Муж орет на меня и кроет матом. - вопрос №3304598

Здравствуйте, Елена.
    Давайте, для начала, посмотрим, что происходит? Вы пытаетесь: «хоть как-то справиться с его тягой к алкоголю и оскорблениям уже лет пять» — типичное созависимое поведение (что это такое изучите самостоятельно). И соответственно все, что Вы описываете — следствие созависимых отношений, в том числе и Ваше поведение: «пыталась уйти к другому, но он удержал (у него открылась язва, потерял много крови, я не смогла его бросить)».
    И даже Ваш вопрос о выборе: "... позволить ему пить сколько хочет..." — показывает, что Вы несете ответственность за то, что он делает. Т.е. Вы действительно считаете, что можете «позволить» ему пить. Но по факту — выбора и нет. Это две крайности, которые может себе позволить созависимый партнер. При этом он так и остается созависимым и отношения в паре никак не меняются.
    В принципе, отношения можно изменить. Но для этого необходимо, во-первых, желание обоих партнеров. Во вторых — Вы оба должны измениться (оба должны занимать позицию «Взрослый» в отношениях). Сейчас отношения в браке выстроены по принципу «Родитель — ребенок», где Вы занимаете роль «строгой мамы», которая запрещает, воспитывает, что и вызывает протестную реакцию мужа (агрессивное поведение впитанное в родительской семье), находящегося в позиции «ребенка» рядом с Вами.
    Муж сам должен принять решение бросить пить и обратиться за помощью к специалисту. Если этого не произойдет — ничего не изменится.
    Как донести до него эту мысль? Те «приемы» что используете Вы — не работают. Вам придется их освоить. И методы конструктивного общения и принцип «жесткой любви» (только это помогает при созависимых отношениях).
    «или просто развестись и одной воспитывать нормального сына (ведь если он не будет видеть аморальную модель поведения, больше шансов, что он вырастет здравомыслящим человеком, а не тираном забулдыгой)» — Вы не учитываете одного момента (Вы ведь верите, что есть только один «виноватый», и если изолировать ребенка от него — все будет хорошо! Но за происходящее в браке несут ответственность оба партнера!!!). Воспитывать будете Вы, человек склонный к созависимости. И чтобы воспитать «нормального сына» — Вам придется меняться, чтобы сын не перенял этого «сценария» (что такое «сценарное поведение» изучите самостоятельно).

Елена здравствуйте. Ваше сообщение не содержит в общем вопроса, и это — о том, что Вы уже смирились и давно смирились с этой безобразной ситуацией, ведь Вы же выходили замуж, зная уже этого человека и от него у Вас ребенок. Поэтому Вы в общем верно описали перспективу этих отношений — ее точнее говоря нет. Сейчас Вы в полной власти алкоголика и психопата. Вместе со своим ребенком! Вы не пишете, сколько лет ребенку, но имейте в виду, что основные стереотипы уже закладываются в первые 3 года жизни ребенка, а до школы они только закрепляются, но уже не меняются без специального вмешательства.

Елена, здравствуйте. Здесь важно Вам понять, готовы ли Вы идти на поводу у мужа? Вы вряд ли его измените, тем более уже есть «любит выпить». Решение надо только Вам принимать, учитывая реалии, а именно то, что муж вряд ли изменится… Успехов Вам во всем!!!