Осуждаю мать и чувствую себя виноватой за это . Внутри как-будто кто-то говорит "ты должна любить мать, она столько для тебя сделала". начинаю видеть сходства между ней и мужем.

Практически все мои успехи она приписывала себе, когда я начала иллюстрировать книгу, она говорила " Вот не зря я тебя в художественную школу водила" так же с фотографией, профессией. Уже в детстве я перестала хотеть и понимать, что я хочу, теперь думаю, что скорее всего даже замуж вышла чтобы получить ее одобрение. Она так восторженно отзывалась о племяннице, которая вышла замуж за иностранца, а мне упрекающие говорила "а ты". Моего первого молодого человека она не любила, обесценивала, говорила, у него нет образования, нет статуса, ты его всегда будешь содержать, у него начались проблемы с работой, в результате мы расстались. Перед моим теперешним мужем (австрийцем) унижается и стелется. Хоть он смеётся над ней и в открытую даже иногда критикует ее. Помню, что моя радость и успех не были для неё важны, но важно, что люди об этом говорят и она очень любила их слова мне передавать. Перед людьми важно быть хорошей.Когда я чего-то добивалась и это по настоящему радовало меня, она реагировала безразлично. В пять лет она оставляла меня со своей матерью, очень жесткой женщиной, которую сама же осуждала за методы воспитания. Я тогда очень любила ее, чувствовала себя преданной и очень одинокой. Она педагог. В школу меня определила "хорошую" где мне было плохо, она меня считала глупышкой. А тут глупышка должна была три языка как-то учить и справляться с математикой, к которой я тоже по ее мнению была неспособна. Она ходила ругаться с учителями, рассказывала потом, как защищает меня, рассказывала мне же как они не педагогично себя ведут. Но не забирала от туда. Говорила "докажи, что ты можешь, и в другой школе у тебя будут проблемы". Свои отношения с отцом она тоже обсуждала со мной, когда папа ушёл, она сказала это из-за того, что я неряха. Из-за этого я чувствовала себя виноватой, жалела и слушала ее. Была ее личным психотерапевтом, слушала какой подлец мой отец, помогала ей со всем этим справиться. И у меня не было сил больше ни на что, я забросила учебу, занималась ей, и снова была глупой. Она допрашивала меня о молодых людях и при этом обесценивала мои чувства. Про одного молодого человека, он был добрый и внимательный, но маленького роста говорила "Детский сад на табуретке" другой "глуповат" третий "бедный". читала мой дневник и орала потом. Когда я маленькая злилась на неё, она могла сказать "где моя хорошая Леночка, что это за дрянная девчонка" и мне было стыдно, или подстрекать брата вместе смеяться над тем, что я обижаюсь. Если я начинала перечить ей, могла схватиться за сердце, просила вызвать скорую и говорила, что чувствует, что умирает. Хотя доктор потом говорил, что все хорошо. От этого я не могу ей сочувствовать сейчас когда она так делает, потому что не понимаю врет она или нет. Сейчас она запрашивает от меня жалость, а я раздражаюсь и от этого начинаю чувствовать себя виноватой. Внутри меня как-будто все умерло по отношению к ней, она говорит я эгоистка. общаюсь из долга и вины. Желания звонить нет. она рассказывает обо всех своих проблемах, говорит ты мой самый близкий человек, я тебе рассказываю все, иногда извиняется за то как себя вела, от этого во мне просыпается надежда. Раньше я радовалась тому что она доверяет, но сейчас понимаю, что когда слишком погружаюсь в ее проблемы, отказываю в жизни себе и своему ребёнку. Когда не звоню, она пишет о каких-то событиях и проблемах, я чувствую вину если не отвечаю, при этом я чувствую если я ей расскажу о своих проблемах, то мне потом ее же придётся успокаивать и говорить, что у меня все будет хорошо. Такое чувство, что это я ее мама, иногда я ещё радуюсь, что нужна ей хоть так. всплывают и хорошие моменты, и так хочется верить, что она меня любила, что это все от того, что с ней так же обращались.
22.02.19
5 ответов

Лучший ответ по мнению автора

Здравствуйте, Елена!
Каждому взрослому человеку лучше отделиться от своих родителей, то есть стать независимым во всех планах, финансово, морально, психически, территориально и т. д. В свою очередь родителям лучше отпустить ребёнка в свободное плавание и не влиять на жизнь ребёнка. Конечно, определённая взаимопомощь может быть, но при этом, каждый принимает решения и живёт полностью самостоятельно, без влияния друг на друга в виде советов, рекомендаций, наставлений, нравоучений или каких-то манипуляций. Вам нужно обратить внимание на себя и свои желания, понять чего в жизни вы хотите, чем заниматься, где жить, каких отношений, и действовать согласно вашим желаниям. Подумайте о себе и о своих личных границах, как вы можете их обозначить, что вам мешает это сделать.
23.02.19
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Все, что бы не сделала ваша мама, вы должны любить ее и заботиться. Почитайте Библию. Мама как женщина несчастна  еще и вы в любви ей отказываете.
22.02.19
Сейчас на сайте
Вы рассказали историю, но в ней нет запроса. Мы можем помочь Вас справиться с детскими обидами и травмами. Со страхами. Избавиться от комплекса вины. А маму Вы не измените. Она такая, какая есть. Другой не станет. Вам не нужно стараться завоевать ее любовь. Вам нужно полюбить себя.
22.02.19
Здравствуйте, Елена! Проблема может быть в потере границ между вами, что приводит к подобным проблемам. Смотрите мое видео о том, как это исправить. https://youtu.be/6Fhh72-aq8Y
22.02.19
приветствую и предлагаю автору темы прослушать мой аудио ответ. он будет доступен в течении ближайших 5-10-ти минут. чтобы послушать его нужно нажать на центр окошка или на название записи.

22.02.19

Кудряшов Игорь

Сейчас на сайте
Читать ответы

Юлия Леонидовна

Сейчас на сайте
Читать ответы

Марина

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store