СТОСН как бороться - вопрос №329673

Добрый день. Молодой человек, вы — правы, вы -не специалист в этой области, поэтому не стоит самостоятельно ставить диагноз и самостоятельно лечить его)))

Поверьте, ничего страшного не произошло. Все значительно  проще. Ваша сексуальная жизнь только началась.  Волнения и тревоги, особенно при первых сексуальных контактах, естественны. Но самое главное — вам можно помочь, и это сделать не сложно и не страшно.  И ваша сексуальная жизнь будет доставлять вам и вашей партнерше только удовольствие, как этой стороне жизни и положено)))) 

Мудрости вам. Лидия.

Р.S. Уважаемый клиент, наши эксперты потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваш вопрос. Пожалуйста, проявите свою  воспитанность: выберите лучший ответ и отметьте ответы остальных экспертов. Помните, профессиональный взгляд эксперта на вашу проблему может не совпасть  с вашим мнением о ней, но это не повод ставить эксперту  минус. 

Популярная психология не стоит на месте и придумывает всё новые и новые синдромы, чтобы запугать человека и заставить его покупать нужные препараты в том числе и секстранквилизаторы и т.д. Глупости это полные. Ибо причина неудач на сексуальном поприще кроется в другом ракурсе. Представьте себе если спортсмены перед стартом будут пить новопасситы, валерьянку и т. д. Поможет это им? Их дисквалифицируют во-первых, а во-вторых это мёртвому припарка. Ибо вам нужно остановить паническую атаку, которую формирует вегетативная система. А её останавливают либо сильнодействующими препаратами, к которым быстро развивается привыкание, либо алкоголем, что не есть то, что нужно, ибо зависимость наступает вразы быстрее. Либо специальными приемами психологии. Вот так вот. Читайте профиль, обращайтесь. С ув. Александр.

И не забудьте поставить плюсики экспертам и выбрать лучший ответ. Удачи вам. 

Это может быть достаточно сильный страх, и поэтому для его устранения лучше обратиться к психологу. И чем скорее, тем лучше, пока страх не спустился глубоко в подсознание.

Обращайтесь, помогу.

Здравствуйте.

Вот отрывок из моей статьи на эту тему: 

«Для снятия эмоционального напряжения перед половым актом профессор Тумановский рекомендовал следующее: необходимо дать себе установку «сегодня секса не будет». Партнеры просто садятся друг против друга и созерцают свои обнаженные тела. Далее они начинают бросать друг другу маленький мячик. Отвлечение от мыслей о неудаче, игровая ситуация непременно приведут вас к бурному акту любви. 

    Другой способ разработан мной: необходимо расслабиться и в течении 60 сек. (или как вам угодно) позволить партнеру делать все, что угодно. Вы лишь пассивно наблюдаете. Затем роли меняются. И так далее.

«Возможно ли самостоятельно избавиться от него или нужно обязательная помощь психолога?»

Возможно, и эту помощь Вам сейчас в формате бесплатно онлайн дают.

берите ещё один рецепт:

Rp: vagina naturalis

D.t.d.: quantum satis.

Советы от специалистки по древнейшей вот здесь:

Не справитесь с текстами или переводом рецепта? — Обращайтесь.

Если у вас секс со случайными девушками, то не стоит расстраиваться-они исчезнут из вашей жизни. Если у вас постоянная  любимая девушка, то вы можете сказать ей. что очень тревожны и если она вас поймет, то примет и поможет. А если не поймет-то о ней не стоит жалеть. Не относитесь к себе как к машине. вы человек и у вас могут быть тревоги. Один молодой человек страдал от того, что не мог доставить полного удовольствия своей партнерше  за счет быстой эякуляции. он рассказал мне о проблеме и я ему сказала.что ты и не обязан это делать. Каждый должен думать о своем удовольствии. В следующий раз на жалобу партнерши он ответил:«Я не ставил такой цели.какой ты от меня ждешь». Он испытал огромную радость только от того, что смог снять с себя ответственность. Относитесь к сексу. как к детской забаве… Это лучше всего. А на претензии девочек отвечайте, что вы не ставите тех целей. каких они требуют...

Добрый день!

Коллеги много чего написали, есть и полезные штуки, а есть не очень: паническими атаками здесь и не пахнет; про то, что страх прямо-таки вползет в Ваше подсознание, тоже несогласен, хотя, закрепление описанной Вами симптоматики при таком тревожном состоянии, какое Вы испытываете, вполне возможно… А про то, что есть тенденция побольше запугать человека описаниями разных синдромов — это да, есть такое, а потом — приглашение, приходите к нам лечиться «и зайчиха и волчица»… бизнес, однако ))

Это правда, что в начале сексуальной жизни много тревоги и опасений. Хочется быть этаким половым гигантом, мачо, соответствовать образу Джеймса Бонда, у которого сплошные удачи и все девушки так и валятся в обморок от одного только взглядва на него… или даже только от одного его присутствия… ))

В таких навязываемых штампах столько же правды, сколько и в сказке про Колобка ) Уверен, что Вы легко можее отличить вымыслы от реальности. 

Можно, конечно, играть в разные игры… а можно просто сказать партнерше, что Вы сегодня не готовы, не настроены.… правда, тут у девушки могут возникнуть разного родамрасомнения… Ходят слухии, что «Правда — лучшая политика», поэтому лучше всего прямо заявить, что Вы — не половой гигант, и если она на это надеялась, то Вы вряд ли сможете ее (девушку) чем-то удивить. Теперь можно расслабиться и ничего от себя не требовать. как в анекдоте, когда Абрам крутится. не может уснуть. Сара спрашивает: «Что ты все крутишься, не даешь мне спать?» Он:«Я одолжил у Мойши три рубля. Теперь надо отдавать». Сара стучит в стенку и кричит: «Мойша, тебе Абрам должен 3 рубля?» Из-за стены: «Да». Сара (в стенку): «Так вот, он тебе их не отдаст» и Абраму: «Спи, дурак, теперь пусть он не спит!» )

Так что, не требуйте от себя чего-то Сверх, говорите другим, что Вы не совершенны и поражать их воображение Вы не собираетесь ;)) и жизнь засияет новыми красками — просто попробуйте )

С уважением,
Олег Бобровский 

Здравствуйте! ПРИМИТЕ себя таким, каким вы есть, ПРИМИТЕ свою сексуальность такой, какой она есть. Вы никому не должны ничего доказывать, вы не зависите от мнения других людей. Если девушка не принимает вас таким, каким вы есть, то, возможно, эта девушка не для вас или она еще не готова для вас. Если вас волнует, что подумают другие о вас и вашей сексуальности, то здесь проблема в принятии вами себя, а не в вашей сексуальности. Сексуальность у вас такая, какая должна быть в данное время в данном месте. Работа с психологом именно над принятием себя и своей сексуальности поможет вам. Это мое мнение.

С уважением, Наташа.

Здравствуйте.

Чего точно не стоит делаь — так это ставить себе диагноз и сразу кидаться к справочникам, чтобы найти у себя отклонение или болезнь.

В режиме «вопрос-ответ» даже психолог не подскажет вам, что в вашей ситуации нужно делать. Для этого нужен личный разговор. Консультация эксперта.

Мы только угадываем, почему у вас возникает это состояние.

Чтобы дать вам совет нужно знать многое. Например:

1. Какой тип девушек у вас был.

2. О чем вы думали, что представляли во время «моно режима»

3. Пользовались ли вы во время «моно режима» дополнительными средствами  (фильмы, фотографии, картинки)

4. Наверняка у вас есть мужское представление о том, что нужно женщинам в сексе. Эти представления В БОЛЬШИНСТВЕ СЛУЧАЕВ не совпадают с тем, что ждут от мужчин женщины в сексе.

5. У вас мало опыта ОБЩЕНИЯ с женщинами. Секс — это всего лишь один из видов ОБЩЕНИЯ. Это близкое интимное ОБЩЕНИЕ.

6. С советом думать только о своём удовольствии я вкорне не согласна. Возможно причина как раз в том, что вы думаете ТОЛЬКО о себе, о СВОИХ ощущениях и ДУМАЕТЕ, что женщтне нужно… Вот что ей нужно? Вы можете сформулировать ЧТО ЖЕНЩИНЕ НУЖНО? Не от ВАС конкрено, а в близости?

К сожалению специальная видео продукция не рассказывает об этом. Это не её задача.

Если вам интересно, что хотят женщины, я могу вам рассказать. И, конечно, не в общем чате.

Уважаемый клиент! Эксперты потратили время на анализ Вашего вопроса. Пожалуйста, отметьте знаком «плюс» все ответы, которые Вам понравились, и выделите из них самый лучший!

Доброго времени суток, уважаемый Аноним!

Ваша проблема связана с некоторыми Вашими убеждениями, не вполне соответствующими реальности. Проблема эта — не сугубо сексологическая, вероятнее всего, что эти убеждения влияют на Ваше поведение, мысли и эмоции и в других сферах, просто наиболее заметным и неприятным для Вас образом это влияние проявилось именно в сфере сексуальных отношений. Судя по Вашему описанию ситуации, у Вас по каким-то причинам сформировались следующие не вполне реалистические убеждения:

1. Похоже, что Вы убеждены, что можно и нужно оценивать человека в целом по его отдельным действиям и проявлениям, состояние здоровья и сексуальность человека по отдельным эпизодам и т.п. Иными словами, Вы необосновано обобщаете, распространяете  отдельный эпизод, отдельную неудачу на свою сексуальность и себя в целом. Вы ставите себе диагноз на основании всего лишь одного эпизода, причем эпизода, в котором некоторые проблемы вполне естественны, вероятны и ожидаемы (первый половой акт). Эта же склонность к необоснованным обобщениям, необоснованной генерализации проявляется и в том, что Вы сводите всю сексуальность, все сексуальные отношения к отдельным, сугубо техническим моментам. На самом деле есть много гораздо более важных вещей для того, чтобы межличностные и сексуальные отношения между партнерами были гармоничными и доставляли удовлетворение обеим сторона, чем стойкая эрекция. Вы привыкли ставить себе «оценки», при этом забывая о том, что любая оценка условна и субъективна. Вы называете «провалом» то, что с другой точки зрения вполне может таковым и не являться. Обратите внимание на то, что Вы фиксированы, во-первых, преимущественно на технической стороне полового акта, во-вторых, на проблемах, связанных с этим. Неужели в описанном Вами эпизоде не было ничего, что доставило бы Вам радость, удовольствие? И тут мы переходим ко второму Вашему убеждению.

2. Похоже, что у Вас имеется убеждение (возможно, не вполне Вами осознаваемое), что какая-то функция может считаться нормальной только в том случае, если она ВСЕГДА осуществляется без каких-либо проблем. Вы считаете, что эрекция должна наступать ВСЕГДА, СРАЗУ и В ЛЮБЫХ ОБСТОЯТЕЛЬСТВАХ, что проблемы с её возникновением — это «ненормальность». Но подумайте — так ли это на самом деле? Проблемы с эрекцией в определенных обстоятельствах (волнение, усталость и т.п.) вполне естественны, они не свидетельствуют о каких-либо заболеваниях. Вы ведь не считаете ненормальным то, что девушке для сексуального возбуждения, для физиологической готовности к половому акту нужно время, психологический комфорт и помощь? Почему Вы думаете, что мужчина не может нуждаться в этом? Не ставите ли Вы перед собой невыполнимую в принципе задачу — добиться того, чтобы Ваша эрекция была стойкой СРАЗУ, ВСЕГДА, и в ЛЮБЫХ обстоятельствах? А попытка решить нерешаемую в принципе задачу всегда усиливает неуверенность, тревожность, страх. 

Вполне может быть, что имеются и другие нереалистичные убеждения, которые влияют на Ваши эмоции и поведение, мешают Вам. Но для этого необходим более подробный разбор Ваших психологических проблем, что возможно только в режиме консультации. Пока же я вынужден ограничиться той информацией, которую Вы предоставили.

Что со всем этим делать? Научиться осознавать свои нереалистические убеждения, распознавать их за своими действиями и эмоциями, работать над их изменением и внедрением в свою жизнь. Ваши физиологические реакции, такие, например, как эрекция, зависят от Вашего эмоционального состояния, Ваши эмоции зависят от Вашей оценки ситуации и Ваших мыслей, Ваши мысли — от Ваших убеждений. Вы видите, что для изменений всей этой цепочки проще и эффективнее начать с изменения убеждений, что изменение не вполне реалистичных убеждений означает изменение к лучшему Вашей жизни. А работу над такими изменениями эффективнее проводить при помощи специалиста-психолога, очно или на этом сайте. Читайте профили эскпертов, выбирайте подходящего Вам и обращайтесь к нему за консультацией.