Серая жизнь - вопрос №322840

Мне не нравится моя жизнь и я совсем не понимаю себя. Мне 31 год, у меня 2 детей, младшей дочери скоро 2 года, беременность очень тяжкая была, все время рвало и поэтому лежала в больнице, родила через кесарево. Мой муж меня не понимает, ночами не высыпаюсь, а рано утром просыпается моя дочь и будит меня. Мне не хочется жить, живусерой жизнью, не хочу приходить домой, потому что там все одно и то же. Моего мужа раздражает то что нравится мне, но и все же я не давно поняла, чтобы ему меня хоть на грамм понять, ему нужно прочитать все книги которые я прочитала, научится играть на фортепиано и любить искусство, я знаю несколько языков, моя жизнь была яркой, я много путешествовала, жила за границей, мои родные живут там, но я сейчас живя с ним просто на грани выживания… Нищета замучила меня, я даже в тихоря от него покупаю вещи детям и себе и ему конечно стараюсь делать подарки, но он так ругает меня, постоянно скандалим. Недавно мне заявил почему мы не уехали к моим родственникам жить: «Я пока зарабатываю много денег, надо пользоваться такой возможностью!!!!!!» Для меня это шок!!! Я не могу позволить себе купить трусы… у нас не хватает на еду, мы снимаем квартиру, а вещи я донашиваю свои, которые заграницей покупала, уже мож. сказать до дыр, или сестра мне присылает, она одевает и меня и моих детей, я настолько беспомощно себя чувствую. Мои чувства не хочет понимать, я очень эмоциональная, хочу нежности, признания в любви. А у него на первом месте телевизор, пиво и диван. Ненавижу смотреть телек, для меня это самое худшее что может быть, жизнь там за окном бьет ключем, а здесь что?????? Иной раз как плитой серой меня придавит, что жить не хочется, давно мечтаю умереть, но не могу, я думаю о чувствах своей мамы, сестры, кому нужны будут мои дети???????? Конечно, развод это не выход, но жить с посредственной личностью очень тяжело, его тошнит от Моцарта, ему противна вся классика, у нас везде ужасный беспорядок, я не успеваю убирать за ним. Но когда он уходит на работу мы с детьми, если у меня есть настроение, танцуем, может и гулять иногда выходим, но мне уже ни что не в радость, единственное что я могу делать что хочу, слушать свою любимую музыку, когда его нет рядом. Но с другой стороны я сильно скучаю по нему, когда его нет. У нас все разное с ним, мы друг друга не понимаем, очень тяжело. Я очень нервная стала, но зато научилась не плакать при нем, не достоин он ни одной моей слезинки. Когда мне плохо и он об этом знает, он просто ложиться спать… А я готова на стенку лезть и кричать от душевных мук, Для меня жизнь стала мрачно серой, устала я, мы ни одну проблему не можем спокойно решить, все у нас вытекает в ссоры, конфликты. Вот и сегодня, днем вместе ходили в магазин, (стараюсь везде с ним быть даже в магазин если идет за пивом, то я просто иду рядом и стараюсь молчать, потому что если ему что — то не понравится, то он может на меня в магазине наорать, а мне стыдно, я готова сквозь землю провалиться), держала его за руку, вроде все нормально, но вечером он со мной опять поругался и я впала опять в свое страшное состояние, когда хочется с собой что — то сделать, у меня только и лезут мысли — сбросится с балкона или порезать вены… Мне страшно, потому что не давно я выбежала из дома в очень ужасном состоянии, я не понимала что я делаю, куда иду, в голове была мысль что не могу жить… в таком состоянии тяжело думать, вытягивать себя к жизни, потому что порой для того чтобы жить нужны титанические усилия. Я конечно изложить все как есть не могу, не в состоянии охватить все что есть, потому что мы уже много лет вместе. Но то что он любит много пива пить, он грубиян, воспитывает с грубостью детей, конечно ия не идеал и не подарок, но живя в этой обстановке я потеряла чувство собственного достоинства, слова любви я выпрашиваю, когда последний раз дарил цветок, я уж и забыла… с такой жизнью я стала психованной бабой, которая даже следить за собой не хочет… У меня апатия, все валится из рук, заставляю себя встать с постели и готовить детям, но иногда мне хочется убежать — куда глаза глядят… Уныло, скучно. Мне скучно так жить, я хотела иметь друга, понимающего и сочувствующего, но получается что пока никак. А когда мы познакомились у меня и головы то еще не было, мне всего лишь 18 лет было, а сейчас даже и думать о разводе не хочу, это не решение. Наверное мне никто не сможет помочь, только когда муж поменяет ко мне свое отношение и когда я перестану зацикливаться на своей несчастной жизни… серая жизнь… очень тоскую по своей старой жизни, когда я жила в другой стране, среди нормальных людей, уважающих и себя и окружающих… а здесь чувство собственного достоинства рассеялось, ушло. Я хоть завтра к маме в Барселону, но проблема в том что моего мужа хотят ложно обвинить и посадить в тюрьму))))))) Все знают что это не правда, но такое дело, просто уже длится 3 года, но даже суд отказывается рассматривать дело, потому что доказательств нет, а с мужа взяли подписку о не выезде, а бросать его не могу, такая несправедливость, он поседел так быстро, дело связано с работой и на работе не все ладно, шантажируют его постоянно, главный инженер требует долю, когда он получает премиальные, а его инструктор тоже не отстает, тоже деньги требует и плевать им что мы на съемной квартире и что у нас двое детей, все вокруг у него воруют и им ничего, он на жд работает… Вот так и это еще даже и не начало моей истории, спасибо что у меня была возможность написать, если мне и ответят я конечно буду рада.