Здравствуйте, с 2018 года у меня упала самооценка, начала всего бояться и началось все с моей новой работы. До этого училась в Колледже Полиции, была - вопрос №3154421

уверенным человеком и практически ничего не боялась. Но на новой работе, я стала чувствовать себя не комфортно, боялась ошибиться, боялась коллектива и все это было не свойственно мне. Все бы ничего, можно решить проблемы, если бы не «тот» самый момент. В конце рабочего дня у меня заболел живот и захотелось в туалет, туалет оказался занят и пришлось терпеть. Тогда у нас был маленький кабинет и сидели в нем три человека включая меня. Вдруг у меня оочень громко заурчал живот и мне стало за это очень стыдно. Знаю смешно звучит, но у меня было ощущение что я обделалась и все это слышали, хотя всего лишь ОН заурчал! После этого в течение месяца я стала бояться повторения данной ситуации, например, что это произойдет у начальника в кабинете и что это будет ещё более не ловко. Эта мысль превратилась в навязчивую, дошло до того, что я боялась сидеть на работе, ходить к начальнику, разговаривать с кем либо на едине, особенно в тишине! Я пыталась об этом не думать, «забивать» на такие мысли, меньше кушать на работе и меньше кушать вообще) В итоге я перестала ужинать и обедать, похудела, соответственно начала меньше ходить в туалет и пучить перестало, но мысли никуда не ушли.… Была зима, на улице холодно, у меня была запись на наращивание ресниц, я долго стояла на улице ждала такси. Вообщем замерзла. Когда приехала и легла на стол для процедуры, вдруг сильно захотела в туалет по-маленькому, сходила. Легла снова и снова то ощущение, что хочу в туалет, попросила прощения вышла, сходила (Да, именно сходила, чуть-чуть но все равно вылилось что-то), пришла снова легла и вы не поверите мне казалось, что я хочу опять. Вообщем пришлось уйти с процедуры и подумала я, что возможно себе что-то отморозила. Следующая ситуация, когда я была в кабинете у начальника я тааак сильно захотела по-маленькому, что сил не было терпеть, хотя я только что была в туалете. Меня это снова напугало. Теперь при любых волнительных ситуациях у меня сжимается от страха так живот, что я начинаю хотеть в туалет если не по большому, то маленькому!!! Начались жесткие панические атаки, мне страшно было ездить на общественном транспорте или даже с мужем в машине на дальние расстояния. Все мои мысли в эту минуту только о туалете, что сейчас я захочу, а туалета рядом нет. И тем самым из-за своих страхов у меня сжимается живот и я по-настоящему начинаю хотеть и приходится искать туалет… Начала читать про панические атаки, изучала всякие книги, читала книгу Эдхарта Толли о том, что мысли нужно отгонять, а жить в настоящем и наслаждаться моментом сейчас. Справиться именно с паническими атаками у меня получилось, я стала более спокойней к этому относиться, начала брать себя в руки и стараться переходить через себя, идти в кабинет к начальнику и стараться не думать об этом, ехать с мужем в Москву и не думать и тд. Что-то у меня получилось, но прошел год, а мысли эти остались, все-еще я боюсь этого, все-еще перед поездкой на работу я каждый день думаю об этом. Я стараюсь как можно больше избегать каких-либо мероприятий, где мне будет не удобно, я боюсь ходить в кино, в театр, ехать куда-то с друзьями и тд. т.д. На работу хожу только с выпитой с утра таблеткой Фенибута, спасает, но в сон весь день клонет. Стоит ли мне начать приемы у специалиста психиатора? Денег сейчас мало, и много планов, не хочется из-за своей ТУПОСТИ их тратить на врача… Но и жить нормально с «этими» мыслями у меня не выходит… Смогут ли помочь мне? Или мне нужно проходить как можно больше через всякие не удобные ситуации, чтоб я перестала бояться. Но за этот год я уже перебарывала себя и в кино ходила и в Москву ездила и у начальника уже нормально сидела, но МЫСЛИ, они остались со мной и моя жизнь в страхе. Через сколько мне ещё ситуаций пройти, чтоб страх ушел? Может мне начать ходить в памперсах?)))) Поверьте, я знаю как все это смешно и нелепо звучит…