Если мужчина ведет себя как ребенок - вопрос №3141377

Здравствуйте, Юлия. Вы усугубляете ситуацию тем, что склонны сами себя винить в том, что имеете от мужчины ожидания. Этим Вы напротив, расслабляете его. И все Ваши накопившиеся претензии не воспринимаются именно потому, что Вы противоречите сами себе. Внутри себя обижаетесь, недовольны им, но снаружи показать это, донести в доступной форме, боитесь. Чего боитесь? Что бросит? Так вот он этим Вашим страхом и пользуется, зная что никуда не денетесь)  С мужчиной нужно обращаться иначе… Пишите за подробностями.

Здравствуйте Юлия.
Есть два аспекта в Вашем рассказе. Мужчина и Вы.
Мужчина.
Имеет свои психологические травмы. НО, он не видит в них проблему для себя. Он обещает Вам… Для того, что бы удержать. То есть У НЕГО НЕТ ПРОБЛЕМ.
Есть Вы.
У Вас начались уже психосоматические изменения. А это значит, что Ваши внутренние проблемы выходят на другой, более высокий уровень, когда страдает и душа и тело.
Так что для Вас важнее? Мужчина или ВЫ? Кому нужна реально помощь? И почему, ради мужчины Вы выключаете чувство самосохранение и запускаете механизм саморазрушения?
Вы знаете, что Вам не помочь другому, раз Вас не просят о помощи. А себе помочь Вы готовы?
Решите для себя: Кто Вы себе? Друг или враг? И что (кого) Вы поставите на первое место. И ответ, что делать придёт сам. Осталось только услышать его.
И помните: ходить по карнизу на высоте 500 метров нельзя и опасно, даже если очень хочется и Вы любите высоту.
Удачи. Пишите. Отвечу.

Здравствуйте.
«Если мужчина ведете себя ка ребенок», перестаньте весит себя как «мама» (смените «Родительскую» позицию на позицию «Взрослый». Читайте об этом у Берна), и ему придется «повзрослеть» (таковы законы семейной системы). Нужна будет помощь в этом процессе — обращайтесь.

Здравствуйте, Юлия!
«хотела бы что-то изменить, но возможно ли это?» — Возможно. Для начала нужно изменить это — «Я понимаю, что играю для него роль мамочки». Вы же сами понимаете, что вы в отношениях играете роль его мамочки. То есть, вы выбрали именно такого мужчину и так строите отношения, что рядом с вами мужчина «как ребёнок». Можно сказать, что так или иначе вы сами способствуете именно таким отношениям. Даже сейчас, когда вы хотите его перевоспитать и отправить к психологу, вы действуете как мама, а он с вами соглашается но не делает, как подросток. Ведь вы пишите, что хотите видеть рядом с собой взрослого самостоятельного мужчину, но при этом стремитесь мужчину переделать, а не дать ему возможность самому что-то решать, если у него есть такое желание. Это ваше противоречие, с одной стороны вы хотите взрослых отношений, с другой стороны ведёте себя «как мамочка». Соответственно, в первую очередь, вам самой нужно перестать играть «роль мамочки» и разобраться со своими противоречиями. Вы готовы меняться и на индивидуальную работу с психологом?

Нет у него никакой травмы. Он просто не умеет расставлять приоритеты. Вот и всё. Если быть точным, у него нет ни Цели в жизни, ни Смыла жизни. Он не знает куда ему стремиться. потому и не пытается. А зачем? Мама помогает. Жена заботится. Какой смысл самому шевелиться? Ему нужен хороший пинок от жизни. Или от вас с его мамой. Пусть мама не ему деньги даёт, а вам. И поговорите с ней. Чтобы она ему сказала, что «Всё. Поддержка кончилась, шевелись сам. Ты вырос, семья у тебя, крутись». Это будет сложно для вашей свекрови, но это нужно сделать. Да и вы поменьше бы ему слюни вытирали. Он расслабился от обилия внимания. Приоритеты в его жизни расставить нужно обязательно. Потому как если он дотянет до 30 в таком духе, то он так и застрянет в своих «15 лет за компом в танки резаться». Изменить можно всё и всех. Вопрос в желании. Но нужно Его Личное желание. Поговорите со Свекровью, поговорите с Ним самим. Найдите специалиста. Вопрос не детский. Решать его нужно было «ещё вчера».