Здравствуйте! Мы встречаемся полтора года, всегда вместе, делимся всем, поддерживаем друг друга, иногда конечно бывают конфликты, но всегда быстро миримся. В последнее время меня мучает вопрос почему - вопрос №2982632

Анна, добрый день!

Очень интересно, сколько вам обоим лет. Думаю, что вы молодая пара в районе 19-23, потому что обычно постоянно быть вместе, либо на связи и спорить о том вся ли квартира вымыта, даже в ней не живя — это вряд ли люди 30 или уж тем более 40 лет. Но если я ошибаюсь и вам 30, то это удивительно. Наверное, это первые ваши серьёзные отношения.

Так или иначе, вы оба совершаете типичные ошибки, которые делают, наверное, все, кто только пробует выстраивать длительные отношения. Во-первых, вы нарушаете личные границы. В частности, написали бывшей девушке молодого человека о том убиралась она или нет — это нарушение границ. Я бы, на вашем месте, за это извинился, потому что это не допустимо без разрешения другого человека. С другой стороны, и вашему молодому человеку не лишним будет извиниться перед вами за то, что он позволяет себе вас с ней сравнивать. Это обидно, это обесценивает вас и вряд ли кому-то понравится.

Во-вторых, вы сводите причины своих проблем к уборке квартиры, что на 90% неверно. Уборка, стирка, готовка — это всего лишь правила вашей совместной жизни, которые вам предстоит обсудить и лишь потом соблюдать. Важно эти правила выработать совместно, где хорошо как одному человеку, так и второму. И лучше это сделать уже, когда вы решите съезжаться. А сейчас ваше поведение похоже на попытку быть заранее хорошей, презентовать себя. В некотором смысле слова, продать. И, похоже, это не ведёт к позитивным результатам. Этим просто пользуются.

Скорее всего, корень проблемы в том, что вы друг друга не слышите. Молодой человек слишком сконцентрирован на себе, своих желаниях, а вы слишком фиксируетесь на его комфорте, возможно из страха его потерять, а не из желания, чтобы вам обоим было хорошо. Вы пытаетесь, как будто, заслужить любовь.

Поэтому я думаю, что вам, во-первых, нужно меньше пытаться угодить, и чуть больше начать думать о себе и своём комфорте. Во-вторых, научиться не нарушать чужие границы, то есть предварительно спрашивать о допустимости того или иного действия. В-третьих, вам важно сформировать свои собственные границы. То есть понять на что вы готовы и что вы действительно хотите делать в отношениях, а на что не готовы и что не хотите делать из года в год. Вам важно понять, принять своё решение, сколько именно и каких обязанностей вы готовы попробовать на себя взять. И помните, что вы всегда можете передоговориться, не тянуть на себе это до конца. 

Так же вы можете обозначить срок, в течение которого вам важно начать жить вместе, иначе эти отношения для вас становятся бесперспективными, не имеющими будущего. Но это должно быть честно и искренне.

Ну и что касается бабушки и других родственников. Вам важно понять, что есть их мнение и желания, а есть вы и ваш молодой человек. Они имеют право на своё мнение, но окончательное решение за вами обоими, вашей парой.

Удачи вам, счастья и любви! Буду рад хорошей оценке моего ответа :)

Он просто Вас использовал, Поэтому Вам не нужно сожалеть о том что было и не нужно переживать за будущее.

Поблагодарить нужно что дал прекрасный урок Вам и двигайтесь по жизни далее

Анна, здравствуйте!

Думаю, что Вы и Ваш партнер находитесь в «разных полюсах» — видимо в его семье так принято (тем более бабушка так сказала), что женщина должна все делать по хозяйству, и в их реальности это был некий тест, где оценивали, насколько Вы подходите этой семье (именно семье, ведь Вашему партнеру было важно мнение со стороны). 
То, что он наврал относительно бывшей — конечно, он пытался задеть Вас за живое. Приводя в сравнение ее, Ваш партнер рассчитывал, что Вы захотите ее «переиграть» и, видимо, никак не ожидал, что правда может так легко всплыть. 
Конечно, по-хорошему, подобные вещи нужно обсуждать сразу, как только они Вас не устраивают, чтобы это не переходило в те самые негативные и яростные эмоции, в порыве которых вы поругались.

Обвинения в Ваш адрес — не что иное, как попытка защититься после того, как его ложь была раскрыта и он потерял контроль над Вами. 

Вы спрашиваете, любовь ли это с его стороны? Он может считать, что да. Может он по-другому не умеет любить. Скорее всего у него много своих проблем, переживаний, именно поэтому он так зависим от мнения окружающих и так любит применять манипулятивные приемы. 
Если будет нужна консультация — обращайтесь)