Пожалуйста, помогите наладить жизнь. Объясните, что со мной? Что нужно делать? - вопрос №3199755

600 p

Я в семье первый ребенок. С рождения имел отличное здоровье, был умным и шустрым. Больше всего на свете я любил свою семью. Они для меня самое дорогое и жизни без них я себе представить не мог. Уроки делать не любил, но мама заставляла. Учился всегда хорошо, не смотря на то, что абсолютно не старался. Это мой талант. Был обычным, средним парнем. Не самым крутым и не самым стремным. Занимался музыкой. Родители мне все давали и я всегда считал себя хорошим парнем. Пойдя в школу, я стал более спокойным и сдержанным. Где-то стеснялся, а где-то боялся. Благодаря общению с некоторыми людьми- стеснение стало пропадать. Особенно благодаря Алексею. Мой хороший друг. Мне с ним хорошо. Очень комфортно и интересно. К сожалению сейчас общаемся редко, так как учимся на разных универах и живем далеко друг от друга. В 15 лет начал качаться. Самооценка начала расти. Меня стали уважать. За мной начали бегать девочки. В старших классах взялся за учебу.По началу начинать не хотелось, но я начал и достиг больших успехов. Стал лучшим учеником в школе. Самооценка выросла еще больше. Уважать стали еще сильнее. Девочек стало бегать за мной еще больше. Теперь со мной заигрывали даже те, кому раньше я не нравился. Этот этап был лучшим в моей жизни. Я был по-настоящему счастлив. Мною гордились родственники. Меня любили учителя. Со мной все хотели дружить и общаться. Я постоянно встречался с девочками. Однако я часто был собой не доволен. У меня были высокие требования к себе. Я всегда сравнивал себя с лучшими. Часто удалял свои фото, а потом восстанавливал, так как казалось, что я на них недостаточно красив. Один- два раза в год удалял страницу вк. Не знаю почему… Может был недоволен собой и не хотел ни с кем общаться. Отношение к себе у меня происходит волнами. Когда я удаляю страницу, то чувствую себя лучше. Как будто я сбежал от людей. Я стеснялся себя и не ходил на общественные мероприятия. Хотя стесняться было нечего, так как я имел красивое тело, хороший голос. Огромное спасибо моим друзьям, которые вытаскивали меня из дома к людям. Спасибо Алексею, так как во многом благодаря ему я был более открытым. После школы я переехал в другой город и поступил в университет. Изначально думал, что дела пойдут в гору: найду много новых друзей, приобрету уважение и статус, буду много работать, гулять с девушками. Поначалу все так и было (кроме девушек). Я заехал в квартиру. Жил я в ней 2 месяца. По приезду и начал изучать город, ходить на учебу, делать уроки. Сражу же начал инициировать знакомства. Нашел друзей, проводил время с ними вместе. Чувствовал, что меня уважают. Чувствовал себя прекрасно. Я это делал по своей воле. Мне не было страшно. Часто приходилось выходить из зоны комфорта. И я выходил. Я любил делать это, хотя и было страшно. И от этого чувствовал себя потрясающе. Далее пошла полоса неудач. Началось все с того, что, подойдя к девушке, у меня не получилось с ней познакомиться. Она меня отшила. Самооценка подкосилась. Я часто болел, от чего уверенность так же падала. Возник конфликт, в котором мне угрожали расправой. Отношения с одногруппниками не сложились абсолютно. Не чувствую их своими в отличие от школьных одноклассников. Пропустил соревнования по пауэрлифтингу из-за болезни. Меня отшила девушка, в которую я был безумно влюблен (потом еще 3.5 года каждый день мониторил ее соц сети, перестал этим заниматься пол года назад, к счастью). Со второго курса я стал другим. Меня сломили жизненные неудачи. Потерялся смысл жизни. Я не представлял жизни без той девушки. Я впал в депрессию и сбежал из реального мира в виртуальный. Были многочисленные попытки вернуться к нормальной жизни, но все они окончились неудачно. Все повторяется… Я живу поочередно двумя жизнями. Моя первая жизнь: Я лежу с утра до вечера. Как овощь. Чувствую, что умираю. Я ничего не хочу. Ничего не приносит мне радости. Я ничего не ем. Мне не хочется жить. Я никого не хочу видеть и знать. Хочу, чтобы меня все забыли. Вторая жизнь: Я очень строг к себе (я хочу этого и другой жизни себе не представляю и не желаю). Живу по графику, расписанному поминутно. Не пью, не курю, отказался от игр, вкусной и вредной еды, не занимаюсь мастурбацией, занимаюсь саморазвитием, качаюсь. Чувствую себя уверенно. Чувствую себя прекрасно.

Мне отказали 20 девушек подряд. Я девственник в свои 23 года. Я ненавижу этот мир. Такое чувство, что я когда-то провинился перед богом и он мстит мне уже 4 года. Закончил университет, выбрал место работы. Подготовился на 100%. Даже познакомился с коллективом и обзавелся связями. Я всей душой хотел в эту компанию. На это место было 2 человека. Я умнее его, сдал лучше все тесты, никогда не опаздывал (в отличие от него), был чистым и опрятным (в отличие от него), работники компании рекомендовали меня! НО работу дали ему. Потому что тот, чей голос был решающим, сказал, что я конфликтный. Хотя я абсолютно не конфликтный. Я ненавижу этот мир. Во мне горит огонь мести. Я просто хочу рвать и убивать все что вижу. Со мной не происходит ничего хорошего. Весь мир против меня. 4 месяца назад познакомился с девушкой по интернету (решил, что это последний раз, он же двадцатый, если откажет, то больше никогда не буду иметь дел с противоположным полом). Очень понравились друг друг. Общение с ней делало меня счастливым. Первые месяца полтора общались в соцсетях каждый день по пол дня и провели 2 встречи. Я влюбился. Потом произошел конфликт и я впал в первый образ жизни (жизнь овоща) Потом она закинула меня во френдзону. Я опять подавлен. У меня частые нервные срывы. Раз в 2 месяца я просто плачу уже 4 года. Я не могу разговаривать с родителями. Я чувствую, что подвел их. Хочу, чтобы они меня забыли. Мне стыдно за себя. Я не могу разговаривать ни с кем о себе. Я посадил себе здоровье: Суставы, сердце. На вид мне 35 лет, хотя по факту 23. Я даже лысеть начал. Ненавижу этот животный мир и эту несправедливость. Ненавижу себя. Ни с кем не общаюсь. Всех боюсь. Не получаю от жизни удовольствия. Я человек с очень сильной волей, но не могу самостоятельно выбраться из этого ада. Хочу быть частью группы людей. Как это было в школе. Я не могу без людей. Самое большое удовольствие я получаю от искреннего общения. Но все люди, которые мне его давали- исчезли. У меня есть лучший друг, с которым мы вместе снимаем квартиру. Сейчас я его начинаю ненавидеть. Он меня бесит. Потому что ему везет и у него все хорошо, хотя усилий он прилагает в десять раз меньше чем я. Всегда главным у нас был я. Я его всему учил. Он слабое звено и он это знает. Но у него есть много девушек, которые ему дают и работа, о которой я мечтал. Помогите мне пожалуйста!



Дополнение автора от 10.03.19 19:16:56
Не согласен с Вашим мнением. Я живу своей жизнью. Думаю, что нашел проблему. А заключается она в убитых дофаминовых рецепторах. Меня сломила серия жизненных неудач, из-за чего я ушел в виртуальный мир, в котором получать удовольствие намного легче, чем в реальном. А окончательно мою мотивацию добил онанизм, которым я занимался каждый день. И когда я воздерживался, то постепенно приходил в норму, но срывался снова и снова. В этом и была моя проблема. Удивлен, что никто из Вас этого не предположил.
08.03.19
18 ответов
Хм, Вы не единственный девственник в 23 года. Может Вам сменить тактику мотивации себя. И обратиться к психологу на индивидуальную консультацию.
08.03.19
удовольствие от искреннего общения 
может вы привыкли получать все просто так а теперь жизнь вас проверяет 
что будете делать 
если фортуна отвернется от вас 
возможно вы что то в жизни сделали все же не так 
может очень большое я 
и так вас учат 
пишите даты рождения 
цены на сайте
08.03.19

Здравствуйте. Вы загоняете сами себя в тупик, оказавшись в котором, буксуете, расходуя впустую силы и здоровье.
И вот из чего этот тупик состоит. Вы стремитесь к достижениям не ради себя, это не ваша личная цель, мечта, которая вела бы Вас к своему счастью, понятному и нужному Вам. Нет, Вы стремитесь ДОКАЗАТЬ родителям, другим значимым людям свою компетентность, нужность, да и вообще смысл своего существования. И делаете Вы это ПРОТИВ своих реальных жизненных приоритетов. Вы правы, это с детства пошло, когда не нравился предмет в школе, но приходилось учить, потому что мама заставляла.  Но очень важный момент в том, что делали то чего не хотели не только потому что заставляли, а  потому, что за эти старания Вас хоть немножко любили, уважали.  
И проблема в том, что любовь родительская должна быть безусловной, но поскольку ее не было, вам пришлось приспосабливать и получать эту любовь путем насилия над собой.
И так это стало привычкой и продолжается по жизни.
С девушками-стараетесь им угодить, забывая себя. На работе рвете когти угождая начальству и тд При этом Вы не уверены в себе, Вам требуется подтверждение правильности своих действий от внешних людей, одобрение. Вы дико боитесь ошибиться и зависите от чужого мнения.

Но при этом ставите в приоритет снова цель получить признание, а не реализоваться лично, стать счастливым. Понимаете на что уходят все силы? На заслуживание места под солнцем, хотя это место Вам принадлежит по праву уже по факту Вашего существования как личности.
Это вопрос Вашей самооценки, уверенности и любви к себе. 
Но есть и хорошие новости. Благодаря этим трудностям, Вы обрели массу полезных качеств, трудолюбие, терпение, интеллект, чувствительность и тд. Это очень важные ресурсы. Теперь осталось лишь осознать эти тормоза, избавиться от них и рвануть наконец в настоящую СВОЮ жизнь. 
Сделать это можно максимально эффективно в индивидуальной работе с компетентным психологом.

 

08.03.19
Здравствуйте! Я думаю вам сейчас очень сложно. Возможно, вы очень зависимы от уважения и признания со стороны окружающих. Поэтому любой отказ (со стороны девушки), или ситуации когда вас предпочитают другому (работа), для вас невероятно болезненна. Вы пишите, что были первым ребенком в семье. Шустрым, замечательным ребенком. Бывает так что, к первому ребенку родители возлагают очень много надежд и ожиданий. Он должен быть, здоровым умным, привлекательным и т.д. И тогда ребенку приходится следовать этим ожиданиям. А это не всегда получается.Сложно быть идеальным. Умным красивым, с хорошим голосом, красивым телом. Невозможно быть идеальным. Да и никто не должен быть идеальным.
Я думаю вы очень тяжело переживаете свои недостатки.
Но недостатки, есть у всех. И неудачи случаются со всеми, И каждого хоть когда то отвергали.
Решение вашего вопроса, заключается в исследовании и изменении черт характера, которые заставляют так болезненно переносить «отвержение» и непризнание со стороны окружающих (особенно девушек)
Для этого необходима серьезная работа с психотерапевтом.
С уважением Евгений!
08.03.19
приветствую и предлагаю автору темы прослушать мой аудио ответ. он будет доступен в течении ближайших 5-10-ти минут. чтобы послушать его нужно нажать на центр окошка или на название записи.

08.03.19
Здравствуйте. Вы рассудком создали себе искусственную личность, и потратили на этот образ все свои силы. Так как сейчас ваш источник сил не беспределен, у вас бывают дни «овоща». 
Личность вы создали для отчёта перед обществом: вам самому она не нужна. Начальник почувствовал вашу конфликтность с самим собой, и просто озвучил то, что почувствовал. 
Вы считаете, что мир вас предал и обманул, но выполнять договор с ним вы стали добровольно в одностороннем порядке. Он вам ничего не обещал. За что вы ему хотите мстить? 
Вы решили притворяться для получения от мира желаемого, и сейчас ваши силы кончились, чтобы подпитывать эту искусственную структуру. 
САМОЕ ВАЖНОЕ. Вы забыли кто вы такой на самом деле. Что вам нравилось в детстве. Эту память надо восстанавливать. Не существует достойных и недостойных, смешных и уважаемых желаний. Всё это придумано обществом для выживания. Вам нужно пересмотреть свою придуманную для окружающих личность и прийти к настоящему источнику сил в себе.
08.03.19
Добрый вечер!
Исходя из текста Вашего вопроса, можно сделать вывод, что все, что не касается субъективных оценок, но касается достижения поставленной задачи — Вам удается «прокачать», а в сфере социальной коммуникации у Вас большие сложности. Причина этого для Вас остается загадкой. Возможно, дело в коммуникативных навыках или в эмоциональном интеллекте. Коммуникативные навыки можно прокачать сходив на тренинг или посещая психологическую  группу. По поводу эмоционального интеллекта — этот вопрос очень широко исследуется и есть мнение, что эту опцию тоже можено прокачать.
Все в Ваших руках. Вы умеете учиться достигать результата — учитесь и все наладится. Успехов Вам!
08.03.19
Здравствуйте.
    Вы придумали себе некий образ «себя — брутального — востребованного». Вы играетесь в него, но у Вас не хватает ни энергии, ни мотивации (постоянно играть роль, которой Вы не соответствуете) и Вы регулярно «сваливаетесь в штопор».
    Вы часто вспоминаете школу и друзей. Там Вы были собой, все знали Вас настоящего, Вам не приходилось играть, поэтому и эмоции между Вами и друзьями были иными, настоящими.
    Вам отказало 20 девушек подряд. Этому может быть несколько объяснений. Первое: Вам не нужны девушки (в смысле — совсем!). Есть такое понятие — латентный гомосексуализм (латентный — значит не осознаваемый, скрытый от самого человека). В защиту этой гипотезы можно вспомнить и теплые слова о друге и «угрозы» не иметь с дамами никакого отношения (как то не очень верится, что такой умный парень, как Вы, «туп как баран» и не способен сделать выводов из неудачных попыток и откорректировать поведение для получения результата). Второе: бессознательные страхи перед отношениями, перед отказом и т.п. Эта версия мне кажется более соответствующей правде. Третья: травма, связанная с насилием (блокирует всякую попытку наладить отношения с противоположным полом. По сему, кажется что отказывают Вам, на самом деле — Вы делаете все, чтобы от Вас отказались). Может быть еще много много причин. Чтобы понять истинную, нужно побеседовать.
    А в качестве общих рекомендаций: прекратите играть в того, кем Вы не являетесь, станьте снова собой: иногда слабым, иногда трусливым, иногда глупым. Позвольте себе право на ошибку. Примите себя таким, какой Вы есть. Вы удивитесь, как много энергии у Вас появится и насколько счастливее Вы станете.
   И! Научитесь уже слышать людей. Получать  обратную связь. Она поможет Вам изменится. Вам говорят — Вы конфликтный. Вы говорите — нет, и тут же рассказываете нам и об угрозах расправы в Ваш адрес, рассказываете о ненависти к соседу, об огне мести (неа, совсем не конфликтный, нет! Ага!).
08.03.19
Здравствуйте! 

«Родители мне все давали и я всегда считал себя хорошим парнем» — Вы начали описание своей ситуации с самых ранних лет, наверное сами от части понимая, что причины и истоки находятся в ваших ранних переживаниях в процессе вашего взросления и становления. Ваши отношения с родителями вы описываете практически как идеальные, не замечая второй стороны этой «идеальности», по крайней мере вы об этом не пишите. Очевидно, что с самых ранних лет вы всё время будто хотите оправдать ожидания родителей, которые воспринимаете как свои. Поэтому у вас сейчас и такое состояние - «Я не могу разговаривать с родителями. Я чувствую, что подвел их...», так как внутри вас происходит разрушение «идеального» вас, которое вы всегда для себя хотели, так как такого «идеального» видели вас родители и вложили в ваз эти ожидания. Но дело в том, что вам совершенно не обязательно оправдывать ожидания родителей и быть идеальным, и подводить в этом смысле родителей нормально. То, что родители вам «всё давали», это совершенно не означает, что вы должны им что-то отдавать и соответствовать их представлениям.  То есть, если вы хотите быть самостоятельным и добиваться чего-то своего, в первую очередь вам нужно отделить свои желания от вложенных вам ожиданий родителей, и более того, научиться относится естественно к тому, что вы не такой как хотели родители и что родители могут из-за этого сильно расстроиться. Можно предположить, что вот именно этого родители вас не научили, нормально и естественно относится к тому, что все не идеальны и это нормально не соответствовать представлениям родителей и идеалам. Поэтому сейчас вам так тяжело даются переживания неудачи, так как у вас нет опыта спокойно переживать свою неидеальность, неидеальность мира, и опыта естественно переживать разрушения родительских представлений и их негативные эмоции. То, что вы считаете как — «Они для меня самое дорогое и жизни без них я себе представить не мог.» — это имеет вторую негативную сторону, и это сейчас играет с вами злую шутку. Вы идеализировали родителей, семью, себя, свои ожидания, и сейчас продолжаете быть маленьким мальчиком, который ждёт от окружающих людей подтверждения своих идеалов. Только никто вам этого «идеала» подтверждать не будет, и во взрослой жизни совершенно не обязательно быть хорошим идеальным мальчиком, более того, важно научиться быть иногда и плохим мальчиком для родителей и окружающих, чтобы чего-то добиться самостоятельно. Соответственно, вам нужно пересмотреть свои представления об «идеалах» и к отношениям с родителями, так как то, что вы считаете для себя хорошим, на самом деле имеет и плохую сторону с которой вы сейчас столкнулись. 

«За мной начали бегать девочки» — Уже тогда в школе и подростковом возрасте, девочки бегали за вами, а не вы за девочками. То есть, такое количество неудач как «отказали 20 девушек», большинство подростков переживают ещё в юности, а вот вы не получили такого опыта. Опять же, это имеет прямое отношение к вашему воспитанию и идеализации семейных отношений, так как у вас с родителями нет такого опыта, что вам нужно было что-то делать и естественно переживать неудачи и опыта нормально относится к тому, что вы можете расстраивать родителей и даже нужно во многом противоречить их ожиданиям, чтобы стать самостоятельным и взрослым. Вас сейчас расстраивают неудачи с девушками, но это переживания 12-16 лет, с которыми вы сейчас столкнулись, и которые имеют уже чрезмерный характер из-за особенностей вашего воспитания и взросления. Поэтому, вы сейчас переживаете такую трагедию и такую нарциссическую травму, так как это переживания маленького мальчика, у которого нет навыка и опыта быть не идеальным для девушек и родителей. Вы даже сейчас считаете, что «Этот этап был лучшим в моей жизни», но на самом деле тот этап говорил о ваших больших сложностях, так как вы считаете для себя лучшим то, когда за вами все бегают, а не то, что вы много что делаете сами и терпите разные неудачи получая опыт таких переживаний. Соответственно, вам сейчас лучше не по неудачам с девушками страдать, а научиться нормально относится к своим неудачам и к тому, что вы получаете такой опыт, несмотря на то, что это расстроит родителей. Перед тем, как стать хорошим вратарём, каждый вратарь должен пропустить большое количество голов, а тот, кто не пропустит, тот не научится потом нормально это переживать и реагировать на сложные моменты.

«Я был по-настоящему счастлив. Мною гордились родственники» — Получается, что вы были счастливы тогда, когда всё внимание было к вам, вокруг вас бегали одноклассники и девушки, и вы соответствовали ожиданиям родственникам? Как вы думаете, о каком психическом возрасте идёт речь? Это переживания мальчика 5-7 лет, который хочет радовать родителей и ждёт, что мир будет крутиться вокруг него. Только вам в это время примерно уже 16 лет. Конечно, это нормально хотеть одобрения родственников и внимание окружающих, но в процессе взросления это должно с каждым годом уменьшаться и на передний план должна выходить самостоятельность и отделение от родителей и родительских ожиданий. Вот этого отделения и протеста против родителей у вас почему-то не произошло, в результате чего вы сейчас готовы  «чтобы меня все забыли», так как таким образом показываете свою реакцию на подобные сложности. Соответственно, вам нужно отделиться от ожиданий родителей и перестать хотеть соответствовать их ожиданиям и считать это для себя самым лучшим периодом, так как на самом деле именно это заложило ваши сегодняшние сложности. 

«Началось все с того, что, подойдя к девушке, у меня не получилось с ней познакомиться. Она меня отшила» — Это говорит о том, что до этого у вас практически никогда не было такого опыта, и поэтому первый подобный момент ввёл вас в депрессивное состояние и подкосил самооценку. Хотя на самом деле ничего страшного не произошло, и при нормальной реакции, при наличии такого опыта, эта ситуация осталась бы незаметной. Да, так уже сложилось, что с родителями в семье, и во время своего школьного периода вы не получили опыта переживания неудач, но вы можете получить его сейчас. Поэтому, вам нужно научиться естественно к этому относиться, хотя это сейчас действительно может быть намного сложнее, так как у вас сформировались определённые представления об идеалах и жизни. 

«Я живу поочередно двумя жизнями.» — На самом деле вы описываете следствие одного и того же психического состояния. Хотя это в жизни проявляется двумя разными крайностями, но это одно и то же. Вы сами зажимаете себя в тиски своих требований и идеалов, а потом это приводит к состоянию «овоща», так как ваши идеалы не могут реализоваться в реальности. Это опять отправляет к мыслям о вашем воспитании и идеализации себя и родителей, так как вы себя сейчас критикуете примерно так, как ожидали от себя в детстве и юности стараясь понравиться родителям. Это называется инфантильный детский способ отношений, где вместо того, чтобы проявлять инициативу и получать опыт через неудачи, вы хотите привлечь к себе внимание путём чрезмерных требований быть хорошим мальчиком, таким который понравится окружающим и родителям, а потом сами же расстраиваетесь, когда этого не происходит. Возможно я вас сейчас расстрою, но никому не нужен идеальный хороший мальчик, так как это всегда приведёт к конфликтным ситуациям в отношениях. Вы описываете очень хороший пример этого — «сказал, что я конфликтный. Хотя я абсолютно не конфликтный. Я ненавижу этот мир. Во мне горит огонь мести» — Прочитайте внимательно этот фрагмент, что вы видите? Вы пишите, что вы не конфликтный человек, но тут же пишите о том, что когда ситуация развивается не так как вы хотите, тогда у вас «огонь мести» и ненависть. Это и есть конфликтность внутри вас и соответственно с окружающими, так как на работе и в любых отношениях миллион моментов где что-то происходит не так как вы хотите или ожидаете. Хотя этот конфликт вы будто не замечаете, но он есть и ваша конфликтность очевидна, так как вы хотите быть идеальным и при появлении неидеальной ситуации чувства вас накрывают и вводят в конфликт противоречий. Соответственно, вам нужно разобраться с этим конфликтом и противоречиями внутри вас, так как это и приводит к двум вашим крайним образам жизни, которые являются отображением одного и того же процесса. Особенность в том, что самостоятельно с этим разобраться и справиться невозможно, поэтому лучшим для вас вариантом будет обратиться к психологу на индивидуальные консультации для прохождения психотерапии.
08.03.19
Здравствуйте!
Это всё не так плохо, как сейчас Вам кажется. Вы просто становитесь собой и перестаете подстраиваться. 

Это, конечно, тяжелый период — тот, который Вы сейчас переживаете. Тем более, он как будто бы затянулся. Но просто так тоже ничего не бывает… Вы длительное время стремились соответствовать ожиданиям окружающих или моде. Стремились быть хорошим учеником в школе. Стремились, чтобы Вас уважали друзья. И Вам это довольно успешно удавалось. А теперь это всё рушится.  Вам, видимо, нужно в жизни что-то большее, чем многим из тех, кто Вас окружает. Вот в чем дело. И  Ваша настоящая природа в Вас говорит, пробуждается. И так тяжело дается сбрасывать маски.

Очень важно, что осознаете окружающий мир: «Ненавижу этот животный мир и эту несправедливость. » Осознание неизбежно происходит через негатив; и чем этот негатив сильнее, тем порой к более глубокому, качественно другому пониманию реальности приходит человек. «Позитивисты», которые все время стремятся получить удовольствие от жизни, так и остаются детьми. 

Всё правильно. Очень часто так бывает, что дураки преуспевают гораздо больше. Или преуспевают в первую очередь. И что, Вы хотите быть таким же? 

Я думаю, первое, что Вам нужно сделать — это найти такой положительный пример человека, который чего-то добился, в чем-то преуспел, и, что самое важное — вызывает у Вас глубокий отклик. Восхищение вызывает. Желание в чем-то быть на него похожим. Это может кто-то из современников, или даже — из истории. Потому что ожидания родителей, социального окружения — это всё хорошо и важно. Хорошо, что Вы цените семью. Но этого становится недостаточно, когда человек вырастает.  Тогда ему нужны какие-то другие учителя. Скорей всего, это будут люди, совершенно отличные от окружения. 

Понятно, что Вы, как и любой человек, хотите быть частью группы. И получаете удовольствие от искреннего общения… Но то окружения, которое у Вас сейчас — оно же Вас явно не устраивает. Вы и друга уже терпеть не можете. И на работу — не взяли Вас? И Вы это переживаете как несправедливость… Может быть, на самом деле, эта работа  Вам не подошла? И поэтому такая обратная связь. И, что касается школы — это уже приятное воспоминание. Как в школе,  никогда не будет. Ребенок вырастает из коротких штанишек… Они, может быть, и хорошие. Но уже малы.  

Но если находите кого-то отличного от привычного окружения, кого можете считать примером, тогда постепенно появится и другое окружение. 

И второе, что, я думаю, Вам нужно сделать — это разрешить себе желания. Разрешить себе делать то, что Вы хотите. Перестать себя ругать. Перестать навешивать оскорбительные ярлыки (которые, скорей всего, Вы почерпнули из привычных источников). Скажем, ничего плохого нет в том, чтобы полежать на диване. Никакая это не «жизнь овоща». А вот если Вы начинаете сопротивляться сами себе, своим желаниям, себя ругать — Вы только затягиваете процесс. Делаете его тяжелым, а не приятным.  И, самое главное, не позволяете произойти тому, что должно произойти и стучится в Ваш внутренний мир, в Ваше сознание.  

Если Вы совсем не любите бездельничать, тогда лучше занимайтесь периодически простым трудом. Ручным трудом. Наподобие слесаря, плотника. Или дрова рубить. Или даже дворником. Наверное, что-то умеете делать руками — починить что-нибудь, конструировать и т.п. Или, может быть, поработать на стройке. Что-то в таком роде, что ближе. Не качаться в зале, а именно — что-то проще. Это очень помогает привести в порядок внутренний мир и настроиться на другой лад, потому что это совершенно другая точка зрения на мир и социум…
08.03.19
Здравствуйте.
Для того чтобы "наладить жизнь" стоит принять себя таким, какой Вы есть, со всеми своими достоинствами и возможными недостатками. Позволить себе время на отдых, поправку здоровья, расстановку приоритетов, на подготовку к возобновлению своей активности. Редко кому удаётся избежать трудности и они преодолимы с достаточной долей упорства (и 100 попыток для 1-10% результата эффективны), дисциплины и старания. При этом уместно понимать, что именно Вы хотите и как к этому можете прийти. Источник Вашей самооценки находится в Вас самих, поскольку только Вы сами определяете меру своей успешности. Совершайте поступки прежде для себя, своего роста, нежели в сравнении с другими (в чём-то лучшими). Развивайте свои сильные стороны, тренируйте телесный корсет успешности (ровная спина, уверенное поведение), научитесь видеть в любой ситуации хорошее и полезное, на чём можно научиться. 
Благополучия Вам.


09.03.19

Здравствуйте! Ваше желание постоянно получать социальные поглаживания мешают Вам жить. Вы не умеете опираться на собственные ценности, а оглядываетесь все время по сторонам. Если постоянно сравнивать себя с кем-то, то Вы будете ощущать свое несоответствие с чьими-то ожиданиями.

Вам необходимо одобрение, а это значит, что Вы сами себе не умеете его дать. Это проблема зависимости от мнения окружающих Вас людей. Эти люди всегда будут занимать первое место в Вашей жизни, а Вы автоматически сползаете на место под плинтусом. Это ошибочная позиция, которую надо срочно менять. Вы можете сравнивать себя только с собой вчерашним. Только Вы видите этот мир своими глазами. И однозначно занимаете первое, самое главное место в рамках своей жизни. Вы — командир! Ваши неприятности исходят из Вашего внутреннего восприятия и это чисто детская проблема, то есть необходимо поработать с Вашим детством и самооценкой.

Вы пытаетесь казаться очень хорошим и только тогда ( по Вашему ощущению) Вас можно любить. Это ошибка. Нужно не казаться быть каким-то, а просто понять какой Вы на самом деле, принять себя настоящим и опереться на Ваш внутренний стержень, а он есть. Ваш внутренний стержень стальной и очень крепкий, но Вы не знаете об этом.

С девушками возникли проблемы только потому, что внутренняя потребность в одобрении мешает Вам выстраивать нормальные отношения.

Рекомендую получить грамотную психологическую поддержку, так как оказавшись в эпицентре внутренней неразберихи, Вам трудно выпрыгнуть за границы этого болота.

09.03.19
Здравствуйте. 

Из вашего рассказа о себе, я увидела, что только сейчас вы наконец-то решили снять маску послушного мальчика и испугались того, что творится в вашей душе. Своих мыслей и чувств истинно ваших. Вы просто выдохлись от установок: Будь лучшим! Радуй других! Вы опустошены! Сейчас начинается очень мощный виток в вашей жизни: духовное наполнение себя – хорошие книги, хобби, путешествия… т.е. то, что приносит удовольствие и радость именно вам. Какие мысли – такова и реальность. Удачи!  

09.03.19
Вы описываете типичные нарцисстические переживания. Людей, личность которых организованна вокруг поддержания самоуважения путем получения подтверждения со стороны, психоаналитики называют нарциссическими.  Из-за озабоченности тем, как они воспринимаются другими, испытывают глубинное чувство, что они обмануты и не любимы. Для нарциссов имидж заменяет сущность. В каждом тщеславном и грандиозном нарциссе скрывается озабоченный собой, застенчивый ребенок. А в каждом депрессивном и самокритичном нарциссе прячется грандиозное видение того, кем этот человек должен бы или мог бы стать.
Общее для всех нарциссов внутреннее чувство или страх, что они «не подходят»; стыд, слабость и ощущение своего низкого положения, которые могут по-разному проявляться. — Нарциссизм развивается у таких детей, которые кажутся сверхчувствительными к непроявленным, невыраженным аффектам, отношениям и ожиданиям. Стыд и зависть — главные эмоции. Стыд, как переживание, что тебя видят плохим и неправым. Уязвимы для зависти. Ведь, если я обладаю дефектом, который могут разоблачить, я завидую тем, кто кажется довольным или обладает теми достоинствами, которых я лишен. От этого склонность осуждать самого себя или других.
Основные защиты: идеализация и обесценивание. При идеализации собственного «Я» значение и роль другого обесценивается и наоборот. Перфекционизм — родственная защитная позиция. Постоянная критика себя самого и неспособность получать удовольствие при всей двойственности человеческого существования. Отношения при нарциссизме — не умеют принимать других людей не осуждая и не используя, любить не идеализируя, выражать подлинные чувства без стыда, так как в их опыте такого не было или было слишком мало. От этого недоразвитая способность к любви. Их потребность в других велика, но любовь к ним поверхностна. Нарциссы важны для родителей или других значимых людей, не потому, кем они являются в действительности, а потому что выполняют какую-то функцию. Их обычно хвалят только за достижения, сравнивают с другими и ожидают, что они проживут жизнь одного из родителей (нарциссическое расширение). Это заставляет ребенка думать, что его настоящие чувства (особенно враждебные), если обнаружатся, приведут к отвержению и унижению.
Нарциссам свойственны противоположные состояния — Эго грандиозное (все хорошо) или истощенное (все плохо). Чувства смутной фальши, стыда, зависти, пустоты или незавершенности, уродства и неполноценности или как компенсация — самоутверждение, чувство собственного достоинства, презрение, защитная самодостаточность, тщеславие и превосходство. Нет чувства «достаточно хорош». Сильнейший страх отделения, резкой потери самоуважения или самосоответствия (при критике) или внезапных сильных чувств. Раскаяние и благодарность стремятся отрицать. Боятся, что признание вины или зависимости выставит на всеобщее обозрение нечто неприемлемо постыдное. Нуждаются во внешнем подтверждении, чтобы ощущать внутреннее соответствие. 
Здесь два варианта — продолжать долго и упорно самостоятельно бороться с вышеперечисленными трудностями, или обратиться к квалифицированному специалисту и значительно быстрее повысить качество своей жизни. Приглашаю на консультацию, работаю в символдраматическом подходе, владею широким арсеналом психотерапевтических техник.
09.03.19
Здравствуйте,.Вам просто не хватает легкости в общении с девушками. Возможно, что у вас возникает состояние тревоги перед отношениями. Отсюда страх. Девушки чувствуют это. Из таких как вы, получаются преданные мужья. Постарайтесь не зацикливаться на своей внешности, а больше уделять внимания девушкам. Удачи вам.
10.03.19
Ну, всвязи с дополнением, отчасти вы правы, но только не по поповоду дофаминовых рецепторов и онанизма. По поводу рецепторов, это всего лишь теория, а к практике она отношения никакого не имеет. Онанизм? Да кто только ним не занимался, кстати помогает расслаблять хронические спазмы мышц, ну и тренирует мышцы отвечающие за устойчивую эррекцию. А вот по поводу то, что вас сломала серия жизненных неудач, так это вообще глупость, что нас не убивает, то делает сильнее.
Уход в виртуальный мир, это серьёзнее, ибо он так высасывает энергию, что у человека не остаётся сил на реальный мир. Это не бесплатное удовольствие. При том если бы это было целенаправленное мышление, а не бег мыслей по кругу и постоянный внутренний диалог, то был бы толк. Поэтому бесспорно важно научиться отключать ваш интернет, не перегружать его, тогда эффективность, когда нужно, что либо решить будет в тысячи раз лучше. Продумывая и планируя какое либо действо, вы тратите сколько энергетики, что сил нет на воплощение в реальности и вас организм старается загнать в депрессию. Вот вам и формула везения!!!? Везёт, когда вы на автомате, на интуициии делаете, что либо, безрассудно рискуете и не боитесь, не запугиваете себя, своими виртуальными домыслами. Поэтому вы и теоретик, а друг ваш практик.
Не усложняйте ничего, помните, что сила воли она не только помогает но и оказывает такое же сопротивление, поэтому вы ослабляете себя своей же силой. А вообще склонность к таким состояниям никакое не проклятие, это скорее всего дар, которым вы просто пользоваться не умеете. Все знаменитости проходили через это. Правда отдать должное многие не смогли приспособиться и стрельлялись, ну или шли на дуэли. А что по поводу женщин? Многих я таких видел, но уж поверьте придёт время увас с вашим потенциалом их будет сколько, что собьётесь со счёта. да ндоест это. Удачи вам. терпения. с ув. Александр Пиденко.
10.03.19

У вас очень много накопленных стрессов (сдерживаете агрессию) которые разрушают вас изнутри.

Самому от глубинных стрессов освободиться не получится никак.

От них можно освободиться с помощью определенных методов психотерапии и начать новую свобдную, легкую жизнь.

Обращайтесь на прием, пока еще есть время :)

11.03.19
Здравствуйте, автор! То что вы описываете, это замещение реальной любви и реальны достижений. Виртуальный мир приносит удовлетворение, т.к. позволяет игроку почувствовать, что тот чего-то добился, достиг, уровень вырос, цели достигнуты. Создается иллюзия продвижения, а наш мозг реагирует на достижения в игре так же, как на реальные достижения. А когда мы чего-то достигаем, то естественно испытываем удовлетворение и радость. Не занимаясь самоудовлетворением, конечно, вы постепенно начинали приходить в норму, т.к. нужна женщина, т.к. нужна цель в жизни и т.п. Вы начинали готовиться к поиску партнерши, к саморазвитию, но затем снова приступали к самоудовлетворению (временное решение, а мозг тем временем засчитывал это, как:" о, уже достиг чего-то. Ну все, можно расслабиться!") Только вот виртуальная жизнь и самоудовлетворения не дадут вам эмоциональной близости, искренних чувств, поддержки от живого человека, семьи, реальных побед, карьерного роста и т.д. Какого ответа вы тут ждете? Никто не постучит вам в дверь, чтобы пнуть вас и заставить работать над собой, и своей жизнью. Но если вам это так осточертело. вы, как мужчина и взрослый человек, можете взять свою жизнь в руки. И начать жить так, как вам бы самим хотелось. Забить на то, что о вас скажут и подумают, пойти работать туда, куда вам бы хотелось. Начать совершенствоваться. А женщина полюбит вас таким какой вы есть, если она действительно ваша женщина, но ей нужно, как и любому человеку, уверенность, безопасность и защищенность отношений и в этих отношениях. Будете неуверенны в себе и своих силах, будете напряженны, и это будет отражаться на отношениях с окружающими. Практическая рекомендация: Живите для себя, достигайте реальных целей.
Учитывая, что вы писали выше, у вас имеется большая сила воли. Вы утомлены морально,  дело не в дофамине. Найдите ваши внутренние ресурсы, мотивы, цели. Всем время от времени кажется, что где-то трава зеленее.
Думаю, если вы прислушаетесь к себе, сумеете расслабиться и позволите себе быть любимым, полюбите и примите себя, у вас обязательно все получится! Искренне желаю вам удачи!
13.03.19
По мнению автора лучший ответ отсутствует.

Юлия

Сейчас на сайте
Читать ответы

Антон Теряев

Сейчас на сайте
Читать ответы

Пылаева Наталья

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store