общение с мамой - вопрос №299969

здравствуйте! мне очень нужна помощь психолога. с самого детства в моей семье никогда не проявлялась какая то забота и любовь, ко мне ее не выражали. я помню как мне было плохо а мама только смеялась и не придавала значения.сначала она была помягче, а потом становилась все больше мужиком, нашла хорошую работу, завела богатых и умных друзей у которых дети чемтоотличились,начала хорошо одеваться.

я выросла, пошла в школу и тут началось самое ужасное-родители стали ругаться из за денег, мама стала папу подавлять, выживать из дома, это было невыносимо.в школе надо мной постоянно издевались, поэтому всегда ходила одна ни с кем не общалась да и вообще стала почти всегда молчать и дома и в школе.я была тихой спокойной, в 9 класс вообще не ходила почти, плохие оценки, агрессия в сторону мамы началась, все время в своей конате закрывалась, а мама не обращала внимания а только еще больше орала из за оценок и что я дома все не так делаю

она меня ничему не учила, а всегда говорила что я должна все уметь сама и обзывала меня тупой, дурой и что кругозор надо расширять и книжки читать, даже такие мелочи-выбросила мою игрушку которую я очень любила, мне было больно, а ей пофиг, даже не обратила внимания, как мусор выбросила.конечно она не такой монстр, как может показаться, иногда мы вполне нормально общаемся и она переживает за меня, но снаружи все выглядит именно так…

в школе ад и дома тоже, по ночам рыдала и было ужасно больно, так что в груди все разрывало на части. со временем я стала ощущать как я ненавижу свою мать, хотелось ее ударить, избить.что бы она хоть раз поняла что я чувствую и что я тоже живой человек и любила меня такой какая я есть, а не пилила меня своими ожиданиями, что я стану умной, найду хорошую работу со связями и деньгами большими и что я в этой жизни сделаю что нибудь грандиозное. я начала по ночам себя душить сначала скрученной простыней а потом и руками, от этого становилось легче, постоянно думала когда же меня машина собъет.становилась холодной замкнутой циничной, злой.

пройдя все это, в какой то момент я поняла что больше так не могу и нужно что то менять и стала себе помогать. сейчас я уже не думаю о таких вещах и жизнь видится вполне жизнерадостно, но одно «но» — теперь каждый раз как я вижу людей которые обнимают друг друга или относятся к другим с теплом и нежностью, я физически чувствую дыру в груди и эта боль внутри не проходит.а мама все так же себя ведет.я хочу понять ее и вроде иногда это удается, я понимаю что она не сможет мне дать любви и тепла, но такая огромная боль от этого, что никто никогда мне этого не давал, только я всегда себя успокаивала, обнимала понимала, выслушивала.сказав однажды маме обо всем что я думаю, разрыдалась, а она лишь ответила-что ее тоже не учили как воспитывать ребенка, что мама ее в детстве забросила и пошла мужа искать.и все… периодически она давит на меня своей агрессией, орет по мелочам, иногда говорит на мои протесты, что то вроде, пока ты здесь живешь-будешь жить по моим правилам.сейчас задумываюсь-нет ли у меня какого нибудь серъезного психического расстройства… и как все это преодолеть..

а главное как так подходить к маме в общении, если я спокойная, а она очень вспыльчивая, и ее не интересуют мои желания и потребности?