Главная arrow icon Вопросы arrow icon Психология arrow icon Любовные отношения arrow icon Парень не звонит и не пишет…

Парень не звонит и не пишет после ссоры. Мне одиноко и грустно, не с кем поделиться, плачу. Не знаю, что делать, написать ли самой или молчать до упора. - вопрос №3143128

600 p
Добрый день, ув. психологи. Пишу сюда потому что уже больше нет сил терпеть. Подруг у меня нет — с кем можно было бы поделиться своими душевными терзаниями, да и не привыкла я заниматься душевным стриптизом, а в себе носить это уже нет сил. Знаю, что моя проблема банальна и кто-то скажет, что она выеденного яйца не стоит. Но мне очень плохо, я плачу каждый день. Ситуация следующая: я девушка, 27, познакомилась полгода назад с парнем, ему 26, начиналось все как дружба, веселое времяпровождение, а потом я сама не заметила, как влюбилась в него. Он изначально мне симпатизировал и был не против отношений со мной, о чем не раз намекал мне — еще бы: внешне я вписываюсь в современные стандарты красоты почти на 100%. Но он как-то не торопился предложить мне отношения, поэтому мне пришлось сделать 1-й шаг — первый поцелуй… и закрутилось. Потом был секс. Он признавался, что такого феерического секса у него не было ни с кем.Но… тем не менее, меня очень расстраивало то, что он не торопится переводить наши отношения на новый уровень, не стремится назвать меня своей девушкой официально — даже в соцсети установить совместное фото и статус «встречаемся», не знакомит меня со своими немногочисленными друзьями (за родственников я вообще молчу), хотя бы иногда не тратиться на всякие приятности вроде походов в кафе и милых небольших подарочков. Я ведь не требовала от него ничего, не ставила ультиматумов, не донимала своими звонками и сообщениями, как делают многие девушки, тем самым загоняя своего парня в угол. Слова «брак» и «дети» старалась вообще не произносить в его присутствии, зная, что разговоры о серьезных отношениях на раннем этапе отношений отпугивают многих мужчин. Он сам первый писал мне сообщения в соцсети, договариваясь со мной о встрече раз в неделю у себя дома. То, что у него нет другой девушки — я почти уверена (хотя все может быть, признаюсь, втихаря проверяла его браузер и переписку в соцсети). Он даже предлагал мне переехать к нему и пожить с ним. Но я отказалась, чтобы не форсировать события. Недавно он снова пригласил меня провести с ним субботу, а в воскресение у него якобы дела. Я спросила, что будем делать — опять дома сидеть и заниматься сексом, он ответил, что ничего другого пока не может предложить потому что на улице холодно. Мне стало очень обидно — и это после того, как мы 2 недели не виделись. Я психанула, что в том числе связано и с ПМС, и высказала ему все, что думаю о таких отношениях. При чем не о нем лично, я его не оскорбляла и не обвиняла ни в чем. Я предложила ему, коль он воспринимает меня в качестве удобной, а не любимой девушки, найти ту, что он сможет полюбить… Он начал уверять меня в том, что он меня любит, начал меня упрекать в том, что я о нем плохо думаю, а когда я сказала, что не могу больше жить в таком режиме — меня как женщину это разрушает, он равнодушно бросил «ну и как знаешь». С тех пор уже 4 дня не пишет и не звонит, хотя регулярно бывает в соцсети. Первые несколько дней я держалась бодрячком, а сейчас совсем сникла. Как подумаю о нем — слезы наворачиваются на глаза. Без него мне плохо, но и продолжать такие отношения, где я явно не в списке приоритетов у МЧ, тоже нет сил. Плачу как маленькая, когда никто не видит. Не знаю, что делать… написать ему самой или понять, что все кончено и здесь больше нечего ловить… Может, я тоже была в чем-то серьезно не права?
Вопрос задан анонимно
26.01.19
Психология / Любовные отношения
22 ответа
несчастная любовь
ссора
неопределенность в отношениях

Ответы

Рейтинг: 357 856
Здравствуйте!

«Плачу как маленькая, когда никто не видит» - Вам нужно понять себя, свои чувства и эмоции в этой ситуации. Разобраться с истоками и причинами появления таких отношений, и дать себе возможность прожить не только любовь, но и утрату любви. Пережить чувства утраты любви до остатка, отгоревать, выплакать… Пересмотреть отношение к событиям прошлого и сделать выводы для себя в настоящем. То есть вам нужно впустить и принять прошлое и превратить его в полезный для себя опыт, в результате чего появится интерес двигаться дальше. 

«меня очень расстраивало то, что он не торопится переводить наши отношения на новый уровень» — Это говорит о том, что у вас с парнем были разные взгляды и ожидания от этих отношений. Скорее всего вы с самого начала ожидали определённое развитие ваших отношений, несмотря на то что пытались их не форсировать и не говорить об этом. Можно предположить, что именно ваше ожидание развития отношений и отсутствие реальных действий со стороны парня, привело к тому, что эмоции внутри вас накопились и выплеснулись в этой ситуации. Хотя в этой ссоре вы считаете, что не обвиняли его не в чём, но на самом деле вы говорили ему о том, что ваши ожидания и его действия не совпадают. Дело в том, что вы с самого начала видели такие особенности поведения парня, когда вы с первого поцелуя сами проявляли инициативу, соответственно дальше так и происходило. Далее вы ожидали, что он начнёт вас знакомить и сближаться, но кроме сексуальных отношений у вас практически ничего не было, но вы продолжали ожидать несмотря на отсутствие инициативы от парня. Потом ваше состояние перешло в определённую слежку за соцсетями и историей его браузера с переписками, что уже говорит о сложностях и недоговорённости в ваших отношениях. Вместо того, чтобы выяснить реальные ожидания парня от ваших отношений и понять чего он на самом деле хочет, вы молчали и перекладывали свои ожидания на него.  Можно предположить, что вы именно этого и боялись, что он вам скажет - «ничего другого пока не может предложить», но именно к этому и пришли.  Соответственно, вам нужно самой разобраться в своих страхах и противоречиях, так как они вас привели к такому результату в отношениях.  

«Как подумаю о нем — слезы наворачиваются на глаза» - Появление такого психического и эмоционального состояния  всегда имеет свои причины связанные с событиями жизни. Это реакция психики, которая появилась из-за конфликта между желаниями и реальностью. Вы потратили много эмоций, а возможно эмоции и энергия уходит на борьбу с навязчивыми мыслями и внутренними конфликтами. Также, это может быть защитная реакция психики на конкретные события в вашей жизни, как механизм ухода от решения сложного вопроса. Вам необходимо пересмотреть своё отношение к этой ситуации и своему формату поведения в целом. Принять ситуацию такой, как она есть на данный момент, проанализировать свои действия, сделать выводы, найти возможные варианты решения и опыт для будущей жизни. Самостоятельно это сделать, без участия психолога тяжело, поэтому для вас будет лучше, эффективнее, быстрее и проще обратиться к любому выбранному вами психологу и начать с ним индивидуальную работу над вашими вопросами.
26.01.19
Рейтинг: 204

Здравствуйте, отношения — это вопрос несомненно приоритетный и Важный в жизни девушки и Ваши передергивания вполне понятны, обоснованы как на рациональном, так и на биологическом уровне.

Однако сильная эмоциональная реакция не делает Вас сильнее и хозяином положения.

Я могу предложить Вам порассуждать самой над этой ситуацией, задать себе вопросы получив на которые ответы Вам ситуация станет яснее и будет понятно, что делать.

Почему он не приглашает Вас в кафе:

Достаточно ли у него денег? Платит ли он кредиты?

Предлагали ли вы ему поделить или со финансировать счёт?

Может у него аллергия на покупную пищу, гастрит, больная печень?

Может он интроверт и любит уединение?

Может от предпочитает, спортивные клубы, церковь или что-то ещё?

Вы ему готовили? Вы предлагали ему, что-то приготовить? Может он хочет посмотреть какая вы жена?

Может ли так быть, что у него совершено иная модель и представления о том какие должны быть отношения?

У меня в практике был случай, когда девушка молча обижалась на парю несколько лет потому, что он не потирал ей бока, когда она поднимает руки вверх и потягивается. Она впадала практически в истерику и думала, что это у него какой-то злой умысел. А у него в семье так было не принято и он не понимал, чего она злится.

Можете так же порассуждать о его желании вступить в отношения.

Удачи Вам!

 
26.01.19

Марина Викторовна Рощина
Здравствуйте! Слёзы наворачиваются, и обидно за себя и всегда надо самой проявлять первую инициативу… Вам хочется публичности, а ему домашний уют. И знакомы всего пол-года… Вообще конечно, все мы не случайно с кем-то встречаемся. Как пишет Луиза Хей в своей книге «Управляй своей судьбой»: Наши взаимоотношения с другими — это зеркало нас самих. Наполняйте себя позитивными мыслями, повышайте свою ценность, самооценку, уверенность в себе, любите себя!
26.01.19
Рейтинг: 24 417
Здравствуйте.
Вы так хотите любви! что готовы согласиться на крохи.
Вы красивая и уверенная в себе девушка.
Вы чётко знаете, что хотите получить. Так почему Вы не слышите себя? Почему Вы не любите себя???
Вы ведь знаете как Вам надо поступать. Но почему то действуете по принципу: так сказали умные люди, значит это истина.? (Я ведь не требовала от него ничего, не ставила ультиматумов, не донимала своими звонками и сообщениями, как делают многие девушки, тем самым загоняя своего парня в угол. Слова «брак» и «дети» старалась вообще не произносить в его присутствии, зная, что разговоры о серьезных отношениях на раннем этапе отношений отпугивают многих мужчин… Вы как будто выучили урок в своих знаниях )
Ведь, когда Вы поступали так, как хотели именно Вы (первый поцелуй, ваша инициатива) Вы получали то, что хотели.
Вам стоит перестать жалеть себя, мч, отношения и НАЧАТЬ слышать и любить себя!
Вы ведь умничка. Так примите себя. Свой ум, желания и интуицию.
Именно За Вашу уникальность Вас и любят.
А, когда Вы сможете разобраться в себе, Вы сможете самостоятельно решить нужен ли Вам мч и стоит ли он ВАС.
Удачи. Пишите.Отвечу.
26.01.19
Добрый вечер! У этого мужчины нет в приоритете брака и детей и это факт, который надо принять, успокоиться и жить дальше.А свои иллюзии можно оплакать.
26.01.19
Рейтинг: 5 719

Здравствуйте!

 

Спасибо за такое подробное изложение ситуации.

В Вашем послании присутствует всего 2 вопроса:

«Может, я тоже была в чем-то серьезно не права?» — исходя из того, что Вы описали  — не вижу причин так считать. Вы были откровенны. Вы себя любите, цените и уважаете и настал предел, когда решили об этом заявить.

«Не знаю, что делать, написать ли самой или молчать до упора» — решить это можете только Вы, исходя из внутренних желаний и побуждений. Если  Вы скучаете по человеку и считаете, что есть смысл в примирительной беседе (не важно каков будет исход), то конечно лучше пообщаться. В противном случае, незавершенная ситуация останется «жить внутри Вас», будет «ныть  и зудеть».

" он ответил, что ничего другого пока не может предложить потому что на улице холодно." — либо у парня действительно нет финансовой возможности Вас «гулять» и   одаривать подарками, либо у него просто нет этого желания в силу личных причин ( и вероятно дело абсолютно не в Вас, а в его отношении к женщинам, отношениям, времяпрепровождению, другие ценности и приоритеты).

Плачете Вы действительно из-за неопределенности в отношениях. Вы провели какое-то время вместе и думаю, Ваш парень был уверен, что Вас всё устраивает, если до этого Вы никогда не высказывали свои взгляды на отношения (кто за что в отношениях отвечает, как стоит проводить время влюбленным и т.п.).

Сейчас Вы высказались и  его реакция показала, что такой вариант для него неудобен.

Сейчас прошло какое-то время,  у него была возможность обдумать то, что Вы сказали без эмоций и уже окончательно решить — по пути Вам дальше или нет. Пообщайтесь — это поможет Вам принять решение как поступать дальше: пробовать строить отношения приведя разные взгляды на отношения к общему знаменателю или искать более приемлемого партнера.

 

Всех Вам Благ!

С уважением. Анастасия

 

 

 

 

 
26.01.19

Владимир Кантур
Вы во всём правы. Эгоистами людей формируют разные обстоятельства. Некоторых делают пупом мира. На некоторых не обращают внимания, и они становятся папами, мамами, ребёнком в одном лице, и замыкаются на себе как на ячейки социума. В любом случае, ваш парень считает себя отдельной вселенной, и закрыт для мира. Я делаю такое заключение, исходя из того. что он не посвящал вас в свои мечты. Он не делал вас соратником своей жизни. Значит, вы правы: он пользовался вашей красотой. Делаю такое заключение только исходя из вашего письма. Возможно, я что-то не знаю. Если я прав, то напишите мне. Попробую подсказать, как вам жить дальше. В любом случае, вам нужно быть готовой к разрыву. Если вы первая пойдёте на примирение, то, с этих пор, станете просящей стороной. А это статус на всю жизнь. На столько ли вы его любите?
26.01.19
Рейтинг: 80 261
Здравствуйте. Сейчас нет смысла что-то понимать, осознавать. Искать  в его поведении какой-то смысл, либо заниматься собственным самобичеванием. Это произошло, значит пришло время этому произойти. Главное-это сделать правильные выводы из этой ситуации. А сделать их можно из внутреннего ресурсного состояния. То есть, пока ничего не предпринимайте. Совсем ничего. Просто отвлекитесь, займитесь своими делами, отпустите ситуацию. Если захотите ускорить процесс, пишите лично, дам специальные техники. 
После приведения эмоций в какую-то норму, увидите ситуацию трезво и четко. Кто он такой, зачем он так поступает, каковы его истинные намерения. И тд Все это станет понятно. ДА и сам парень к тому времени себя неоднократно проявит и покажет.
Пока все что ему важно в Вас, это секс и удобство. Да, он это ценит, и не выходит на связь не потому что готов ЭТО потерять. Нет, он просто уверен, что Вы никуда от него не денетесь и все стерпите. 
Такова реальная текущая ситуация. Так что набирайтесь сил, и вместо отчаяния придет мудрость )
26.01.19
Здравствуйте.
«Мне одиноко и грустно, не с кем поделиться», — вот Ваш главный сейчас дефицит. Потребность быть выслушанной и понятой — одна из важнейших, наряду с потребностью найти себе пару. Совмещать редко кому удается и в этом часто  заключается основной конфликт, разрушающий отношения. В разные периоды приоритет этих потребностей может меняться, но потребность в признании актуальна всегда. Я не берусь оценивать пригодность парня к отношениям, это Вы сможете оценить сами, если не будете в его образе совмещать объект как потребности в отношениях с противоположным полом, так и того, кто сможет Вас выслушивать и понимать. Как видите, это не получилось: он Вам не сопереживает, да и понимает вряд ли. Но для отношений в определенном смысле может и сгодится. 
Поясню. Вы в чем-то правы, в чем-то не правы, как и каждый из людей. Это Ваше право быть в чем-то неправой. Не нужно на этом зацикливаться. Вы вполне можете общаться и развивать отношения с этим человеком, только имея в виду, что Вы не можете быть полностью растворенной в нем, как и он не будет все время думать о Вас. Поэтому можете иногда и сами проявить инициативу, впрочем, не только в отношении данного парня. Ведь он, хоть и стал на время Вашим избранником, ничем пока не доказал свое преимущественное право на эту роль. Да и вообще, никаких пока веских аргументов в свою пользу, завоевывать Вас стал-быть пока не берется.
А высказаться, выговориться Вам необходимо и, пожалуй, более необходимо чем поразбираться со своим парнем по поводу наращивания отношений. Так что, пишите, рассказывайте, а мы готовы выслушивать и поддакивать… в смысле, понимать Вас..., не решать за Вас, не мешать Вам строить свою модель реальности своими «умными» советами. Вы сами — созидатель своей судьбы. Если поймаете свою цель, будете целенаправленно мыслить, появится определенность, жизненный драйв, даже гормональный фон поменяется, исчезнет тяжесть и появятся силы, чтобы горы свернуть.
26.01.19
Здравствуйте.
"Я предложила ему, коль он воспринимает меня в качестве удобной, а не любимой девушки, найти ту, что он сможет полюбить…", — по сути, помимо недовольства отношениями и времяпрепровождением с ним в целом (претензии), Вы озвучили расставание и предложение найти другую. Подумайте, чего Вы теперь искренне желаете, может, чтобы он написал снова первым и предложил встречу? «Форсировать события» Вы не стали, но всё же не предложили свой вариант досуга и развития отношений. Возможно, не сказали о том как за Вами ухаживать, что нравится, а что нет: "всякие приятности вроде походов в кафе и милых небольших подарочков". Поэтому Вы можете сами написать ему, сообщить к примеру, что были не в духе. Посмотреть, как он откликнется и дальше действовать по ситуации. Вместо обид и упрёков лучше применять просьбы и предложения. И прежде любите себя, тогда Вам будет чем поделиться с другими.
Благополучия Вам.
27.01.19
Рейтинг: 6 018

Добрый день!
Смотрите, что выходит из Вашго описания.
Вы познакомились с парнем, у Вас был секс, но Вы даже намеком не обмолвились ему, что хотите отношений и что у Вас на него серьезные планы. Ему все нравится, он продолжает присматриваться и предлагает пожить вместе — Вы отказали, то есть показали, что не заинтересованы в сближении. Парень понимает, что секс был классным, девушка без претензии на отношения, готова потрепаться — видимо опытная тусовщица, у которой таких как он наверно… на всякий случай не знакомит с друзьями, ну мало ли что у нее на уме...
И тут как гром среди ясного неба — требования и претензии...

Не сомневаюсь, что Вы действительно очень сильно страдаете. Ваше чувство так мучительно и невыносимо, что уже перехлестывает «через край». Но при этом трудно не заметить, что Вы создали ситуацию своими руками. Девушка, Вы играете о парня какую то игру, условия которой существуют только в Вашей голове. Вы как кошка, которая мяукает перед закрытой дверью, но когда дверь открывают, она отказывается заходить.

 

Думаю, надо разбираться не с парнем, а с правилами этой загадочной игры, в которые прописаны у Вас в голове. С одной стороны, они кажутся логичными, с другой, можно ли построить отношения играя по этим правилам? Почему нельзя договариваться с партнером? Почему нужно именно манипулировать? Чему Вы пытаетесь научить партнера? Правильно ли я понимаю, что Ваш идеальный партнер должен читать Ваши мысли и не верить тому, что Вы говорите?
27.01.19
Сейчас на сайте
приветствую и предлагаю автору темы прослушать мой аудио ответ. он будет доступен в течении ближайших 5-10-ти минут. чтобы послушать его нужно нажать на центр окошка или на название записи.


27.01.19
Рейтинг: 20 943
Здравствуйте!
Давайте разберём по порядку: эти отношения вас не устраивают( что вполне понятно и естественно), других отношений парень вам предложить не может, вы озвучили ему своё недовольство, но он предпочёл разрыв.
Так о чём бы вы могли ему написать первой? Что вы передумали и согласны на всё?  Но так ли это на самом деле.
 Да, сейчас вы оплакиваете несостоявшиеся отношения. Это нормально. Но посмотрите на это с другой стороны- вы получили опыт, теперь вы знаете себя чуть лучше, знаете, какие отношения вы хотите, узнали отношение парня к вам. Разве этого мало, чтобы сделать выводы и идти дальше.
То, что вам не с кем поделиться, говорит о том, что у вас очень узкий круг общения, если он вообще есть. Так может стоит пока всю свою энергию направить на это?
Как его расширить? Лучший способ — это общение среди людей, которые увлекаются тем же, чем и вы. Есть ли у вас увлечения, какие-то интересные занятия?
 Счастье внутри вас. Так займитесь его организацией, а не ставьте его в зависимость от других людей.
 Удачи вам.
27.01.19
Рейтинг: 4 940
Здравствуйте.
Хватит молчать — напишите ему. Сейчас вы находитесь в подвешенном состоянии: не знаете его отношение к себе, что будет дальше, будете ли вы вместе? Много вопросов, а ответ прост — напишите ему. 
    Конечно, в расставании вы виноваты оба: вы слишком надавили, он через чур психанул. Но задумайтесь: вы встречаетесь всего полгода, а с вашей стороны уже звучат требования назвать вас своей девушкой, познакомить с родителями и друзьями. Однако когда он предложил вам съехаться — вы отказались «чтобы не форсировать события». Где логика???
    Молодой человек тоже поступал по отношению к вам не очень хорошо, по сути встречаясь только ради секса, ведь и зимой можно найти кучу мест для совместного времяпрепровождения: кино, театр, музей, даже просто прогулки и т.д. 
    Сейчас вы оба в обиде друг на друга и сколько это продлиться, зависит только от гордости обоих, ну или от ума. Напишите, позвоните, встретьтесь, поговорите — спокойно — о ваших отношениях. Может он, действительно, любит, ценит вас, но вы об этом так и не узнаете, пока не поговорите с ним еще раз. 
    С уважением.
28.01.19
Рейтинг: 1 333
Здравствуйте!
Нам кажется, что отношения должны развиваться по определённому сценарию: парень должен ухаживать, дарить цветы, водить в кафе, кино, дарить подарки и прочее. Мы сформировали представления о том, как должны развиваться отношения из книг, фильмов, рассказов родных и близких. Но бывает так, что представления о развитии отношений не совпадают у парня и девушки. Знает ли Ваш парень о ваших представлениях? Из письма я вижу, что Вы сообщаете ему о том, что Вам не подходит: Вы не хотите слишком рано начинать жить вместе и Вам не нравится, что отношения сводятся к общению у него дома и к сексу. Но в то же время я не знаю, говорили ли Вы ему прямо, что в качестве знаков внимания и любви хотели бы получать иногда приглашения в кафе и милые небольшие подарочки? Нам кажется, что недовольство и намёки будут поняты правильно, но на самом деле это может быть понято как отвержение. Возможно парень не догадывается о том, чего Вам не хватает. Относительно того, как Вам лучше поступить, решение всегда будет за Вами, но в психологическом консультировании есть способы принятия правильного решения, для этого Вы можете обратиться за помощью к психологу.
28.01.19
Рейтинг: 1 450
Как бы. там ни было, вам похоже очеь одиноко.Подруг нет, не с кем полелиться и получается на сегодняшний день он, как будто, единс венный, с кем вы  ожете быть близко, через секс. Подвох в том, что похоже, через секс, даже фееричный, отношения, такие как хотелось бы — внимание, забо а, проводить вместе время, отдыхать — не получается с этим мужчиной.не виделись 2 недели и он предложить может. олько секс. Вам это не пододит. Тогда рассуждаем :1-мужчина может жить своей жизнью не приглшая вас в свою жизнь, уделяя вам несколько часов.  Ус раивает ли вас такая ситуация? И вопрос даже не в. ом кто кому позвонит — есть ли готовность продолжать так? 2- вариант 2- вы тратите свои усилия, выясняете, проясняете, переживаете  но по ходу нужно принять то, что потратив уйму сил напростраивание отношений в одностороннем порядке врд ли вы сможете что то изменить если того не хочет другой. А в этих отношениях похоже заинтересованы больше вы. И тогда — вы опять и опять будете попадать в то как есть сейчас. Думаю, что стоит самой себе дать ответ, хочу ли чтобы так? с этим человеком  возможно  так как есть  и другим он не будет и тогда при принятии того что есть- выбираете — продолжать или внутри себя принять решение завершить здесь. И попутно задуматься: как я живу, почему нет друзей и м б стоит это поменять? чем наполнена. оя жизнь, что я люблю  и на что я готова в отношениях: махнуть на себя рукой или все же  заметить про себя — довольна я не довольна — сказать  тогда что хочется и смотреть и слушать — как отзывается другой — слышит ли вас? есть ли вы значимой для него? и т д и опять таки принимать решение — оставаться ( если мужчина идет навстречу и вы видите что ценны ваши отношения и для него  и вы ценны ) или ежели это не так — принять свою ценность и сказать себе — со. ной так нельзя, это разрушающие отношения и мне это не подходит!!! это грустно — но сохраннее для себя и для. ого чтобы встретить того кому вы будете важны.  Едели сами не справляетесь — нужно брать помощь где это возможно  . Главное не терять себя! даже ради отношений тем более что такие все равно не принесут радости!!! удачи!
28.01.19
Рейтинг: 85
Здравствуйте.я внимательно прочла ваше письмо к нам.и я вам скажу следующее, ему с вами просто удобно.я считаю он на вас с смотрит не на как объект обожания а как аксессуар к нему.да и вы с ваших слов не чувствуете себя рядом с ним  его девушкой.вы скорее опекун.поддерживаете и развиваете отношения тоже только вы.и боитесь не угодить тоже вы.а он… что он а ему пока удобно было, вот вы не звоните ему, и ничего сверхестественнсвер не произойдет.он наберёт другую.такую же как удобную.вы скажете что у него никого нет, может и правы, но если и нет то пока нет пока комфортная рядом.ему просто нравится с вами секс.не из за того что у него нет других а потому что он знает что вы никуда не денется.а вы неожиданно перестали быть опекуном и мамкой а он не менее неожиданней просто вас отпустил.не знакомит ни с кем упомянули выше вы.конечно.а что вы хотели, если ему не нужно светиться с вами и вообще чтоб знали что вы временно с ним.решение конечно за вами.но лучше оставить все как есть.забыл-забудьте.
31.01.19
Рейтинг: 700
Здравствуйте! Четыре дня очень маленький срок, конфликты случаются и важно научиться использовать их  для своего личностного роста и познания себя, отношений в которых Вы состоите. Конфликт как лакмусовая бумага отношений, проявляет проблемы. И это не катастрофа. Нужно держать необходимую паузу, но в это время лучше потратить на свои любимые  и нужные занятия, для себя и своей жизни. Важно прислушиваться к своим желаниям и чувствам и уважать их. Тогда и мир откликнется взаимностью.
03.02.19
Здравствуйте.
в Вашем сообщении я вижу некоторые противоречия… Вы говорите, что Вас обижает и даже разрушает такое его отношение к Вам. Но, что я вижу. Этот молодой человек предложил Вам пожить вместе, это говорит о том, что он относится к Вам достаточно серьёзно… Ведь если бы Вы были для него лишь для легкого несерьёзного общения, то едва ли бы он пригласил Вас жить у себя. Поверьте — мужчины очень ревностно относятся к своей свободе и неприкосновенности. А предложение жить у себя, по сути это предложение войти в отношения. По сути это брак. Пусть и неузаконенный.  И то, что он не познакомил Вас со своими немногочисленный друзьями или родственниками может говорить о разных причинах, например неготовность, или смущение, или что то ещё. Не стоит из за этого делать вывод, что вы как то не соответствуете.
По второй части… Вы предложили ему найти другую девушку, которая будет для него по настоящему для него любимой, на что он разуверил Вас, что любит именно Вас. Но и на это Вы начали выговаривать ему, то, что Вы так не можете, жить в таком режиме. И хоть Вы и говорите, что этой реакции способствовало ещё и ПМС, но для мужчины это непонятно. Он видит и воспринимает, то что на поверхности. а именно, взбалмошную, истеричную девушку… Естественно это не может нравится. И хоть Вы говорите. что не выносите ему никак мозг, не предъявляете ему претензий, зачастую мы просто многого можем не замечать и это на деле может выглядеть именно так. 

Ну и по заключительной и основной части, я вот держалась бодрячком, ждала когда же он наконец соизволит написать. Вы сейчас исходите из маленькой обиженной девочки, что с Вами поступили жестоко, несправедливо, что вот Вы мол всей душой к нему, а он так отреагировал, даже не попытался ничего предпринять или как то удержать. Так вот попытался. предпринимал… Но от Вас обратная реакция в его восприятии как недовольство. И для него, возможно, стоит принцип если не виноват, то не делать первый шаг. А у Вас на него обида… И вот Вы сейчас страдаете и льёте слёзы проглядывая до дыр телефон и соцсети в ожидании, что он вот вот напишет… Ведь он постоянно был инициатором. А станьте Вы инициатором, Вы его отвергли, его слова… Да, пусть он не стал более навязчиво доказывать. но он вот такой… И он делал первый шаг. Не ждите от него. Вы девушка, по природе более гибкая — напишите, инициируйте хотя бы встречу для разговора во имя прояснения ситуации. И если эта встреча для разговора состоится, всё же очень важно научиться не высказывать ему свои претензии перестать ожидать то.чего Вам хочется. Поймите. у него свои ценности и устоявшиеся убеждения. Спокойно постарайтесь выяснить, что для него ценно и Важно, как он  видит ситуацию, что он приемлет, а что нет… Тогда многое станет понятным и дальше уже решите, стоит ли Вам быть вместе и как то дальше двигаться. 

Так. что здесь ничего не кончено., пока, что ещё ничего не прояснено. Если Вы взрослые люди, то важно прояснять, а не сбегать в обиды и украдкой ожидать, что когда же каждый из Вас соизволит написать первым… Поступок зрелого ответственного человека характеризуется не эмоциями а здравым смыслом, и даже расчетом.

Вам удачи, мудрости, и уверенности! 

с Уважением, Константин Шумилин.
13.02.19
Рейтинг: 24 409
29-й в Психологии
Добрый день, Вы ведь самостоятельно перевели отношения на иной уровень, в этом вся суть и отсюда последствия.
13.02.19
Рейтинг: 134
Добрый вечер.                                                                                                                                                                      Хочу сказать, что вы правильно поступили, обратившись за помощью. В первую очередь хочется обратить ваше внимание именно на то, что вас сделали УДОБНОЙ потому, что вы сами это позволили. Я вовсе не обвиняю вас в чём-то, лишь хочу сказать, что ваша поведенческая линия провоцирует в мужчине такое отношение, даже если изначально его намерения такими не были. Вам стоит принять собственные желания и не бояться говорить о своих критериях и ожиданиях. Не требовать, но говорить, что я хочу этого и не потерплю этого. Только в этом и была ваша ошибка. Что касается именно этого молодого человека, то вы правильно поступили, не продолжая отношений, которые вас не удовлетворяют. Сейчас стоит дать себе пережить эмоции, в них нет ничего постыдного или плохого. Это ваша реакция и переживания, вы имеете на них полное право, ведь вы- живой человек со своими чувствами, как бы по-детски они не выглядели. Когда эмоции отступят научитесь всему, что дал вам этот опыт и не повторяйте старых ошибок.                             Если вы чувствуете, что самостоятельно сейчас не справитесь с этим, я приглашаю вас на личную бесплатную консультацию. Всего доброго!
14.03.19
Рейтинг: 381
«Я психанула, что в том числе связано и с ПМС» — эта фраза говорит о том, что вы не принимаете своих чувств, оправдываете свое поведение, возможно вините себя, что все испортили. НО самое главное в ваших страданиях, что вы «прицепились» к нему и всю себя отдали, вы стали удобной и забыли о самоуважении, а также МНОГО ожидали. Вы смотрели далеко вперед и мечтали о своем, не обращая внимание на то, что происходит в реальности. Потому и не могли корректировать процесс, все ждали, ну когда, когда. А нужно было сразу в процессе говорить, что хотите, направлять, где-то делать самой.

К примеру, он вас домой зовет, а вы говорите, что вам порекомендовали уютное кафе и вы желаете встретиться там. Он не соглашается и вы можете отказать. А так получается вы соглашались на все, что вас не устраивало, молчали, а теперь у вас буря эмоций и парень не прав.

Сейчас стоит выдержать паузу, подумать о себе в первую очередь. Отвлечься от него. Что вы сами хотите от отношений? Какие они должны быть? Какие отношения были до этого парня? Как заканчивались? Все вас переводили в статус удобных? Что вам мешает смело заявлять о своих желаниях?
Пишите, разберемся вместе!
21.07.19

Леушин Андрей
Сейчас на сайте
Рейтинг: 395 798
3-й в Психологии
Читать ответы

Антон Теряев
Сейчас на сайте
Рейтинг: 121 113
12-й в Психологии
Читать ответы

Юлия Ульянова
Сейчас на сайте
Рейтинг: 11 169
40-й в Психологии
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Любовные отношения
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store
  • карты visa
  • карты master card
  • карты maestro
  • карты МИР
Мы используем файлы cookie. Пользуясь сайтом, вы принимаете условия нашего соглашения. Принять Детальнее