Не знаю как правильно сказать шестилетнему ребёнку о разводе. До расставания, которое произошло 2 года назад, с мужем были вместе почти 14 лет. После рождения ребенка (нам было по 30 лет) отношения - вопрос №3282101

сильно испортились. Раньше мы были друзьями и делили всё пополам, а после рождения сына оказалось, что он вовсе не готов быть отцом, не готов брать ответственность на себя, не способен поддерживать меня в сложных ситуациях и радоваться вместе удачам. Нужно отметить, что развод — это моя инициатива (впрочем как и всё в нашей совместной жизни, к сожалению). Муж — обычный мужчина, не бил, не пил, не гулял, с ребенком у него хорошие отношения, сын его очень любит. Разлад у нас произошел исключительно из-за неспособности мужа сопереживать, сочувствовать, проявлять эмпатию, поддерживать, помогать, проявлять эмоции, чувства. Я его перестала любить, начала презирать, т.к. не могла понять и до сих пор не могу понять как живой, мыслящий человек, мужчина может быть настолько эмоционально холодным, равнодушным и пустым. Это и есть главная причина развода. При разделе имущества он показал, что ещё и скуп. И забрал у меня всё, что мог взять. У меня от него ничего не осталось.Разве только горечь и разочарование. Мы 2 года уже как живём отдельно, а сын ещё пока не заметил, что папа ушёл. А не заметил он ещё т.к. бывший муж мог днями его не видеть, когда ещё жил с нами. Он рано уходил, поздно приходил с работы. За неделю мог провести с ребенком 2 вечера, например. Поэтому сейчас он стремится к сыну даже чаще, чем раньше. Они проводят вместе целое воскресенье и ещё 2 вечера в неделе. Примерно так. И такое редкое общение с сыном также явилось одной из причин наших разногласий. Сейчас сыну 6 лет и вопрос о том, где папа "спит, когда не на работе" уже прозвучал, но я была не готова на него отвечать и перевела разговор в другое русло. Этот вопрос скоро повторится и я хочу дать на него правильный ответ. Я из тех женщин, которые понимают, что для мальчика авторитет отца очень важен, я не строю преград для их общения, наоборот даже. Никогда не говорю плохо про папу, хотя могу об этом часами говорить. Сын очень чувствительный и тонко чувствующий ребёнок, привязан к нам обоим. Какие слова сказать, чтобы эта новость для него не оказалось разрушительной? Как облегчить его боль и разочарование? Помогите мне!
09.05.19
6 ответов

Лучший ответ по мнению автора

Здравствуйте, когда ребенку необходимо сообщить решение о разводе следует учитывать ( то есть преподнести так), что это решение касается только родителей, что это разногласия в их отношениях, в результате чего лучше жить раздельно. Слова необходимо подбирать в зависимости от вашего стиля общения с ребенком в целом. Нет каких-либо конкретных слов/фраз, которые приемлемы ко всем случаям, то есть ребенка необходимо информировать о решении родителей, где нет «плохих» или «хороших». От этого решения папа или мама не становятся «другими», не уменьшается любовь к ребенку, что общение отца и сына будет продолжаться. Да, конечно, не следует говорить что-либо плохое в адрес отца. Также, в данном случае не совсем  понятен ваш страх, что новость может оказаться разрушительной, ведь эта ситуация уже не новость для ребенка.
10.05.19
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Катя, здравствуйте!
Если горечи и обид в Вашем сердце не осталось по отношению к мужу, то все Ваши слова прозвучат уместно.
Мальчик Ваш тонкий — почувствуешь фальш и недоговоренность.
Основное — как сказать, с какими чувствами.
09.05.19
Здравствуйте, Катя!

«Какие слова сказать, чтобы эта новость для него не оказалось разрушительной?» — С чего вы взяли, что для ребёнка это будет разрушительным? Он уже 2 года живёт с отцом, с которым вы разведены, и ничего разрушительного в этом нет. Отец же не перестанет быть отцом из-за того, что вы не живёте вместе. Если вы сами боитесь и считаете это разрушительным для ребёнка, тогда это и ребёнку может передаться, и тогда конечно вам тяжело подобрать слова. Важно не столько сами слова, как ваша реакция и ваша точка зрения на эту ситуацию. Например, вы можете сказать ребёнку, что его отец всегда будет его отцом и всегда будет с ним, что его отец самый хороший, но отношения у вас как у женщины с мужчиной не сложились и поэтому отец живёт отдельно, но для сына это ничего не меняет, так как отец всё так же будет с ним как и раньше. Вы можете объяснить ребёнку, что так бывает в отношениях мужчины и женщины, что он тут не причём, что всё будет хорошо или даже лучше чем до этого. Что вам мешает так сказать? Или вы сами другого мнения и поэтому боитесь проговорить свою личную тревогу? 

«Как облегчить его боль и разочарование?» — Чью боль и чьё именно разочарование вы имеете ввиду? В первую очередь вам нужно отделить свою тревогу от переживаний сына, так как ребёнок больше зависит от ваших тревог, чем от слов. Судя по вашему вопросу и по тому, что вы до сих пор ничего не сказали сыну, это больше для вас боль и разочарование, чем для ребёнка, и вы сейчас переносите свою тревожность и страх на сына. Чтобы вы смогли спокойно всё рассказать сыну, и не переносить на него свою тревожность, и сохранить у сына положительный образ отца, для этого вам самой нужно к этому расставанию нормально и с пониманием относиться, а для этого нужно разобраться со своими убеждениями, противоречиями и страхами. Если вы хотите разобраться в себе и в своих переживаниях, вы можете выбрать психолога на этом сайте  и начать индивидуальные консультации, чтобы разобраться с причинами своих сложностей.
10.05.19

Катя, 
будет хорошо, если вы скажете ему это вместе с его отцом. 

Основной акцент нужно сделать на том, что в принципе, для него уже ничего не поменяется, папа будет так же приходить и проводить с ним время, просто вы давно уже не живёте вместе. 
Его мир не порушится, не переживайте. 
Если у него возникнут ещё вопросы — постарайтесь на них ответить, насколько сможете, либо скажите, что ответите в ближайшее время (и не забудьте вернуться к ребёнку с ответом). 

10.05.19
Здравствуйте Катя.
А почему Вы решили, что сын не задаётся вопросом Ваших отношений? Возможно, что он не озвучивает их, так как: чувствительный и «хороший мальчик». Однако, раз он чувствительный, то, скорее всего, он уже прочувствовал Ваш развод с мужем. А вот недоговорённости и секреты могут ранить ребёнка больше чем Вы думаете.
В вопросе того КАК подать факт развода (заметьте не расставания, не разрыва отношений), подумайте, что бы ВЫ хотели услышать? Разве не правду? Рекомендую Вам быть честной с ребёнком. Вы можете дать ему ровно столько информации, сколько требует его вопрос ( например: где папа «спит, когда не на работе»… Что бы Вы могли сказать? Что останавливает Вас сказать правду сыну? Ведь он уже достаточно взрослый, что бы уважать решения своих родителей)
10.05.19
Здравствуйте Катя.
А почему Вы решили, что сын не задаётся вопросом Ваших отношений? Возможно, что он не озвучивает их, так как: чувствительный и «хороший мальчик». Однако, раз он чувствительный, то, скорее всего, он уже прочувствовал Ваш развод с мужем. А вот недоговорённости и секреты могут ранить ребёнка больше чем Вы думаете.
В вопросе того КАК подать факт развода (заметьте не расставания, не разрыва отношений), подумайте, что бы ВЫ хотели услышать? Разве не правду? Рекомендую Вам быть честной с ребёнком. Вы можете дать ему ровно столько информации, сколько требует его вопрос ( например: где папа «спит, когда не на работе»… Что бы Вы могли сказать? Что останавливает Вас сказать правду сыну? Ведь он уже достаточно взрослый, что бы уважать решения своих родителей)
10.05.19

Юлия

Сейчас на сайте
Читать ответы

Кудряшов Игорь

Сейчас на сайте
Читать ответы

Скилкова Ирина

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store