Доброго времени суток, уважаемые эксперты. Решил и я поделиться своей сложившейся ситуацией, которая все больше ведёт к тупику, и самостоятельно я уже не найду из него

выхода.Дляначалавкратцепопробуюдать общее описание своей семейной жизни. Мне 32 года, супруге 27, женаты 3 года, до свадьбы встречались 6 лет. Детей нет. Жилья собственного тоже нет. Последние полтора года жили с моими родителями в одной квартире. Квартира 3х комнатная, одна комната полностью в нашем распоряжении. И до этого у нас отношения временами переживали кризисы, то из-за работы, то из-за денег, то из-за родственников, но именно сейчас все это в одной куче и именно сейчас это приняло такой сложный характер в отношениях с супругой. Теперь без скандала не один разговор не обходится. Преимущественно это скандалы-монологи, я стараюсь держать себя в руках, пытаюсь не поддаваться на эмоции. Хотя бывали случаи, что тоже срывался и матом пытался перебивать и высказывать свою точку зрения. Но это 1-2% от всех скандалов. По большей части просто молчу, даже не отвечаю, потому что бесполезно что-то говорить, а тем более доказывать. Руку никогда не поднимал, эту грань не переступлю никогда, хотя желание возникает всегда пощёчину влепить, но это будет означать мою беспомощность.<cut/><cut/><cut/><cut/><cut/> Вся суть этих скандалов сводится лишь к одному — что я во всем виноват, что я сломал всю ее жизнь, отобрал 4 года ее жизни, заставляю жить с родственниками и не могу заработать нам на собственную квартиру. Причём любой разговор через минуты 2 стекает именно в это русло и начинается опять " час сурка", где она кричит опять все то же самое, я уже наизусть знаю все предложения. Я обычно молчу и слушаю, точнее делаю вид, что слушаю. Раньше слушал. Но потом выработалась какая-то защитная реакция, уже просто присутствую. В словах она не ограничивается ничем, это меня больше всего и беспокоит. Оскорбление с матом, но ладно бы только меня лично оскорбляла, но этим тоже не ограничивается. Я каждый день слышу не только о том какой я плохой и бестолковый, это еще мягко сказано, но еще и о родных, близких и т.п. Иногда на этих моментах и срываюсь, потом жалею. Но даже при этом я га личность не перехожу, максимум мой этот срыв, это матом посылаю подальше, сажусь в машину, уезжаю куда-нибудь на пару кварталов подальше, куплю сигареты, выкуриваю пол пачки за 3-4 часа и возвращаюсь домой, после чего не общаемся день-два, и опять потом по кругу. Пытался установить диалог, именно диалог, говорил давай поговорим конструктивно, только выслушай и моё мнение тоже, я твоё выслушаю, и давай без эмоций спокойно обсудим и найдём решение. Но, увы, это опять переходит на привычный нам сценарий. Пытался и игнорировать намерено, и дистанцироваться, чтобы у нее было время подумать, но все тщетно. Я был уверен, что это лишь временный кризис, что это бывает у всех, что переживём. Но лишь одно явление заставило меня обратиться за помощью к вам. Если раньше я осознанно и намерено сам мог игорировать ее пару дней, не общаться, то сейчас это происходит уже непреднамеренно. Т.е. если раньше после этих всех ссор я переживал очень сильно, что аж голова потом болела несколько дней, то сейчас это либо защитная реакция у меня такая выработалась, либо я охладел по отношению к своей супруге… И это очень пугает… Вы вполне резонно спросите, а почему у вас нет детей, и это нормальный и вполне адекватный вопрос. Я всегда им задаюсь, всегда их хотел. Но супруга поставила условие, что она будет рожать только в том случае, когда у нас будет собственная квартира и хороший заработок у меня, она даже цифры называет, но я не хочу их озвучивать. К слову, у меня все же получилось ее вывести на хоть немного конструктивный диалог, но хотя бы немного, что-то похожее на диалог. Это было месяца 4 назад. Тогда я предложил перезагрузить полностью нашу жизнь, полностью! Она согласилась, но, опять же, со своим списком условий. Мы планировали, что до нового года я уеду в другой город, в другой регион, поработаю месяц — два, потом приедет она, и начнём новую жизнь, с нуля, без родственников, без никого, лишь бы вдвоём. Но обстоятельства сложились немного иначе, что пришлось уехать не в ноябре как планировали, а в середине января. Приехал я, в общем, в новый город, в другой регион. Начал искать работу. Не все оказалось просто, как я и предполагал. Но она и слышать не хотела, особенно после нового года, уже каждый день скандал лишь с одним условием, чтобы я быстрее свалил. В общем, почти 4 недели искал работу. Нет, это не говорит о том, что работы нет, она есть, но она контролировала мой выбор. Было условие по уровню зп, где был минимум, на который я должен ориентироваться, и чтобы организация была хорошей, а не конторой всякой, как она выражалась) и при этом каждый день давление, что до сих пор не нашёл ничего и какой я весь безнадёжный. В итоге нашёл работу, вышел недавно, снял квартиру. Но в планах со временем все же сменить на более престижную работу, но пока и этот вариант был нормальным, т.к. уже месяц прошёл почти и финансы заканчивались, а нужно на что-то жить и снимать жилье, пришлось кое-что из своих вещей даже продать. Но ее работа моя не устроила, чего и стоило ожидать. Вот и очередное условие от неё. Или не идёшь в эту шарагу и устраиваешься на другую работу, или я не приеду. Но вопрос ставится под таким углом, что оказывается, что я не хочу оказывается, чтобы она приезжала и что не сказал это до отъезда))) Я пытаюсь объяснять, что я уехал то ради нас, ради нашего будущего, но не хочет она это и слышать, и понимать. Пока все это время, что искал работу, были претензии и вынос мозга по поводу того, что редко звоню, а лишь пишу в ватс аппе, что никакого внимания, что оставил ее одну с ее проблемами, что теперь даже не интересуюсь теперь ей, что не зову ее к себе) а спрашивается зачем уезжал тогда) пытался дать ей понять, что я сейчас хочу сконцентрироваться именно на поиске работы, что потом все будет, что сейчас я хочу решить дела поважнее, но опять же оказался не прав автоматически и виновен, что ставлю что-то важнее, чем наши отношения, что ничего ради сохранения семьи не делаю. В общем, настрочил тут повесть. Не знаю, правильно ли делаю, что делюсь этим с кем-то, но ещё раз повторяю, что я вижу ситуацию тупиковой, и своими силами врядли найду выход… Не сказал и по поводу секса. Хотя, и говорить то там нечего, если честно) случается он " по праздникам", и происходит все банально и просто. Моя инициатива порой или же желание иногда разнообразить что-то принимается вштыки и фразой, что я озабоченный) Нет, конечно, есть и положительные стороны у нее. Как домохозяйка она идеальная, отлично готовит, всегда все чисто, все убрано, никогда не был голодным или спал в грязи. Но, опять же, это приподносится с ее стороны как одолжение, которым она частенько спекулирует, типа я как жена делаю свои обязанности, жрать готовлю, убираюсь, а ты как муж не можешь даже на жилье нам заработать. Иногда и говорит правильные вещи, с чем-то и согласен бываю, иногда пытаюсь и в себе искать все причины этих следствий, приходится переступать и через мужское свое самолюбие и достоинство, признавать то, что не должен, где и прав абсолютно, но лишь бы сохранить отношения…
17.02.19
4 ответа

Ответы

Здравствуйте, Артур!
Если ситуация в отношениях  появилась, повторяется  и вы не можете разобраться, значит необходимо искать причины в возможных  сознательных или бессознательных  сценариях заложенных в вашей психике. Что-то вы делаете таким образом, что приводит к этому результату начиная от выбора любимого человека  и до простых действий в отношениях. Нет волшебных советов или опыта, который подойдёт всем, всё очень лично и индивидуально. Более точно понять причины вашей ситуации можно на индивидуальных консультациях, на которых также можно будет изменить отношение ко всем возможным бессознательным сценариям, что приведёт к их осознанности и возможному выбору действий. Если вы хотите разобраться в себе и своих переживаниях, вы можете выбрать психолога и начать  индивидуальную работу.
17.02.19
Здравствуйте, Артур!
То, что вам «приходится переступать через свое мужское самолюбие и достоинство, признавать то, что не должен… лишь бы сохранить отношения» привело к тому, что вы чувствуете, что ваши отношения с супругой зашли в тупик. Бытовые трудности есть во многих семьях, есть большие проблемы с жильем, с работой и так далее, но когда люди принимают друг друга, понимают, слышат, они воспринимают трудности как часть жизни, совместной, которую они выбрали сами, ради того, чтобы быть вместе. Понимате? Вы сейчас не чувствуете, что вы со своей супругой вместе. Вы словно в противоборствующих лагерях. Вам необходимо вспомнить, почему вы вместе, какими вы были, когда познакомились, что вас привлекло друг в друге? Поговорить об этом и вспомнить, что такое «мы». В потоке взаимных обвинений можно зайти очень далеко и от этого никому не станет лучше. Артур, вам необходимо изменить модель поведения. Переступать через себя — это не лучший путь к взаимному счастью и согласию. Пригласите супругу на прогулку, куда-то на нейтральную территорию. Расскажите о своих чувствах, выслушайте ее. Возможно, поняв в чем заключаются ее трудности, что обидно ей, вы  лучше поймете ее состояние, а она — ваше? Вы — семья. Самые близкие люди. Так начните с откровенного разговора о том, что наболело, но без обвинений друг друга и оценок, а с целью понять, выяснить, в чем причина ваших разногласий на самом деле (дело не в быте).
17.02.19
Добрый вечер! Вы зациклены на своей супруге. Отвлекитесь, переведите фокус внимания на себя, подумайте, чего вы хотите, что вас будет радовать и сделайте это.
17.02.19

Доброго Вам вечера.

Вы действительно мужественный человек, что смогли решиться попросить помощи. Много всего у Вас накопилось. Давайте попробуем разобраться.

Для начала, мне хотелось бы немного сказать о Вашей супруге. Из того, что Вы написали, у меня сложилось впечатление, что в течение времени, которое Вы были вместе, у неё накопилось достаточно много негативных эмоций. Не берусь утверждать, но возможно дело, по-первых, в совместном проживании в одной квартире с Вашими родителями. Проблема здесь и в самом пространстве (привыкла она жить одна в своей квартире, где простор и раздолье, или до супружества жила в однокомнатной квартире с тремя братьями и двумя сёстрами, или хочет, наконец, близости с Вами в спокойной обстановке без опасений, что её услышат), и в людях, проживающих в нём: насколько благоприятные у неё отношения с ними? Поддерживают ли её Ваши родные, а может надоели ей намекать, что «Когда внуки будут» (и намекать они могут со вполне безобидным посылом, но когда этих намёков — три года, а избавиться никак от них нельзя, — надоедает, а потом раздражает, а потом злит)… Ну и, наконец, она вполне может хотеть заслуженного уединения, а одна комната из трёх — не совсем то место. А потребность побыть в одиночестве — одна из базовых потребностей нашей жизни =)

Это из объективных и «придуманных» мною причин. Всё может быть совсем не так, а может быть, напротив, именно так.

Кроме отношений с Вашими родителями есть ещё Вы. Которого устраивает, если Ваш совместный ребёнок родится и будет жить вместе с Вами в одной комнате (и тогда о сексе даже по праздникам можно будет забыть, а об уединении и подавно). Ваша квартира наполнится ещё одним жильцом, и то, что он будет малых размеров, не говорит о его малых потребностях. Но это всё не о Вас. Это я написала, чтобы немного снизить Ваше беспокойство по поводу агрессии жены. Скорее всего, она устала, но сама не осознаёт, от чего. Отсюда и её «Иди сюда, почему не на работе?».

А вот теперь о Вас. Во-первых, уважаемый Артур, чего Вы хотите? Чего хотели, когда переезжали в другой город, искали работу? И почему выбрали то, чего хотела жена, а не Вы? Она контролировала поиск, указывала Вам, на какой ОНА хочет, чтобы ВЫ работали, и Вы соглашались с этим. А в итоге — потерялись. Конечно, совместное проживание, — повод подстраиваться друг под друга, искать общие интересы, идти на компромисс. Но одновременно с этим очень важно не потерять себя и своих желаний. Если такое происходит (когда один из супругов полностью подстраивается под другого или оба фиксированы только на себе), возникает зависимость. Этот супруг растворяет себя в другом и перестаёт существовать как личность. Но… У Вас же есть собственные желания? Цели? Стремления? Мечты? Если да, предлагаю Вам подумать над ответами на такие вопросы:

1. Чего я хочу в данный момент. Я хочу переехать в другой город (какой?) и сменить работу? 
2. Какую работу я хочу?
3. А может, меня всё устраивает в прежнем варианте?

4. Что я получу, если всё останется по-прежнему? 
5. Что со мной будет, если я буду идти на поводу у жены? Готов я к этому? Хочу я этого?
6. Что я получу, если поступлю наперекор супруге? Готов я к этому? Хочу я этого?

7. Сейчас моя жена запуталась и не может чётко выразить свои желания (Или может? А чего конкретно она от меня и нашей совместной жизни хочет? Сумма заработка и вид квартиры — это пустые слова. Как она видит нашу совместную жизнь дальше?). Что будет, если я возьму ответственность за принятие решений на себя? Готов я к этому? Хочу я этого?

 

Я не знаю, ответ на какой вопрос Вы хотели бы получить, ведь Вы его не озвучили. Но надеюсь, что моё сообщение хотя бы отчасти ему соответствует. 

Ищите ответы на свои вопросы. Ищите себя. Всего Вам доброго.

17.02.19

Юлия Леонидовна

Сейчас на сайте
Читать ответы

Антон Теряев

Сейчас на сайте
Читать ответы

Marina Golikova

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store