Бросил муж что делать? - вопрос №313867

Здравствуйте, Вы все 10 лет жили чужой жизнью — жизнью мужа. В итоге ссоры получилось так, что муж бросил и детей в том числе, что не есть правильно. Вы не написали, сколько лет Вам и сколько мужу, как давно знакомы. Вам нужна помощь специалиста, но на самом деле не только Вам, но и ему, потому как третий брак подряд разрушается — это уже тенденция, причем очень не здоровая.

Пишите мне в чат, попробуем вместе разобраться, в общем формате такие вопросы не решаются.

Здравствуйте, Оксана Александровна!

Похоже, у Вас с супругом всё не так просто как Вы описали, третий брак и стремление Вашего мужа к полному подчинению партнера себе, к стремлению сломать и подмять под себя, вероятно, и являлись причиной распада первых браков, подумайте, к чему приведет в дальнейшем такое давление с его стороны на Вас, если он вернется, сколько Вы выдержите безмолвного безропотного подчинения супругу?.. Он же манипулирует Вами, надеюсь, Вы это понимаете. Вашему мужу нужна помощь психолога, Вам тоже. Удачи и мудрости. Ирина.

Оксана, здравствуйте!

За что Вы себя так казните? Вас захлестнули эмоции, Вы не сдержались, он обиделся, но это же не повод для разрыва отношений, если, конечно, не искать специально этот повод.

Решение принял Ваш муж, это он ушел, а Вы взвалили на себя все: всю вину, всю ответственность. Ваша эмоциональная несдержанность, которую Вы считаете всему причиной, наверняка была и раньше и муж принимал Вас такой. Вы попросили прощения у мужа. Теперь необходимо простить саму себя.

Психологи нашего сайта могут помочь Вам пройти сложный период Вашей жизни, выйти из роли жертвы, нахождение в которой не способствует формированию здоровых отношений. Познакомьтесь с профилями, выберите эксперта, которому сможете доверять.

С уважением, Фотиния.

Оксана, здравствуйте! Я согласна с коллегами, но сейчас стоит вопрос, что делать прямо сейчас. На колени и чувство вины за все — это разрушительный путь, который ничего не исправит, а протянет на годы вперед очень большие проблемы, особенно для Ваших детей. Поэтому, первое — попробуйте без слез и эмоций поговорить с мужем на такую тему. «Не бывает виноватого одного в двусторонних отношениях, давай разбираться вместе. Давай вместе пойдем к семейному психологу, чтобы он помог разобраться, что у нас идет не так. Он Вам ответит, что ты не такая, скажите на это, „Может быть, значит, тем более нужен специалист“. Второе — попробуйте понять, что Вы тоже отдельная личность со своми желаниями и стремлениями и пришли в эту жизнь не только для того, чтобы угождать человеку, который еще сам не умеет конструктивно решать проблемы (третий брак не характеризует его как стабильного эмоционально, умудренного человека). Страшно то, что Вы полностью зависите от него во всех сферах и он безжалостно давит именно на эти точки зависимости. Третье — паралельно с уговорами мужа обратиться очно к семейному психологу, обратитесь тут на сайте к выбранному психологу и разберитесь со своей эмоциональной и остальными зависимостями, с комплексом жертвы. И в независимости от дальнейшего развития событий найдите возможность получить образование, это первый шаг к выходу из состояния жертвы. Сил, мудрости, смелости посмотреть жизни в лицо, а не прятаться за чувство вины (оно повредит Вашим детям в будущем).

С уважением, Оксана Станиславовна.

Здравствуйте, Оксана! Первое, что нужно делать, когда ушел муж, это дать волю чувству. Истинному чувству. Я имею ввиду злость, которую у Вас вызывают поступки мужа по отношению к вам и к детям.… А потом уже думать, как жить дальше. И, что точно не надо делать, так это униженно просить прощения… если только вы не мазохист.

И, если финансы позволяют, возьмите хотя бы одну платную консультацию психолога, много чего увидите в другом свете и облегчение почувствуете.

Верьте в себя!

Здравствуйте, Оксана Александровна!

Да. Задели Вы его здОрово и, скорей всего, справедливо.

Ваш муж, насколько возможно понять из Вашего описания, прнадлежит к достаточно авторитарному типу мужчин. Он лидер. Владелец бизнеса, либо — занимает руководящую должность. Ему важно, чтобы его слушались...

Для того, чтобы, у Вас наступило более хорошее понимание ситуации… Вы очень больно задели его самооценку. Этой фразой: «он больной на голову и ему надо лечиться. » Причём, скорей всего, в этом есть какая-то доля правды. То есть его поведение было не очень разумным или непоследовательным в тот момент. Дело в том, что такого склада мужчины тяжелей всего переносят удар по самооценке. И Вы, видимо, ему причинили  адскую боль, настолько, что он Вам отплатил тем же. 

И вот этой фразой он сказал Вам очень ценную информацию о себе, что «Вы убили его любовь». Ценная эта информация в том плане, что теперь Вы знаете, и сможете понять, «где у него находится любовь...» То есть что для него проявление любви… Чего он ожидает от Вас. И к чему он, наоборот, совершенно нетерпим. Такие кризисы отношений иногда полезны именно тем, что позволяют лучше узнать человека, какой он есть на самом деле. При том, что Вы прожили вместе достаточно длительное время, но не всё полностью о нём знали, какой он человек… и теперь знаете немного больше.

Как правило, не очень приятное качество мужчин такого склада в том, что им проще «сменить женщину» или жену, чем сохранять прежние отношения. Хотя, Вы говорите, он не бабник, но такие мужчины обычно пользуются успехом у женщин. И поэтому им проще поменять женщину, чем налаживать отношения; поскольку у них есть выбор. Это, конечно, не очень приятное качество, для женщин. 

Однако он прожил именно с Вами эти 10 лет, и это важно. Что эти 10 лет он выбирал именно Вас. Я думаю, он всё-таки отойдёт… Хотя, может быть, не сразу. 

Вы же, с Вашей стороны, можете разумно применить это знание о нём, которое у Вас есть теперь, для того, чтобы  вернуть мужа и восстановить Ваши отношения. Он очень много выдал ценной информации о себе, в процессе вашего недавнего общения… В каком-то смысле, может быть, больше, чем за все эти 10 лет. И позволил Вам узнать себя лучше… И, скорей всего, ещё скажет что-то ценное в ближайшее время. Будьте внимательны.

Вот это очень точная Ваша реакция, именно для цели — его вернуть. То, что Вы написали:  «такое состояние хочется бежать к нему и упасть на колени.»

Буквально так делать не стОит. Это, конечно, резко подняло бы его самооценку, но это нехорошо в других отношениях. Поэтому буквально так делать не нужно. Хотя — это в очень верном направлении. В этом большая доля правды. Но буквально так — не нужно.

Что Вам нужно сделать сейчас?  Это всячески поддерживать его самооценку. То есть дать ему понять, что он для Вас ценен. Вы его уважаете. Он для Вас — на пьедестале. У Вас есть много ключиков к нему — они скопились за эти 10 лет. И Вам стоит отобрать и использовать те из них, которые поддерживают его самооценку, демонстриуют его ценность для Вас. Что Вы его слушаетесь, да. И некоторое время так делать, в вашем общении. Может быть, даже немного преувеличено. Какое-то время… Тогда есть шанс. Вы понимаете, не 100% гарантии, конечно… Но — хороший шанс, что всё ещё вернётся на свои места. Всё устаканится.

 ну вот в последнем вашем послании  и вся его  пяточка — Ахилесова пяточка  - его  нужно «слушаться »   оказывается  … будете слушаться  - будет все нормально — не будете — он топнет ножкой и надуется и будет таким обиженным сидеть, пока  ему не пообещают что «ЕГО БУДУТ СЛУШАТЬСЯ » —  это же просто, понимаете?  … слушайтесь его — и будет вам счастье до конца срока — тепервые жены не «слушались» и потому их бросили, а вы  будьте послушными и вас не бросят, и не говорите о больной голове  -похоже эта фраза в его жизни уже наделала много бед  - так что вы поняли теперь что и как делать 7

Здравствуйте, Оксана!

Необходим тайм-аут. Чтобы «улеглись страсти», чтобы спокойно обо всём подумать, взвесить все + и -. Вы сейчас пытаетесь наспех всё решить и расставить по местам, уже нарисовали свои самые худшие перспективы. Отпускать мужа или не отпускать — кто решит это вместо вас обоих? 

Время лечит — мудрое выражение. Ваш главный враг — импульсивность, Вы не даёте себе время подумать, «рубите с плеча». Не торопитесь, отдышитесь.

А через какое-то время спокойно начинайте действовать. Но не для мужа и не против него, а для себя и для сыновей. Вот тогда и поймёте — что Вам важнее, какие ценности главенствуют в вашей семье. И когда совсем успокоитесь, тогда можно уже и с мужем поговорить, договориться и выяснить ЧТО делать и КАК. Идеальный вариант — делать и решать вместе.

Оксана, вы можете вернуть его. Встречайтесь на нейтральной территории и попросите прощения за те слова свои, объясните что это только от излишка эмоций, не более. Раскройте свое сердце, душу ему, поплачьте, расскажите и про то что вы от отчаяния обращались к психологам, что вы хотите заняться своими эмоциями чтоб их как-то утихомирить, но вам нужна его помощь  и поддержка (это ключевые слова!). Он простит и вернется. Но чтобы такого больше не было, вам нужно искать знания как мудро себя вести с мужем чтоб не терять своего достоинства и в то же время чтобы был лад. А слушаться мужа вполне реально — так и должно быть, главное чтобы муж реально адекватный был.