Из-за ссоры со свекровью поняла, что не хочу жить с мужем. Я не хочу видеть его семью и ссорить их не хочу. Он любит меня, но мне кажется, что я лишняя. Боюсь, что сделаю что-то непоправимое с собой - вопрос №3072071

приветствую и предлагаю вам прослушать мой аудио ответ. он будет доступен в течении ближайших 5-10-ти минут. чтобы послушать его нужно нажать на центр окошка или на название записи.


Большая просьба при публикации дополнений к вопросу извещать об этом в личном сообщении ибо по другому о них не узнать если повторно не просмотреть вопрос. Если по какой либо причине аудиозапись не открывается то обратитесь пожалуйста также в личку для устранения проблемы

Приветствую 🙏

Я молода и живу в другой стране, мне нужно находить знакомых, развиваться и строить свое будущее, а не тратить единственные свободные дни на решение чужих проблем.

— тогда почему бы не научится говорить нет, и выражать свою позицию? Страх? Тогда стоит ли начинка виделки, если жизнь проходит в страхе? 

Я уточнила или точно «нас». Точно. 

— Угождать кому то, ради кого то или чего то? Против своего желания? Общаться с тем с кем не хочешь? Это жизнь, это свобода, это любовь? Как по мне это противоестественное течение жизни 

Когда мы вышли муж извинился. Он заметил это все сам. 

— Соперничество, интриги, опасения, страхи и т.д. К чему всё это, и за ради чего? Вы действительно верите в иллюзию что все вместе будут жить дружно в здравии и т.д.?  

меня достало, что в моей голове всегда голоса с их мнением

— Всё хорошо, но есть же другие варианты? То что Вы пишите, Вы позволяете им себя есть. А что будет если Вы просто перестанете им этого позволять? Что будет если Вы просто будете собой? 

Вся это игра, разве не была изначально целью жить и обосноваться в сша? 

А если пойду, то просто поунижаюсь, почувствую себя пустым местом, ничтожеством, потом приму извинения от мужа и продолжу жить дальше. 

— Да, всё хорошо, но как сделать так что бы пойти и показать что Вы в ударе, и у Вас всё просто зашибись? Это искусство, Быть Собой.. 

Что делать? 

Может быть для начала это? -  «Я ему объяснила, что чувствую и что хочу пожить одна»

Здравствуйте, Настя.
    Вы не можете изменить родителей мужа. Вам не нужно с ними «воевать» или что-то «доказывать». Вы можете изменить свое отношение к ним. Или, Вы можете выбрать тот вариант, что так и крутится в Вашей голове — развестись. Как лучше для Вас, знаете только Вы. В любом случае, Вам придется от чего-то отказаться, с чем-то мириться. Это ни хорошо и не плохо. Это жизнь.
    Сейчас Вам не хватает навыка построения отношений с близкими. Жизнь поставила перед Вами задачу. Вы либо ее решаете, либо «убегаете». Во втором случае — Вы не обретаете навыка, по сему, задача в любом случае встанет перед Вами снова и снова, пока Вы ее не решите.
    Ситуация, в которой Вы оказались (конфликт) зависит не только от «них», но и от Вас. Если Вы решите проблемы собственных страхов, отсутствия коммуникативных навыков, личностных проблем (которые и заставляют Вас враждовать со всеми), то Вы обретете нечто большее: счастье, семью, счастливое окружение. «Убежите» от решения — свою голову (вместе с собственными проблемами) возьмете с собой. По сему, прежде чем принимать окончательное решение, рекомендую выбрать эксперта и разобраться в себе. Обращайтесь.

Здравствуйте, Настя!

«Из-за ссоры со свекровью поняла, что не хочу жить с мужем...» — Конечно, такие отношения со свекровью могли повлиять на ваши отношения с мужем, но разве в первую очередь не вы с мужем отвечаете за ваши отношения? Если вы не хотите жить с мужем, то причины появления этой ситуации скорее находятся между вами с мужем, а только потом со свекровью. Ведь при определённом построении ваших отношений никакая свекровь не может повлиять на них. Из вашего описания складывается ощущение, будто ваш муж тут не причём и он ничего не решает в ваших отношениях. Тогда появляются вопросы — Почему вы выбрали такого мужчину, который не решает сам и не берёт ответственность на себя? Какие ваши выборы и действия способствовали появления такой ситуации? Почему вы не могли с самого начала обсуждать и решать всё с мужем?

«У меня не было желания эмигрировать, я поехала за мужем, а муж поехал за родителями...» — Можно предположить, что ещё в моменты этой эмиграции у вас появился ряд негативных эмоций и претензий к мужу и его родителям, которые дальше накапливались и влияли на ваше состояние. Получается, что решали в этой ситуации его родители, а вы и муж просто согласились? Почему вы ещё тогда не обсудили этот вопрос, что не хотите эмигрировать и хотите строить свою отдельную семью? Ведь вы сознательно пошли на то, что у вас вызывает негативные эмоции, это эмиграция и проживание в некомфортных для вас условиях. Конечно потом могут появляться вспышки эмоций и истерики с бабушкой, так как вся эта ситуация в целом раздражала вас. То есть, вы на самом деле злились не только на его бабушку и родителей, а и на своего мужа и на своё личное решение эмигрировать. В этом есть какое-то противоречие с вашей стороны, с одной стороны вы сами соглашаетесь эмигрировать и поехали за мужем и его родителями, но с другой стороны это всё вам не нравилось и вы это делали в ущерб себе. Соответственно, вы или сделали неправильный выбор с эмиграцией, или ваши ожидания были завышенными, в результате чего дальше ваши негативные эмоции начали накапливаться и привели к такой ситуации. Вот в этом вам и нужно разобраться, в своих решениях, ожиданиях и противоречиях в этой ситуации. 

«В то время его родня насмехалась над ним и над тем, что он ищет работу по специальности и не берется за первое подвернувшееся дело. А я его поддерживала и верила в него.» — В результате этого вы предположили, что стали для мужа ближе и важнее, чем его родители? Конечно, как его жена вы верно делали, что поддерживали мужа, только это совершенно не значит, что вы станете важнее родителей и сможете этим его изменить. Это больше похоже на попытку повлиять на мужа, чтобы он что-то для себя понял и начал к вам относиться по-другому. Также это похоже на конкуренцию между вами и родителями, хотя такая конкуренция является проигрышной для всех. Его родителей вы не измените, как и их отношения с сыном. Любая подобная конкуренция уже конфликт, решением которого может быть только отсутствие конкуренции и взаимных влияний. Условно говоря, каждому лучше занять своё место в семейных отношениях, чтобы избежать конфликтных нарушений личных границ. Соответственно появляются вопросы — Почему вы вступили в эту конкурентную борьбу? Почему вы не смогли решить эту ситуацию с мужем лично? Причём тут его бабушка, если на самом деле это муж «не хотел, говорил, что все сам» и это вы не смогли договориться между собой? Конечно, бабушка могла подливать масла в огонь, но в любом случае это ваши с мужем какие-то недоговорённости и непонимание друг-друга, в которых вам нужно разобраться. 

«Я боялась что-то сделать не так, что-то не то сказать, что приготовлю что-то плохо или что вообще не приготовлю, я сама себя изводила...» - Если вы сами себя изводили, боялись это показать и «переживала внутри себя и не показывала», тогда как ваш муж мог увидеть ваши эмоции и понять всю трагичность ситуации для вас? А если муж знал и понимал, тогда причём тут его родители, если это муж делал такой выбор? Почему вы не показывали свои эмоции и страхи, хотели показаться сильнее и лучше для других? В этой ситуации опять появляется ряд вопросов и противоречий, которые есть в вас самой. Если вам было так невыносимо тяжело, тогда логично было бы рассказать и показать это мужу и найти компромисс с ним лично. Если вы готовы были терпеть свои страхи и переживания в ущерб себе и в угоду родственникам, тогда это больше похоже на какой-то ваш мазохизм. В любом случае, какие-то ваши внутренние установки, страхи и сопротивления не давали вам возможность показать свои настоящие негативные эмоции, в результате чего они накопились внутри вас. Поэтому, лучшим вариантом будет разобраться со своими страхами и сопротивлениями, так как именно они не позволили вам вовремя показать свои настоящие тревоги и переживания. Это не исключает влияния его родителей, но таких моментов можно избежать, если разобраться со своими страхами и негативными установками.

«Я молода и живу в другой стране, мне нужно находить знакомых, развиваться и строить свое будущее, а не тратить единственные свободные дни на решение чужих проблем.» — В этой ситуации вы сами убедились, что дело не в квартире и проживании с родителями, а в ваших личных отношениях с мужем. Да, возможно «это выглядит как эксплуатация» со стороны его родителей, но также это и желание вашего мужа участвовать в этой «эксплуатации». То есть, раньше, в его детстве, это было влияние родителей, но сейчас это его личное желание иметь именно такие отношения с родителями. Также важно отметить, что так скорее всего было с самого начала вашего знакомства с мужем, только вы надеялись что-то изменить в их отношениях. Да, возможно они не хотят его отпускать, но также и он не хочет от них полностью отделяться.  Вы можете это принимать, а можете не принимать, но в любом случае вы их отношения не измените, так как это уже их обоюдный выбор поддерживать такие родительские отношения. Ведь на самом деле вы «Это я поняла и приняла» официально, но внутри себя вы до сих пор не согласны с этим — «мне нужно находить знакомых, развиваться». Вам нужно для себя понять — Соответствуют ли вашим представлениям такие отношения с мужем и родителями или это идёт в противоречие с вашими представлениями и желаниями? 

«Меня просто колотило и начало тошнить перед приходом...» — Вы опять сделали это в ущерб себе лично и в угоду другим? Как же это можно назвать с «открытой душой», если на самом деле вас колотило и вы подавляли в себе настоящие эмоции? Можно предположить, что с одной стороны вы туда поехали и хотели «показать добрые намерения», но с другой стороны вам крайне не хотелось туда ехать и поэтому любой малейший повод вызывал у вас ряд негативных чувств. И опять появляются какие-то противоречия — Если вы не хотели туда ехать и это вызывало у вас такие негативные чувства, тогда зачем вы туда ехали? Если вы хотели помириться и были готовы к примирению, тогда почему вы не  сгладили этот момент «свекровь меня игнорирует»? Или может вы не смогли отказать мужу и поговорить с ним откровенно, что не готовы сейчас к примирению, так как это вызывает у вас сложные чувства? Конечно, его родители также могли быть не готовы к этому примирению и провоцировать у вас эмоции, но значит тогда лучше было бы вам не ехать. Так или иначе, причины этой ситуации скорее находятся между вами с мужем и вашими внутренними противоречиями, в которых опять же вам нужно разобраться. 

«Как себя повести разумно? Как выйти из этого состояния? Как быть с мужем?» — Появление такого психического и эмоционального состояния  всегда имеет свои причины связанные с событиями жизни и внутренними противоречиями. Это реакция психики, которая появилась из-за конфликта между желаниями и реальностью, подавленными эмоциями и реальными чувствами. Вы потратили много эмоций, а также эмоции и энергия уходит на борьбу с навязчивыми мыслями и внутренними конфликтами. Конечно это защитная реакция психики на конкретные события в вашей жизни, как механизм ухода от решения сложных  вопросов. Вам необходимо пересмотреть своё отношение к этой ситуации и своему формату поведения в целом. Самостоятельно это сделать, без участия психолога тяжело, поэтому для вас будет лучше, эффективнее, быстрее и проще обратиться к любому выбранному вами психологу и начать с ним индивидуальную работу над вашими вопросами.

Правильных Вам вопросов! Добро пожаловать в психоанализ.

Здравствуйте, Настя. Вы обращаете свое внимание и ищите причины проблем не совсем там, где они могут быть решены. Смотрите мой видеоответ с подробностями. https://youtu.be/I4VI_AaQr2E

Здравствуйте Настя.
Сочувствую Вашему состоянию.
Однако Вы сами можете себе помочь и гармонизировать свои состояния.
Во-первых разделите «мух от котлет». Разделите своё личное отношение с мужем и его семьёй.
МУЖ. (котлетка)
Вы очень любите мужа. Иначе не были бы так долго его поддержкой.
Но Вас именно муж не оценил. Так что Вам мешает сказать ему об этом? Есть только Ваши отношения. В которых Вы оба являетесь активными строителями совместного будущего. Ваш муж Вам друг и ВЫ себе друг. Так дружите. Ведь друзья говорят правду. Вы можете рассказать мужу что у Вас в душе. Без обид и слёз (или со слезами) просто расскажите о своих чувствах к НЕМУ!!! Не к маме! А к мужу!
СЕМЬЯ МУЖА. (мухи)
Семья мужа очень сильно влилась в Вашу личную жизнь. Зачем? Почему?
Да. Вы переехали вслед за родителями. НО!!! Это не сделало Вас их должниками и не сделало Вас им обязанными. Вы просто живёте на одной территории. В одном городе в одной стране. ВСЁ! Вы с мужем всего добиваетесь сами. Вы молодцы. Осталось Вам самой признать, что Вы молодец и похвалить себя! Зачем же Вы ищите признания и одобрения у свекрови? Кто она для Вас?
Вы понимаете но не принимаете тот факт, что Вы отдельная ячейка общества. Ваше общение со свекровью не обязательно. А её одобрение и подавно!!!
Чем больше Вы будете стремиться к одобрению свекрови и их родственников, тем больше сопротивления Вы будете получать в ответ. Чем большего Вы добьётесь в жизни тем больше обид и неудовольствия будет с её стороны.
Вам стоит подумать над тем, что Вы можете и должны отстаивать свою правду и свою личную позицию.
И ещё вопрос: ПОЧЕМУ Вы плачете на улице и почему Вы не показываете свою слабость мужу? Как он узнает, что Вам плохо? Он медиум? Он ясновидящий?
Только разговор и выражение ВАШИХ эмоций даст ему информацию, что ВАС обижают. Только видя Вашу слабость, Вас захочется защитить.
Проанализируйте рекомендации специалистов. Подумайте о СЕБЕ! Вспомните, что Вы умеете ценить и любить себя!!!
Удачи. Пишите. Отвечу.

Здравствуйте, Настя. Аудио ответ на Ваш вопрос:

Здравствуйте, Настя! Я думаю, Ваше решение верно — то, которое Вы озвучили первым: «Я просто поняла, что вот в такой семье я жить не хочу.»

Это, что Вы по-настоящему хотите: «Я бы хотела уехать куда-то, может не обратно, но жить одна.»

Вот и направьте силы в это русло!

Вы пришли к совершенно здравым выводам: " Без мужа и его семьи, меня достало, что в моей голове всегда голоса с их мнением. Я не хочу с ними общаться и не хочу с ними бороться. Я не хочу тратить на это свои силы. Они не стоят того. Я просто не вижу причины, я не вижу за что мне бороться. "

Вот именно, что у Вас таких причин нет; и, главное, Вы же этого не хотите.

Понятно, что, с уходом из одной семьи, появятся какие-то другие проблемы. Но появятся они вместе с силами для их решения — как только Вы откажетесь от негодного, от того, что тянет вниз. Это практически физика. :) Вот на что уходят сейчас Ваши силы и энергия — на какие-то их праздники, которые Вам не приносят радости, а только боль и унижение; на истерики, которые Вы еще и сдерживаете, пытаетесь подавлять и этим портите себе жизнь; на решение чужих проблем; на то, чтобы подстроиться под прихоти свекрови и т.д. и т.п. Зачем Вам все это?

Как только Вы отказываетесь в этом участвовать — Ваши силы возвращаются к Вам, и Вы их уже расходуете на решение Вашим проблем, а не свекровевых и всех прочих. Вы уже думать начнете совсем о другом, и то, что сейчас как-то неопределенно и неясно — начнет решаться, наполняться другими содержаниями. 

Да, конечно, «волны поднимутся». Чтоб все сразу стало хорошо, так не бывает. Так что, «волны поднимутся». Но зато и решится проблема. Нужен Вам такой псевдо-мир, в котором Вы глотаете то, что сейчас  глотаете...?

Что касается обещания Вашего мужа — всё для Вас сделать… " Он говорит, что любит и что готовь сделать все, чтобы мы были вместе и чтобы я была счастлива." Вопрос. Вы в это верите? Если да, то — почему он до сих пор этого не сделал? А, скорее, делает наоборот.

Лимит доверия к человеку может быть различным, конечно. И, понятно, что муж. Понятно,  что-то связывает. Понятно, что страшно уйти — все-таки семья, какая-то поддержка. Но по тому, что Вы написали на эту тему — складывается такая картина, что муж все-таки на их стороне, а не на Вашей. Для него семья родителей на первом месте. Соответственно, он, прежде всего, для них будет что-то делать, а не для Вас.

Очень просто сделать Вас счастливой — перестать общаться с семьей родителей, которая плохо относится к его жене. Или он один может общаться, периодически видеться с мамой, доставлять ей приятные минуты, подарки, помогать и т.д.  — у них свои взаимоотношения могут продолжаться. Но нет необходимости втягивать в это общение Вас, не правда ли? Однако он поступает совершенно иначе. 

Резюме. Делать Вам надо не «что-то с собой», а просто отказаться участвовать в том, в чем Вы не хотите участвовать. Это Ваше право — отказаться идти на день рождения, еще на какой-то праздник, и вообще отказаться от общения с людьми, которые Вам вредят. Вот, кстати, и увидите, насколько муж не на словах, а на деле готов сделать Вас счастливой. Пойдет он один на день рождения мамы? Или он поддержит Вас, жену, и останется вместе с Вами? Или он Вас начнет принуждать идти на праздник, который Вам отвратителен? Если третий вариант, то вряд ли за его словами сделать Вас счастливой стоит хоть что-то реальное.

Так что, первым Вашим шагом может стать — да, проявить немного смелости. И просто отказаться  участвовать в  пресловутом празднике. И прекратить общаться с нежелательной родней. 

Кстати, в том, чтоб полежать на кровати и поплакать, когда так тянет, тоже ничего зазорного нет. Но, думаю, в Вашем случае все же ключевое — сделать то, что Вы по-настоящему хотите и прорвать этот естественно назревший нарыв.

Здравствуйте, Настя.
Вы верно назвали, что это именно "непоправимое", поскольку ущерб своему здоровью (аутодеструкция) может иметь свои последствия и являться напоминанием этого случая на долгие годы жизни. 
Возможны здоровые альтернативы: отказаться от личного присутствия и поздравить дистанционно; посетить событие на короткий период времени, заранее предупредив об этом (от получаса до часа) и поздравить, затем отлучиться в связи с личными обстоятельствами (о которых сообщать вовсе необязательно) —  в случае взаимной неприязни, это будет удобно обеим сторонам, не придётся разыгрывать светский этикет. В любом случае, не стоит делать того, что Вам неприятно. Следуйте прежде своим интересам и ощущениям. 
"Моей маме было неприятно отказывать, ведь она чувствует, что наша семья обязана семье мужа и «так некрасиво»... В итоге оказалось, что на границе чемоданы моих родителей перерыли полностью, я очень разнервничалась", — эта ситуация показала, что поступать «красиво», как и чувствовать себя должными, может иметь за собой серьёзные последствия. Поэтому важно уметь вежливо отказывать и заботиться прежде о своей безопасности.
Для мирного разрешения сложившейся ситуации гораздо эффективнее обратиться за индивидуальной психологической консультацией.
Благополучия Вам.

Здравствуйте.  Вы уже с мужем преодолели много испытаний вместе и выросли как СЕМЬЯ. Вы оба обладаете и желанием и способностями  развиваться дальше.   Вы требуете оценки его родни ваших достижений, но сами еще их не оценили по достоинству.  Потому то что вы достигли того уровня достижений  , который дает вам право не тратить энергию на доказательства своей состоятельности. Эта внутренняя уверенность в  себе позволит вам спокойно и даже с юмором относится к загибонам  его родителей.  И на самом деле вы уже двигаетесь  к этому.  Сконцентируйтесь на удовольствии общением с мужем, разбавляя его обязательными  но необходимыми  пусть и не очень приятными взаимодействиями . 
Ваш муж, несмотря на большую зависимость от мнения родителей,  потихоньку расправляет крылья главы семьи  и старается укреплять пространство вашей семьи. Именно оно является главным. Ему трудно разрываться, и ему важна ваша поддержка и терпение.  Вам же самой тоже важно оценить  себя по достоинству. Как жену и личность. И развиваться в этих направлениях.  Требовать от мужа здесь поддержку. 
И тогда вы сможете найти баланс в отношениями с его родителями и даже сделать их приятными. Удачи вам. Все увас получится.