Здравствуйте! Начну с предыстории. Мне 21, есть стабильная работа, высшее образование. Своего жилья нет, есть двухкомнатная квартира в которой я прописана и там живет моя мама, без отца. Родители в ра - вопрос №3045862

Дополнение автора от 05.11.18 14:50:13
Здравствуйте! Начну с предыстории. Мне 21, есть стабильная работа, высшее образование. Своего жилья нет, есть двухкомнатная квартира в которой я прописана и там живет моя мама, без отца. Родители в разводе. Мама по натуре консерватор. Манипулирует мной, когда я нахожусь у неё дома, как 3 летним ребенком, запрещает готовить, говорит где как мне сесть, запрещает банально лежать в ванной, на душ всего 5 минут и дальше колонку она выключает, вся жизнь в квартире по её законам, ремонт времен прабабушки, новый ремонт делать не дает, хранит память и всё в таком духе. Разговоры не помогли, отец так же с ней ужиться не смог и ушёл в своё время. жить с ней достаточно тяжело. Теперь обо мне. Я была в браке с хорошим порядочным человеком 4 года, есть дочь 3 года. После рождения ребенка разладились отношения с мужем. Приняла решение уйти из семьи. Во время брака, три года назад познакомилась с человеком, ему 32, вера — ислам. Чтобы понимать ситуацию скажу одно: он из Дагестана, красив собой, спортсмен, заканчивает третье высшее образование, обеспеченный, чистоплотный, не пьёт, не курит, не цензурно не выражается, в общем предел мечтаний любой девушки, идеальный русский язык, 25 лет живет в Нижнем Новгороде, играет на гитаре, знает около 18 языков- в общем из книжки будто. Поклонниц очень много, вниманием не обделён, отчасти эгоистичен, свободолюбив, обожает внимание и комплименты, окружение женщин и дорогие вещи. Около 2 лет мы общались как друзья, встречались для прогулок, в тяжёлый момент с мужем (когда тот стал пить и поднимать руку) он был спасителем, защищал от него, морально помогал, не мог смотреть на мои слёзы, от этого становясь ещё более идеальным в моих глазах. Когда отношения с мужем закончились я начала осознавать как сильно меня тянет к этому моему знакомому. Спустя время призналась в любви, он так же, были цветы и ухаживания, после он предложил жить вместе с дочкой втроём снимать квартиру. Пол года я была счастлива как никогда. Единственное, что омрачало быт, это то, что я работала на гос. работе со стабильным графиком, он же занимался делами-движениями, приходил в 23-24 часа ночи, спал до обеда, ничего не рассказывал, денег было много, но я их не получала и не видела, при этом выходных не было и постоянно бизнес-встречи в самых дорогих ресторанах, а мне нужно было молчать и не делать мозги, но я его сильно любила и смирилась с этим. В общем ни внимания, ни средств на ребенка или на себя, ни подарков и мелких радостей даже на день рождения. Но через 6 месяцев совместной жизни я узнаю что у него есть двое детей и жена в Петрозаводске по венчанию, узнала что она приехала сюда, он снял квартиру ей и детям, начал пропадать на ночь под предлогам заболевшего сильно брата, встреч с компаньонами и навалившихся дел и проблем. Я всё понимала, но верила ему. Эта его жена жила здесь в одном городе с нами ровно 8 месяцев, каждый день он днем и вечером отключал телефоны, якобы был занят, а его жена каждый день выставляла на всеобщее обозрение фотографии с ним из кафе, зоопарка, кино, цветы и просто писала как счастлива она с ним. На все вопросы мои он отвечал закрой эту тему, это подстава и спектакль, я уже год как снял с ней никях (венчание) и просто дети маленькие, она везде с нами, между нами ничего нет. Телефон его на паролях был всегда, так ещё и ставился ночью на авиа режим, а то и вообще прятался в машине и никогда не было на видном месте. Тепла никогда в наших отношениях не было с самого начала, он к этому не склонен, тут прибавилась ревность, скандалы, его не желание решить этот вопрос и успокоить меня, дав мне факты, что она ему никто уже больше года, но вместо этого он продолжал исчезать, ездить с ними на выходные, хотя лгал, что по делам и один в другой город, но её фотографии в соц.сетях всё выдавали. По итогу я сильно полысела, заработала проблемы со здоровьем, работой, попала в долги (прогуливая работу, плача ночи на пролёт и без сил туда идти ещё и залезла в кредиты, чтобы тоже покупать хорошие вещи, стать красивее, выйти на его уровень, хотя его уровень 200-350 в месяц). Мои проблемы решать он не собирался, слёзы его не трогали, а моё здоровье тем более не волновало, мои родители были против всего и переживали, дочь я на пол года отправила к маме, ибо не хотела, чтобы она видела мои слёзы и такую маму. Всё закончилось когда его якобы бывшая жена уехала обратно к себе в Карелию. За то время пока она была здесь мы много с ней ругались по телефону, смс, она кричала что я временная подстилка, а она жена и в Дагестане все родственники за неё, ведь она приняла ислам, родила детей и уже 8 лет со ним. Так и вышло, слов было много с его стороны и обещаний тоже, но с родственниками меня никто не познакомил, в Дагестан поехать «ну никак не получилось». Цветы и подарки как начались, так и закончились, интерес ко мне пропал, секс стал хуже и будто ему не нужен, претензий больше, запретил общаться с мужчинами даже на работе, душил ревностью, запрещал летом даже без разрешения в магазин выйти, проверял телефоны вскрывая через друга полицейского все пароли и переписки, не разрешал, не то, чтобы купаться или что-то ещё, он даже сам никуда со мной не ходил, и говорил не делай мозги, сиди дома. С подругами общаться запретил, гулять тоже, общаться с отцом ребенка так же, в гости играть с ребенком бывшего мужа он не пускал, угрожая разрывом наших отношений, запретил выставлять фотографии в соц.сети любые, упаси господи если мой телефон был отключен хоть на 5 минут, там были скандалы и опять же угрозы и манипуляции, это всё до сих пор так и есть. Одежда должна быть закрытая и в пол, далее оскорбления, что я ш****а, шантаж каждый день, что если я хоть рот открою про его эту якобы бывшую, он уйдёт (она была не бывшей, просто он лгал, а я себя тешила), сравнения с другими женщинами, рассказы про идеальных бывших и плохую меня, телефон даже в руки свой не давал, лгал и клеветал за спиной меня, слышала лично со стороны по телефону. Вначале я боролась за свои рамки, потом слыша «Или ты слушаешься меня, или иди с миром», я сломалась и потеряла себя, став рабой его желаний и приказов. Но всё равно ничего не убило даже на грамм любви к нему. Ровно пол года я снова молилась, чтобы узнать правду. Либо его жена бывшая лжёт и провоцирует, а он честен (взрослый, воспитанный, так уверенно говорил, что он верен и всё это обман с её стороны), либо он лжёт она ему жена и он ей говорит что любит, близок с ней и никуда не собирается уходить, ведь по исламу можно иметь 4 жены. было ощущение на душе все это время что что-то не так, но что именно я не понимала. Пыталась взломать телефон, пыталась поговорить по душам, молила его сказать как есть, что я приму даже если он изменял, лишь бы этого не было больше. И вот наступил этот день. Вчера я получила от его жены скриншоты смс которые он пишет ей, не подделка, его. Он пишет о любви, что он будет верен только ей, что меня в его жизни уже сто лет нет и не будет, что он покупает ей квартиру в Нижнем и скоро всё изменится, а дальше по списку тоже самое, что и мне говорит, какая я родная самая лучшая и всё тоже самое ей. Он сказал, что это ложь, отстань от меня, и тема быстро закрылась, после чего он лёг спать и будто ничего и не было. Я не нахожу места, я не верб ни людям больше, ни ему, всё было иллюзией и ложью, но у меня к нему страсть, любовь, до него тоже были мужчины, но я даже смотреть ни на кого не хочу. хочу звонить, писать ему, быть с ним, детей, семью, но люди же не меняются. Я давала и быт, и уют, и прекрасно готовила, ему нравилось, и интим с разнообразием, внешне очень привлекательна, его жена же ничего из этого не делала, готовила не вкусно, как он говорил, по фото она очень обычная и даже не привлекательна, телосложения мальчика, он говорил, что никогда не любил её, не говорил ей что любит ни разу, просто она забеременнела и всё, это было случайно, а теперь я понимаю что он ей и говорил, и писал, и комплименты, а значит это всё снова ложь с его стороны! Помогите мне пожалуйста. Я точно уверена, что будущего здесь нет и я гибну внешне, физически и морально. Я сутками плачу, сижу дома в глубокой депрессии, хочу бежать от себя, но не могу, хочу уйти от этой боли, и понимаю что будет ещё больнее без него. Считаю, что идеальнее его внешне, по характеру и всему прочему, ещё и таких чувств я больше не испытаю, единственный минус это ложь и измены и жена. Помогите мне советом, пожалуйста. Рвать отношения и терпеть эту боль, но у меня опущены руки, психика расшатана и я просто не справлюсь с этим, либо собраться с силами смириться, и просто ждать пока любовь уйдет, придёт разочарование в человеке (хотя уже куда хуже, что ещё надо, чтобы разочароваться?) и я легко смогу уйти, а лучше так, чтобы он пожалел что так поступал со мной и мучал его жену, которая тоже страдала по факту. Тоесть уйти улучшив здоровье, внешность, устроиться на новую отличную работу, куда мне запрещают устраиваться и шокировать его тем самым, уйдя красивой, без боли и возвращения назад, чтобы он понял свою ошибку и вину. Но строить будущее я не могу с ним, будущего нет, просто ещё год-два, чтобы не быть одной, чтобы не умирать от потери его, чтобы не идти к маме домой в этот ад, чтобы встать на ноги и проучить его. Но глядя ему в глаза я всё забываю, не смотря на то, что каждый день как бы я не старалась всё не так, блины не такого диаметра, вещи его не туда положены, порошок не с тем запахом, я не так посмотрела, не так сказала, то утром шумела и разбудила, то почему не разбудила и ушла на работу. Звоню — сколько можно меня дергать? Не звоню — у тебя всё хорошо? тебе по барабану на меня. Как быть? Если смотреть финансовую сторону, то он готов оплатить автошколу, обучение на стилиста и визажиста и купить ноутбук, который очень нужен, плюс квартира, где мы с дочкой практически всегда одни, еда всегда есть любая, а моя зарплата лишь 20000, которых хватает на проезд, садик, ребенка и себя по мелочи. и это тоже меня держит. Выключить чувства, вставать на ноги и пользоваться, как пользовались мной? но как отказаться от чувств?