Что делать с удушающей любовью мамы? - вопрос №3207454

Здравствуйте, уважаемые психологи! Пишу к вам с проблемой, которая приносит мне достаточно большой дискомфорт уже много лет, но не знаю как грамотно её устранить, прошу о помощи. Мне 25 лет, живу заграницей почти 5 лет, родители в Украине. Я единственный ребёнок в семье и ОЧЕНЬ любимый. К сожалению, такая любовь идёт в паре с гиперопекой, особенно со стороны моей матери, которая отравляет мне жизнь. Я очень люблю своих родителей, но честно говоря, это переходит всякие границы. Я уверена, что в глубине души мама хочет быть в курсе абсолютно ВСЕХ моих событий, перемещений, переживаний и т.д. Я общаюсь с родителями по скайпу практически каждый день, минут по 20-30 иногда и час, в моей семье нет такого понятия как личные границы, и так как тебя ЛЮЮЮЮЮБЯТ БОЛЬШЕ ЖИЗНИ ты не имеешь права не хотеть с ними общаться каждый день, ведь за меня переживают, как же я там одна!!! А я работаю, учучь, хожу в спортзал 4-5 раз в неделю, провожу время с подружками, и нахожу время для родителей и родственников (ещё пару раз в неделю я по пол часа общаюсь с бабушкой и с тётей, что тоже отнимает много сил и энергии, так как слушаю как всё плохо в Украине и так далее).На парней у меня нет ни времени ни сил, хотя хочется отношений, но как-то не знакомлюсь особо и сливаюсь, когда что-то намечается (ну и плюс я трусиха в этом плане:) ) Когда у моей мамы появился вайбер, я была этому не рада. Теперь мой день начинается с пожеланий мне хорошего дня и настроения. Это кажется очень милым, но мама, если я сразу не отвечу или ещё хуже, тупо забуду ей ответить, так как опаздываю на работу, собираюсь впопыхах, она начнёт переживать за меня, звонить, убеждаться, ничего ли со мной не случилось. Я пыталась как-то мягко намекать на то что я уже взрослая и так далее, уже психовала и обижалась, и мама извинялась, видит что меня бесит и я вскипаю, но это не работает надолго. Когда один раз уже на этой почве нагрубила она начала манипулировать тем что она была бы счастлива такое слышать от своей мамы, если бы она была жива ( она потеряла маму в 24 года) и тем самым, конечно, раскочегаривается адская машина угрызений совести и я себя за такое ненавижу. Я прекрасно понимаю, что тоже виновата в сложившейся ситуации, не выстроив грамотных отношений с ними, теперь вот пытаюсь это всё расхлёбывать. И не знаю что мне делать? Я уже им говорила, что теперь в будние дни у нас лимит по разговорам- 15 мин в день максимум, они говорят «конечно-конечно», и потом снова они по пол часа. Мне неудобно обрывать разговор и говорить «ну всё, пока время вышло», я чувствую себя предателем, который не ценит родительскую любовь и заботу. Но понимаю, что так дальше жить нельзя, уже вижу, что если у меня появистя парень, то для них это будет трагедия в том плане, что мы будем меньше общаться, а я буду разрываться. Я чувсвтвую на себе ошейник, и длинную цепь, которая тянется аж до моего дома и хочу от них избавиться не портя отношения с моими родными, но похоже, что так не получится:( Очень боюсь в будущем быть такой же:( Что мне делать?

Ответы

Здравствуйте, Анастасия!
Изменить родителей вы не можете, они такие как есть. Изменить вы можете себя, своё восприятие, свои форматы поведения и свои личные границы в отношениях. То, что они ваши родители совершенно не означает, что вы им что-то должны и обязаны делать в ущерб себе. Можно предположить, что вы сейчас чувствуете чрезмерное чувство вины, которое создаёт у вас внутренний психический конфликт между желаниями и тревогами — «я чувствую себя предателем, который не ценит родительскую любовь и заботу». Тут не вопрос что именно вам делать, так как вы знаете что можно сделать. Дело в том, что вы не можете позволить себе быть «плохой девочкой» и выстроить комфортные границы в отношениях с близкими. Вам необходимо пересмотреть своё отношение к родителям и своей жизни в целом. Самостоятельно это сделать, без участия психолога, тяжело, поэтому для вас будет лучше, эффективнее, быстрее ипроще обратиться к  выбранному вами психологу и начать индивидуальную работу над вашими вопросами.
14.03.19
14.03.19
Здравствуйте, Анастасия.
Это естественно, справиться прежде со своими чувствами и переживаниями (угрызения совести, боязни), установить и поддерживать новый формат взаимодействия с родителями. Вы с ними итак находитесь на существенном расстоянии, осталось выбрать наиболее подходящую интенсивность общения с ними, со всей любовью и уважением (особенно с мамой). Это может стать новым этапом в Вашем саморазвитии и личной жизни. Родители могут выбрать себе занятие по душе, которое поможет эффективно организовать время, расслабиться, снизить тревожность и укрепить позитивное мышление.
Благополучия Вам.
14.03.19
Здравствуйте Анастасия! Говорить что то маме бесполезно.С вашей стороны.Купите книгу М.Литвака*Если хчешь быть счастливым*.Там как раз хорошо описан ваш случай.Прочитайте её сами, а потом перешлите маме.Вы удивитесь, но после прочтения мама что то поймёт.Перестанет излишне названивать и излишне беспокоиться.
Удачи, с Уважением Олег
14.03.19
Сейчас на сайте
Здравствуйте, Анастасия!

Другие люди (и мама в том числе) будут уважать Ваши границы только тогда, когда Вы сами будете уметь их определять, обозначать и, разумеется, отстаивать.

Судя по Вашему рассказу, Вы уже научились эти границы определять (определили для себя лимит по разговорам — 15 минут в день) и обозначать (сказали об этом маме). Но пока не можете эту границу отстоять. Причина, опять же судя по Вашему рассказу — в чувстве вины и чувстве стыда, которые Вы начинаете испытывать при необходимости оставаться в тех рамках, которые Вы сами же и определили («Мне неудобно обрывать разговор и говорить «ну всё, пока время вышло», я чувствую себя предателем, который не ценит родительскую любовь и заботу.») А значит и работу по изменению сложившейся ситуации нужно начинать с работы с собственными чувствами (стыд и вина). С этими чувствами можно разобраться и самостоятельно, если понимать, как они «устроены» и приложить некоторые усилия.

Чувство вины формируется так: «Я (субъективно считаю, что) причиняю вред другому человеку -> Вред причиняют плохие люди -> Я плохой человек». А чувство стыда так: «Я (субъективно) считаю, что нарушаю (субъективно) важные нормы -> нормы нарушают плохие люди -> я плохой человек». Простите за количество слов «субъективно», но это принципиально важно. Раз уж все это субъективно (а оно именно так, поскольку не существует норм,  единых и правильных для всех), то тут уже становится понятно, что со всем этим можно делать. В случае со стыдом — проверить правильность и реалистичность норм, которым Вы пытаетесь соответствовать, не считать, что эти нормы нарушены или (даже если они действительно реалистичны и при этом нарушены) — не считать себя плохим человеком из-за этого. В случае с виной — уточнить, действительно ли Ваши действия причиняют вред и действительно ли он велик, если вред действительно есть, то предложить компенсацию, компенсировать и больше не считать себя виноватой, проверить было ли у Вас намерение причинить вред и т.д.

Повторюсь — все это можно сделать и самостоятельно. Но гораздо быстрее и эффективнее — научиться справляться чувствами стыда и вины при работе с психологом. А потом уже, когда появится такой навык, справляться самостоятельно — это на самом деле не очень сложно. 

Обращайтесь, если хотите разобраться подробнее.

Всего Вам наилучшего!



14.03.19

Скилкова Ирина

Сейчас на сайте
Читать ответы

Антон Теряев

Сейчас на сайте
Читать ответы

Пылаева Наталья

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Семейные отношения
6 ответов
23.01.10
Вопрос задан анонимно
8 ответов
05.02.10
Вопрос задан анонимно
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store