Здравствуйте! Хотелось бы узнать Ваше мнение по поводу обязанностей подростка. Что мне как матери нужно для него делать, если подросток 13,5 уже почти все умеет делать по дому, не ходит - вопрос №3356182

приветствую и предлагаю автору темы прослушать мой аудио ответ. чтобы послушать его нужно нажать на центр окошка или на название записи.

Здравствуйте!
Ваш подросток — это парень, верно?
Вы говорите об обязанностях, но что именно Вы имеете в виду?
Ваш сын и так очень многое делает, что еще, по-Вашему, он обязан делать по дому?
То, что он всем  недоволен, это нормально, обычное свойство человека.
Думаю, Вам стоит перестать сравнивать его с другими детьми, радоваться тому, какой он есть, и просто любить его и принимать его целиком, со всем его набором качеств, которые Вы в него заложили..
На самом деле проблемы не в нем, а в Вас, точнее в Вашем желании быть идеальной мамой.
Итак, ответ на Ваш вопрос, делайте все то. что делает заботливая мать. То, что Вам хочется для него делать.
Оставляйте и ему часть дел, с которыми он справляется, и не вините себя за то, какой он.
Всего Вам наилучшего!

Здравствуйте. 
Ваше письмо о том,  как вы недовольны своим ребенком и как вы хотите ему «отомстить» За то,  что он не такой,  как «надо»?  Верно? 
А как мама вы обязаны своего ребенка любить,  оберегать,  заботиться, принимать.  Это ваш ребенок.  Это не те отношения,  где существует «ты мне,  я тебе».

Здравствуйте, Елена.
    Складывается ощущение, что Вы испытываете вину, когда сын говорит: «у друзей всего больше, все дороже и т.д.». И это чувство порождает у Вас агрессию? И сейчас Вы задаете вопрос с целью получения алгоритма поведения, чтобы не было ощущения вины? Тогда не будет злости и Вы сможете наладить контакт с сыном, верно понимаю?
    Мы можем избавить Вас от комплекса вины. Это определенная работа, не чтение ответов. Вам нужно выбрать эксперта и пообщаться онлайн.

Здравствуйте, причем тут обязанности? На Вас, вероятно, действует то, что для ребенка «у друзей всего больше, все дороже...». Вы хотите сказать, что делаете для него все, причем многое он может делать сам, но при этом у друзей все лучше? Такое отношение ребенка формируется особенностями Вашей же модели воспитания.

Здравствуйте, Елена!
Ваши отношения с ребёнком основаны на обязанностях и чувстве долга? Возможно в вашем общении с ребёнком не хватает простых чувств и просто общего времяпровождения? Почему вы решили задать психологам этот вопрос? Если вы хотите разобраться в себе и в своих переживаниях, вы можете выбрать психолога на этом сайте  и начать индивидуальные консультации.

Здравствуйте, Елена!  Как в вашей семье распределены дом. обязанности между членами семьи? У кого-то из членов семьи большая нагрузка на работе или учебе и времени на дом.обязанности у него меньше, у кого-то нагрузка меньше и он может выполнять больше по дому. В зависимости от этого распределите обязанности и для сына. Самообслуживанию (подготовка одежды, мытьё посуды) он научился, но более сложно чтобы это вошло в привычку. Привычка формируется постепенно. Вы можете постепенно оставлять ему всё больше по самообслуживанию. Но не стоит забывать, что его главные интересы сейчас другие. Важно разобраться в его недовольстве. Поговорите с ним о том что ему интересно, чего ему хочется, не критикуйте его интересы, постарайтесь понять его. Проводите с ним больше времени за веселыми занятиями, играми которые интересны и вам обоим.

Здравствуйте, Елена!

Тут лучше разделить проблему на две составляющие.

Первая составляющая — бытовые вопросы. Суть вот в чем: взрослый человек — это самостоятельный человек. То есть человек, умеющий сам решать возникающие вопросы, умеющий сам себя обслуживать. Когда ребенок рождается, он ничего не умеет и не может физически. Условно к восемнадцати годам он должен и мочь, и уметь. И, разумеется, делать. Если Ваш ребенок подрастает и в принципе уже в состоянии, например, мыть посуду и гладить свою одежду, то нужно чтобы он это делал. Нужно, чтобы он привыкал обслуживать себя самостоятельно. Он не станет взрослым просто потому, что ему однажды исполнится 18 лет. Взрослого человека определяет не возраст, а поступки и поведение. И его нужно приучать к взрослому поведению. Да, в любой здоровой семье принято помогать друг другу, принято поддерживать друг друга, принято облегчать жизнь друг друга. И это правильно. Но — «помогать друг другу», а не «один обслуживает другого». Подросток это еще не взрослый. И не все может делать сам. Например, он еще не может обеспечивать себя финансово. Эту функцию до определенного момента берете на себя Вы, как родитель. Чем старше становится ребенок, тем меньше функций должно оставаться только на родителе. Поэтому — он не должен «помогать» Вам по дому. Потому что тут подразумевается, что бытовые вопросы — это Ваша задача, а он лишь помогает. На самом деле, быт — общий. И каждый вносит свой вклад в решение бытовых вопросов. Речь не о помощи. Речь о вкладах (которые, разумеется, соразмерны возможностям). 

Вторая составляющая — его недовольство тем, что для него делается и покупается. Оно вызвано прежде всего тем, что он еще не очень-то представляет себе, какой ценой Вам дается то, что Вы для него делаете. Это понимание у ребенка не появляется от рождения, а формируется в процессе развития и взросления. И в этом процессе огромную роль играют действия и поведение родителя. Если родитель готов жертвовать всем подряд, чтобы удовлетворить каждое первое желание ребенка, то ребенок очень быстро к этому привыкает.  Есть еще важный момент — в первые годы жизни родитель для ребенка всесилен, то есть может абсолютно все (с точки зрения ребенка, разумеется). Это связано с тем, что в первые годы жизни у ребенка еще нет сложнореализуемых желаний, а на те простые желания, что имеются, ресурса родителей вполне хватает. (Раскраску купить, посидеть вместе и так далее). Но по мере того, как ребенок растет, он познает мир, он видит, что в мире вообще есть и, разумеется, его желания начинают увеличиваться. Уже хочется не просто внимания мамы, а, например, игровую приставку. Это вполне естественный процесс. Только вот ресурсы родителей не увеличиваются с той же скоростью, что и желания ребенка. Это приводит ребенка к необходимости как-то переживать фрустрацию (попросту говоря, облом). И многих родителей фрустрация ребенка пугает — они сами не готовы столкнуться с его фрустрацией. И тогда родители начинают или обесценивать его переживания («да зачем тебе эта приставка? И без нее можно отлично жить»), или как-то пытаются откупиться, скомпенсировать фрустрацию («приставку купить не можем, но вот тебе, например, новые наушники). Все это приводит к тому, что у ребенка не формируется так называемая фрустрационная толерантность (попросту говоря — устойчивость к обломам, умение их переживать), или формируется, но низкая. Ну и последний момент  — Ваши чувства, которые возникают в тем моменты, когда он жалуется „У других все лучше...“. Тут могут возникать и вина, и стыд, и злость. С этим нужно разбираться подробнее.
Если хотите — обращайтесь, помогу.

Буду благодарен Вам за оценку ответа.
Всего Вам наилучшего!

Здравствуйте. Елена!
Очень приятно видеть, что родитель говоря о своём 13 летнем чаде называет подростком, а не МОЙ РЕБЁНОК...  а это уже указывает на понимание того, что Вы трезво смотрите на ситуацию и адекватно воспринимаете  и оцениваете его возможности, а значит есть много шансов менять эту ситуацию. И действительно 13-14 лет это уже никакой не ребёнок… Но и не взрослый. А именно подросток. Подростковый же возраст характеризуется переходом от состояния детскости в состояние взросления — состояние принятия решения, собственные выборы и  взятие на себя ответственности за эти последствия, впоследствие становящееся фактором взросления. 
Много согласен с мнение А.Теряева. по поводу обязанностей подростка. Но несколько добавлю от себя.
И действительно, то что сын может выполнять сам он должен выполнять, особенно это относится к гигиене его личных вещей. Как то стирка, глажка и прочее. Понятно, что мать может сделать это лучше, но тогда как он научиться делать это качественно. И случаются очень неприятные ситуации для юноши, когда он идет в армии, а до этого всё в его доме делалось для него — то есть не были сформированы основные базовые навыки.И тогда служба может превратиться в очень серьёзное испытание. Понятно, что паритет вряд ли возможен в ситуации с подростком и родителем, но у Вас может быть весьма деловое и взаимовыгодное сотрудничество, например как: Вы готовите еду, стираете, он же в свою очередь обязуется мыть полы, пылесосить, совершать более физически тяжелые действия. И за что Вы благодарите его когда он к примеру вынес мусор? Это лично Ваш мусор? Или это продукты Вашей общей жизнедеятельности, скажет от той же готовки. которая делается и для него? Поэтому какая здесь может быть благодарность — это как было сказано выше личный вклад в общий быт. Но обязанности должны быть. А именно — самая прямая — его учеба, и его успеваемость в том числе — это его зона отвественности. Ты можешь заниматься учебой хоть 2 часа, хоть по 15 минут в день, но сделай так, чтобы успеваемость была нормальной, то есть без троек и уж точно чтобы меня не вызывали в школу. так как это, трата моего личного времени на разбирательства с классным руководителем, в мои планы не входит. 
        Я так понимаю Вы воспитываете сына подростка одна, без мужа. Если так, то скорее всего он не видит примера достойного мужа/ мужчины. Ему не откуда научаться ответственности. И чтобы ни говорила и не взывала мать, что нужно быть серьёзным и ответственным, продолжая «обслуживать маленького ребёночка», то надо понимать, что на подростка эти слова не возымеют никакого действия. А впоследствии он только и привыкнет, что женщина должна обслуживать мужчину. Вот такой риск кроется в чрзмерной гиперопеке и обслуживании подростка. Если нет в семье отца, то это не говорит, что парень не может иметь образа достойного мужа. Этим образом могут быть и дядя, и дед и старший брат, и тренер… при условии, что это достойные мужчины живущие достойной жизнью и могущие быть примером для него. Так вот поясню момент с тренером.Вы сказали, что он не занимается ни в каких секциях… Вот и нежелательно это, так как в связи с этим у него не структурировано время, то есть он предоствален сам себе -по русски говоря болтается без дела… Когда есть тренировки, тренировочный процесс, то возникает уже некоторая упорядоченность в жизни, приучение к ответственности, графику, режиму… И не столь важно чем он занимается и куда ходит на тренировки… плавание, дзюдо, карате с грозным но справедливым тренером… Да хоть шахматы или моделирование, но тогда уж всё также строгим, и требовательным инструктором. Смысл в том, чтобы он видел образ зрелого и достойного мужчины.
     По поводу того, что он сравнивает, что у друзей есть вещи подороже и получше, так это нормально — наша человеческая природа всегда стремиться к лучшему и более вкусным плюшкам ) Но здесь стоит объяснить, что есть, что есть,  а если хочешь большее то он может и подработать, кажем в летний период. Ничего зазорного в этом нет, плюс приучение к труду. А главное самой не испытывать чувство вины за то, что не можете дать чего то, чего дают другие родители своим детям — ещё большой вопрос какую услугу они им окажут на будущее. по сути, Ваши обязательства граничат лишь в том. чтобы ребёнок не был голодный, был одет и соблюдал гигиену… Все остальные гаджеты и прочие и ништяки как приятный бонус… скажем за успешную учебу. 
Вкратце кажу, что на данном возрастном этапе необходим более тесный эмоциональный контакт, проявление заинтересованности его интересами… И как следствие рост авторитета в глазах своего сына.
      Можно еще долго говорить об особенностях и взаимоотношений родителей и подростков,  но на этом закончу своё повествование. Будут дополнительные вопросы — с радостью подскажу. 

    Удачи Вам и Уверенности в себе! 

с Уважением. Константин Шумилин