Добрый день, уважаемые психологи! Я к Вам уже как домой хожу! Опять за советом. Вчера со своим молодым человеком ездили на экскурсию. - вопрос №3302023

600 p
Планировали все за неделю. Примерно в то же время (за неделю!) он узнал, что в день нашей поездки к нему приезжает его мама не столько в гости, сколько по каким-то своим делам. Я спросила его (и потом всю неделю уточняла этот вопрос и всю неделю слышала от него один и тот же ответ), может, все отменим, пусть с мамой занимается, на что он сказал, что не надо, он все утрясет. Он всю неделю это повторял! Потом, после экскурсии, мы собирались ехать ко мне, от меня он утром поедет домой, поездит с мамой по делам и опять ко мне. В воскресенье от меня домой и проводит ее на автобус. Я так подробно рассказываю, чтобы было понятно, что случилось потом. Мы встретились, съездили на экскурсию, он радовался, что все здорово, что он так ждал этого дня ну и т.п. Почти все время нашего знакомства он говорил мне что благодарен судьбе, что мы встретились, что он счастлив безмерно и что «будем вместе навсегда, до конца».Когда уезжал на пару недель к себе домой, каждый день оттуда писал или звонил, здесь мне предлагал свои услуги, если что-то дома мне надо сделать, ну прямо идеальный мужчина и идеальные отношения. Сплошная патетика… Всю экскурсию мы строили планы…. И вот…. Конец экскурсии, мы идем к метро, время – полночь. Вдруг он начал что-то лепетать по поводу того, что не знает, что сказать маме про свое отсутствие ночью. Спросил, что можно придумать… Я в легком шоке, ведь еще час назад он меня уверял, что все будет отлично.… Говорю, скажи, что ночуешь у меня. Ему 42 года!!! Он ответил, что не хочет говорить маме, что у него кто-то есть, что она дотошная очень. Тогда я говорю, скажи, что у друзей заночуешь. Ему вариант тоже не подошел. Тогда я говорю, ну раз так – езжай домой, к маме. Он пару минут подумал и сказал, что это самый безопасный вариант. Для меня это было, конечно, ударом. Всю неделю я его спрашивала об этом и всю неделю он говорил, что не парься, я найду что сказать про отсутствие ночью, и вот такой поворот. Короче, в метро мы разъехались, почти в час я была дома. Сегодня с утра он, веселый как птичка, пишет, что, мол все хорошо, доброе утро. Я не отвечаю. Тон смс меняется. В результате он пишет, что если для меня его решение ехать домой, а не ко мне, является поводом для расставания – то не вопрос. Деньги за экскурсию и вообще за то, что я него потратила, он вернет (а все наши встречи происходили за мой счет). У него, якобы, с деньгами проблемы. Меня это (намек на возврат потраченных на него денег) добило окончательно. Потом он звонит и начинает говорить, что не ожидал такой моей реакции на то, что не поехал ко мне, ну и т.д. Мол, мама приезжает редко. Я опять ему начинаю объяснять, что не в маме дело, что речь идет совсем о другом – он не слышит. Токует как глухарь. Говорит, что ничего страшного, что он поменял решение. Я ему говорю, а обо мне ты подумал, когда решение менял?! Не слышит! Меня обвинил в том, что буду я виновата, если мы расстанемся. Давай, говорит, я сегодня приеду. Я его спрашиваю, а что ты сегодня маме скажешь, он говорит – придумаю. Я ему — ты неделю не мог придумать, что за пару часов может измениться? Короче, поругались. Я его попросила мне не звонить. Он начал писать, что любит и не хочет расставаться, что мол, наши чувства так проверяются…, а мне обидно до слез. Мужику 42 года, а ведет себя как юнец глупый… Вроде, все хорошо было, такие слова говорил и вот так поступил… Я теперь не знаю, стоит ли связываться мне с ним дальше… Конечно, не хочется оставаться одной, но и как после всего этого надеяться на такого мужчину – я не знаю… просто в голове не укладывается, как можно каждый день «благодарить бога за нашу встречу и быть безумно счастливым», и вот так поступить… Или я уже слишком много требую и капризничаю? Не знаю…Я не понимаю его поведения!!! Пишу на сайт, потому что получаю от вас много ответов и, как правило, нахожу решение вопроса. Если обращаться к одному специалисту, то один совет и получишь, а когда много ответов – решение проще найти и принять. Спасибо!

Ответы

Добрый день! Не совсем понятно, почему встречи происходили за ваш счёт? Вы тоже у него как будто мама?
25.05.19
Уважаемая Ольга!
Полагаю, что Вы совершенно справедливо задумались над тем, как быть дальше.
Действительно в поведении мужчины что-то настораживает! То ли это незрелость, то ли хитрая манипуляция, то ли нежелание строить отношения. Мы не можем пока точно сказать, не пообщавшись с ним.
В любом случае стоит понаблюдать за ним еще какое-то время и если подобные сюрпризы будут продолжаться, то стоит задуматься, а нужен ли Вам такой партнер.
И уж конечно поездка за Ваш счет никуда не годится!
Можно было хотя бы каждый платит за себя.
А так Вы себя обесцениваете.
Думайте!
Мудрости Вам!
25.05.19
Здравствуйте, Ольга. Вы притягиваете к себе незрелых, инфатильных, несомостоятельных, нуждающих в опеке мужчин, которые ищут «мамочку».Возможно, что вам самой это нравится, вы «разрешаете»себя использовать взамен на «красивые»слова и из-за того чтобы чувствовать себя кому-то нужной, из-за страха одиночества и возраста. Такими женщинами пользуются в основном мужчины-альфонсы. Они знают как себя вести с женщинами, которые позволяют им такое отношение к себе. Как угодить, что говорить женщине. В детстве, такого мальчика воспитывает очень строгая мама, он с детства знает как угодить маме, лишь бы она не ругала его. При этом мама убивает в нем самостоятельно мужчину, который не сможет принимать любые решения. Во взрослой жизни ему нужно будет искать женщину, которая его обеспечит, так как сам он это просто не умеет.Жклаю вам скорее разобраться в себе. Потом уже начинать новые отношения.
25.05.19
Здравствуйте, какова Ваша роль в этих отношениях? Вы тоже, в свою очередь, относитесь к мужчине, как мать, а не женщина. Почему? Ему, вероятно, «выгодны» такие отношения, он и от собственной матери зависим, а Вам к чему эти отношения?
25.05.19
На самом деле мужчина ведет себя так как позволяет ему вести себя женщина.  Мужчина должен уметь брать на себя ответственность ,  а какая может быть ответственность если уже с первых дней он был уверен если не он не заробает денег вы все равно вместе сможете отдахнуть потому что деньги есть у вас. Вам нужно вначале поработать над собой убрать капризность, добавить женственность и естественно поставить рамки взаимоотношений.  И тогда  и мужчина начнет понимать что с вами так вести себя нельзя. И тоже начнет меняться. Если это ваш мужчина.
25.05.19
Здравствуйте, Ольга! Он ведет себя в привычной роли сынка-подростка, который ни за что не берет ответственности, разве что на словах. И эту роль он с Вами отыгрывает, предлагая ее принять. И Вы принимаете, ведь Вы за него решаете как ему решить ситуацию, что ему делать. А ему того и надо. Он как бы говорит Вам, «С меня нечего взять, я человек подневольный, решай сама, но меня не трогай». 
Другой вопрос, это почему Вы таких мужчин притягиваете инфантильных....)
Все это стоит разобрать на индивидуальной консультации.
25.05.19
Здравствуйте, Ольга!

«Я не понимаю его поведения!!!» — Разве не понимаете? Вы выбрали мужчину, который сильно привязан к матери. Так же очевидно, что в этих отношениях вы тоже играете роль мамочки, когда вы за всё платите и вы всё организуете. То есть, вам нужно задуматься о том, почему вы выбрали именно такого мужчину и какие ваши действия в отношениях способствуют такой ситуации.

«Если обращаться к одному специалисту, то один совет и получишь, а когда много ответов» — Вот поэтому вы и ходите к нам как к себе дамой, так как вы ищите конкретные советы и ответы от психологов, а не разбираетесь в себе и своих  чувствах, чтобы потом самой принимать решения. Если вам всё время давать советы и вы будите находить решения, тогда так вы всю жизнь будите бегать к психологам за советами, так как вы сами ничего не учитесь. Работа с психологом заключается не в том, чтобы давать советы, а в том, чтобы вы на консультациях с психологом разобрались со своими противоречиями, что в итоге вам даст возможность самой находить разные решения и не бегать за советами. То есть, это совершенно разные вещи, на консультациях с психологов вы готовых решений не получаете, но становитесь более самостоятельной, а при вопросах-ответах вы получаете много рекомендаций на какой-то один вопрос, но при этом остаётесь зависимой от психологов. Какой вариант вам лучше решать только вам.
25.05.19
Ольга, здравствуйте!
Да никому на самом деле не хочется остаться одной/одному. Вполне понятно, хотя страх одиночества у всех немного по-разному переживается.
Но подумайте, выход ли это: строить отношения с мужчиной, который к сорока двум годам не вышел из симбиоза с мамой? Вдумайтесь: он испугался маминой «дотошности»! То есть до сих пор он чувствует себя мальчиком, который обязан отчитываться перед мамой за каждый свой шаг.
Решать, разумеется, вам, но помните, что он вот так вот и дальше будет «выбирать» маму, а не Вас, стремиться нравиться маме, а не Вам — мужчина уже сформировавшийся.

С уважением, Наталья.
25.05.19
Ольга, здравствуйте!
Если Вы сами оплачиваете ваши с ним развлечения, то, возможно, Вы, действительно, много требуете от него.
Понятно, что на таких условиях согласятся встречаться совершенно специальные мужчины. Получается, что в этом вопросе Вы берете его «под свое крыло», а понять его сложности с мамой не хотите. Конечно, он ждет, что понимать Вы его будете теперь во всем.
И перевоспитать 42-летнего мужчину уже не представляется возможным.
Можно извлекать из этого приятные и выгодные моменты, если намерения серьезные и в целом он Вам нравится
25.05.19
Здравствуйте, вам нужно начать себя любить сильнее всех остальных. Скорее всего молодому человеку удобно с вами. А вам с ним? Удачи
26.05.19
Здравствуйте Ольга! Вы- мать. И это не очень хорошо в отношениях. Мужчина, как грубо бы это не звучало, маменькин сынок. Это не ваш человек. Вам нужен мужчина который будет сильнее вас в плане энергетики. Зачем за собой тащить такого человека который слабый по характеру, а вы девушка сильная. Значит нужно искать соответственного. Чтобы он за вас был. А не наоборот. Таким мужчинам как он, которые живут с мамой очень тяжело, его до конца жизни будет опекать только мама.
31.05.19
Здравствуйте! Для начала Вам надо осознать, что в Вас есть определенная программа, которая, как магнит,  притягивает вот таких инфантильных мужчин. И задать себе вопрос " Зачем я выбираю таких мужчин?"- и когда ответите честно себе на этот вопрос, то начинайте менять свои ненужные мысли, убеждения, модели поведения= тогда и реальность будет меняться!
01.06.19
Здравствуйте Ольга! Однозначно это не ваш мужщина! В 42 года человек не ответственен  и не умеет принимать решения! Что значит «дотошная мама», почему он скрывает ваши отношения, вас это устраивает? По-моему этозаставляет задуматься и подумать о многом в отношении подобного типажа мужчины и его поведения. Вам стоит разобраться в себе и больше научиться понимать свои чувства и эмоции! Также стоит понять почему вам приглянулся такой типаж мужчины?! В любом случае решение за вами, но слишком много но и почему… Удачи и мудрости вам! И конечно же стоит задуматься над корректировкой некоторых вопросов касающихся вас, вашей личности.
03.06.19
Интересно, вы искали себе мужчину или сына?
1. Вы ему не доверяете- вам было необходимо уточнять, проверять, контролировать как же он решит вопрос. Значит вы были неуверенны насчёт этого.
2.Вы его содержите, платите за него. Зачем вам это? Кто мужчина из вас?
3. Опять же предлагаете варианты решения ЕГО проблемы, не вашей... 
Тут все логично, к мамочке притянулся сын, классика психологии. Но и отношения будут такими же- он безответственный, восторженный, летающий в облаках, вы на себе все тащите и рулите отношениями. Главное вам понять- подходит ли вам такой сценарий или вы хотите чего-то другого?
21.07.19

Антон Теряев

Сейчас на сайте
Читать ответы

Афанасьева Лилия

Сейчас на сайте
Читать ответы

Константин Шумилин

Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Любовные отношения
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store