Добрый день! Хотелось бы услышать советы. Как вести себя и моей маме, когда близкий мне человек начинает снова выпивать. - вопрос №3026520

Это мамино-папины отношения, которые возникли ещё ДО Вашего рождения. 

А чтобы мама это поняла, необходимо понимать, как общаться с алкоголиком. Психологи советуют следующее:

1. Прекратить решать за пьющих их проблемы. Пусть человек осознает на себе последствия попоек. То есть, не стоит выгораживать его перед руководством, помогая выдумывать версии неявки на работу из-за пьянства.
2. Не давать опохмеляться. Пусть пьяница переживет все неприятные симптомы абстиненции. В ином случае опохмел рискует спровоцировать очередное длительное запойное состояние.
3. Не давать пустых угроз и не обещать сделать то, что априори невозможно, пытаясь таким образом повлиять на поведение пьющего. Алкозависимый мужчина зачастую своим поведением напоминает маленького неразумного ребенка. Если хоть однажды не выполнить собственных угроз, пьяница сообразит, что это лишь пустые слова, и он будет спокойно и дальше продолжать пьющий образ жизни.
4. Самой отказаться от потребления горячительного. Если муж или сын беспробудно пьют, женщине (супруге) об алкоголе придется забыть. Иначе пьющие мужчины перестанут воспринимать ее как авторитет.
5. Нельзя реагировать с агрессией. Устраивать при очередных запоях битье посуды, крики, сцены, истерики. Помните, что личность, которая находится в запойном состоянии, может превратиться в неадекватную, не контролирующую собственные поступки. А яркая агрессия от женщины способна стать катализатором невменяемости. Это может достаточно печально закончиться.

Знайте и всегда помните, что бороться с запоями близкого мужчины можно лишь жесткими способами, порой даже беспощадными. Если человеку не хочется позориться, если он еще дорожит своим положением и именем, в следующий раз он задумается, а стоит ли окунаться в пьяный омут либо взяться за лечение и справиться с алкозависимостью раз и навсегда.

Здравствуйте. Ваш отец уже алкоголик и Вам надо лично понять, что «морали» не помогут. Может ему помочь только полноценной лечение и то, будет положительный результат. Но как я понял, что уже «все это проходилось» и отец не бросит пить… Понять это надо тогда и проще к этому относиться, сделать акцент на себе, на своей жизни, а не находится в «эпицентре этих отношений», спасая отца… Вы уже много раз с ним разговаривали и сейчас подумайте, какие раньше разговоры давали положительный результат, в плане решение именно таких проблем, о которых Вы пишите. Вы уже знаете умные слова, как «созависимые отношения», жизнь с отцом — это выбор матери, а Вам лично, надо на себе делать акцент, еще раз пишу Вам про это. Успехов Вам во всем!!!

Здравствуйте Аноним.
Вы взрослая и родители Ваши взрослые.
Видимо, Вы обращались за помощью психолога. Но, какие выводы Вы сделали?
Когда Вам рекомендуют устраниться, это значит устраниться. Вы же решили, что расстояние это выход. НЕТ. Вы не устранились от своих родителей. Да. Вы далеко (но только в километрах). Реально Вы всё ещё очень погружены в отношениях с родителями.
Когда Вы сможете понять и принять право своих родителей на самостоятельную жизнь, только тогда Вы сможете устраниться от ситуации алкоголизма отца.
Подумайте, как Вы понимаете слова любовь и забота? Что для Вас значат эти слова? Вам не кажется, что Вы взяли на себя роль ВЗРОСЛОГО в семье? Вам не кажется, что Вы гиперопекаете своих родителей? Задумайтесь: Раз мама столько лет живёт с папой, значит её всё устраивает. Если папа живёт с мамой, значит его всё устраивает. Это их совместная игра и она им обоим нравится. Вы же тратите свои нервы, время, молодость на решение несуществующей (да, реальной, но несуществующей для родителей) проблемы. Где в Вашем рассказе ВЫ? Где в Вашем рассказе ВАША жизнь?
Ответьте себе на вопрос: Зачем Вам нужны проблемы других взрослых и самостоятельных людей?
По поводу алкоголизма отца. Вы же знаете, что без осознанного желания самого алкоголика ему НЕВОЗМОЖНО помочь и вылечить. Только он сам может себе помочь. И ни какие увещевания, объяснения и разговоры не помогут. Это факт. Примите его.
Если Вы сможете ответить себе на мои вопросы, если Вы начнёте анализировать и делать выводы, то Вы сможете выработать стратегию поведения к обоим родителям и найдёте нужные Вам слова.
Выбор за Вами, решение за Вами,  сколько Вы готовы терпеть и быть погружённой в решение чужих проблем.И когда Вы начнёте жить своей полноценной жизнью.
Удачи. Пишите. Отвечу.