Мне страшно, хотела сегодня пойти к врачу, но город маленький и специалистов просто не найти, особенно в выходные. Знакомая психолог сегодня не может со мной встретиться, так как она не в городе. Я - вопрос №3067902

никому никогда не рассказывала о своих проблемах. Вчера я выявила в себе острое желание лечь на лечение в пнд. Когжа у меня возникает любая мысль, связанная с какими либо действиями, я часто сталкиваюсь с противоречиями внутри себя, при чем настолько противоположным, что я вообще не могу определиться что же мне делать. Даже тут, когда я поняла, что хочу лечь на лечение, с одной стороны я очень этого хочу и мне действительно страшно, что со мной что-то не так, но с другой стороны это напоминает мне подсознательную симуляци, как будто я хочу убежать от проблем, убежать от себя и я понимаю, что нужно взять себя в руки, пойти заниматься делами. Но просто не могу. Вроде я хочу что-то делать, а вроде и не хочу. И я могу целый день просидеть на одном месте, так и не определились, чего я хочу, чего я не хочу. Раньше я была, можно сказать, пунктуальным человеком, я писала распорядок дня и почти чётко следовала плану.Но буквально на днях я пыталась это сделать, я была заражена мотивацией встать с утра и как подобает следовать плану на бумажке. Но ничего не вышло. День прошёл в пустых надежда, попытках, внутренних переживаниях и я просто сидела на кровати, зависая в телефоне и своих мыслях, при этом я испытывала сьедающее чувство тревоги и страха, что нужно что-то делать, но просто не могла. Очень часто в голове у меня возникают образы, как бы я поступила в данной ситуации. Я с виду очень сдержанный и холодный человек. Я могу резко ответить или раздражаться. Но обычно я просто пытаюсь уйти от людей, закрыться в комнате и нервничаю, когда просто кто-то заходит, особенно если я о чем-то думаю, даже если меня просто зовут покушать. Иногда я никак не реагирую на людей, но в голове я чётко вижу картинку, как я кричу или сильно сильно злюсь, иногда мне даже хочется кого-нибудь толкнуть, но я даже не подаю вида. Я просто чувствую, что мне хочется это сделать не у себя в голове, а на самом деле. Но с другой стороны я осознаю, что я не могу так сделать. Мне иногда становится панически страшно. Просто так, без причины. Но мне кажется, что причина есть, как будто все мелкие проблемы обьеденились в одну большую и давят на меня, а пространство вокруг меня сжимается. И мне становится страшно. Я даже плачу. Но при этом. Я понимаю, что это все неправда, что на самом деле у меня все хорошо, я просто придумываю себе. Но это состояние очень давит, у меня от сильных переживаний начинает часто болеть затыло или плечо, образуется как будто воронка в груди, дыра, может быть сильный дискомфорт в животе. Иногда мне становится то холодно, то жарко. Но температуры нет. Я борюсь с неправильным режимом сна и питания. У меня уже на протяжение месяца, а то и больше не удаётся вовремя ложиться спать, просыпаюсь я обычно рано, но не потому, что не хочу спать, а потому что 7 дней в неделю я на учёбе и на работе. Раньше я соблюдала диету, которая заключалась в том, чтобы есть гречу и курицу, фрукты и овощи, а вечером кефир. Она должна была длиться 2 недели. Но я ела по времени, чувствовала себя отлично. Потом я сорвалась. Такое бывает. Но в последнее время я не могу соблюдать ничего. Мне банально трудно приготовить еду, убраться в квартире. Я с трудом убираю даже за грызуном, хотя я люблю порядок. И мне нравится, когда вокруг чисто, я не перфекционист, но я не могу жить в излишнем беспорядке. Я прихожу домой и понимаю, что надо убрать эти завалы, помыть полы, но просто не могу. Ем я странно, не могу за этим следить. То я ем, как ненормальная и не могу остановиться, даже когда не хочется. То я голодаю целыми днями и мне совсем не хочется есть. Не могу найти золотую середину. Мне страшно, что со мной что-то не так, я не хочу в этом признаваться. Но с другой стороны, я очень хочу чтобы об этом знали. Мне кажется, я могу взять себя в руки и это так просто. Но я в то же время не хочу этого делать и мне нравится зависать в этом странном состоянии, мне хочется страдать, я люблю грустить, я люблю плакать, даже если это очень больно. Но обычно я всегда себя держу в руках, я всегда спокойна и сохраняю внутреннее равновесие. Я никогда не довожу дело до истерик и срывов, когда невозможно остановиться. Но в то же время я уже не хочу себя контролировать. Иногда я даже пью успокоительное, когжа чувствую, что не справляюсь сама. Несколько раз я имела дело с таблетками, когда употребляла лекарства в количестве больше, чем необходимо. Но я ни в коем случае не склонялась к тому, чтобы убить себя. У меня даже мыслей таких не было, я даже перед тем как принять таблетки, читала, что будет от передозировки. Выпила я их спонтанно, когда у меня было сильнейшее стрессовое состояние. Я никому не хотела рассказывать и показывать это. Я просто выпила таблетки с мыслью, что это меня успокоит. Но никак не с мыслью, что меня это убьёт. Возможно, было желание испытать физическую боль, чтобы заглушить душевную. Но отравилась я всего 1 раз и 2х. И то, я не предполагала, что отправлюсь. Я просто думала, что буду ходить вся ватная. Пила не какие-то там таблетки, а успокоительное вроде бы. Не хочу, чтобы кто-то думал, что я суицидница. Да, у меня иногда есть такие мысли, но они бывают когда я очень сильно поссорюсь с родным человеком. Но я боюсь этих мыслей и тут же от них отказываюсь, а чтобы не думать, ложусь скорее спать. Сон часто мне помогает. Иногда мне кажется, я бы спала целую вечность, если бы меня никто не трогал и не раздражал. Я очень люблю ночь, потому что никого нет рядом и я могу побыть одна. А днём спать, чтобы не видеть никого. Но днем меня будят, от чего я очень злюсь бывает. Но есть люди, к которым я очень привязана. Для меня большой стресс, когда со мной прекращает общаться тот или иной человек. Это и произошло недавно. Моя подруга перестала со мной общаться. Я часто чувствую себя виноватой, но я не говорю о б этом, я глушу это в себе. Потому что чувство вины вызывает во мне мысли о том, что я монстр, что я самый худший человек и что мне лучше уехать подальше, чтобы никто меня не видел и не знал, чтобы не переживали и без меня всем будет лучше. А с подругой у меня стали хуже отношения, потому что в последнее время мне очень и я перестала с ней общаться, потому что не могу. Не хочу напрягать, ждала, когда это состояние пройдёт, чтобы возобновить с ней контакт. Но она ушла и мне стало ещё хуже. Есть ещё одна вещь, которая меня пугает. Я люблю манипулировать людьми, при чем я осознаю в момент манипуляции, как это низко, что я настоящая сволочь, вот только не могу остановиться. Мне приятно, я даже улыбаюсь, когда осознаю, что делаю больно, при чем ни в коем случае не физически, а морально. Но при этом я плачу от осознания, что я ужасна. Я конечно останавливаясь, но мне хочется это делать при возможности и мне трудно удержаться, чтобы не сделать кому нибудь больно морально. При чем я давлю на самое больное место и я это понимаю. Я даже могу довести человека до слез. Я могу потом извиняться, но я не могу себе это бывает простить. А ещё мне бывает страшно, когда вокруг много народу. Иногда я не хочу идти домой, когда к нам приезжают гости. Потому что у меня страх, что я приду и сойду с ума… На меня давит обстановка, когда везде люди и мне некуда деться. Я начинаю паниковать очень внутренне. В последний раз я ощутила это в автобусе. Я выгляжу совершенно нормально, но как только в автобус зашёл красивый молодой человек, мне стало казаться, что я нелепо выгляжу, что все смотрят на меня, а мне так не хотелось, чтобы все смотрели. Мне хотелось поскорее уйти из этого места. Я даже заметила, что я очень низко опустила голову и не могла поднять, смотрела только на ноги пассажиров, сгорбилась и заскнулась. Но это не моё привычное состояние, я обычно никогда так себя не веду. Я нарочно через силу подняла голову и распраивла плечи, встала прямо, но все равно не могла поднять глаз. Смотрела в никуда, в окно и опусклаа глаза, когда кто-то проходил мимо. Чаще мне хочется уйти в лес, убежать. И я просто в панике, что мне некуда деться, что некуда пойти. Такая внутренняя безысходность до отчаяния. Раньше я следила за этим, а теперь не хочу даже следить. Но мне неприятно, что это может развиться. Плаксивость. По любому поводу. Ручка упадёт на пол — я начну плакать. Чаще всего мне хочется плакать, но я не могу. А в последнее время я пережила очень много стрессов из-за личных отношений. Я научилась хоть иногда плакать и выпускать так энергию. А иногда у меня просто слезы катятся и не остановиться. По любому поводу. Даже если вспомню что-то. Две границы. У меня во всем так. Либо все, либо ничего. Я очень часто раздражаюсь, я прямо чувствую, как я закипаю и хочется кричать. Меня раздражает, даже сейчас, что я пишу, а меня кто-то о чем-то спрашивает. Я не могу сосредоточиться. Но я пытаюсь отвечать спокойно. Я просто не хочу ничего. Мне хочется лечь и умереть. Меня просят убраться дома, это ведь так легко. А я не могу. Меня тошнит, у меня такое отвращение, меня сложно заставить себя двигаться. Меня сбили с мысли, я хотела сказать что-то ещё… Но думаю, я и так уже достаточно много написала. Ещё иногда мне снятся неприятные сны. Когда я кого-то ударяю. Или происходит то, чего я боюсь. Но в последнее время мне снятся сны о том, что я курю, но об этом узнают. И что я продолжаю курить, потому что это морально давит на окружающих. И я наслаждаюсь этим, я хочу курить. Да, такое действительно было. Я курила месяц. А потом бросила. Но в то время об этом узнал близкий человек, и именно при нем я понимала, что нельзя курить. Так как это его морально убьёт. Но я не сдержалась и спустя 5 часов все таки закурила при нем. Специально. Я могла не курить, но мне очень хотелось, чтобы он видел. У меня было ощущение, будто я не могу не курить, но это на самом деле было не так.