Куда бежать? За что браться? С чего начать? - вопрос №297037

Я вполне симпатичная, нормально соображаКуда бежать? За что браться? С чего начать? ющая, довольно общительная. Не без комплексов, не без вредных привычек. Все близкие родственники занимаются самопознанием, читают философию, ченнелинг. Правда, чем больше читают окружающие, тем меньше читаю я. Но обстановка часто заставляет задумываться. Я с детства наблюдательна, моей страстью является наблюдение за поведением людей. Всегда выслушивала других (за чтопрослыла среди друзей поддержкой). Впоследствии, серьезно все взвесив, решила для себя стать психологом и долго вынашивала эту идею. Я увлекаюсь прозой, и какое-то время этим занимаясь, понаблюдала за собой влечение к аналитической журналистике (рецензия, комментарии, критика). Даже не могу адекватно объяснить почему, но я уже давно чувствую полное равнодушие к старым друзьям, даже, наверное, больше подходит слово «скука». Совершенно не хочется проявлять интерес к их жизни. Я заставляю себя хоть раз в месяц взять телефон, чтобы для галочки позвонить. В контакт даже боюсь залезать — «вдруг увидят, писать начнут». Таким образом я осталась одна… Да, я страдаю, но ничего не могу с собой поделать. Я затворницей стала. По отношению к парням почти тоже самое, но тут уже больше вступают в силу комплексы на почве само недостаточности и лень. Лень… Да! Это главная проблема, но тут уже кроме меня самой мне точно никто не поможет… Для борьбы с ленью, в моем случае, нужна мотивация, а её как раз у меня и нет. Я очень люблю общаться, и довольно легко завожу знакомых. Я запоминающаяся личность, а знаю я это, потому что неоднократно слышу это от людей. И я знаю, что всегда выражаю сплошной позитиф, т.к. ненавижу ныть и не люблю нытиков. А ещё знаю, что ни злобой, ни унылостью, ни хандрой — этот мир не завоюешь, поэтому всегда стараюсь быть на позитиве. Всегда стараюсь принять сторону других, чтобы понять их, и нередко пытаюсь донести это до окружающих. Но это не делает меня счастливее… почему-то. За свои 28 я ничегошеньки не добилась: образование — «лицей», опыт работы — много лет продавец, сейчас менеджер отд. продаж. Мужчины — любви небыло, больше месяца не встречалась, позади куча беспорядочных связей, ниразу не была счастлива (даже чуть-чуть), т.к. встречалась для галочки, чтобы обидно небыло, что одна. Достаток — никакого, я из бедной семьи, и эту преграду мне пока не осилить (а я материалистка). Депрессия накатывает частенько, особенно в последние годы. Я ведь нормальный человек! Передо мной все двери открыты! Но у меня в голове такой бардак, что мне даже не сформулировать, какую бы помощь я хотела бы от Вас получить. Я чувствую, как годы уходят, а я даже не на месте стою, я отстаю от жизни, причем на несколько лет. Ходила на треннинги по психологии, дабы быть лучше и совершенней — не мое. Совершенно не притянуло. На будущий год решила поступить на журфак, начала готовиться к ЕГЭ, читаю классику — уже начало отпускать и плеер с аудиокнигой 3 дня не включала. Мне все чаще и чаще хочется все бросить и уехать — далеко, далеко. В другой город, в другую страну. Хочется выйти куда-нибудь, проораться как следует, потому что я чувствую себя волнистым попугаем в клетке (у меня даже есть привычка постоянно потягиваться… хм… наверное, это что-то значит). Скажите, пожалуйста, я не безнадежна? Есть хоть что-то, что помогло бы мне найти свою конкретную цель? Ну хоть в чем-то определиться, помимо шаблонных: «выйти замуж за богатого», «зарабатывать 300 т.р. в месяц» и «слетать на Канары»? Сейчас очень хочу уволиться и найти другую работу, но совершенно не знаю кем.