посуда), а связка событий (например, немытая посуда и усталость; немытая посуда и много дел)
4). "… от всего этого очень больно и обидно"
Боль и обида — это, прежде всего, про несправедливость и неоценность...
Вы не заслуживаете гнева матери, ее упреков и обвинений… Она трактует ваше поведение неверно, приписывает неприятные качества характера и намерения (неряшливость, неуважение, лень и пр.)… а их нет… И это обидно. Так вы чувствуете.
5). Анализируя родителей вы забыли проанализировать себя, на себя посмотреть со стороны и подумать об ответственности.
Во-первых, вы сами от матери не сепарировались... 
Для вас мать — не просто «другой взрослый, живущий рядом», как отец… а все еще ЗНАЧИМЫЙ взрослый… На эмоции которого вы ориентируетесь… мнение которого для вас важно... 
Мать для вас именно «мать», а не подруга, старший советчик, помощник, равная с вами... 
Вы хотите, чтобы вас воспринимали как ВЗРОСЛОГО, САМОСТОЯТЕЛЬНОГО человека… но вы такой себя рядом с мамой не чувствуете… Вы — дочь, прежде всего… до сих пор нуждающаяся в любви, ласки, понимании, помощи… И вы ответственность за отношения до сих пор возлагаете только на маму… А ведь направляют их двое: и вы, и она… Но ваша роль, по факту, подчиняющаяся… Увы… Вам пора понять, что строить отношения, и ваша задача тоже (или желание)
Мама вас подчиняет? Не совсем верно. Вы сами подчиняетесь маме!!! И позволяете матери доминировать.
А не хотите этого. Сопротивляетесь. Хотите, чтобы вас оставили в покое, признали ваши права...
Сепарироваться — ваша задача!
Ваша задача начать своими правами пользоваться!
Во-вторых, мать непоследовательна, как я говорила, циклична… Это полбеды..
Беда в том, что вы БЛИЗКУЮ ДИСТАНЦИЮ не переносите… Полагаю, вам, в принципе, очень сложно переносить неидеальность людей на близкой дистанции. Это только про вас. Вам с этим работать.
В-третьих, вы не выстроили свои границы. Сами. Никто за вас это делать не будет. И сделать не может. То же задача ваша.
В-четвертых, в семье не установлено «правил общежития»… Это первое, что нужно сделать, когда взрослые дети начинают жить со взрослыми родителями. 
Это значит, что четко должно быть оговорено, кто за что в доме отвечает: кто за уборку, кто за посуду, кто за покупки, кто за еду… Или же каждый отвечает сам за себя и за порядок вокруг себя. 
Если ритмы жизни у взрослых людей различаются (например, вы привыкли убирать раз в неделю, а мать — каждый день) — это нужно обговаривать… Так вы избежите конфликтов! И так поступают люди ОДНОГО СТАТУСА (взрослая тетя + взрослая тетя, а не мать и дочь). И это — путь к нейтралитету.

Я очень советую вам выбрать психолога и принять его помощь в сепарации с матерью. Самостоятельно это делать трудно, а контролировать процесс практически невозможно.
И, пожалуйста, не забывайте отмечать понравившиеся ответы и выбирать лучший для себя.
Удачи!

15.08.18
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Послушайте мой живой ответ на похожий вопрос. И если понравится, пишите в чат за подробностями.
youtu.be/wMhDIBsDtdc
14.08.18
Дарья, переделать маму Вам все равно уже не удасться, это уже сформировашийся человек со своими тараканами в голове. Тем более постольку поскольку неё муж и территория(квартира), то она и думает что знает лучше Вас как жить и устраивать жизнь. Поэтому пока Вы рядом Вы в её глазах всегда будете дочкой неудачницей, которой надор помогать, которую надо учить как жить и тд. Вы сейчас можете только поменять свое отношение к происходящему, воспринимать её такой как она есть. Определить для себя её образ и постараться понять что от этого сейчас ни куда не дется. Ну вот как например соседи делают ремонт, но делают его в урочное время и Вы повлиять на это не можете. Да раздражает да жужат и стучат. Но ведь это рано или поздно закончится. Так же и с мамой Вы ведь не собираетесь всю жизнь с ней жить когда то это кончится, а сейчас нужно чуточку потерпеть, что бы не портить себе нервы.
14.08.18
Дарья, здравствуйте. У Вас из за отношений с мамой, не с кем не складываются отношения, так как нет положительных примеров построения полноценных отношениях. Вы сами сделайте анализ своей жизни, выпишите все негативное и поймите, как не надо поступать, измените свое мышление. Сейчас мать ведет себя мягко говоря не правильно, но здесь она считает, что она хозяйка квартиры и может делать все, что угодно… Как бы Вы не хотели, но мать Вы не измените, не надо тратить на это время, следовательно, пока живете с мамой и братом, адекватно относитесь к их поведения, когда, «что то начинается», то можете думать о своем или смотреть на происходящее, как на «кинокомедию», но не проникайтесь этим, если Вы будете спокойно к этому относиться, то и придирок будет меньше в Ваш адрес… Вы уже сейчас думайте, как строить планы на будущее, где научитесь грамотно выстраивать отношения, будете адекватно относиться к любым ситуациям и не будете себя с другими вести с позиции матери, что Ваше «мнение правильно», а если Вас критикуют, то значит «люди враги» — это я образно написал, думаю Вы понимаете, что я имел ввиду. Если не хотите быть на нее похожей, то не копируйте ее поведения, осознав все его деструктивность. Снова же, если Вас кто то сравнивает с матерью, то спокойно к этому относитесь, Вы других не измените!!! У Вас есть возможность изменить свою жизнь, если прислушаетесь к своим желаниям, не будете повторять поведение матери, а будете грамотно ставить цели, осуществлять их, с помощью эффективных действий, адекватно будете относиться к критике, находить выход из различных ситуацию, а не впадать в отчаяние, то все будет хорошо. Уже сейчас начинайте менять подходы к жизни! От всей души, желаю Вам — Успехов и всего самого наилучшего!!!
14.08.18
приветствую вас и предлагаю вам прослушать мой аудио ответ. он будет доступен в течении ближайших 5-10-ти минут. чтобы послушать его нужно нажать на центр окошка или на название записи.


Большая просьба при публикации дополнений к вопросу извещать об этом в личном сообщении ибо по другому о них не узнать если повторно не просмотреть вопрос. Если по какой либо причине аудиозапись не открывается то обратитесь пожалуйста также в личку для устранения проблемы
14.08.18
Здравствуйте, Дарья.
 У мамы есть свои причины так себя вести.  И перемены в настроении и поведении тоже обусловлены особенностями её психики и здоровья.
 Терпеть это, если вам это мешает жить, нет никакого смысла.  Вы лишь загоняете раздражение внутрь себя. А издёрганная мама  принесёт малышу больше вреда от нахождения с ней, чем, например, ясли.
Есть возможность хоть какая-то съехать — съезжайте. Становитесь самостоятельной, общайтесь с мамой на расстоянии. И тогда ваши отношения смогут, скорее всего, улучшиться.  Да и поч=мочь вам вряд ли она откажется.
 Но это уже будет на вашей территории. И она будет гость.
А пока в гостях вы. Пока зависимы вы. Пока испытывать перепады  в её поведении приходится вам.
Выбор за вами… Но только вы в ответе за свою собственную жизнь и жизнь вашего ребёнка.
 Удачи вам.
14.08.18
Здравствуйте, Дарья!

Появление такого психического и эмоционального состояния  всегда имеет свою причину связанную с событиями жизни и этиологию развития. Это реакция психики, которая могла появится из-за множества причин. Возможно вы потратили много эмоций, а возможно эмоции и энергия уходит на борьбу с навязчивыми мыслями и внутренними конфликтами.

Также, это может быть защитная реакция психики на конкретные события в вашей жизни, как механизм ухода от решения сложного вопроса. Чаще всего такие механизмы образуются в ранние детские годы, когда психика растёт, сталкивается с вопросами и решает их для себя возможным на тот момент образом. Что-то в вашей жизни произошло, что у вас включились эти защиты.

Вам необходимо пересмотреть своё отношение к прошлому и настоящему, принять прошлое, таким как оно было, найти в нём положительные стороны и опыт для будущей жизни. Для коррекции вашего эмоционального состояния, необходимо проработать все те возможные моменты связанные с ним и изменить отношение к связанным событиям с позиции сегодняшнего дня. В результате ваша психика откажется от такой реакции и защиты из-за ненадобности и будет сохранять нормальное эмоциональное состояние. Самостоятельно это сделать, без участия психолога тяжело, поэтому для вас будет лучше, эффективнее, быстрее и проще обратиться к любому выбранному вами психологу и начать с ним индивидуальную работу над вашими вопросами.

Правильных Вам вопросов! Добро пожаловать в психоанализ.
14.08.18
Дарья, здравствуйте! Вы молодец, Вы осознаете проблему. Это уже здорово! Теперь следующий шаг: принять ситуацию и изменить к ней отношение. Маму Вы не переделаете- это невозможно. Но можно изменить СВОЕ отношение к ней и ее поведению. Что может помочь:1. обязательно попробуйте расслабляющие техники- это важно для вашей психики и душевного спокойствия, 2. попробуйте отказаться от доказывания своей правоты. Не спорьте, не доказывайте, не «ведитесь» на ее провокации.Как только начинается разговор, который Вам не нравится — постарайтесь сразу отвлечься, можно перевести тему ( например спросить ее о чем-то важном для нее, чтобы она переключилась) или просто проигнорить и выйти из комнаты. Все по обстоятельствам. Главное- не дать ей вовлечь себя в ненужный разговор. 3.Примите тот факт, что ваша мама, как и любой человек, может совершать ошибки и Вы их видите! Так возьмите это на вооружение: перед вами пример- как не нужно поступать! Смотрите на поведение мамы как на образец поведения( как не нужно поступать), а не как на человека, которому Вы должны что то доказать! 4. И последнее- ничего не доказывайте! Ни себе ни маме! Вы с мамой имеете разные мнения и поменять их не возможно. Пусть каждый остается при своем мнении. 5. Почитайте: Бойко В.В. Энергия эмоций в общении,  Бодалев А.А. Восприятие и понимание человека человеком. Всего Вам доброго!
15.08.18

Кудряшов Игорь

Сейчас на сайте
Читать ответы

Скилкова Ирина

Сейчас на сайте
Читать ответы

Евгения Шувалова

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store