Здравствуйте уважаемые эксперты,хотелось бы задать один очень волнующий вопрос - Как принять прошлое любимого человека(жены)? Этот поврос не дает - вопрос №3041214

Александр, здравствуйте!

Мне понятны Ваши чувства. Казалось, знал человека, приоткрыл коробочку, а оттуда такое появляется….  В первую очередь хочу сказать, что, конечно, вам бы поработать над уверенностью в себе.   Следующе: у Вас действительно прекрасные отношения, построенные на доверии, если девушка не боится Вам открыться, а Вам бы очень хотелось принять ее такой какая он есть.  Александр, Ваша девушка именно такая сейчас (такая, какой Вы ее полюбили), только потому что ей пришлось пройти через ее конкретное прошлое,  и да, через всех этих мужчин.  Берегите отношения и работайте над собственной неуверенностью в себе.  Все можем обсудить на Скайп консультации.  Желаю Удачи!

Александр, здравствуйте!

Мне понятны Ваши чувства. Казалось, знал человека, приоткрыл коробочку, а оттуда такое появляется….  В первую очередь хочу сказать, что, конечно, вам бы поработать над уверенностью в себе.   Следующе: у Вас действительно прекрасные отношения, построенные на доверии, если девушка не боится Вам открыться, а Вам бы очень хотелось принять ее такой какая он есть.  Александр, Ваша девушка именно такая сейчас (такая, какой Вы ее полюбили), только потому что ей пришлось пройти через ее конкретное прошлое,  и да, через всех этих мужчин.  Берегите отношения и работайте над собственной неуверенностью в себе.  Все можем обсудить на Скайп консультации.  Желаю Удачи!

Добрый день!

Я вас понимаю в тревоге по поводу бывших партнёров вашей жены и в том, что вы боитесь её потерять. Мне самому такое присуще. Это происходит из-за общей неуверенности в себе и ощущения, что лучше, чем она, вы себе никого не найдёте. Идёт ваша идеализации её и ваших с ней отношений. В реальности же это не так. И ваши отношения не идеальны, и она не идеальна, и вы не идеальны и никогда не будете. Будут мужчины, у кого половой член больше, кошелёк толще, при этом они умней и успешней, чем вы, а так же могут больше дать вашей жене. Чем больше вы начинаете концентрироваться на сравнении себя с другими людьми, тем большую неуверенность вы чувствуете. Чем больше вы начинаете идеализировать ваши с женой отношений и её, тем большую тревогу начинаете ощущать и страх потерять это, зависимость.

Ваша задача — это не отпустить прошлое, тем более прошлое жены. Оно не ваше, оно чужое, вы на него не имеете прав. Ваша задача — это принять неидеальность себя, мира и отношений. Кстати сказать, то, что жена открыла вам социальные сети и переписки, я так понимаю, что по вашей просьбе, — это, на мой взгляд, ошибка. Это не здоровое желание из тревоги контролировать другого человека. Это не про доверие. И это скорее ваша проблема, которую так же нужно решать. От того, что вы прочтёте её переписку вы ничего не измените. Ваша задача — это принять свою историю (не отпустить), прорабатывать свою неуверенность и так далее.

В перспективе пара со здоровыми отношениями должна принять друг друга разными. То есть вы отдельный человек со своей личной и семейной историей, а она отдельный. Ваши истории сформировали вас такими, какие вы сейчас. То есть без этой истории она не была бы человеком, которого вы полюбили. Если вы не принимаете историю жены или свою, то вы не принимаете её и свой выбор. Тогда тут вообще сложно говорить про какую-то любовь, так как она подразумевает принятие, а не переделывание себя или другого.

Идея про «чтото исправлю в себе ради любимой» - это тоже не про любовь, при чём ни к себе, ни к ней. Вы такой как есть и она тоже. Если вы себя исправляете ради неё, то это жертва, это идёт не из собственного желания развития, а из страха.

Ну и так далее, тут много таких моментов, с которыми желательно работать долгосрочно.

Удачи вам!

как принять прошлое, смириться, совладать с собой и жить дальше......(этот вопрос не дает спокойно мне жить)

Здравствуйте, Александр.

Ставя так вопрос Вы пытаетесь потушить огонь бензином. Чем больше заставляете себя не думать, не помнить об этом, тем чаще держите это в актуальном состоянии.
Если это так тяжело, бороться с собой, то ЗАЧЕМ бороться? Вы ведь против себя идете, и чем дольше идете тем больше разочаровываетесь в себе и жене, что медленно убивает отношения. Вы хотите медленной мучительной смерти этим отношениям, замучить себя и жену своими внутренними фантазиями? Может быть лучше сразу, быстро и мгновенно все прекратить. Вот представьте, что так и сделали, что чувствуете? Есть облегчение? Я думаю, что какое-то облегчение есть. Подумайте об этом...
И кстати, вопрос о неприятии прошлого жены не является единственной причиной этих переживаний. Скорее это выступает катализатором более глубокого недовольства, неудовлетворенности в чем-то. И если с этим более глубоким вопросом разобраться, то возможно и вот это воспоминание перестанет быть таким уж роковым и отпустит Вас.   Прошу также об этом подумать.
И если все правильно поймете, приглашаю на индивидуальную работу.

Александр, Вы правильно задаете вопрос и вообще задаетесь этим вопросом.

Как принять прошло жены? Прежде придется принять некоторые неосознанные части самого себя. Судя по описанию, могу предположить в Вас не совсем уверенного в себе человека, в особенности в отношении противоположного пола. Такая неуверенность подталкивает к тому, чтобы заручиться гарантией, что я нужен, востребован, любим. И вы выбираете такой вот способ — заглядываете в личную переписку жены. Дело в том, что женившись на любимой женщине, вы не перестали быть неуверенным. Не пришло осознавание того факта, что она УЖЕ Вас выбрала, следовательно именно Вы для нее обладатель всех тех значимы критериев, по которым она выбирала себе мужа. Вы уже достойный мужчина, это факт, не требующий подтверждения.

Вопрос сравнения себя с бывшими партнерами и акцентуация на количестве партнеров — из той же серии — о неуверенности в себе. И тут актуальна история ваших первых отношений. Вы несколько застряли в той истории, не прожили ее до конца, не отпустили ее, не пережили эмоции с этой историей связанные и теперь в ситуации новых отношений происходит перенос старой истории на новые отношения.

Это происходит неосознанно, вы делаете это не намеренно. Но боль от предыдущих отношений не отпустила и вы как бы постоянно «на стреме». Было бы здорово проработать именно те ваши отношения, чтобы отпустить ситуацию и идти свободным в будущее уже в новых отношениях.

Для собственной проработки может быть полезной техника «здесь и сейчас». Когда с Вашим любимым человеком вновь возникают неприятные чувства, ревность, недоверие и т.д. Вы:

1) осознаете факт, что Вы опять падаете в омут;

2) говорите СТОП. А есть ли реальный повод для таких чувств;

3) напоминаете себе, что сейчас 2018 год, это другой человек, вы другой уже и новая история — это не ваша первая любовь;

Добрый вечер Александр!

«Жене доверял целиком и полностью, конечно же не обошел вопроса о предыдущих партерах (по ее словам оказалось 4)» ...... 

«Меня до сих пор трясет от этих воспоминаний даже слезы наварачиваются иногда.… В постели иногда в голову лезут неприятные мысли как ее ктото до меня.......! „

Что бы было бы, если бы Вам жена сказала правду сразу. Сколько Вы лет вместе ?  Были бы Вы вместе все это время если бы она была честна с самого начала? 

Что именно Вас больше задело, прошлое или факт обмана (вопрос доверия)? Как бы Вы поступили бы если бы сразу узнали об этом? Смогли ли узнать ее, полюбить и выстроить отношения, узнать в ней свою любовь?

Прошлое, даже ошибочное — это поиски настоящего и своего партнера по жизни. Как Вы думаете, ради чего она умолчала ?