Психолог и я - вопрос №324374

Здравствуйте! Я задаюсь одним вопросом, который никак не могу сама разрешить. Дело в следующем: Я недавно закончила Педагогический институт, получив специализацию «Психолог в системе образования.» Во время своего обучения я по собственной инициативе записалась на курсы Психологического Консультирования к признанному и довольно опытному супервизору. Это была женщина лет 50, успешно (по меркам нашего городка) практикующая — имела достаточно клиентов какконсультант и сертифицированный гештальт-терапевт. И я, полная самых лучших ожиданий, записалась к ней на курсы. Сначала, пока она преподавала нашей группе теорию, всё шло замечательно, но постепенно мы стали практиковаться, т.е. консультировать «клиентов». Причём клиентами были мы сами. И тут началось нечто, что трудно охарактеризовать. Я не хотела бы давать этому характеристику, так как могу ошибиться. Но я могу перечислить то, что имело место: она сказала нам, чтобы мы не выдумывали истории, а рассказывали о своих настоящих проблемах, небольших, о тех, о которых можно рассказать; далее сказала, что о чём бы мы не говорили — мы говорим о самом сокровенном, о том, что есть глубоко в нас, даже если не хотим этого; затем она стала интерпретировать наши высказывания, с оговоркой, что это её фантазия, в результате чего мы узнали, что кто-то из нас изломанный и боится правды, кто-то боится того, что на него наклеили ярлыки, у кого-то низкая самооценка (это было сказано мне, и я начала думать: почему она у меня должна быть низкая), кто-то обманывается в том, что в нём есть энергия — с чего только он это взял вообще?!, кто-то злой и у него не получится стать психологом, все мы брошенные тётки (мне 22 года), у кого-то такие странные чувства, не как у всех, что ему психолог не сможет помочь, всем надо принять правду, поплакать (и тут я лично думала: «Что, всё ТАК плохо? На самом деле всё плохо?!»), простить себя (за что?)), и не нужно ждать, что после посещения психолога обретёшь способность быть счастливым. Всё может быть как раз наоборот, зато появится осознание. Именно за ним нужно идти  к психологу. Ещё наша группа узнала, что любовь — это невроз, и если пролечиться, то получишь иммунитет от всех неврозов (стало быть, от любви тоже), что плачем мы всегда только о себе (даже если нам кажется, что мы плачем о дорогом человеке — маме, сыне..). Она рекомендовала нам, причём сразу, посещать индивидуальное консультирование, т.к. нужно побыть клиентом, и я лично с этим полностью была согласна. Сразу я попасть к ней на приём не смогла — ждала, когда будут деньги, а потом — уже было так страшно жить, что просто не могла морально. Дело в том, что рассказывать о незначительном на этих групповых занятиях было просто невозможно — людей тянуло на откровенность, открывались душевные раны. Девушки (я в том числе) «выболтали» и то, что были изнасилованны, и то, что свекровь калечит жизнь и поливает грязью, и то, что муж предатель, и то, что на лучшего мужчину в силу многих причин  расчитывать не приходится, что никто, в том числе и дети, не уважают, что все используют, что парень бросил, что комплексы неполноценности одолевают… и слёзы лились на каждом занятии, а она, психолог, улыбалась и продолжала  излагать нам, как будущим психологам, смысл и содержание нашей работы (противореча себе каждый раз), и всё фантазировала и фантазировала. Группа была на грани нервного срыва. У всех читалась в глазах ненависть к консультирующему, но потом опять был срыв откровенности. Невозможно было не чувствовать себя так, будто ты голый, когда даже просто встречался в коридоре с этим психологом или с одногруппниками. Некоторые пошли к ней на индивидуальную консультацию (у нас она чуть ли не единственный практикующий психолог, и сама была не против), были 1-2 раза, больше не ходили под разными предлогами. Лично я так и не пошла. Не хотела за свои же деньги давать ей возможность считать меня трусливой, а потому спорящей, или же предстающей странной и непонятной, а не попытаться объяснить ей свои действительные чувства я бы точно не смогла. Слишком больно то, что ничего не понято, точнее, всё опошлено. Мне бесконечно жаль, что я не отказалась говорить о своих проблемах. Я не сделала этого, чтобы не считать себя трусихой. Но, наверное, молчание о себе был бы лучший выход. Потому что теперь я интроецировала её взгляды на себя саму. Это случилось, скорее всего от того, что я пришла туда с открытым доверчивым умом и таким же сердцем. Теперь я понимаю, что это была единственная ошибка в моей жизни. Я изменила самой себе, доверив свой внутренний мир «специалисту», который совершенно не ценил его, а быть может, даже  пытался обесценить (сознательно или бессознательно). Я действительно чувствовала в себе потенциал к работе психолога-консультанта. Но теперь я чувствую себя больной и, почему-то, виновной в том, что покусилась помогать другим, имея столько «проблем»… У Вас я хочу спросить одно: была ли эта психолог права в том, что предписывала нам говорить о нашей действительной жизни, интерпретируя сказанное? И разве не лучше с нашей стороны было бы защищать свой внутренний мир, не давать в него вход никому из посторонних, даже если за это сулится в награду «профессионализм» в любимом деле? И как мне быть с тем, что для меня теперь психолог с его интерпретациями страшнее хирурга со скальпелем? Я боюсь идти к психологу, чувствуя себя посрамлённой. Мне хотелось пойти и объяснить ей, что она была не права, но я уже стала сомневаться в этом, не чувствуя себя, как прежде, а далее наступило полное опустошение.  Мне очень жаль, что пришлось молчать и тем самым расписаться в том, что я де такая, какой она меня увидела. Она говорила, что лучше самого человека его никто не знает. И это правда. Но почему она тогда так поступала? И разве не первостепенней всего эмоциональная безопасность клиента? Когда я в качестве цели своей работы с клиентом озвучила ей что-то вроде: «Я хочу подвести её к тому открытию, что всё это не должно будить в ней уничтожающие чувства и тем самым забирать её радость. Я хочу, чтобы она поняла, что это напрасно — отчаиваться и терзаться — так как не имеет оснований.», она засмеялась, снисходительно улыбнулась и сказала: «Так ты решила причинить ей добро?) Ты забыла, что клиент сам определяется, быть ему счастливым или нет, что чувствовать»… Если эти её слова правда, то какова вероятность того, что клиенту станет именно ЛУЧШЕ? А если то, чтобы клиенту стало лучше, неправильная цель, то зачем психолог нужен клиенту? Чтобы до такой степени осознать всё, чтобы захотелось удавиться?.. После курсов я заметила за собой, что обращаю всё своё внимание на плохое и пытаюсь разобраться в этом негативе, нейтрализуя работу всех своих психологических защит. Наверное, я достигла осознания...

Спасибо Вам за совет, Наталья. Если можно, опишите, что эти занятия в группах созависимых предполагают? Какова их цель?? Чем они мне, по-Вашему, могут быть полезны? И на какой результат я смогу расчитывать, при добросовестном отношении к этим занятиям? Заранее спасибо.

Спасибо за письмо, я поняла, что созависимые это не только алкоголики). Я так понимаю, что созависимость усматривается в том, что я обращаю излишнее внимание на поступки других людей, так или иначе относящиеся ко мне. Но, честно говоря, не представляю, как я избавлюсь от своей восприимчивости. И не уверена, что хочу этого.

Спасибо, Анатолий Михайлович. Вы верно поняли, что итоги не были подведены, потому как я не стала на этом настаивать. Мне было достаточно уже того, что я убедилась наверняка — моя «гуру» не осчастливилась осознанием. И я, естественно, тоже. И, как мне казалось, каждый в нашей группе на время нашего первого занятия знал о себе не меньше, чем на тот момент, когда уже «раскусанный» признавался в том, что имеет место в его жизни… Просто раньше он ещё надеялся назвать это не «несчастьем», а каким-нибудь другим именем. Но наша супервизор эти  надежды развеяла. Лично мне обидно то, что я стала дальше от правды, чем была. Я пошла за ней. Наверное, это было не умно, потому что это отдалило меня от меня. Я стала отвлекаться на житейское, мотивируя это тем, что защищать свою психику недостойно для меня. Я себя переоценивала. Меня оказалось легко дезориентировать и зациклить). Раньше я просто знала, что можно обижаться на обиды. Но  старалась этого не делать, чтобы не случилось такого: «Тебе мешают не те горы впереди, на которые ты должен взобраться, тебе мешает камушек в твоих ботинках»...

Спасибо Вам, Галина:) Постараюсь не зарываться, ну и, конечно, не нарываться так больше..)