Кризис молодой жены или мне в 23 как в 33 - вопрос №331928

Надеюсь на вашу помощь была: интересно одевающейся любящая делать сюрпризы часами болтающая с ним по телефону озарная веселая детская добрая занимающаяся любимыми делами: учебой, работой, курсами английского, по городам России разъезжающая. Мудро молчала на его встречи с друзьями, фотографии прошлого, от этого в нем жил некий барьер, боязнь разочаровать, обидеть меня. Не выясняла отношений, не сбрасывала трубку Много совместных фотографийВела плакат мечты: где цели, мечты, отношения, чувства, предметы выражались на картинках. Они сбывались, реально сбывались. Впервые непонятная ситуация произошла, когда он пришел на свидание выпившим. Дурачились с ним, нечаянно он уронил на зимний асфальт. Затылок затрещал.В его глазах не было страха за мою жизнь, здоровье. Не было вот этого простого слова «извини». А было «сама виновата». Сколько раз в дальнейшем я мечтала быть бабочкой на его ладошке, чтобы он, такой сильный и смелый, боялся обидеть, затронуть, сказать. Я вдруг из девочки, освещающей все вокруг своими горящими для жизни глазами, стала неуверенной в себе. Быт, привыкание друг к другу, к новым родителям, другому дому давалось нелегко. Я по-детски скучала по родителям, по родному дому, я чувствовала, как они переживают за меня. Все четче осозновалась ценность родного дома, где тебя любят, где не надо подстраиваться и меняться. Спустя почти 2 года совместной жизни мама мужа скажет, что я так и не вошла в их семью, не стала полноценной хозяйкой в их доме. Каждые выходные навещали их. Она тяжело болела и ей по своему хотелось, чтобы я теперь взвалила все хозяйство на себя. Нет, я не была ленивой. Мыла, готовила, полола, самостоятельно сажала 5 соток картошки, т.к. муж перенес на тот момент операцию. Просто всегда чувствовала оценивающий взгляд, слышала «а мы по-другому делаем». Я с детсва не любящая ходить в садик, поэтому с 3-х лет остающаяся дома одна, самостоятельный и спокойный ребенок, любящая читать книги, окончившая школу с отличием, затем и экономический фак.; участвующая во всероссийских конкурсах с победами, грамотами, призами, с 4 курса работающая по специалности, вдруг стала скованной, неуверенной в себе. Я внутренне «съедала» себя за готовку обычных блюд, за проженную рубашку мужа, за упавшие крошки со стола и т.д. Раньше никогда не переживала сколько я вешу, что на мне одето, накрашены у меня ногти и т.д., мои друзья, одногруппники, окружение воспринимали меня такой, какая я есть, дорожили нашим общением. Теперь же мне не нравилось мое отражение в зеркале: на ежемесячное обновление одежды, обуви не хватало семейного бюджета; мужу не нравились мои стрижки, приходилось отращивать волосы. Комплексовала: из-за ношения очков, из-за отстутствия обновок, из-за внешности (хотя после свадьбы похудела кг на 5 без диет). Стала раздражительной, черствой, быстро заводилась. Я не смогла смириться с тем, что муж говорит «Я тоже», вместо «Я тебя люблю». эти три заветных слова недавно обнаружила в старых смсках от него. услышать вживую так и не получилось. Муж. Скорпион. Окружен толстой внешней оболочкой, сметающей все вокруг, когда все шло не по его желанию. Любит быть в центре внимания.Весельчак, душа компании. Включает быка при отсутствии настроения и наличии алкоголя в крови. Переживающий из-за отсутствия денег (привык жить один и тратить все на себя: машину, шмотки, гулянки. Тепрь же ипотека, кредиты). Ему нравилась веселая, зарабатывающая, не просящая и не требующая, не критикующая, вкусно готовящая, здоровая жена.Другую он не признавал. Мне всего лишь нужна была его поддержка, его объятия, слова «что все будет хорошо» и эти слова любви и нежности. Он не умел извиняться. Или не чувствовал себя виноватым. Любовь вдруг перестала приносить радость. Мы стали двумя вражескими отрядами, с каждым разом наносящие друг другу все больше и больнее ран. Поначалу он более-менее спокойно принимал мои упреки, теперь же по каждой мелочи цепляет меня. Обещал не пить, планировали ребенка. Своих слов мужских не сдержал, моих упреков не услышал. Мне так легко, спокойно становилось в его объятиях в минуты примирения. Эх, мне бы еще пару фраз «девочка моя», «маленькая моя», «я скучал без тебя» и другие проявления любви я бы всегда сдерживала свои плохие эмоции Свекровь сильно болеет, попросила у сына родить внуков при ее жизни. Муж засуетился, забегал. А я…я потеряна…кажется, что не готова… измотана бытом, работой, отсутствием денег, внутренними комплексами. Попросила подождать немного, дать мне прийти в себя, отдохнуть. Он кажется не совсем понял что мне надо. Хочу получать счастье от брака, планировать здорового ребенка, быть той бабочкой на ладошке, которую бояться потревожить. Я всегда была самостоятельной девочкой. Сильной. Доставляло удовольствие помогать мужу мыть машину, таскать мешки с зерном, копать картошку. С любых посиделок возвращалась сама за рулем, давая мужу возможность расслабиться, выпить в гостях. Перед новым годом была задержка, тест на беременность сделать не успели, поэтому приняли решение, что я пить не буду. В 5 утра погрузила мужа в машину, еду домой, а у самой комок слез. Зимняя трасса, я никогда не отличалась уверенной ездой, возможно беременная, а он пьяный.спит. Ужасно стало обидно. Я не чувствовала заботы, опеки, чувства беспокойства за меня. Начало нового года, а счастья никого. Он оправдался, что не спал, а время от времени смотрел на дорогу; что не был пьян, а просто устал и на голодный желудок выпил; что в 5 утра одни таксисты ездят, движение не плотное… и т.д. И так всегда: я искала у него заботы, не получала, упрекала, он уставал от моих упреков, придумывал все более дурацкие оправдания. Очередные анализы свекрови были плохими. Муж вчера сказал, что пить не будем. А я промолчала… Сначала свекровь ждала, когда я устроюсь на работу, поиск работы занял месяцев 5, теперь ждет от меня внуков, вернее мне не говорит об этом, а говорит сыну. А я все понимаю… я не готова… я устала… мне бы удалить из себя осадок, спокойно сделать вдох после глубокого выдоха… я теперь: стала черствой, злой лето прошло, недавно смогли купить летние туфли «не берут» философские фильмы, книги, перестала задумываться над смыслом жизни не получается расслабиться Есть желание сбежать, побыть одной, все взвесить Никак, совсем никак не воспринимала критику в свой адрес Я хочу взаимопонимания, легкости, безмятежности, желание дарить любовь, быть ухоженной, мудрой женщиной, женой, хозяюшкой, мамой, сестрой, подругой. Возможно моя беда в том, что я придумала себе картинки из счастливого будущего, но не знающая как правильно воплотить в реальность данное счастье.