Главная arrow icon Вопросы arrow icon Психология arrow icon Семейные отношения arrow icon Добрый день, как заставить мужа обеспечивать…

Добрый день, как заставить мужа обеспечивать семью и сделать так, чтобы он оставил гиперопеку над своей матерью и начал заботиться о новой семье? - вопрос №3053675

Добрый день, Вышла замуж полтора года назад. Меня почему-то не смущало, что человеку 25 лет, он живет с родителями, и у него нет ни постоянной работы, ни определенной профессии. Тогда он зарабатывал на написании комментариев на сайтах. Когда мы поженились, он писал статьи для бизнесмена, который ему платил более менее, но весьма нерегулярно. Он вообще-то человек целеустремленный, если чего-то захочет, то не отступится, будет и днями и ночами работать, чтобы добиться успехов в этом деле. Это меня и подкупило, я думала, что если задать ему нужное направление и поддержку, то он станет успешным человеком. Часть 1. За год он выучил основы сео-продвижения, каждый день читал книги для этого. Когда бизнесмен перестал ему платить, я стала просить его найти работу в сфере сео. Предлагала помощь в написании резюме. Но он так и не отправил ни одного резюме — ни одна работа не показалась ему подходящей — говорил, что у него до сих пор недостаточно навыков, и продолжал изучать сео (на протяжении полугода).Он резко реагировал на мои вопросы — как там успехи с поиском работы, на этой почве мы ссорились — ему казалось, что я его контролирую, как босс. Вы спросите, а как же, жить на что? Всё это время нас кормили его родители, так что ему не приходилось ни за что платить. Мне эта ситуация не нравилась, и я постоянно напоминала ему, что муж — это добытчик, и что у него есть ответственность перед семьей. Он говорил, что понимает и без того, но все равно не спешил с улучшением ситуации. Когда у него появлялись средства, то он часто тратил их на маму, бабушку и папу, покупая то куртки, то палки, то телефоны. И конечно же, тратил по несколько дней на выбор этих подарков в интернете. Когда я спрашивала почему я на последнем месте в его списке — отвечал, что на последнем месте он сам, потому что себе уже давно ничего не покупает. Часть 2. Всё повернулось еще хуже, когда его мама решила худеть. Для этого они купили палки для скандинавской ходьбы и стали вместе с мамой ходить по близлежащим селам. Сначала меня это не сильно заморачивало (доброе дело, мама довольна — похудела на 12 кг). Но потом они стали ходить каждый день. То есть мой муж тратил более 3 часов в день на прогулки с мамой. А не со мной. При этом он уже не искал работу, а решил заиметь свой бизнес. Он встречал ее с работы каждый день, и они отправлялись путешествовать для ее здоровья. Меня это сильно задевало, и я сильно обижалась и просила его не ходить так часто — хотя бы 2-3 раза в неделю, а вместо этого потратить время на налаживание бизнеса вместе (я помогала ему делать сайт). Он заявил, что для спорта важна регулярность. Сайт делался очень медленно и до сих пор о доходе речи не идет. Часть 3. Когда мы встречались, планировали жить в городе, который выберем. Я согласилась жить с его родителями только временно, не больше 2 лет, пока не станем на ноги. Он был согласен на квартиру в столице и жить с моей бабушкой, которая продала свою трешку в провинции, и купила почти столичную двушку, куда я добавила 1/5 из своих заработанных на своем ИТ-бизнесе и наши свадебные деньги. После ссор из-за гуляний с мамой и моих слов «я не буду жить с альфонсом», он вообще передумал жить со мной и сказал, что не бросит своих родителей, которые его любят. Я поговорила с его мамой, с которой мы в хороших отношениях, и рассказала ей, что мне больно наблюдать, как муж гуляет с мамой вместо того, чтобы строить свою семью. Попросила ее вместе убедить его найти достойную работу, квартиру и стать примерным мужем. Попросила не приглашать его больше ни на какие гулянки, не перетягивать к себе, потому что это разрушает наши отношения. Она на меня обиделась, сказала «я же мать, а он всегда будем моим сыном, я не могу» У меня начались приступы ненависти, я устраивала истерики с поводом и без, после каждого его возвращения. Я перестала уважать этого маменькиного сыночка. Пригрозила разводом, если он не прислушается ко мне. Но так ничего не сделал. Стал верующим, говорит, читай библию, чтобы меня понять (сам читает каждый день с утра). Я читала, но Ветхий завет мне показался жестоким и глупым. На почве веры у нас тоже конфликты. Я уехала у родителям, сказав, что у меня тоже есть родители, и я буду у них столько, сколько он тратит на своих, и посмотрим на его реакцию. Последний совместный вечер предпочел провести за работой, хотя я просила его побыть со мной последний день. При прощании на вокзале поспешил удалиться. Не пишет и не звонит уже как 2 месяца. Мне хорошо дома, и я не хочу возвращаться. С одной стороны я не хочу разводиться. Он сам по себе человек добрый и душевный, и нам есть о чем поговорить. Но на лицо серьезные конфликты интересов и мировоззрения. Мне кажется, с ним не построишь нормальную семью. А я думаю о будущем и о детях. Я знаю, Вы посоветуете поговорить с ним серьезно. Но мы уже говорили раз 10, и он сказал, что уже принял решение, что не бросит родителей. Я не знаю, какой ответ я жду. В любом случае я заберу вещи и уеду. Но мне интересно услышать мнение профессионала, почему так происходит. Может быть, есть и моя вина в этом?
ОлесяСеребряный
12.11.18
Психология / Семейные отношения
5 ответов

Лучший ответ по мнению автора

Рейтинг: 357 856
Здравствуйте, Олеся!

Если ситуация в отношениях  появилась, продолжается  и вы не можете разобраться, значит необходимо искать причины в возможных  сознательных или бессознательных  сценариях заложенных в вашей психике. Что-то вы делаете таким образом, что приводит к этому результату начиная от выбора любимого человека  и до простых действий в отношениях. Тут нет волшебных советов или опыта, который подойдёт всем, всё очень лично и индивидуально. Более точно понять причины вашей ситуации можно на индивидуальных консультациях, на которых также можно будет изменить отношение ко всем возможным бессознательным сценариям, что приведёт к их осознанности и возможному выбору действий. Если вы хотите разобраться в себе и своих переживаниях, вы можете выбрать психолога и начать  индивидуальную работу.

Правильных Вам вопросов! Добро пожаловать в психоанализ.
12.11.18
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Рейтинг: 55 367
Олеся, здравствуйте!
Вам хорошо с Вашими родителями. Вы прямо пишете об этом.
Ему хорошо с его родителями. Он даже последний вечер перед Вашим отъездом демонстративно провел за своей работой, а не с Вами… Поступки — они говорят громче и полнее, чем слова… Как думаете?
Есть ли Ваша вина в том, что так все сложилось?
Если Ваши страхи, стереотипы, желание настоять на своем это вина, то есть...
Но я не считаю Вас виноватой, впрочем, как и его...
Часто бывает, что интересные друг другу люди не могут найти общий язык. Каждая из сторон настаивает на своем. Это грустно…
12.11.18
Рейтинг: 130 347
Приветствую 🙏

Скажите, Любовь это требование? 

Все Ваши беспокойства тревоги ссоры и прочее исходят от Ваших требований и ожиданий. Почему бы не изменить это на корню?
12.11.18
Рейтинг: 24 417
Здравствуйте Олеся.
В ссорах и разрывах отношений всегда виноваты оба партнера. Вы же ещё добавили третьего (маму). Зачем? Неужели Вы действительно думаете, что есть люди, которые добровольно согласятся на неудобство и потери? Вам стоит подумать над тем, что Ваши надежды не оправдались. Так бывает. Вы можете вынести из этой ситуации опыт и выводы, которые, в будущем, будут помогать Вам избегать подобных людей.
Своё решение Вы приняли. Важно, что бы оно было решением осознанным, а не попыткой проучить или наказать или доказать что-либо.
12.11.18
Рейтинг: 1 779
Олеся, здравствуйте.В ваших взаимоотношениях оба виноваты.Ваше отношение (судя по описанию)  мужу-как к подростку(школьнику).А у него к в ам отношения-как к  маме.Зачем ему две мамы? Поэтому он выбрал ту маму, которая его точно обеспечит, накормить, спортом займётся.)Необходимо полное изменение взаимоотношений.Перестать контролировать, направлять, предлагать, советовать и т.п.Возможно когда ВЫ изменитесь, тогда и муж станет ответственнее, начнёт заботиться о семье.Жедаю удачи.
12.11.18

Антон Теряев
Сейчас на сайте
Рейтинг: 121 113
12-й в Психологии
Читать ответы

Ольга Мараева
Сейчас на сайте
Рейтинг: 2 568
63-й в Психологии
Читать ответы

Шендерова Елена
Рейтинг: 302 340
Эксперт месяца
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Семейные отношения
Похожие вопросы
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store
  • карты visa
  • карты master card
  • карты maestro
  • карты МИР
Мы используем файлы cookie. Пользуясь сайтом, вы принимаете условия нашего соглашения. Принять Детальнее