Доброе утро! Прошу помочь мне в непростой для меня ситуации... Встречаемся с мужчиной 3 месяца, он только после развода. 2 детей.Финансовое положение очень не стабильно. Первые 2 месяца все было - вопрос №3323932

Здравствуйте Ирина!
В любо случае решать вам как поступить в вашей ситуации. Вы испытываете чувство обиды, но и сами с этим ничего не делаете. Вы сами стали заложником ситуации, когда позволили к себе так отнестись. Ваш мужщина понял это и расслабился. Зачем же ему что-то предпринимать когда и так всё устраивает. Решите нужен ли вам такой человек!?  И что вы вообще от него ожидали? Единственный выход исправить не вашего мужчину, а себя. Восстановить свой эмоциональный фон. Разобраться в себе. 
Если готовы предметно работать над ситуацией и корректировкой чувства вины и обиды, начните индивидуальные консультации с психологом. Помогу разобраться. 
Удачи и мудрых решений вам!
С уважением психолог Юлия.

Здравствуйте, Ирина.
    «Я знаю, что он меня любит, об этом говорят его некоторые поступки, и я его люблю» — скорее всего, Вы хотите в это верить, но о любви говорят поступки (как Вы сами выразились!), а его поступки показывают «недопустимое отношение». Это, скорее, Ваши очередные ожидания, которые он не оправдал.
    «Помогите разобраться, как вести себя дальше» — не совсем понятно, чего Вы хотите? Вы же его послали куда подальше. Или это была манипуляция, чтобы он изменился? Но разве гармоничные отношения можно построить на манипуляции? Если Вы хотите отношений, нужно учиться конструктивному общению. Например, в подобных случаях можно применять «я — сообщения».
    «он должен извиниться» — на самом деле он Вам ничего не должен, как и Вы ему. Что приемлемо в отношениях, а что нет, оговаривается совместно. Тогда не будет неоправданных ожиданий и ситуаций, подобных описанной.
    «Я приняла его со всеми проблемами эмоциональными и материальными и никогда не упрекала, поддерживаю во всем» — т.е. Вы показали ему, что он может оставаться таким, каким пришел к Вам. Он и остался  собой, тем человеком, который потерял жену. Со своими проблемами, ошибками, болячками. Вы как бы «спасали» его. А когда перестали это делать и заявили о своих «правах» — он превратился в «тирана» (стал проявлять агрессию). Что, собственно, закономерно, при той модели, что Вы избрали (изучите «треугольник Карпмана» и роль «спасителя»).
    Исправить ситуацию можно, но это уже выходит за рамки «вопрос — ответ», ибо нет такого ответа, прочитав который, все изменится. Здесь необходима работа. Ваша — со своими проблемами. Его — со своими. Совместная — по организации отношений в паре.

Добрый день! Вы ему прямо как мать родная — приняла, ни в чем не упрекала, поддерживала. А зачем? Вам то что это даёт?

Здравствуйте, Ирина!
Появление такого психического и эмоционального состояния  всегда имеет свои  причины  связанные  с событиями жизни. Это реакция психики, которая появилась из-за конфликта между желаниями и реальностью. Вы потратили много эмоций, а возможно эмоции и энергия уходит на борьбу с навязчивыми мыслями и внутренними конфликтами. Также, это может быть защитная реакция психики на конкретные события в вашей жизни, как механизм ухода от решения сложного вопроса. Вам необходимо пересмотреть своё отношение к этой ситуации и своей жизни в целом. Принять ситуацию такой, как она есть на данный момент, проанализировать свои действия, сделать выводы, найти возможные варианты решения и опыт для будущей жизни. Самостоятельно это сделать, без участия психолога, тяжело, поэтому для вас будет лучше, эффективнее, быстрее и проще обратиться к выбранному вами психологу и начать индивидуальные консультации.