добрый день! Вопрос связан с ситуацией моей давней подруги. Я ей хочу помочь, затрудняюсь как. Ей 36 лет, у нее сын 13 лет, один неудачный брак. Основная проблема в том, что она живет до сих пор с - вопрос №3166377

Здравствуйте, Наталья!
Надеюсь Вы примите мои слова с пониманием и без обиды. 
Вы любите подругу и искренне хотите ей помочь, это похвально и благородно. НО. 
У каждого своя судьба, и нет смысла заботиться о чужой судьбе, тем более, когда этот человек сам не просит о помощи. Вы сейчас судите со своей позиции, как Вам это кажется. Но чужая душа ВСЕГДА потемки. Там свои жизненные уроки, карма, называйте как хотите.
И если все-таки будете настаивать на своем понимании помощи, как говорится, будете «причинять добро», то скоро окажетесь не подругой ей, а врагом. 
Ведь как только Вы возьмете ответственность за чужую жизнь на себя, своими советами, то другой человек тут же начнет видеть проблемы в своей жизни в Вас и в том, что Вы ей насоветовали.
Вы можете ей помочь без ущерба дружбе лишь приятным общением, помощи в том, о чем она Вас сама попросит, но без взятия на себя ответственности за ее судьбу. И это будет настоящей помощью и поддержкой без риска все испортить. Желаю Вам мудрости и доверительных и честных отношений с подругой.

Наталья, здравствуйте!
 Вы не можете за подругу решить её проблему, но зато можете решить свою собственную, связанную с беспокойством за жизнь подруги.
Помогать можно только тогда, когда вас попросили об этом. А пока подруге нужны лишь ваши уши. Она хочет говорить об этом, но не хочет ничего делать сама.
Живите своей жизнью, оставьте роль спасителя, найдите себе занятие, которое принесёт в вашу жизнь радость., чтобы лично у вас было открытие новой жизни.  И подруге это будет лучшая помощь.

Здравствуйте, Наталья.
    Вы описали очень много проблем своей подруги. И, вероятно, из-за этих проблем — ей очень одиноко. И она привыкла привлекать внимание людей к собственной персоне, занимая позицию «жертвы» (так она не одинока, всегда кто-то будет рядом, кто-то будет решать за нее, как Вы например!).
    А Вы призываете ее отказаться от такого удобного и простого «инструмента» (так знакомого ей, который прекрасно работает, исполняет функции привлечения внимания к себе!). И удивляетесь, почему это она «не может»? Не может, потому что не хочет. То, как она живет — ее зона комфорта. И покидать ее она не собирается, она любит говорить об этом, потому что это привлекает внимание к ней. Об этом можно говорить много, но только с нею и только в том случае, если она обратится за помощью.
    «не хочу опускать руки, хочу, чтобы она открыла для себя новую жизнь и шанс на нее» — а это уже про Ваши желания (не ее, заметьте, Ваши!). И тут стоит задать вопрос самой себе: почему я этого хочу? Что я получу, если реализую свое желание? Кстати, с какой проблемой Вы обращались к специалисту («Я сама проходила психотерапию и знаю как все работает.»)? Возможно, Ваше желание «спасти» и та проблема как то связаны. Поговорите об этом со своим терапевтом, или с кем-то из нас.