Здравствуйте, Я не знаю, что делать с истериками дочери. Ей 21 год. Когда у неё все хорошо, то она бывает веселой, дружелюбной, доброй. Но когда что-то складывается не так, как ей бы хотелось, то для - вопрос №3231990

Наталья, здравствуйте!
Конечно, Вы хорошая мама и большая труженица.
Но Ваша девочка, несмотря на уже вполне взрослый возраст, продолжает жить в глубоком и капризном детстве.
И пока Вы берете еще нагрузку на работе для удовлетворения ее «хотелок», Ваша дочь еще раз убеждается, что такая манера поведения работает.
Если Вы из года в год что-то делаете (из лучших побуждений, конечно) и получаете не совсем желательный результат, то повторение этого сценария даст ровно такой же результат. Понимаете? 
Надо с Вашей стороны запустить другой процесс. Вы должны начать делать нечто принципиально иное.
Я рекомендую Вам показать дочери, что у Вас есть свои интересы, которые Вы цените не меньше, чем ее интересы. Купите себе обновку. Порадуйте себя. Получите от этого удовольствие. И спокойно выдержите серию капризов. Да, это Вы ее такой воспитали. Это правда. Но это не повод забыть про себя.
Всем девочкам и мальчикам старше 18 лет хочу сказать: «Вы не довольны воспитанием? У Вас есть шикарная возможность проявить свои таланты и перевоспитать себя. Дайте себе все то, в чем нуждаетесь!»
Разделите свою жизнь и ее....
Вам потребуется помощь на этом пути. Наши эксперты помогут.

Наталья, только уход ее в самостоятельную жизнь.И не ведитесь на угрозы что она покончит с собой… это просто манипуляция.Манипуляция с опорой на чувство вины – самое последнее и самое мощное средство, а также – самое бесстыдное и самое вредоносное для нашей психики. Потому, что даже защищаясь от нее, мы вынуждены ломать себя. Чувство вины – вещь заразная и ядовитая… она отравляет все существование наши чувства – наиболее ценный индикатор нашего душевного состояния… сведите общение к минимуму, игнорируйте ее просьбы и требования, просто уходите в сторону.Не позволяйте в серьезных вопросах «давить вам на жалость». Помните, что чувством долга очень часто называют чувство вины, а чувство это – вредное, во всяком случае, если оно внушено извне, а не родилось изнутри, как плод размышлений о собственных грехах. Позвольте лишь себе решать, в чем состоит ваш долг, и перед кем и в чем вы провинились. Никто не в праве диктовать вам это.Хотите поговорить, прошу.
С уважением Галина.

Добрый день, Наталья! Мне кажется вам надо выйти из роди жертвенного родителя и попробовать себя в других ролях: строгого родителя, равнодушного, пофигиста и т.д. И хорошо бы разобраться в ваших отношениях, как вы общаетесь друг с другом, лучше с психологом.

Здравствуйте, Наталья.
У Вашей дочери затянулся подростковый период. Она истерит, проявляет агрессию, что свойственно именно подросткам. Проявляя агрессию подросток таким образом пытается отделиться от родителей. У вашей девочки есть желания «Я хочу», а вот Я могу" не сформировалось. Она не умеет справляться с трудностями своего возраста. Постилая все время соломку своим детям родители лишают ребенка возможности выработать, пережить опыт «Я могу».
Конечно хорошо бы Вашей дочери обратиться к психологу, как впрочем и ВАм. Вам то же нужно меняться иначе ваша жизнь и жизнь вашей дочери будет обрастать все новыми новыми трудностями. И конечно должно быть желание и готовность меняться и работать над собой. Есть такое выражение«что внутри — то и снаружи». Меняем свои внутренние настройки, взгляды, убеждения, ценности и строим свою жизнь, опираясь на новые жизненные ориентиры и правила. 
Если Вы измените свои реакции на истерики дочери Вам уже станет легче. Очень многое зависит от того, как мы реагируем на те или иные события. Не нужно запрещать ей истерить, прежде всего Вам нужно научиться жить нормальной жизнью (своей жизнью) даже если у дочери вот такой характер. Приняв ее такой какая она есть Вам уже станет легче. 
Убрать страхи по поводу ее жизни, по-больше общения на равных, проявляйте искренний интерес к ее чувствам, общайтесь с ней как со взрослым человеком, разрешите ей жить своей жизнь будучи пока в вашей вот такой семье. Она должна вырасти в вашем внутреннем мире. Ее будущее — оно будет только ее будущее и ваше представление о счастье не совпадает с ее представлением. Дайте ей право жить своей жизнь и тогда она сама придет к Вам за советом. Будьте мудры и любите свою дочь такой какая на есть, а не такой какой бы Вам хотелось ее видеть.

Здравствуйте.
«возможно ли что-то исправить в нашей жизни» — Вы можете «что-то исправить» только в своей жизни. Изучите метод «жесткой любви» — отпустите дочь. Ее жизнь — ее ответственность.

Здравствуйте, Наталья!
«возможно ли что-то исправить в нашей жизни, или ее уход — действительно единственный выход?» — Да, возможно, только исправлять вам нужно по отдельности, так как жизни у вас совершенно разные. То есть, вам нужно отдельно разбираться со своими страхами, а дочери нужно отдельно разобраться со своими особенностями, если конечно из каждой из вас есть такое желание. Если вы хотите разобраться в себе и своих переживаниях, вы можете выбрать психолога  и начать  индивидуальные консультации.