Аутоагрессия ! Мой 9 летний сын бьет себя по голове ежедневно , обзывая себя тупым . Поедая свои ногти . Я знаю что любые проблемы связанные с ребенком, связаны с родителем ребенка . И лечить

600 p
нужно не ребенка а себя. В данной ситуации я хочу понять, что я делаю не так. Так как я потерялась и запуталась. Мне 33 года, мама 9 летнего сына. Я всегда стараюсь читать статьи о воспитании, про ошибки в воспитании, применяю на практике, в плоть до выписывания правил воспитания. Прошлое: Проблемы были, но я всегда работаю над этим. Развод, сыну было 3 года, потом делили ребенка до 7 лет с папашей психопатом который без кола, без двора, ребенок был использован им как инструмент мести мне, манипуляции им, жить нам не давал спокойно, крал его с сада а потом из школы, приходилось мне искать сына, возвращать с помощью опек, полиции и судов, так и прошли сад а потом школу 1,2 класс. Из за таких сложностей, сыну пришлось повзрослеть быстрее чем сверстники, многое понимает по жизни, не по годам.Приходилось работать с психологом, так как у нас были проблемы. Всем известны в психоанализе О ЗАМЕЩЕНИИ ПАРТНЕРА РЕБЕНКОМ. Сейчас проблему решили. Перешли в то, что у него отдельная комната, а у меня появился любимый мужчина, с кем у сына сложились дружеские отношения. Конечно сейчас он стал более спокойным, подтянулся в учебе из 2 до 4. Из нулевого английского, стал знать до уровня 3-4. Хоть появились понимание, где его дом. Так как раньше он рисовал бездомную кошечку, и голодную. Сейчас попросила нарисовать ту же кошечку, нарисовал с домом, кормят кота мясом, у него есть хозяин ( я так поняла это я) он любит дом и хозяина, но у него есть монстр которого он боится( я думаю это одноклассник), один друг. Настоящее время: Пришлось поменять все. Год как живем в спокойствии, папаша отстал от нас. Сын спросил за год два раза про него. Не особо скучает я так поняла. Сейчас 3 класс. Я обеспечила сыну покой. Хорошая квартира в центре Москвы, работа моя любимая позволяет уделять много времени сыну, обеспечивать ему хорошее обучение в новой закрытой школе, личного водителя — охрану. Качественную одежду, дополнительные кружки. Но хочу обратить внимание, что не балую. Помогаю ставить цели, чтобы сам добивался, знал цену деньгам. Так он зарабатывает уже с помощью оценок хорошие деньги. Купил комп, телефон, фотик. Все себе сам покупает. Проблемы ребенка: Очень нервный, грызет ногти на ногах и руках. Постоянно чувствует себя виноватым, за все просит у меня прощение ( от слова прости меня уже тошнит ) в день по несколько раз. Никогда не говорила ему, что ты виноват! Объясняю альтернативу, что значение этого слова другое. И что ты лучше спроси как мне лучше сделать? Что я сделал не так? Либо мама давай я уберу, исправлю, сделаю. Не уверен в себе. Постоянно называет себя тупым, я плохой сын. «Вечно виноватым себя считает «Ощущение, что совсем себя не любит. Бьет себя по щекам. Говорит я себе хочу сделать больно. Просит наказать его, а если я говорю что я общаюсь с разумным сыном, хочу что ты понял а не наказывать тебя. При этом умный ребёнок, что ему интересно он все изучает и понимает. Способный, целеустремленный, упертый. Системное начало истерик: Приведу пример истерик, причины всегда разные, но схема начало конфликта одинакова. Возьму за пример процесс делания уроков. Начало — спокойно прошу 10-20 минут сделать уроки, потом еще раз 10-15 минут прошу, потом повышаю голос 10 -15 минут, потом кричу, далее обвиняет что я кричу, потом плачет 10 минут, далее просит прощения у меня 20 минут, далее все его поведение описанное выше ( себя считает виноватым, просит прощения, бьет себя, просит наказать его ) потом мы обнимаемся, я его успокаиваю, далее делает уроки спокойно. И так всегда и во всем, какой то замкнутый круг. У меня складывается ощущение что пока он не получает такие негативные мои эмоции, пока не доведет до определенного состояния, он не может что то делать спокойно. А самое странное, что даже когда нет вообще никаких конфликтов, гармония и спокойствие, малейшее припятсвие на его пути, не справился с чем то, он ведет себя так же. Но Постоянно говорит мне, что любит меня и не хочет ругаться. Я стараюсь с сыном разговаривать как со взрослым, советуюсь с ним во всем, чтобы учитывалась его мнение, предупреждаю всегда заранее о любых действиях, чтобы не было неожиданным. Я Стараюсь всегда его поддерживать, хвалю стабильно, помогаю во всем. Всегда говорю что любимый, целую в день несколько раз, обнимаю. Никогда не била! Наказания в виде лишения компьютера на день два, это максимум. Объясняю ему, что я могу поддерживать и помогать но за тебя я делать не могу. По школе наняла репетиторов, чтобы помочь убрать пробелы в знаниях. Мое отношение к сыну: Люблю его, никогда не била, лояльна кл всему, хочу вырастить уверенного в себе человека, счастливого, самостоятельного мужчину. считаю что учиться на 5-4, не столь важны, как просто понимание общих знаний, понимания себя и ощущение счастья. Вожу его на гимнастику, то чем ему нравится заниматься. Путешествуем часто по Европе. Любую проблему объясняю, всегда разговариваю, нахожу время и силы объяснять все что происходит. Помогите мне избавить ребёнка от вечной виноватости себя, и поедания себя. Какие способы еще есть, стандартные поддержать, обнять, поцеловать и тд использованны, как мне ему помочь поднять его дух уверенности в себе? Откуда такая неуверенность в себе и постоянно гипервиноватость во всем.?
31.01.19
23 ответа

Ответы

приветствую и предлагаю автору темы прослушать мой аудио ответ. он будет доступен в течении ближайших 5-10-ти минут. чтобы послушать его нужно нажать на центр окошка или на название записи.

31.01.19
Алсу, проблема очень деликатная. Сын с вашим бывшим совсем не общается? Возможно, он  бессознательно нуждается в присутствии родного отца, может и скучает,  «защищает» его от ваших  негативных чувств, испытывает за него вину, которую вы хотели бы видеть у бывшего  мужа, называет себя тупым и т.п. Вы не допускаете мысли, что у сына и отца, даже-психопата (кстати, у него реально диагностировано  расстройство личности?), могла быть сильная эмоциональная связь? Что-то  вам психолог на эту тему говорил?
31.01.19

Здравствуйте, Алсу!

 

Спасибо за такое подробное изложение ситуации. Видно, что Вы хорошая мама и прикладываете максимум усилий для того. чтобы помочь ребенку и себе.

В рамках «вопрос-ответ»  не возможно решить проблему.

 

«Какие способы еще есть, стандартные поддержать, обнять, поцеловать и тд использованны, как мне ему помочь поднять его дух уверенности в себе? Откуда такая неуверенность в себе и постоянно гипервиноватость во всем.?» — главная мотивация для возникновения чувства вины — желание быть хорошим. Если быть хорошим не получается, то человек всячески страдает и обвиняет себя в том, что он плохой. Решение о степени своего несоответствия образу «хорошего» мы принимаем на основании своих убеждений. Или чужих, что бывает даже чаще.  У Вашего ребенка  убеждения уже сформированы, теперь главная задача работать с ними. Эту работу может провести только специалист.

 

Подобные вещи хорошо прорабатываются в игровой форме. Необходимо во время игры определить его модель поведения и помочь выработать новую, сформировать и закрепить навык. Психолог может предложить Вам поменяться ролями — Вы будете Вашим сыном, а сын мамой. Проигрывая ситуацию Вы увидите как он видит Вашу реакцию, какой реакции ждет и какую получает. Сможет объяснить что чувствует испытывает. Вы поделитесь своими чувствами. 

 

Отдельно необходимо провести работу с мотивацией. В Вашей школе наверняка есть штатный психолог, в чьи обязанности входит разрешение такого вопроса. Если такой специалист отсутствует или Вы сомневаетесь в его компетентности -  обратитесь к частному или выберете эксперта на нашем сайте. Чтобы работать с мотивацией, в начале необходимо изучить на каком уровне и в каком направлении она развита у Вашего ребенка. Определить какая мотивация доминирует: мотивация достижения успеха или мотивация избегания неудач.

В такой работе Вы откроете много нового о своем ребенке. И изучив все эти уже сформированные и закрепленные в нем механизмы, можно будет понять что и как необходимо корректировать. 

 

 

Всех Вам Благ!

С уважением, Анастасия

31.01.19
Здравствуйте, Алсу. Начните с понимания, что сын ваш- это ребёнок, с которым нужно играть. Не делайте из всего СИСТЕМУ На рисунке у мальчика есть монстр, которого он боится. Это что-то вытесненное, что и управляет его поведением. Дети- наше зеркало. Алсу, у нас у всех есть жизненный сценарий, основанный на решениях, принятых в детстве, и на родительском программировании. Сын все же нарушает ваши установки: НЕ ДУМАЙ и НЕ БУДЬ РЕБЁНКОМ. Поэтому такое и поведение: постоянно «чувствует себя виноватым, за все просит у меня прощение ( от слова прости меня уже тошнит ) в день по несколько раз»называет себя тупым, я плохой сын. «Вечно виноватым себя считает «Ощущение, что совсем себя не любит. Бьет себя по щекам. Говорит я себе хочу сделать больно. Просит наказать его."  Он просто боится что, если начнёт проявлять инициативу, думать самостоятельно, то потеряет и вас. " И что ты лучше спроси как мне лучше сделать? Что я сделал не так?" Может быть ему душно в вашем 100% контроле? Не загоняйте его в угол своими требованиями, всегда есть выбор… Может быть пришло время и вам пересмотреть ваши сценарные установки и запреты. Это длительный процесс и начинается он с любви к себе. Желаю вам счастья.
31.01.19
Здравствуйте Алсу.
Вы прекрасная мама!
Но разве Вы не перфекционист?
Вы смогли вырваться из неприятностей. Смогли спасти сына. НО, разве решение " создание стерильных условий" сможет помочь ребёнку социализироваться и жить полноценной жизнью. Ваше стремление защитить прекрасно. Но, для этого Вы уже сделали ВСЁ. Вы уже имеете и покой и уверенность. Пришла пора ЖИТЬ. Вам обоим. И у Вас это получится.
Вы знаете такое выражение (молодым сотрудникам, после выпуска говорят так: А теперь забудьте всё чему Вас учили и начинайте работать!) Так вот. Вы умеете хорошо учиться. Это плюс. НО!!! Жизнь это не прописные истины. ЖИЗНЬ этим и прекрасна. Она уникальна.! Вы уникальны! Ваш сын уникален!!!
Вы все пережили дикий стресс. Вы жили с тираном и этот опыт не проходит бесследным.
В кратце: В отношениях Вы были жертвой. Вы остались жертвой? (по поведению и реакциям ребёнка, Вы возвращаетесь в позицию жертвы. Вас возвращают).
То есть 1. рекомендация — пересмотрите своё внутреннее положение жертвы.
Вы с сыном боитесь. Вы боитесь допустить ошибки. Это может вызывать невроз (грызть ногти — сын. А Вы? Ваш невроз в чём? Он есть. увидьте его)
То есть рекомендация 2. Работа со страхом. Есть ли причина и повод для страхов? Посмотрите своим истинным страхам в глаза. Увидьте их. Поверьте, наши страхи на самом деле те монстры, которых мы рисуем сами.
Вы хотите сделать всё идеально. Но за этим идеально (правильно, только позитивно. Только любовь и понимание и терпение...) Вы забыли и отвергли, что есть ещё и такие чувства и эмоции — как злость, ненависть, агрессия, обида, раздражение, гнев,… То есть Вы закрыли себя и сына от негатива. НО!!! Негатив это естественные и нужные нам реакции. Важно уметь их понимать и правильно (позитивно ) давать им выход. Если подавлять негатив, то он будет копиться и, как пружина, рано или поздно, но вырвется наружу. Только это будет разрушительно.
То есть 3 рекомендация. Позвольте и себе и сыну негатив. Для начала, во время его истерики присоединитесь к нему. Вам ведь то же хочется кричать и плакать. Так позвольте себе и сыну эти естественные реакции. Только сделайте это в безопасной обстановке. Либо на природе: прокричитесь… Есть много вариантов. Вы можете найти их в интернете, узнать у специалиста или придумать СВОИ.
Вы поставили много запретов.
То есть 4 рекомендация. ПОЗВОЛЬТЕ. Разрешите быть несовершенству в своей жизни и жизни сына. Именно проговорите: Я Алсу разрешаю себе и сыну и миру быть не совершенным. Я принимаю себя, сына и мир!.. (Вы можете придумать свои слова. Но обязательно должно быть безусловное разрешение в Вашей фразе.
Если у Вас останутся вопросы и Вам будет нужна полноценная консультация, то можете выбрать специалиста и получить индивидуальную помощь.
Удачи. Пишите. Отвечу.
31.01.19
Здравствуйте Алсу.
    — «Очень нервный, грызет ногти на ногах и руках. Постоянно чувствует себя виноватым» и
    — «Я обеспечила сыну покой. Хорошая квартира в центре Москвы, работа моя любимая позволяет уделять много времени сыну, обеспечивать ему хорошее обучение в новой закрытой школе, личного водителя — охрану. Качественную одежду, дополнительные кружки», «Я всегда стараюсь читать статьи о воспитании, про ошибки в воспитании, применяю на практике, в плоть до выписывания правил воспитания.»
    Сравните описание симптомов сына и описание своего поведения! Что видите? Я вижу описание симптоматики и Ваши ОПРАВДАНИЯ (я хорошая мама, я все для него делаю, а он все равно «болеет»). Вероятно, Вы чувствуете вину за его состояние? Выше Вы сами упомянули: «Я знаю, что любые проблемы, связанные с ребенком, связаны с родителем ребенка». Какой вывод напрашивается? Моя версия такова: Вы живете с комплексом вины, который перенимается ребенком. Вы можете говорить что угодно, «воспитывать» его «правильно, по книжкам», а он будет просто подражать Вам. И если у Вас комплекс вины — он его «скопирует», «примет на себя».
    Вы «воспитываете» сына, но как-то забыли «воспитать себя». Чтобы ребенок не чувствовал вины — нужно чтобы у Вас не было этого комплекса, понимаете? «Что я неправильно делаю?» — это про вину. Буквально: «в чем моя вина?»
    Идем далее: есть симптом, который демонстрирует сын: «Начало — спокойно прошу 10-20 минут сделать уроки, потом еще раз 10-15 минут прошу, потом повышаю голос 10 -15 минут, потом кричу, далее обвиняет что я кричу, потом плачет 10 минут, далее просит прощения у меня 20 минут, далее все его поведение описанное выше ( себя считает виноватым, просит прощения, бьет себя, просит наказать его )» и есть ВАША РЕАКЦИЯ на симптом: после всей этой «свистопляски» ВЫ «ОБНИМАЕТЕСЬ» («потом мы обнимаемся, я его успокаиваю, далее делает уроки спокойно.»). В психологии это называют позитивным подкреплением. Т.е. Вы своей реакцией закрепляете симптом (это как дрессировка. Собака демонстрирует трюк, получает «вкусняшку». Так ее дрессируют!).
    Идем дальше: Вы должны понимать, что сын — ребенок. Он маленький! И отношения с ним должны быть выстроены как отношения Родителя и ребенка. Что делаете Вы? «Я стараюсь с сыном разговаривать как со взрослым, советуюсь с ним во всем, чтобы учитывалась его мнение». А Выше Вы отметили: «Всем известны в психоанализе О ЗАМЕЩЕНИИ ПАРТНЕРА РЕБЕНКОМ. Сейчас проблему решили.» — где же «решили»? Вы все так же «замещаете», просто не осознавая того (или отказываясь принимать сей факт!).
    И главная ошибка: Вы пытаетесь «решить» проблемы сына не разобравшись с собой (не решив собственных проблем). Это как «слепой ведет слепого». А ведущий должен быть зрячим!!! Сын демонстрирует невротические проявления и аутоарессию. Да, скорее всего это следствие пережитого ранее. И с этим нужно работать специалисту (не Вам!). Довод «мы уже работали с этим» я как-то не принимаю. Работали, да не доработали! Либо — травмирующий фактор — Вы(!!!). Ваши ожидания от ребенка, притязания на его счет («хочу вырастить уверенного в себе человека, счастливого, самостоятельного мужчину» — вероятно то, как Вы это делаете травмирует его. Это лишь предположение!).
    Можно много еще писать, но думаю, этого пока достаточно. Обращайтесь за личной консультацией. Работу необходимо начать именно с Вас!
31.01.19
Здравствуйте, Алсу. Вы чувствуете вину за собою перед ребенком, возможно  в прошлом за «неправильное „воспитание.Всеми способами решаете, как от этого чувства иизбавиться. Проявляете огромную гиперопеку. Обеспечили ему комфорт во всём.“. Я обеспечила сыну покой. Хорошая квартира в центре Москвы, работа моя любимая позволяет уделять много времени сыну, обеспечивать ему хорошее обучение в новой закрытой школе, личного водителя — охрану. Качественную одежду, дополнительные кружки. Но хочу обратить внимание, что не балую. Помогаю ставить цели, чтобы сам добивался, знал цену деньгам. Так он зарабатывает уже с помощью оценок хорошие деньги. Купил комп, телефон, фотик. Все себе сам покупает.»-этот покой вы предоставили, скорее всего, для себя. Так как результат на лицо:«Очень нервный, грызет ногти на ногах и руках. Постоянно чувствует себя виноватым, за все просит у меня прощение ( от слова прости меня уже тошнит ) в день по несколько раз».-Ребенок все равно находиться в стрессе и тревоге, только теперь он чувствует вину.За то, что чувствует что он другой и ему приходиться постоянно вам угождать, что бы не разочаровывать маму. Что он несет ответственность, вину за ваше настроение, чувства.«Перешли в то, что у него отдельная комната, а у меня появился любимый мужчина, с кем у сына сложились дружеские отношения.»-а сын как его воспринимает? Как себя ведет мужчина, по отношению к мальчику, какую роль он выполняет в вашей семье? Как друг-ребенок, как родитель, как Взрослый?-Это важно, потому что мальчику необходимо иметь рядом того, с кем можно поделиться своим тревогами, страхами, присутствие рядом с ним человека мужского пола.(Возможно это отец или дедушка, а так же это может быть инструктор, тренер).Сын не всегда сможет поделится свсвои переживаниями с мамой. Если, ваш мужчина, для сына, в роли друга-ребенка, то здесь может возникнуть ревность, соперничество, что бы завоевать вашу любовь. Какая модель поведения в отношениях у вас с мужчиной? Сын это видит. Как вы относитесь к мужскому полу вообще. Доминирует ли мама? Ведь, это ситуация также, может влиять на психику ребенка. «икогда не говорила ему, что ты виноват! Объясняю альтернативу, что значение этого слова другое. И что ты лучше спроси как мне лучше сделать? Что я сделал не так? Либо мама давай я уберу, исправлю, сделаю. Не уверен в себе. Постоянно называет себя тупым, я плохой сын. «Вечно виноватым себя считает «Ощущение, что совсем себя не любит. Бьет себя по щекам. Говорит я себе хочу сделать больно. Просит наказать его, а если я говорю что я общаюсь с разумным сыном, хочу что ты понял а не наказывать тебя.»-вы не даете ему самому сделать выбор. Исправлять ошибки. Вы просите его что бы он у вас интересовался, советовался, спрашивал, как сделать правильно. Это действие не позволит развивать в нем уверенность, ответственность за свои ошибки. Вы хотите что бы он был таким, каким вы его видите,«рисуете».«Возьму за пример процесс делания уроков»-вы не дали опять ему выбор, потом накричали. Дать выбор это: спрсить у него: когда ему будет удобно делать сегодня уроки, дать ясность по времени. Указать время и дать ему самому выбрать, определиться.Так развивается в нем чувство решительность и ответственности. У вас же, получается что он чувствует себя виноватым. Поэтому он себя бьет, что бы вас не расстраивать. Хвалить его за действия, за усилия, а не за результат. Так он будет ценить эти действия, сам их  мативировать.Когда вы его ругайте или наказываете, расскажите ему за что, к чему такое поведение привело, не критиковать самого ребенка, а ситуацию.
31.01.19
Здравствуйте.да вы правильно заметили что воспитывать надо себя.но не всегда это так… бывает и наоборот.в вашем случае ребенок  с точки зрения психологии может бить себя тем самым доказывая свою слабость вам.что он этого не хотел, но так вышло и я себя самонаказываю.а может это просто вошло в привычку сделал один раз, повторил несколько и видит это действует.а почему бы не всегда применять этот вариант.а может тем самым он просто защищает себя.мржет в школе проблемы.может вы о чем то не знаете.напишите мне и мы с вами подробно обсудим.
31.01.19
Здравствуйте, Алсу.
Сделал расширенный видео ответ на Ваш вопрос. Смотрите его по ссылке, или нажав на картинку.
youtu.be/GZMJl9zIKe0


31.01.19
Здравствуйте, Алсу!

«Откуда такая неуверенность в себе и постоянно гипервиноватость во всем.?» — Вы сами хорошо описываете причины и истоки такого состояния ребёнка. Это конечно же те пережитые тревоги и травмы, которые ему пришлось испытать, а также разные нюансы отношений в семье сейчас. Особенность в том, что прошлые пережитые тревоги, страхи и угрызения могут проявлять очень долго и постепенно. Вы не можете вот так взять и убрать у ребёнка все его переживания прошлого. Чем взрослее ребёнок будет становиться, тем больше для него будет иметь значение образ родного отца и мамы, и тем сильнее прошлые переживания могут актуализироваться. То есть, примерно в возрасте от 3 да 5 лет у ребёнка закладываются основы взаимоотношений со значимыми фигурами (мамой, отцом), а в дальнейшем этот процесс становится его внутренним миром. Учитывая вашу историю, именно в это время вы «делили ребенка», что соответственно заложило у него определённый внутренний мир, который наполнен всевозможными сложными ситуациями и негативными образами папы и мамы. В дальнейшем, по мере развития ребёнка, эти заложенные вами образы значимых людей и отношений будут актуализироваться по мере роста и необходимости. Например, чем больше сын будет становиться мужчиной, тем больше он будет бессознательно себя идентифицировать с образом родного отца и чувствовать себя примерно так, как вы говорите о его родном отце. Если вы вините во многом его родного отца и создаёте негативный образ его отца, тогда сын может себя чувствовать виноватым только потому, что он его ребёнок, при этом сам не понимая причины этого чрезмерного чувства вины. В общем, эта неуверенность ребёнка в себе и постоянная гипервиноватость, является следствием пережитых событий и ваших отношений с сыном и его отцом, где вы сами не понимая того, например считая виноватым его отца во многом и чрезмерно боясь оказаться плохой матерью, способствуете этим тревогам, угрызениям и повышенному чувству вины. 

«Я всегда стараюсь читать статьи о воспитании...» — Это конечно хорошо. Только никакие книги и статьи не могут изменить ваши внутренние переживания и тревоги, а так же, не могут повлиять на ваши бессознательные чувства и действия, которые так или иначе влияют на ребёнка. То есть, сознательно вы можете очень много знать, уметь и делать, а бессознательно вы можете передавать ребёнку свои тревоги и негативные образы. Например, вы можете знать, что ребёнку нужен положительный образ отца и стараться создать его с помощью другого мужчины, но когда его родной отец выходит на связь или когда заходит какой-то разговор о его родном отце, вы можете чувствовать тревожность, показывать своё мнение о его виновности или негативно говорить о родном отце сына. Соответственно этим вы сами создаёте противоречие, когда с одной стороны сын понимает, что он так или иначе похож на родного отца, а с другой стороны чувствует, что его отец это негативный образ в семье и во многом виноват, в результате чего у ребёнка появляются сложности соединить в себе образ родного отца, ваше отношение к его отцу и свои противоречивые чувства, что может отображаться в тревожности, угрызениях, чрезмерном чувстве вины и разных психических симптомах. Поэтому, лучшая для вас книга — это история вашей жизни, со всеми переживаниями и противоречиями, которую нужно читать на консультациях с психологом. 

«с папашей психопатом который...» — Вот это и есть то ваше мнение и атмосфера в семье, которое так или иначе способствует такому негативному состоянию сына. Даже если вы об этом сыну не говорите прямо, вы можете ему это транслировать в мелочах незаметно для себя. Но скорее всего, вы в любом случае как-то проговариваетесь о своём таком негативном отношении к прошлым событиям и к его отцу в частности.
Вот смотрите как может выглядеть эта ситуация с точки зрения маленького ребёнка (представьте, что как-то так думает ребёнок) - «Есть мама, которая в своё время выбрала себе мужчину (будущего отца), теперь эта мама считает этого мужчину психопатом и виноватым во многих бедах и воюет или воевала с ним. Я как ребёнок являюсь продолжением мамы и отца, то есть во мне в любом случае есть что-то и от мамы и от отца. Значит получается, что у меня есть те качества, которые мама считает очень плохими и виновными во многом, и чем больше я становлюсь мужчиной, каким был мой отец, тем больше я виноват как отец, так как мама так считает. А с другой стороны, если мама в своё время выбрала себе такого мужчину как мой отец, мне тоже нужно быть похожим на папу, чтобы меня выбрала такая женщина как мама. Только если я буду похожим на папу, а я в любом случае на него похож, это кроме внимания мамы вызовет ещё и её негативные обвинения, как и к папе. Соответственно, с одной стороны я становлюсь таким взрослым мужчиной как папа, чтобы такая женщина как мама меня выбрала, но с другой стороны, я уже в этом виноват и нужно за себя такого всегда просить прощение» — Вот примерно такая логика может быть у ребёнка. Конечно, сын прямо так не думает, это происходит автоматически и бессознательно, в результате ваших семейных отношений и противоречий, которые есть в первую очередь у вас. 
Его «папаша психопат» это в первую очередь был ваш выбор, ваш мужчина и у вас есть ребёнок. Так или иначе, имея негативное отношение к отцу, вы автоматически вкладываете чувство вины в его сына, так как он является непосредственным участником процесса. И дело тут не только в вашем отношении к его отца, а также и в отношении отца к вам. Можно предположить, что в своё время, когда вы «делили ребенка», его отец примерно так же или ещё хуже относился к вам. Только ребёнок по своему любит вас обоих, какими бы плохими вы не были друг для друга. Соответственно, вам самой нужно отделить ваши личные отношения с отцом ребёнка от отношений ребёнка с отцом, и разобраться со своими обвинениями и противоречивыми чувствами к нему. Ваше мнение по поводу отца ребёнка это важный элемент самочувствия и психического здоровья. Какой бы его отец не был, вам важно в этой ситуации не перекладывать своё чувство вины на внутренний мир ребёнка. Важно, чтобы вы показывали ребёнку то, что его отец так или иначе нормальный человек, к которому у вас нормальное отношение, а не только претензии и обвинения. Ваше личное отношение к отцу сына и отношение его отца к вам, формируют у ребёнка внутренний мир. Другой вопрос - что прошлые события у вас самой вызывают негативные и противоречивые чувства, что вы сами считаете его отца чрезмерно виноватым, что вы сами чрезмерно боитесь показаться плохой мамой и хотите всяческими способами повлиять на ребёнка. Это говорит о том, что ребёнок чувствует себя под вашим чрезмерным влиянием, чувствует ваши обвинения к себе через негативные отзывы об отце, чувствует себя тревожно из-за сложности соединить всё это в себе. Поэтому, первым но не единственным шагом в этой ситуации, желательно сделать вам лично, а это обратиться к психологу на длительную психотерапию, чтобы разобраться со своими тревогами и противоречиями.

«Приходилось работать с психологом... Сейчас проблему решили.» — Как  же вы проблему решили, если сейчас по сути проблема продолжается? Да, возможно вы что-то изменили в себе, в отношениях с сыном и семье в целом, но ведь очевидно, что проблема не решена. Скорее всего сейчас речь идёт о том, что вы перешли на другой уровень решения проблемы, так как именно такое состояние ребёнка об этом говорит. Сложность этой ситуации ещё в том, что она не может решиться каким-то одним способом, так как по мере роста ребёнка могут проявляться новые аспекты пережитых событий и ваших тревог. Поэтом, вам лучше рассчитывать на длительную работу с психологом, где будут появляться разные аспекты ваших пережитых событий и психических особенностей. 

«папаша отстал от нас. Сын спросил за год два раза про него. Не особо скучает я так поняла» — А как вы отреагируете, если сын вам скажет, что он скучает по своему родному отцу и ему хотелось бы с ним общаться? Возможно он не говорит вам потому, что знает вашу реакцию на такие слова? Так или иначе, ребёнку важно общение с отцом или хотя бы возможность положительно говорить о нём этим создать нормальный образ своего отца. То, что «папаша отстал»  с одной стороны может быть и хорошо, если он негативно влиял на ребёнка, но то, как вы об этом говорите, скорее негативно влияет на сына. Скучает сын по отцу или нет, что он чувствует к отцу, что бы он хотел о нём узнать и услышать сейчас, всё это он скорее всего не будет говорить вам, учитывая всю предысторию. Также вам нужно понимать, что вы никогда полностью не замените отца другим мужчиной. Более того, чем больше вы будите стараться заменить родного отца, при этом радуясь его отсутствию в негативном смысле, тем сильнее вы будите создавать у ребёнка негативный образ отца и закладывать противоречивые чувства, которые в любом случае будут переворачиваться сыном на себя. Поэтому, отсутствие родного отца добавляет вам определённой работы над его положительным образом у сына, а для этого скорее всего нужно вам самой многое изменить в себе. 

«Постоянно чувствует себя виноватым, за все просит у меня прощение...» — Я уже писал вам по поводу этого чрезмерного чувства вины, которое скорее всего является отображением вашего чувства виновности его отца. Скорее всего вы хотите оградить мальчика от общения с отцом и создаёте у него негативный образ отца, чтобы он знал причины этого. Если с вашей стороны это логично, то для ребёнка это противоречие и сложности, так как он сын своего отца и бессознательно принимает многое на себя, видя ваше отношение к отцу. Более того, ребёнок может считать себя виноватым во многих ваших ссорах с его отцом, несмотря на то, что это не так. Сложность ситуации в том, что многие события и переживания у сына происходили в очень раннем возрасте, и ребёнок многое не может рассказать или объяснить словами. Он может это чувствовать и всё, без понимания откуда это и без возможности об этом рассказать, так как это было в полусознательном возрасте. Тут не вопрос воспитания и не вопрос каких-то ваших вариантов его изменить. Это вопрос вашего личного отношения к его отцу и к ситуации в целом, где вы можете передавать сыну как негативный образ отца способствуя появлению у него тревог и вины, так же можете более лояльно подходить к его отцу и его образу, снимая напряжение и противоречия у сына. Но это не отменяет уже сложившихся тревог ребёнка. Для того, чтобы разобраться с внутренним миром ребёнка, лучшим вариантом будет отвести его к психологу на индивидуальные консультации, сейчас достаточно много форматов работы с детьми в игровой или творческой форме, где в непринуждённой обстановке можно будет понять возможные психические особенности и тревоги. Это не вопрос воспитания или дополнительных занятий с учителями. Это вопрос проработки травмы и внутренних конфликтов, который вы не решите, так как вы являетесь непосредственным объектом его переживаний. 

«пример истерик, причины всегда разные, но схема начало конфликта одинакова» — В первую очередь это какая-о ваша схема, а потом уже сына. То есть, ребёнок бессознательно уловил ту или иную вашу реакцию и выработал у себя такое поведение, которое даёт ему возможность что-то для себя проиграть и как-то с вами взаимодействовать. Можно предположить, что эта его «схема» связана с тем, что он видел с детства, например когда вы с его отцом ссорились, его отец что-то не хотел делать и как-то на это реагировал и скандалил, а теперь эта «схема» бессознательно ним преобразовалась в свою. Поэтому он и ведёт себя одинаково при малейших сложностях, так как это что-то очень ранее заложенное в нём, чем он не может управлять и понимать.  Соответственно, вам лучше эту «схему» проговорить на своих личных консультациях с психологом, а ребёнку лучше будет проработать это на своих отдельных консультациях с психологом. 

«Помогите мне избавить ребёнка от вечной виноватости себя, и поедания себя» — Если говорить в общем, то вам необходимо работать в двух направлениях. Первое — это изменить свои реакции по отношению к его отцу и событиям прошлого, чтобы косвенно и бессознательно не перекладывать свои тревоги и обвинения его отца, на ребёнка. Вам не обязательно считать его отца хорошим, вам важно, чтобы ваше отношение и претензии к его отцу, не отображались в семье и не влияли на сына, или даже наоборот, чтобы ваше отношение к его отцу, давало возможность сыну любить своего отца и не винить себя в этой ситуации. Лучше обратиться к психологу для своей психотерапии. Второе — это внутренний мир, переживания, тревоги, противоречия и чрезмерное чувство вины ребёнка, который невозможно решить воспитанием. Ребёнок многое не может сказать, понять или этим управлять, как вы того хотите, так как это что-то очень ранее заложенное в нём, в процессе описанных вами событий. Так же он вам многое не расскажет и не покажет, так как рядом с вами у него уже сложились определённые реакции, которые  он не может изменить.  Поэтому, лучше отвести ребёнка к психологу на отдельную психотерапию.
31.01.19
Здравствуйте. Ребёнок считает, что он виноват в неувязках с родителями, что бы ни случилось. Но сейчас не в этом дело. У ребёнка есть образец, и реальный он, который этому не соответствует. Откуда взялся образец — вопрос. Над этим должны подумать вы. 
Что надо делать. Надо говорить, что люди с разным характером поступают и думают по-разному, но их поступки являются правильными для их характера. Что, не существует одного правильного действия, а существует много правильных действий в соответствии с разными характерами людей. То есть, надо разбить единственный правильный эталон, который не соответствует ребёнку в его голове. 
Следующее. Уберите из его головы будущее, к которому надо стремиться. Когда включатся половые гормоны, вы сами увидите его склонности к профессиям.  Эталон, вынесенный в будущее, сейчас не нужен. 
Обращайте его внимание на красоту мира. «Вот какое небо, какие интересные сугробы, какая необычная ветка». Показывайте, что его эталон в голове меньше реального мира. Что это всё просто временные образы.
Успехов.
31.01.19
Здравствуйте, Алсу.
Из-за пережитых семейных травм и "замещения партнёра" вполне мог произойти перенос чувства вины на ребёнка, зародиться понимание того, что он (как и отец) не соответствует, недостаточно хороший. Видя Ваши старания, он может чувствовать, что он мало делает (возможно есть боязнь потери, оказаться брошенным). Чувствовать себя виноватым за расставание родителей. Может «зарабатывать» оценками не только вещи, но и якобы Вашу любовь и одобрение. Иначе может думать, что не будет нужным. Огорчается и проявляет аутоагрессию, если не выполняет то, что возможно требуется от него. Важно понимание того, что его любят таким, какой он есть, без условий. Желательно разговаривать с ним, задавать вопросы, чтобы он сам мог подумать и объяснить то, что он чувствует, почему так ведёт себя в трудные моменты и что можно предпринять. Чтобы он принимал себя и любил, оказывал самоподдержку, одобрение, хвалил себя за успехи.
Естественно важен пример здорового мужского поведения, им может стать либо Ваш мужчина, или другой человек (тренер, учитель, родственник).
А также проработка собственного чувства вины, что тоже возможно.
Благополучия Вам. 

31.01.19
Понимаете Алсу, вот даже здесь, на сайте от разных экспертов, вы получите различные мнения. А вы читаете книжки и пытаетесь по ним выстраивать отношения с ребёнком. Дело в том, что книги никакого отношения к правде не имеют. это чисто научно епопулярные и комерческие проекты. К каждому ребёнку нужен свой подход, универсальных систем нет. Да и специалиста, который может помочь в воспитании ребёнка найти насколько сложно, что вы даже представить не можете. Ибо задача современной психологии держать человека на привязи и зарабатывать на нём деньги. А чтобы помочь ему и дать те знания, чтобы он развивался самостоятельно, это невыгодно. То есть это те же врачи, которые лечат, но не вылечивают.
Что касаемо по поводу, что он с повышенным чувством вины, то это обыкновенная манипуляция вами. То есть ребёнок, таким образом привлекает к себе внимание и манипулирует вами. Это однозначно.
Далее. Если вы хотите воспитать счастливого человека, то это совсем другое, нежели умного. Хотя Алсу, счастье и ум это тоже индивидуальное понятие. Можно много знать, но ничего не уметь, а можно ощущать себя счастливым отгородившись от этого мира с его проблемами и ударами судьбы. То есть всё относительно. Поэтому ваша задача в этой жизни, которую вы живёте первый раз и учитесь только на своих ошибках, то есть приобретаете просто опыт. Не научить и воспитать ребёнка, а в первую очередь не навредить ему. Ибо именно ошибки в воспитании загоняют ребёнка в депрессию, а то и в хуже нежелание принять этот мир и жить в нём.
Ну вот смотрите, если вы так отзываетесь о отце ребёнка, то шансов на то, что вы правильно воспитываете ребёнка вообще нет. Вы уж не обижайтесь, но каким бы он не был, и кем бы он не был, если вы хотите воспитать адекватного ребёнка, то не должны никогда ничего говорить плохого о его отце, а препятсвовать встречам тем более. В противном случае в подростковом возрасте ( который Алсу вообще будет адом, ибо подросток переходя на другой гормональный уровень будет просто невыносим, все отрицать и сходить с ума) он сделает вас виноватой во всём и предъявит вам много чего и по поводу отца и по поводу себя.
Поэтому, как советуют некоторые эксперты, вам, для того, чтобы воспитывать ребёнка, нужно привести в порядок себя. Вы то себя считаете счастливой и умной?
А вообще, Алсу, чтобы не навредить ребёнку, нужно меньше создавать проблем в воспитании, чем проще, тем счастливее будет ребёнок. Армяне например в детстве вообще не воспитывают детей, позволяют им всё. Но только человечек взрослеет, с него начинают строго спрашивать, и это уже в их минталитете. Ибо все комплексы, страхи, переживания с возрастом аукаются и влияют на жизнь человека. И часто жёстко контролируемые дети в возрасте используют алкоголь, как антидепрессант, наркотики, чтобы закрыться от этого мира, а одиночество, и озлоблённость, как счит от проблем и напастей.
Перестаньте обращать внимание на его демонстрацию гипервиноватости, и он прекратит эту манипуляцию. Удачи вам и терпения. С ув. Александр Пиденко.
31.01.19
Добрый вечер, Алсу. В Ваша ситуация имеет много аспектов, связь между которыми трудно оценить сразу, поэтому даже не буду пытаться выдвигать гипотезы. Ведь неверная интерпретация в каком-либо звене причинно-следственной цепочки сразу разрушает все умозрительные конструкции. На ум приходят подобные случаи, с которыми приходилось иметь дело, и все очень неоднозначно. Именно случаи, когда ребенок бьет себя по голове и называет тупым… Вот один из таких: все аналогично, только семья вполне благополучная, а живут попроще. Мальчик 10 лет вполне адекватно критически описывает свою особенность, отдает отчет о своих неадекватностях, но в значимых ситуациях обязательно демонстрирует свой аутоагрессивный арсенал, хотя есть и положительная динамика. Относительно причин есть некоторые гипотезы, но однозначно определиться пока не удается. В Вашем случае я бы обратил внимание на такой дефицит в жизни ребенка как отсутствие возможности спонтанного поведения, то есть действий под влиянием собственного состояния, а не внешних рамок и правил. «Любую проблему объясняю, всегда разговариваю...», — а не перегруз ли это? Ведь, судя по низким оценкам при высокой обеспеченности всяческими ресурсами, мальчик находится «в состоянии запредельного торможения». Он не способен переварить все то, что в него вкладывают, и это невроз — состояние, от которого он убегает в самообвинения, самоповреждения и т.д… В перспективе возможно различное развитие, как в плюс, так и в минус, но сейчас хорошо бы просто остановиться и оглянуться. Вы так неудачно написали характеристику отца мальчика, что за словами отчетливо замаячил образ из Вашего подсознания. Этот образ не может не считываться Вашим сыном, даже если Вы явно об этом не говорите. И это может быть еще одним источником травмы, несмотря на дальнейшие разъяснения и оправдания.
В общем, работы непочатый край…
31.01.19
Смущает монстр в рисунках, обратитесь к психологу, который через проективные методики поможет понять, какой страх сконцентрирован в этом образе и о ком конкретно или о какой ситуации идёт речь. И прекращайте кричать на ребенка — ор уродует психику сильнее, чем физические наказания.
01.02.19
Здравствуйте, Алсу. Вы используете так много научных терминов, демонстрируете осведомленность в психологии, но это не помогает ни Вам, ни вашему сыну. Почему?

Вы хотите быть „хорошей девочкой”, воспитывать не по сердцу, а по науке. Это тупик. Вы описали „системное начало истерик”. Похоже, Вы ежедневно повторяете одно и то же. И Вы, и сын знаете, чем это закончится. Зачем Вам это? Это же „танец на граблях”.

Начните просто жить и быть самой собой. Если Вам это удастся, Вы сможете научить этому и сына. Возможно, ему потребуется дополнительная помощь, но начинать все равно надо с себя.

Удачи!
01.02.19
Добрый день, Алсу!
Вы много читаете, стараетесь все делать  правильно в вопросах воспитания сына. Но, к сожалению, в этот раз ситуация очень острая и в домашних условиях решить ее не удается. Необходимо комплексно подойти к решению проблем. Необходимо оценить нейропсихологический, психологический и психический статус ребенка. И только после приступать какой-либо помощи. В противном случае, Вы будете терять время, силы и здоровье.
03.02.19
Здравствуйте Алсу.
Это же не просто аутоагрессия. Это психическая травма — невроз (похоже на пограничное состояние) и первые звоночки чего то большего. Причины можно пояснить и что делать.
08.02.19
Здравствуйте, Вы всё для ребёнка делайте правильно, поддерживайте, настраивайте, работайте с психологами. Просто молодцы!   Но есть одна проблема, которую не затрагивайте. Ребёнок идёт по родословной отца, а раз сын, по отцовской линии. Вам нужно по пристальней изучить эту линию, поведение( отца, его отца, и дедушки отца ребёнка) я думаю этого будет достаточно. Вы, много для себя откроете, по заболеваниям, по поведению, сделав анализ, Вы поймёте своего ребёнка, и чем вызваны, такие приступы агрессии по поводу Вас, и его поведения. Это очень хорошо описывал в своё время Лазарев С.Н. А для снятия негатива и гипервиноватости посоветую, контрастный душ и обязательно бассейн. Попробуйте поработать, результат не заставит себя ждать. Просто, но очень эффективно. Желаю, Вам, удачи и немножко терпения.
14.02.19

Здравствуйте Алсу! 
Такое поведение ребенка свидетельствует о том, что ребенок берет на себя ответственность за происходящее вокруг и считает, что не справляется с какой то ситуацией. Такое обычно бывает, когда, либо перед ребенком ставят задачи не по возрасту, либо когда в детском коллективе не все в порядке, либо когда ему нехватает ресурсов здоровья для решения задач, которые ставит перед ним жизнь.
Далеко не всегда вся ответственность за проблемы ребенка лежит на родителе. еще есть особенности здоровья и ресурсы нервной системы, которые у разных детей очень разные. И что один ребенок может перенести относительно легко, другого может сильно травмирвать. Родители могу прилагать значительные усилия, но чувствительность ребенка, делающеяя его более и менее уязвимым от них не зависит.
Заочно, не опросив ребенка ничего сказать не могу, но дам Вам несколько гипотез. 
В Вашем случае, на первый взгляд, по описанию ситуации с уроками очень похоже, что ребенку не хватает эмоциональной поддержки от Вас лично. Увы, Вы научили ребенка, что он может получить Ваши объятья только после раскаяния. Возможен так же и другой вариант: он в силу неопытности и любви к Вам дает Вам то. что бы вы хотели получить от его отца. Возможно это так проявляется самоидентификация по признаку пола с отцом. Он перегружен ответственностью, поскольку считает себя ответственным за отношения родителей.

И позволю себе еще один комментарий по Вашей ситуации. Возможно, Вы читали не те книги по воспитанию. Существует очень много устаревших книг о воспитании детей, и уже не одно  поколение выращенных по этим книгам взрослых психопатов тому подтверждение.


19.02.19
Дополню.Еще хочу обратить Ваше Внимание, что подтверждение Вашей любви полученное спонтанно и «неконтролируемое» и не организованное им он принять почему-то не может. Принять он может только в форме сценария «постановка задачи- скандал-раскаяние-утешение- решение поставленной задачи».
Вот с этим надо отправлять сына к психологу — Вы сами, без посторонней помощи это скорректировать не сможете.
19.02.19
Приветствую 

Ваш вопрос ещё актуальный?
08.06.19

Здравствуйте, Алсу! Дети часто винят себя в проблемах между родителями т.к. по природе человеческой все дети «пупы нашей вселенной». И чувствуют, что все происходящее вокруг либо ради них, либо из-за них! С возрастом это может пройти, если только накрепко не осядет в человеке в виде непроработанной вины или обиде. 

Мои рекомендации:

— Проработать отношения с отцом ребенка.

Т.к. не принимая отца ребенка вы не принимаете часть ребенка. И он как и вы (авторитетный взрослый) бессознательно пытается отвергнуть отца. Что вызывает конфликт внутри ребенка и как следствие тревогу и самобичевание. Тема «отец» не должна иметь запретный и негативный характер. Он такой какой есть. Это плоть и кровь вашего сына. У мальчика наверняка есть вопросы. Поговорите с ним на эту тему. 

Что касается скандалов с учебой, тут вы можете проявить хитрость. Начните из далека. Что интересного было в школе? Заденьте что-то что ему интересно. Покажите эмоции. Заинтересованность...

Ему сложно перестроится. Помогите ему заразиться от вас чувством безопасности и интереса. Т.к. Я уже писала о том, что вы являетесь авторитетным взрослым для него и он обязательно увлечется вашими эмоциями и вашей заинтересованностью. 

— Поговорите с учителем о трудностях ребенка в школе. Она поможет создать ситуации успеха в школе!

Думаю, все завязано на семье и с семьи надо распутывать. 

Сил вам и мудрости)

05.12.19

Кудряшов Игорь

Читать ответы

Смирнов Андрей ★ Gesmer

Читать ответы

Марина

Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store