Добрый вечер. Я мама погодок, сыну почти восемь, дочке шесть с половиной. Семья у нас полноценная, хорошая, дружная. Не можем справиться с сыном. - вопрос №3008533

Здравствуйте Аноним.
Простите за вопрос, но: КТО у Вас в доме дети (ребёнок)?
Судя по Вашему описанию, Вы старались наладить товарищеские и равноправные отношения с детьми. Но, что Вы получили? Один ребёнок манипулирует всей семьёй. Другой выполняет роль няни и воспитателя (причём роль очень взрослого человека). Вы знаете диагноз сына. Почему же Вы оправдываете его поведение и любые поступки этим диагнозом? Вы хотите, что бы он был сознательным, Но относитесь к нему, как к 2-х летке?
Уважаемый Аноним, рекомендую Вам выбрать специалиста и поэтапно разобрать ту гору ошибок, которые уже совершены. А так же проработать те аспекты, которые Вы ещё не осознали.
Удачи. Пишите. Отвечу.

Здравствуйте!
Ощущение, что он живёт в гиперопеке. И ему нет смысла становиться самостоятельным и ответственным. В школе ответственность на сестре, дома и на секции — на вас.
Может это перебор? Почему вы так много знает про его секцию? Может сменить ему секцию на ту, где больше дисциплины? Как с этим в вашей секции?
Может отправить его в детский лагерь на каникулы, чтобы развивать у него самостоятельность?
А́ что говорит про это ваш муж?
А что советует ваша дочь?
Пусть каждый предложит свое решение! 
Добра и здоровья вам!

Добрый день! Вы хотите своего сына вогнать в определённый стандарт: должен быть внимательный, быстро всё делать, слушаться.....«треугольник не поместиться в квадратную коробку». Вы сравниваете его с сестрой, постоянно пытаетесь изменить его поведение, поэтому и сил не хватает, вы боретесь, а зачем?
У вашего ребёнка особое поведение, НУ ВОТ ОН ТАКОЙ, примите его, идите за ним, а не против него, не сравнивайте его не с кем. Он у вас явно тяготеет к физическим упражнениям, спорту, технике… развивайте в нём его тягу, а не свои желания. Он готов много и с усердием делать то, что ему интересно. Понаблюдайте за ним и поддерживайте его в том, что его интересует. Тогда и у вас жизненные силы появятся, и вы перестанете с тенью бороться, и усталость от этой борьбы пройдёт.
Обращайтесь лично в чат, если нужна более детальная проработка вашей ситуации.

Здравствуйте.

Начну с самого начала.
«не можем справиться с ребенком» — с ребенком не справляются, его любят.
«Наблюдается у невролога, ставит ППЦНС, дефицит внимания.» — такой диагноз ставится в наше время каждому второму ребенку, но далеко не в каждой второй семье существуют подобные трудности. Это значит, что учитывать особенности ребенка нужно, но списывать все проблемы на диагноз, оправдывая тем самым поведения сына и вашу беспомощность — нельзя.
«В этом году дети пошли в школу (оба в один класс) если с дочкой проблем нет, не смотря на то что ей на 1 сентября 6.3 было она к школе вполне готова, то с сыном беда. » — отсюда и далее все ваше письмо пронизано сравнением сына с дочерью. Какая у вас разумная, собранная, аккуратная дочь и какой безалаберный, непослушный, халатный сын. Это одна из ошибок. Это категорически запрещено делать. Ни вслух ни про себя. Прекратите это. Да, ваши дети разные. Но они и не должны быть одинаковыми. Вот и все. И при этом они оба имеют право на вашу любовь, на добрые слова, на похвалу.
" Не умеет соблюдать правила, ни какие! совсем! " — это потому что вы его не научили. Ребенок не учится правилам сам по себе. Все дети рождаются спонтанными и импульсивными и начинают воспринимать и следовать правилам по мере взросления и воспитания. При этом кому-то достаточно озвучить правило один раз, а кому то повторить раз сто. Это нормально. Для этого нужно родительское терпение, любовь и такт. Неумение сына следовать правилам — итог вашего воспитания. Вы ему так или иначе это позволяете.
" Были у психолога, велела приучать к к соблюдению правил, предупреждение, наказание если не выполняет, поощрение если выполняет, не помогает! " — Это действительно грамотные рекомендации. Это то, что нужно вашему сыну. «Не помогает» потому что вы этим рекомендациям не следуете. У вас «нервы сдают». Этим вы оправдываете свою беспомощность. И мать и отец обязаны следовать этим рекомендациям, действовать сообща, поддерживать друг друга. Случай запущен — это правда. Все не исправится с 1 — 2 попыток, понадобится много времени. Но это нужно делать. Делать и все. Без отсрочек, оправданий, попустительства. Получается, вы сами не следуете правилам, которые нужно выполнять, чтобы помочь сыну. Тогда как же будет следовать правилам он? В этом ключе вам самим, родителям, необходима психологическая помощь и поддержка. Обязательно.
«Больше всего смущает что он не понимает что мы реально не все можем купить и есть абсолютно не реальные требования, например просит в благодарность за вынесенный мусор купить ему форд мустанг, да именно его! настоящий, не модельку. » — ребенок научился манипуляциям, опять же «благодаря» вашему воспитанию. вы это позволяете. Вы торгуетесь с ребенком. В вашей семье нет четкого и однозначного родительского слова, четкой и понятной родительской позиции. Насколько это вредно — вы видите на примере вашего ребенка.
" Я забыл, у меня память дырявая". — полагаю, это ваши слова. Это опять же про сравнение с сестрой, и про то, что вы говорите и транслируете сыну. 
" тренируется так что его скоро выгонят, уже предлагали забрать с секции мол ему тяжело тут, но он уходить не хочет, " — в 8 лет ребенку пора сталкиваться с последствиями своих действий (бездействий). Чтобы стать вратарем нужно много и упорно тренироваться. Он этого не делает и не слушает тренера. Тренер готов исключить его из команды. Для чего вы идете на поводу у его «не хочу»? 
«Я очень устала, не знаю как быть с ним, где брать терпение и какие слова подбирать. Каждый день… каждый раз повторяю как мантру «в следующий раз буду держать себя в руках»… Но нет, не получается, все равно на него кричать начинаю, по тому что это не выносимо» — это опять же про то, что вм пора получать психологическую помощь и поддержку. Помните — наши дети начинаются с нас. Пока вы не наведете в себе порядок, пока вы не освоите новые модели воспитания (не по книгам, а работая и формируя в себе эти навыки при помощи психолога) дело с мертвой точки не сдвинется.
«Более менее терпит его сестра, она умудряется с ним играть дольше всех, но сейчас она подросла и уже умеет соблюдать правила в играх, начинают ссориться из за этого, да и его халатность во всем ее начинает раздражать, получается что она делает все и за себя и за брата, подталкивает его к действиям. » — Срочно прекратите перекладывать ответственность за сына на младшую дочь. Немедленно. то вы — взрослые, это вы — родители. Это вы обязаны воспитывать своего сына, а не 6-летняя девочка. У нее свои задачи. Ей нужно играть, обзаводиться друзьями и жить свою жизнь. Попросите учителя рассадить детей. Сестра не обязана следить за успеваемостью и дисциплиной брата. Этим вы вредите обоим детям. Освободите дочь от этой непосильной ноши и возьмитесь уже за сына сами. Родительская любовь — это не только забота и опека это еще и строгость и требовательность. 

Здравствуйте!
«Очень хочется найти ключик к ребенку...» - На этот вопрос можно ответить только при личном общении с ребёнком. В подобных случаях причины такого поведения детей всегда находятся в семейном окружении и общении с близкими. Что-то вызвало такую реакцию его психики. Это могут быть как значимые события, так и какая-то мелочь для вас, но для ребёнка это оказалось сложным психическим вопросом, столкновение с которым включило перечисленные вами особенности. Лучшим вариантом будет отвести ребёнка к детскому психологу на индивидуальный приём, сейчас достаточно много форматов работы с детьми в игровой или творческой форме, где в непринуждённой обстановке можно будет понять возможные психические особенности ребёнка.

Здравствуйте.
всему свое время. Всё что Вы описываете всего лишь свидетельство его абсолютно здоровой психики и души. Не хочет учится — не надо. Я в свое время то же не учился и плевать хотел. Но имею 3 высших образования в итоге со средним баллом 4,5. 
Всё нормально.
Удачи. И добро пожаловать в мир глубинной психологии.