Добрый вечер! Не могу понять отношения Познакомились мы с молодым человеком на сайте знакомств, как потом выяснилось он женат Ну как бы у меня не было цели строить с ним отношения, но они перешли в

600 p
разряд сексуального характера Разбивать семью и того прочего даже и не собираюсь Но бесит одна тема в наших отношения Я ему говорила о том что мне не приятно что ты на сайте с кем-то общаешься т к вроде мы с тобой На что он мне сказал хорошо я удалю все фото… но он не услышал или не захотел услышать, что я бы хотела чтобы он вообще удалил свою анкету Я знаю он мне говорил, сто у него там есть знакомая с которой они долго уже просто общаются, но почему бы с ней тогда не общаться по телефону и удалиться с сайта Из-за этого меня иногда просто это раздражает когда вижу, что мне иногда на вацап не может ответить но в онлайне там Как мне справиться с этой ревностью что ли если так ее можно назвать т к газую я иногда именно по этой причине но ему сказать не могу т к говорила один раз
25.12.18
11 ответов

Ответы

Ольга, здравствуйте. У Вас не было цели с ним строить отношения и Вы получили того, чего хотели, а именно сексуальных отношениях. Так же Вам надо понять, что мужчина не изменится и он Вам ничего не должен, мужчина ищет приключений и получает те эмоции, которых ему не хватает в его семье, Ваша задача понять это и потом уже решить, готовы ли Вы с ним периодически встречаться, без каких либо претензий к нему или же, если не устраивает мужчина, то пожелайте ему удачи. Успехов Вам во всем!!!
25.12.18
Здравствуйте! Вы пошли на определенный тип отношений,  а проявляете ревность. Важно для себя определить для чего вам нужны эти отношения и держать их в рамках договоренностей, не проваливаться в  те состояния, которые помешают  вашим отношениям или изменят их в неблагоприятную для Вас сторону. Управляйте  соими парусами. Успехов!
25.12.18
Ольга, здравствуйте!
Его поведение сейчас — это его ответ: «Нет, я не собираюсь удаляться...»
И все эти рассказы про знакомую — просто «отмазка»...
Ему, наверное, вообще не понятно: если Вы его «делите»  с женой, то почему бы не закрыть глаза на постороннюю женщину на сайте? Все равно «эксклюзива уже нет»...
Нет таких слов, которые его убедят удалиться с сайта.
Но можно поработать Вам с выбранным специалистом и проработать свою ревность.
25.12.18
Здравствуйте, Ольга! Вас беспокоит то, что молодой человек не удалил свою анкету по вашей просьбе. Иногда Вы чувствуете раздражение на него по этой причине. Думаю, это не лучшим образом сказывается на ваших отношениях. Вы правильно сделали, что сказали ему об этом. Он внял вашей просьбе и удалил фотографии. Так как Вы больше не говорили на эту тему, вероятно, он считает, что удовлетворил ваше желание. Почему бы не поговорить об этом ещё раз? На мой взгляд это значительно лучше, чем ревновать втихаря.
25.12.18
Добрый вечер! Вы себе выстроили такую иллюзию, что он вроде с вами. Но это не более, чем иллюзия. Так перестаньте на ней циклиться. Постройте себе другую иллюзию, что он не вами и ревность уйдет.
25.12.18
приветствую и предлагаю вам прослушать мой аудио ответ. он будет доступен в течении ближайших 5-10-ти минут. чтобы послушать его нужно нажать на центр окошка или на название записи.


Большая просьба при публикации дополнений к вопросу извещать об этом в личном сообщении ибо по другому о них не узнать если повторно не просмотреть вопрос. Если по какой либо причине аудиозапись не открывается то обратитесь пожалуйста также в личку для устранения проблемы
26.12.18
Пишете — «не было цели строить отношения». И тут же сами себе противоречите — «неприятно, что ты на сайте общаешься, т.к. вроде мы с тобой». Признайтесь себе, что на самом деле хотите нормальных отношений, но с этим человеком они явно не светят. Если даже опустить моральную сторону вопроса (связь с женатым мужчиной), то и в остальном счастливы с ним не будете — ваша значимость для него слишком низкая, он держит вас про запас (впрочем, не только вас, коль является завсегдатаем сайтов знакомств).
26.12.18
Здравствуйте, Оля.
    Для начала, Вам нужно разобраться в себе. Вы «не хотите строить с ним отношения», «не собираетесь разбивать семью», но, заявляя это — хотите контролировать его личное пространство (явное противоречие между заявленным и желаемым!).
    Есть желание контроля, но нет возможности это осуществить (фрустрация). Именно этот момент и вызывает «раздражение» (подавленная агрессия).
    Начало решения этого «гордиева узла» — выявление истинной мотивации собственных поступков. Подозреваю, что имеется бессознательный страх перед серьезными отношениями (бессознательное «не пускает» в серьезные отношения, а такая связь как бы «не серьезна». Это компромисс, который нашло сознание). А вот желание «контроля» идет от тревожности (снова про страхи). Т.е. именно Ваши (не осознаваемые) страхи диктуют и сами отношения (связь с несвободным мужчиной) и желание контроля. По сему — выявление и работа со страхами способна не только распутать этот узел но и решить проблему отношений в принципе. Обращайтесь, помогу.

Дополнение: страх же удерживает Вас в этих отношениях. Страх одиночества.
26.12.18

Здравствуйте, Ольга! 
Я сейчас начну немного фантазировать, но не на ровном месте, а исключительно исходя из Вашего письма и информации, не выходящей за его пределы. Итак, первым делом предположу, что Вы все-таки, В ОБЩЕМ, хотите настоящих отношений, но есть внутренние причины, по которым Вы их опасаетесь и предпочитаете держать дистанцию. Возможно прошлый опыт отношений Ваших был болезненным, или другие причины, после которых не хотите Вы снова рисковать, испытывать разочарование и тд  Но факт того что Вы все-таки хотите серьезных отношений, я думаю, присутствует.
Далее, с этим парнем Вы нашли тот самый баланс, при котором, вроде бы Вы и не сблизились до опасной дистанции, и в то же время есть такая иллюзия что у вас настоящие отношения.
Однако шила в мешке не утаишь, и парень предательски сбивает Вас с этой успокоительной иллюзии, что все у Вас гармонично и правильно. 
Но факт в том, что Вы не его жена, не его любимая единственная девушка, Вы просто любовница для него.
И получается что Вы присвоили себе слишком необоснованный в реальности статус единственной женщины, который теперь защищаете. 
А знаете почему парень подчиняется Вашим претензиям? Потому что ему не трудно платить Вам за секс такой простой вещью, как обман. Ведь ему не стоит ради Вас уходить от жены, менять свои привычки, брать за Вас ответственность. Все что нужно, это просто пообещать и сказать то, что Вы хотите услышать. 
Для мужчины такого калибра это весьма выгодная сделка)  Он даже не обижается, потому что Вы для просто любовница, удобная женщина, которая присвоила себе завышенный статус и этим довольствуется.
Но рано или поздно, Вы начнете требовать от него еще больше, и он перестанет выдумывать и в один прекрасный день покажет свое истинное отношение к Вам. И Ваша иллюзия будет развеяна....
Все что я бы порекомендовал Вам сделать, это не заниматься самообманом, найти в себе страхи, боль, справиться с этим с помощью психолога. И затем строить настоящие отношения с другими настоящими мужчинами. В этом я могу Вам помочь на личной встрече.
Для полноты картины смотрите мое видео на эту тему. Желаю Вам мудрых решений и счастливых отношений!🙏🙂❤️
youtu.be/dHdl74S96XI


 

26.12.18

Ольга, здравствуйте!

Вы уже выбрали себе молодого человека, который привык быть в параллельных отношениях с несколькими женщинами. Вы изначально не были у него единственной. Поэтому сейчас требовать от него, чтобы вы ею стали вряд ли удачная идея. Ею не стала его жена, то есть женщина, которая ему ближе остальных после матери, вряд ли станете и вы. Во всяком случае рассчитывать на это, ожидать этого, точно не лучшая идея, поскольку у неё нет каких-то твёрдых оснований.

Вам придётся принять ответственность за свой изначальный выбор быть в отношениях, где вы «одна из». И только тогда у вас поменяется взгляд на ситуацию и придут ответы на ваши вопросы. Пока вы не почувствуете собственную ответственность за свой выбор, за те отношения, в которых вы выбрали быть, вы так и будете пытаться контролировать другого человека, желание обвинять его в своих неприятных чувствах, и пытаться его менять. И это обычно безрезультатно. Я за всё время не видел ни разу, чтобы попытки кого-то поменять без его желания заканчивались чем-то хорошим.

Удачи вам! Счастливых и здоровых отношений.

26.12.18

Добрый вечер!
Вы ставите вопрос «не могу понять отношения» — и это сбивает Вас с толку, поскольку Вы не разобрались в том, чье отношение не понимаете. Отношение свое к мужчине, его отношение к Вам или же формат отношений, который Вы создали вместе.
Раздражение вызвано тем, что есть некая путаница в том. что Вы хотите и получаете в реальности. Вы пишите, что Вас интересует только секс, а по факту страдаете от того, что мужчина уделяет внимание кому-то еще. Думаю, Вам имеет смысл поговорить с психологом, чтобы разобраться в себе и своих истинных потребностях и ожиданиях. в том, что Вас в этих отношениях устраивает. что не устраивает и почему, и в том, зачем Вы остаетесь в этих отношениях.

 

26.12.18

Скилкова Ирина

Сейчас на сайте
Читать ответы

Борис Пустинский

Сейчас на сайте
Читать ответы

Галина

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store