Любовь живет три года?? - вопрос №317256

Ну что вам ответить? Ну во-первых сказка про 3 года пошла от гое писателей. Нет такого периода, он индивидуален.

Да бывает кризис, но кризис закономерный, потому что подогревание одной страстью иссякает и нужен новый подход и новое выстраивание отношений. 

Во-вторых — не пилить, не требовать и ненавязываться это го мало, да и глупость это. Нужно всё, но в меру и обязательно с переходами в положительные моменты.

А вообще от мужчины бессмысленно что либо требовать, просить и  уговаривать, тем более разговаривать по душам. Он вас не поймёт. Не потому что не хочет, а потому, что не сможет. Ибо мужчина и женщина в корне разные. И что для одного важно, то для другого блажь и унижение.

Запомните, любовь и все остальное от мужчины не просят, всё только стимулируют. Чтобы сам любил общаться, чтобы сам любил дарить подарки, чтобы сам хотел с вами прожить долгую жизнь и умереть в один день.

Спросите вы, можно ли этого добиться? Отвечу вам — нужно. И для этого есть множество наработок из области психологии. И это не красивые слова и призывы полюби себя и пойми его, ибо это полная глупость. Тем более поговори с ним по душам. Не сможет вас понять избранник, ибо разумом может и поймёт, но действия будут такие же какие вам не нравятся. Иэто не нарочно, это просто такова жизнь и так устроен мужчина.

Прочтите внимательно мой профиль. Там рассказывается о консультации, которая обучает управлять инстинктами людей. Обращайтесь. С ув. Александр. 

 Здравствуйте!

 Помню я этот французский фильм «Любовь живёт три года»)))

 Мне кажется за три года (или за другой период) меняется не любовь, а меняется наше к ней отношение. Конечно, когда мы влюбляемся всё чувствуется ярче, сильнее, острее. Но потом период знакомства и влюблённости или то, что некоторые называют «конфетно-букетный период» заканчивается и отношения периходят на другую ступень.

 Знаете, любовь она, вообще, похожа на времена года. Когда мы влюбляемся для нас наступает весна любви: кажется, что будем счастливы вечно, что встретили совершенного партнёра. Затем приходит другой период- лето,  а вместе с ним и понимание того, что на самом деле любимый человек не лишён недостатков (как и все) и что ему тоже свойственно ошибаться, а взаимоотношения пары необходимо совершенствовать, а отсюда возникает чувство разочароваия и досады. Пары обвиняютдруг друга и сдаются, не осознав, что любить не всегда легко и просто. Следующий период любви похож на осень: наступает время пожинать плоды. В этот период любовь становится зрелой. И люди способны принимать и понимать несовершенства, как свои, так и своего партнёра. Если они работали над отношениями на протяжении предыдущего периода, то смогут насладиться совместно вырощенной любовью. Затем любовь снова меняет цвет, приходит зима: во время холодов природа засыпает, а в отношениях это время отдыха и размышлений, время для собственного развития, когда стоит больше расчитывать на собственные силы, а не обращаться за поддержкой к партнёру, чтобы почувствовать удовлетворённость. Это время для саморазвития, душевного покоя и анализа, посвятив себя которым, человек снова способен открыть сердце для весны и для любви.

 И если я Вас тут не запутала, я к тому, что любовь циклична и не заканчивается на трёх летнем сроке. Ваши отношения в ваших руках. Желаю Вам любви и взаимопонимания.

 Если Вам необходима консультация, я с удовольствием Вам помогу.

 С уважением, Вероника.

Здравствуйте, Анна!

Вам нужно разобраться в причинах, по которым через 2,5 года все Ваши отношения с мужчинами переходят в то русло, которое Вас не устраивает "Тебе начинают уделять меньше внимания, на первый план выходят многочисленные «дела»… да, да, именно в ковычках дела, потому что по сути-это просто какие то отмазки…". На самом деле, нет определенных рамок, когда в отношениях начинаются спады, подъемы и прочие кульбиты, всё очень индивидуально. Вот и найдите свои причины таких закономерностей в отношениях с мужчинами, разберитесь в себе, своих личностных особенностях, желаниях, стремлениях в отношениях с противоположным полом и т.д. Вам помогут научиться выстраивать отношения так, чтобы они были гармоничны и чтобы любовь в них жила всегда или до тех пор, пока этого хотите Вы. Удачи Вам и счастья. Ирина.

Здравствуйте. 

В любых отношениях бывают кризисные периоды (можете даже посмотреть периодизацию). Просто одни преодолевают эти периоды благополучно, меняя себя для того, чтобы придать отношениям новое, более качественное направление, другие - не готовы к переменам и просто «убегают». Судя по Вашему рассказу, у Вас именно кризис, который Вы (пока) не можете преодолеть конструктивно. Но это поправимо, обращайтесь.

Здравствуйте! Судя по всему Вы устали от этой бессмысленной гонки по кругу. Мне понятны Ваши чувства! Хочется наконец стабильности в отношениях, заботы, семьи, желанных детей, семейных друзей, с которыми бы отмечали праздники  и многих других атрибутов счастливой семейной жизни. Хочется… А этого всего нет… и не понятно когда будет… и будет ли вообще… Такие мысли наверняка Вас уже посещают. И наконец, именно то, что заставило Вас обратиться к психологу, чтобы  научили «грамотно выстраивать  свои отношения», чтобы впредь не допускать больше ошибок, которые встают на пути к вашему счастью. Хорошая идея… Только в двух словах не научишь, необходим пересмотр жизненного сценария, и своего и родительского. Чтобы проиллюстрировать мысль, я обрисую ситуацию: Приходит к опытному шахматисту ученик и озадачивает его воросом: «Сможете меня научить так, чтобы я знал все выигрышные ходы в партии? И никогда бы не проигрывал, а только выигрывал!» Так и наша ситуация… Они есть, эти «грамотные действия», но они являются грамотными, только в контексте вашей жизни, вашего окружения, вашего мировозрения, культуры и воспитания… перечислять можно долго.  Надеюсь Вы меня поняли… Удачи Вам!

Вы совершенно правы,  есть такой период в отношениях, 2,5 — 3 года, любовь страсть переходит в любовь дружбу, если на первом этапе больше важна физическая близость, страстность отношений, то на втором на первое место выходит общность интересов,  комфортность отношений. Важно что бы мужчина на этом этапе почувствовал свою нужность Вам. Что то, что он для Вас делает никто лучше него сделать не может. Важно уметь создавать приятную и комфортную атмосферу в доме. Это трудно сделать, не имея увернности в себе, в своей способности быть желанной и любимой даже после 3 лет совместной жизни. А вы можете быть такой, вернулся же Ваш мужчина к Вам! Но страх остаться одной провоцирует нервозность, а партнер это чувствует, и если ему не хватает терпения, любви и понимания того что происходит, такие отнощшения его начинают тяготить. Рекомендую пройти антистрессовый курс.

Здравствуйте!

Спешу с вами согласиться… у всех отношения в большинстве так начинаются… и у любви есть свои времена года и периоды..

могу к случаю вспомнить восторг...когда вы впервые увидели море! Думается, сейчас эта встреча происходит гораздо скромнее. А на второй день отдыха мы всю экзотику уже принимаем как должное, привыкаем и перестаем ею восхищаться.

А что такое чувство любви для нашего организма? Психология определяет любовь как «интенсивное, напряженное чувство, высокую степень эмоционально-положительного отношения к объекту».  Любовь — это период длительного эмоционального подъема и постоянного повышенного энергетического тонуса организма. Это огромный расход ресурсов биологического объекта под названием «человек» — и постоянно испытывать такой расход для организма опасно. После любых затрат ресурсов и эмоционального подъема требуется период релаксации — и по закону маятника вновь включаются адаптационные механизмы! Они реагируют на длительное чувство любви, как на реальную опасность для выживания.

поэтому очевидно, что есть периоды спада… про которые вы пишите и то, что происходит с вашим мужчиной..

и важно, что любовь со временем перерастет в теплые чувства.понимание, уважение… а у женщины в нежность..

и вы справедливо желаете от него подсознательно хоть малейшего подтверждения любви;)

Возможно вам придется вашему мужчине подсказать, что....

Любовь невозможно сделать вечной, но продлить ее — реально!

Можно продлить кульминацию отношений — и продлить ее. Как? Осознанно применяя то, что называется языками любви — это то, чем любовь питается и поддерживается. А именно:

Слова. Прикосновения. Время. Общение. Подарки.

Увы, только  в сказках...«они полюбили друг друга и жили счастливо и умерли в один день»)))В нашем случае с вами… ЛЮБОВЬ ВЕЛИКО-ЛЕПНА ВДВОЕМ!!

Добрый день. Больше чем 3 года — это сколько??? 4? 5? 6? 10? 15?  

Так вот,  majorka89, абсолютно нет никакой разницы, если Вы (подчеркиваю — ВЫ) устанавливаете Любви срок. 

«Любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, не радуется неправде, а сорадуется истине; все покрывает, всему верит, всего надеется, все переносит.

Любовь никогда не перестает, хотя и пророчества прекратятся, и языки умолкнут, и знание упразднится.» Вам «домашнее» задание — догадаться откуда цитатка.

А еще мой блог «о гражданском бракен и не только».

Успехов.

вы склонны к структурному анализу, статистике, поискам закономерностей, цифр и на этой базе выстраиваете суждения, заключения, прогнозы, выводы и обобщения  - в вашем письме о чувствах, переживаниях, сомнениях — ноль, у вас работает лишь механизм — система — почитайте свое письмо с третьей точки, если хотите увидеть больше  … еще нет ни слова о  деталях, нюансах ваших с мужчиной отношений  - вы описываете  только результат — мужчина ушел, сказал что устал — пришел — сказал что любит  … а вед за этими действиями свои причины, мотивы, причем далеко не поверхностные  ...

 если вам нужны  внешние объяснения, то вы наверное уже их получили от моих коллег, но если ваш интерес в том, что бы что то в своей жизни поменять, то это совершенно другой процесс