Мне 33 года, двое детей, 8 и 2 года. У меня второй брак, у мужа тоже второй брак, ему 42 года. Живем вместе 3 с лишним года. Брак трещит по швам, что делать не знаю. Первый ребёнок от другого брака, - вопрос №3204120

когда кивают друг на друга это уже гордыня и эгоизм 
до любви тут далеко она и проявляется в отношении друг к другу 
любящий идет на уступки все равно
когда отношения ты меня любишь
значит ты мне должен это уже не любовь 
 
пишите даты рождения обоих
посмотрим чем помочь 
цены на сайте

Здравствуйте, Анна. Ваши отношения сейчас находятся в периоде кризиса 3-4 лет. Именно приближаясь к этому периоду у партнеров могут возникнуть такие проявления как — излишний критицизм и требовательность к своему супругу или супруге, чувство, что совершил ошибку в выборе и достоин лучшего и многие другие негативные мысли и чувства. Этот период — как бы проверка семьи на прочность. И переживают его все пары. Только одни полегче, другие — посложнее. Вопрос в другом — чего вы сами хотите — сохранить отношения и изменить их в лучшую сторону или принять твердое решение разойтись, но что-то мешает это сделать? Если хотите сохранить отношения, то вам надо начать с себя, с изменений в себе. Почему я говорю «с себя»? Дело в том, что изменить другого человека мы не сможем. Мы можем только что-то поменять в себе, а ему придется волей-неволей меняться, подстраиваясь под вас ту другую, новую. К тому же, раз с его стороны идет критика в ваш адрес, значит что-то идет не так, какие-то его потребности в отношениях с вами не удовлетворяются (и это не только секс). Вы же, скорее всего, взвалили на свои плечи слишком много ответственности и неверно реагируете на его критику ( это тоже надо менять). И не забывайте, к нам относятся так, как мы это позволяем. Захотите изменений и будете готовы к серьезной, но довольно продолжительной и кропотливой работе — пишите. Буду рада быть вам полезной.

Здравствуйте, Анна.
    Вы оба разведены. Вы оба не смогли научиться построению гармонии в паре (у обоих негативный опыт). Вы оба со своими ошибками, деструктивными паттернами, убеждениями пришли в новые отношения, надеясь на лучшее. А кто для Вас это «лучшее» построит кроме Вас? Если хотите сохранить брак, дорожите отношениями — придется учиться. Разбирать свои ошибки, исправлять их. Работать с личностными проблемами, мешающими этому процессу.
    «В начале отношений, он был совершенно другой, он был спокойный, сдержанный, оптимистичный, что случилось с человеком потом, я не знаю» — мы знаем. Отношения — это система. Действия одного порождают ответные реакции другого (это не хорошо и не плохо. Это просто факт, который Вам придется принять!) Таким, как Вы описываете, он стал рядом с Вами. Значит — нужно меняться. Так поступают зрелые люди. А незрелые — отрицают свою ответственность и винят других. Поэтому у них ничего не получается (как же исправить ошибки, если отрицаешь их наличие?)
    Вы (оба) — такие, какие есть (это тоже, не хорошо и не плохо. Это просто ФАКТ). Первый шаг на пути к гармонии — безусловное принятие своего супруга(супруги). А дальше — работа. Работа над ошибками, работа по овладению новых навыков. Работа с личностными проблемами. Брак - всегда путь компромиссов. И это всегда ТВОЯ(!!!) работа (а не другого за тебя!).

Здравствуйте, Анна!
Если ситуация в отношениях  повторяется  и вы не можете разобраться, значит необходимо искать причины в возможных  сознательных или бессознательных  сценариях заложенных в вашей психике. Что-то вы делаете таким образом, что приводит к этому результату начиная от выбора любимого человека  и до простых действий в отношениях. Нет волшебных советов или опыта, который подойдёт всем, всё очень лично и индивидуально.  Более точно понять причины вашей ситуации можно на индивидуальных консультациях, на которых также можно будет изменить отношение ко всем возможным бессознательным сценариям, что приведёт к их осознанности и возможному выбору действий. Если вы хотите разобраться в себе и своих переживаниях, вы можете выбрать психолога и начать  индивидуальную работу.