Добрый день. У меня накопилось столько вопросов, которые никак не могу переварить. Психологи говорят о том, что женщина сразу должна проявить

600 p
нежность к мужчине и только тогда получит от него хорошее отношение. Я этого не понимаю, я покупаю что ли сосиски в магазине. Заплати-получишь товар. Естественно, речь не идет о том «я хамлю-а ты люби». И кроме того, если я вижу, что мужчина игнорирует то, что мне важно, хотя видит ( я говорила), что мне это неприятно, то о какой нежности может идти речь. Когда я занята делом, мне нужно сосредоточиться, а мужчина ходит вокруг да около и пялится, как на кусок мяса. Выставляя напоказ всем вокруг свои притязания, мешая мне (уже не знаю, куда деться, задыхаюсь, тут не до работы). Когда говоришь, что тебе это неприятно. В ответ слышишь, я так хочу, я люблю, я же не виноват, ты не можешь говорить другому человеку, как тебя любить. Мне кажется, что надо мной просто издеваются, как можно не прислушиваться к чувствам другого партнера. При этом, когда он в работе или просто что-то не получается, то тут уже и я не в радость и вообще меня нет.Какой-то однобокий подход, нет? Когда у меня не заладилось в работе и меня травили, то я приняла решения уйти в другое отдел, где у меня будет больше возможностей+работать рядом с ним было невыносимо. Он посчитал это личным предательством, стал меня игнорировать, сталкиваясь в коридоре, говорит, что ему стыдно перед остальными за меня, что я недостаточно старалась+ еще и обвинять меня, в моих эмоциях, которые мне мешали работать ( в чувствах к нему же). Мне было очень больно и одиноко. При этом человек постоянно напоминает о том, что не смотря на все мои недостатки и на то, что есть куча девушек лучше, до которых я не дотягиваю, он все равно почему-то любит меня, хоть и ненавидит одновременно. Мы давно не виделись, но я все еще испытываю очень глубокие чувства к нему. Но в них нет доверия, понимания, тепла. Есть огромная нежность, я смотрю на него и не понимаю, как этот человек может быть таким монстром, ведь он такой милый. Я долгое время прорабатывала свои чувства, осознание, что все так, как есть. Что тот, кого я люблю, вытер об меня ноги. Приходила к пониманию, что просто не мое, что это не исправить. Только недавно я стала отпускать внутреннюю боль и опять начала радоваться жизни. Мне очень тяжело это далось, я уже не хотела даже вставать с кровати, ела все подряд и не могла плакать. Он мне написал, что так и быть, давай без игр, мы оба все испортили, мне с тобой лучше, чем без тебя! Моя реакция «что???????». Он псих, социопат или что это вообще такое?

Дополнение автора от 05.05.19 13:41:41
Игорь, я исправила изначальный минус (вызван тем, что вы просто не вчитались). Но теперь его верну. Понимаю, ваш сарказм в переписке и возмущение оценкой. Вообще-то, я могу оценивать, это мое право. Понимаю, что вам не понравилось и вы решили дать сдачи, предлагая поискать в себе недостатки. не очень профессионально. Ну что ж, все мы люди. Кто-то лучше, кто-то хуже. Правда, профессия психолога предполагает определенную ответственность, как и врача. но, видимо, не все ее осознают.  Я заплатила за платный вариант ответов, кстати. Можете не помогать, если не хотите. Иногда услуги медвежьи.

Дополнение автора от 05.05.19 16:05:48
Игорь, выкладывайте, что считаете нужным. Я ничего не скрываю и стыдиться мне нечего. В переписке я уточнила несколько раз свой запрос, так как вы совершенно неверно его интерпретировали. Форум предложил эту возможность. После чего оценку я изменила (тут вы опять не вчитались). Нужно было ответить, что вы отвечаете только после оплаты лично вам. К сожалению, я еще незнакома с особенностями форума. Деньги я перечисляла. Я советовать менять вам что-то не буду, таких прав у меня точно нет, да и запрос не поступал. Вы такой какой есть. Я живу в гармонии со своей совестью, надеюсь, что вы тоже. Удачи вам и успехов!!!

Ответы

Есть огромная нежность, я смотрю на него и не понимаю, как этот человек может быть таким монстром, ведь он такой милый.
Соня, здравствуйте!
Кто-то мудрый сказал, что «красота в глазах смотрящего». Так что, Вы в первую очередь замечаете его милоту. А что есть по сути «милота»? Некая детскость, неуклюжесть, мимишность… И наличие этих качеств не противоречит Вашим претензиям к нему.
Все в нем есть: и милый, и «вот такой»...
И вряд ли он радикально изменится. Но предлагает еще раз «без игр»… Это шанс?
05.05.19
Соня, здравствуйте. Есть и другое говорят психологи, что «вести себя надо корректно, но не заискивать перед мужчиной», то есть баланс нужен. Вы сами позволили «залезть себе на голову», так как не поняли рекомендаций психологов, под «нежностью», Вы поняли, что можно позволять мужчине все… и это еще раз доказывает, что любые формы, статьи, ответы на вопросы,  не заменять полноценной консультации на личном приеме или онлайн в видео режиме. Да, нежность нужна и нужно умело доносить свою точку зрения мужчине, основываясь на свои желания, не бояться потерять мужчину, в случае чего, ведь люди для того и встречаются, чтобы лучше понять друг друга. Как Вы думаете этот мужчина изменится? Я сомневаюсь… Вы сможете умело «ставить его на место» и не поддаваться его манипуляциям? Вам надо найти возможность для работы с психологом, так как ситуациям свойственно повторятся, чтобы не повторять их, надо изменить модель поведения. Будет желание, обращайтесь. От всей души, желаю Вам — Успехов и всего самого наилучшего!!!
05.05.19
Здравствуйте, Соня. О том, что женщина должна проявить нежность, чтобы к ней мужчина хорошо относился, я бы поспорила. Во-первых, смотря в какой ситуации (все сугубо индивидуально), а, во-вторых, в таком случае нежность не будет искренней, как Вы точно подметили «Заплати-получишь товар». В отношениях главное искренность, доверие, полное принятие друг друга и умение находить компромиссы. Доверие — основополагающий фактор. Оно позволяет открыто обсуждать с партнером все проблемы.И главное — не просто слушать, а слышать другого. Принятие друг друга — тоже имеет огромное значение. Вы позволяете другому человеку оставаться самим собой, не нарушаете его личное пространство. а, я с Вами согласна, Ваш партнер не брал во внимание Ваши чувства и интересы. Да и сейчас, кога он предлагает Вам все начать сначала, то учитывает больше свое желание: «мне с тобой лучше, чем без тебя». Он не псих, просто такой, какой есть. И у вас с ним расходятся взгляды на многие вещи. И еще, мужчинам лучше конкретно говорить, какие вещи Вам неприятны, какое поведение отталкивает. Любящий мужчина обязательно прислушается.Женщины не всегда это обговаривают, думают, что мужчина должен догадаться по их поведению. Но, к сожалению, это не так.
05.05.19
Здравствуйте, Соня!

«Он псих, социопат или что это вообще такое?» — Что происходит с мужчиной, можно понять только при общении с ним лично, если у него есть желание разобраться в себе. Да и понимание почему он такой, для вас ничего не меняет, как вы сами это верно заметили «это не исправить». Для вас же намного важнее понять, почему ваши чувства направились именно к такому мужчине, почему вы оказались в таких отношениях, какие ваши выборы и действия привели вас в такую ситуацию. 

«этот человек может быть таким монстром, ведь он такой милый» — Да, вот он такой человек. Вы можете принять его таким как он есть со всеми противоречиями или не принимать его. Другой вопрос, что у вас самой к нему противоречивые чувства, где с одной стороны вы «испытываю очень глубокие чувства», а с другой стороны «очень больно и одиноко». Вот с этими вашими противоречивыми чувствами вам и нужно разобраться. 

«я уже не хотела даже вставать с кровати, ела все подряд и не могла плакать» - Это реакция психики, которая появилась из-за конфликта между желаниями и реальностью. Вы потратили много эмоций, а возможно эмоции и энергия уходит на борьбу с навязчивыми мыслями и внутренними конфликтами. Также, это может быть защитная реакция психики на конкретные события в вашей жизни, как механизм ухода от решения сложного вопроса. Вам необходимо пересмотреть своё отношение к этой ситуации и своему формату поведения в целом. Принять ситуацию такой, как она есть на данный момент, проанализировать свои действия, сделать выводы, найти возможные варианты решения  и опыт для будущей жизни. Самостоятельно это сделать, без участия психолога,  тяжело, поэтому для вас будет лучше, эффективнее, быстрее и проще обратиться к выбранному вами психологу и начать индивидуальную работу над вашими вопросами.
05.05.19
Я могу выложить публично переписку, где я Вас ничем не оскорбил, но это уже наглость, поставить минус, потом первой писать в чат и практически получать бесплатную консультацию. Научитесь других труд ценить, Вы знаете много своих прав, только к сожаления, подходы в жизни надо немного менять. Этот вопрос, относиться к бесплатным вариантам ответов, то есть вопрос не платный. Вы свои знания, примените в жизни, тогда многое изменится в хорошем смысле этого слова. Успехов Вам во всем!!!
05.05.19
Здравствуйте, Соня. На мой взгляд, давать мужчине «аванс» в отношениях с расчетом, что он потом его вернет, ошибочен. Как правило это приводит к разочарованию женщины и недоумению мужчины. Так уж мужики устроены, если что-то получают сейчас, для них это просто становится нормой, и это им кажется уже недостаточно ценным. «Заслужить» любовь заранее не получится,  Так у вас и получилось. Смотрите подробнее в моем видео ответе на эту тему, если такой ход мысли Вам интересен.
06.05.19
Здравствуйте Соня. Женщина никому ничего не должна, только то, что она сама хочет. Он странно как то вам написал «так и быть, давай без игр, мы оба все испортили, мне с тобой лучше, чем без тебя», не прощения не попросил, как будто одолжение  делает и опять — ему лучше, а не вам. Вы уже переболели, к чему опять наступать на одни и те же грабли? Берегите себя.
06.05.19
приветствую и предлагаю автору темы прослушать мой аудио ответ. чтобы послушать его нужно нажать на центр окошка или на название записи.


06.05.19
люди могут по разному воспринимать друг друга 
вы так а мужчина по другому 
пишите даты рождения обоих посмотрю что происходит по совместимости 

06.05.19
Уважаемая Соня!
Вы пишете: «Психологи говорят о том, что женщина сразу должна проявить нежность к мужчине....»
Какие психологи так говорят? И в каком контексте? Я полагаю, что изначально никто никому ничего не должен..
Нужно подробно рассматривать ситуацию в целом, чтобы выработать оптимальный способ взаимоотношений. Может иногда и надо проявлять нежность сразу, а иногда и с некоторыми оптимальнее будет жесткость… Все люди разные и универсальных рецептов не существует.
Вы задали вопрос: «Он псих? Социопат?»    Психологи не смогут Вам ответить, не пообщавшись с ним лично. Психология не предполагает диагнозов на основании суждений только одного партнера. Нужно выслушать обе стороны.
Из Вашего рассказа ясно только, что отношения непростые и болезненные в силу какого-то недопонимания между партнерами и разными жизненными установками и оценками.
Я полагаю, что отношения в принципе можно гармонизировать, договорившись о каких-то понятиях и оценках. Также предположу. что любовная зависимость от отношений достаточно сильная.
При желании от нее можно избавиться с помощью некоторых психокоррекционных методов.
А в целом как писал основатель гештальттерапии Ф.Перлз:
«Я – это Я, а ты – это ТЫ.
Я делаю свое дело, а ты – свое.
Я живу в этом мире не для того,
чтобы соответствовать твоим ожиданиям,
А ты живешь не для того, чтобы соответствовать моим.
Если мы встретились и поладили, это прекрасно.
Если нет, этому нельзя помочь».
Так что Вы можете выбрать курс на гармонизацию, либо на разрыв.
Но в любом случае помощь психолога будет не лишней.
Мудрости Вам!


06.05.19
Здравствуйте.  Читая Ваш пост отзываюсь сожалением что Вы попали в такие разрушительные для Вас отношения… мне правда жаль, что так… Потом перечитала т к подумала, про Ваш вопрос. Вы спрашиваете « он кто?» Думаю, что в глубине души у Вас есть ответ… И подумала о том, что может быть, как говорится, повернуть вектор к себе с тем, чтобы посмотреть, как Я попала в эти отношения, чего долго не хотела замечать или от чего отмахивалась ( и ради чего), какова Ваша цена таких отношений лишь с той целью, чтобы в дальнейшем в так е отношения не попадать. или же не заходить. так далеко, чтобы быть более бережной с собой ))
06.05.19
Здравствуйте, Соня! Вы не должны по совету психолога быть нежной, Вы должны быть самой собой. Вам подходят партнерские отношения, в которых всегда можно объяснить свою позицию и знать, что человек Вас услышит. Если я Вас правильно поняла, то мужчина назойлив и навязывает Вам ту форму отношений, которая подходит (видимо) только ему. Доверительные отношения складываются, когда люди могут спокойно высказывать свое мнение и обсуждать происходящее. Гармоничные отношения можно построить только с равным по мировосприятию человеком.
06.05.19
Здравствуйте, Соня! 
Если я правильно поняла, то Вы вышли из отношений и внутренне отпустили человека, а он хочет Вас вернуть? Вы испытывали много неприятных эмоций в этих отношениях, но нежность осталась, верно? И сейчас Вы не можете понять, чем вызван его интерес: действительно ли он многое осознал и хочет начать ново?

Как я поняла, главная проблема в том, что Вы долго старались себя убедить в том, что он не стоит вашей любви. А сейчас Вы в этом сомневаетесь?

Я думаю, что Вы ему нужны, ведь он прямо говорит об этом. Но нуждаться и любить — не одно и то же. Да и любить можно по-разному. Поэтому, на мой взгляд, полезно было бы понять — нужны ли Вам эти отношения? Если Вы тоже так считаете, то ответьте себе подробно на вопросы: что давали Вам эти отношения хорошего и плохого? Какой Вы становились рядом с этим человеком? Каким он становился рядом с Вами? Много ли у Вас общих целей и ценностей? Совпадают ли взгляды на жизнь? Отвечать лучше письменно. Затем перечитайте свои ответы и возможно тогда Вам станет ясно — стоит возобновлять отношения или нет? Желаю удачи!
06.05.19
Здравствуйте, Соня. Если честно, я не слышала такой формулировки от «психологов».  Если вдруг кто-то что-то подобное и сказал,  то я согласна, что, конечно, отношения между мужчиной и женщиной — это не рыночные отношения, и никто никому ничего не должен. Когда люди любят друг друга или нравятся они обычно желают, хотят сами что-то делать, а не совершают поступки из чувства какого-то долга. Я понимаю, что весь ваш вопрос, это как эмоциональный такой всплеск, как непонимание того, что вам пришлось через столько пройти, чтобы восстановить эмоциональное равновесие после расставания, как молодой человек предложил начать всё сначала. Вам кажется это странным, непонятным. Вспомните, что ещё вы почувствовали, когда услышали его предложение: радость, досаду, обиду, надежду, разочарование, злость, какие ещё эмоции вызвало его предложение начать сначала? Это будет как бы показателем того, чего вы бы хотели в глубине души, на самом деле. Я так поняла, что вы говорили мужчине о том, что вам неприятны некоторые его действия, но он игнорировал, и когда случилась проблемная ситуация у вас в коллективе, он не поддержал вас, и более того обвинил, это очень тяжело, когда нет поддержки от близкого человека. Подумайте над тем, каковы ваши чувства, вам он кажется милым, но в тоже время монстром внутри, вы больше оценивание его внешность? А что насчёт внутренних качеств, качеств мужчины, партнёра? Просто предполагаю, что, может быть, в основе ваших глубинных чувств лежит страсть, физическое влечение, которое не отпускает? Просто никаких положительных качеств этого мужчины вы не описали, поэтому и предлагаю подумать над этим. Желаю вам разобраться в своих чувствах!
06.05.19
Здравствуйте Соня. Близкие Отношения  между коллегами  несут за собой повышенную ответственность и сложность. Особенно если один из партнеров  возможно еще  на эмоциональном  влюбленном пике ( что делает его поступки неадекватными и переувеличенными. Возможно  также и присутствие неуверенности в себе как мужчине  и поэтому требующееся постоянное подтверждение этого от вас ( нежность и внимание)и своими действиями по отношению к вам(навязчивость) .
Вам обоим оказалось сложно в этой ситуации. Вы естественно попытались создать некое комфортное расстояние а он создать иллюзию для себя что вы плохая и ему неинтересная...
В результате  вы еще стоите на пороге возможности продолжения отношений ( чувства… есть).  Но  только в случае переосмысления  своего отношения друг другу, учитывая  трудности для каждого из вас… и отталкиваясь от того что трудности и испытания делают отношения крепче… или  на основе пусть и негативного  опыта в дальнейшем строить новые гармоничные отношения с новым партнером.
07.05.19
Здравствуйте Соня 

По Вашему запросу, как мне кажется, Вы втянулись в зависимые деструктивные отношения для себя.

он все равно почему-то любит меня, хоть и ненавидит одновременно

— Это обратная сторона так называемой любви. Одно без другого не может быть. Что бы убирать ненависть, для этого есть работа над собой и практики. Так просто, из интеллектуального понимания никогда ничего не было, не даётся и не будет. 

Человека без эго найти, это значит встретить Мастера. Мастеру отношения с противоположным полом, интим интимные отношения ненужны. Его самодостаточность черпается из высшего источника. Интим лишь нижняя ступень энергии. 

Вы описали ряд бытовых проблем, и недостатков другу друга. Решить их на кушетке психолога, как Вы это себе представляете? 

Когда психолог Вам и мужчине скажет «а теперь не ссорьтесь, уважайте выбор и свободу другу другу, больше свободы и разнообразия в интиме, и живите в мире и согласии»? Примерно так? 

Это «утешение» у психолога бытовое, такое же утешение Вы можете получить и у священника, но уже на почве внушения страха кары Божией и концепции ада и рая.  

То и то, если и помогает, лишь утешение на время, до новых встрясок, которым свойственно случаться с каждым разом всё острее и бурное. 

В человеке есть гнев, стресс, зависть, ревность, разные виды подавленности. Всему этому простыми словами не помочь. 

Здесь нужен прагматичный подход, и у современных Мастеров есть методы и техники. 

Вы решили свои вопросы?
11.05.19
Когда мы любим мы принимаем человека таким какой он есть. Не ожидая что он будет вести себя по отношению к нам так как мы себе придумали.  Все люди разные.  Вам нужно задать вопрос себе, действительно вы хотите быть с человеком который не соответствует вашим ожиданием?
22.05.19
У вас непонимание с этим мужчиной. Слишком разные, взгляд на отношения тоже разный. Он не может удовлетворить ваши потребности в понимании и безопасности. Если вам тяжело с ним, не стоит себя дальше мучить. А чувства в данном случае зависимость из за одиночества, которую можно проработать с психологом.
24.05.19
Добрый день.
Ваш человек-великий манипулятор, которой сам имеет проблемы с личной границой, я могу предположить что человеку нравится играть с вами и его задача вызывать в вас определённые эмоции.
Отношения имеют токсичный характер, есть 2 варианта.
Первый- их закрыть.
Второй-пройти мой тренинг по борьбе с манипуляциями и  играми.

18.12.20

Антон Теряев

Сейчас на сайте
Читать ответы

Смирнов Андрей ★ Gesmer

Читать ответы

Шендерова Елена

Шендерова Елена Сергеевна
Шендерова Елена Сергеевна
Эксперт месяца
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Любовные отношения
12 ответов
25.10.10
Вопрос задан анонимно
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store