Решение проблемы общения с родителями - вопрос №3356929

Здравствуйте, Наталья!

«Без общения я становлюсь одинокой, как будто вырывают огромный и ценный для меня кусочек жизни» — Что именно вы называете «общение» с родителями и родственниками? Можно предположить, что родители так себя ведут и вели не только в ситуации с мужем, а и во многих других ситуациях, начиная с самого детства. То есть, вы тянитесь к тем людям, которые проявляют агрессию к вам лично и к вашей самостоятельной жизни. Скорее всего  вы ожидаете от них каких-то изменений, и что рано или поздно родители что-то поймут и изменятся, но ничего не меняется и ситуация повторяется. И такое повторение, когда вы тянитесь к родителям, а они к вам агрессивны, это стало для вас уже привычным форматом отношений, так как другого вы не видели, да и скорее всего уже сами не верите в честность других людей. То, что вы называете «общением», на самом деле является повторяющимся для вас сценарием, который основан на ваших ожиданиях от родителей и на их агрессии к вам, что для вас уже стало необходимым процессом, хотя и является мазохизмом по отношению к себе. 

«За спиной появляется пустота, ведь больше никто меня не поддержит и не окажет помощи в сложной ситуации, ведь чуть что, я остаюсь совершенно одна с 3 детьми» — А родители эту «помощь» и «поддержку» вам оказывают? Что именно вы называете «помощью» и «поддержкой»? Вам не кажется странным то, что «помощью» и «поддержкой» вы называете агрессивные и разрушительные действия родителей? Опять же, можно предположить, что именно такую «помощь» и «поддержку» родителей вы видели с самого детства. Только если в детстве, эту помощь и поддержку родителей вы могли принять за защиту, так как это в какой-то степени защищало вас от каких-то невзгод со стороны мира. То сейчас, вы оказались с другой стороны этой «поддержки» и «помощи» родителей, где вся их агрессия вылилась на вас. Вот вы и мечетесь с двух сторон, с одной стороны вы чувствуете, что родители вас будто поддерживают и защищают, но с другой стороны вы видите реальную цену их «поддержки». Всё это говорит о противоречивости и спутанности вашего личного восприятия, где на самом деле помощь и поддержка, а где агрессия и угнетение. И эта пустота за вашей спиной, она в первую очередь касается родителей, так как именно с ними вы никогда не чувствовали себя самостоятельной и защищённой. И этой «пустотой» вы сейчас называете то, когда нет агрессии и давления со стороны родителей. 

«Я больше не смогу делиться важными для меня новостями, никто другой не станет выслушивать и понимать» — Что вы сейчас называете «понимать» и «выслушивать»? Не вы ли случайно сейчас описали целую массу ситуаций, когда вас родственники совершенно не понимали и не хотели слушать? Вы реально думаете что вы можете делиться с родителями и родственникам важным для вас, и они будут вас слушать и понимать, без последствий для вас? Возможно вы путаете понимание с манипуляцией, а выслушивание со злым умыслом? Вы наверное сами понимаете, что родители видят и продавливают только свою точку зрения, а как раз ваши личные желания никто из родственников не слышит и не слушает. Это скорее вы ожидаете от родителе и родственников понимания и выслушивания, только так никогда не было, нет, и быть не может. 

«Я не смогу приезжать в свой город к родным и близким» - В свой город вы приезжать конечно сможете при любом решении ситуации. Другой вопрос, что вы ожидаете от родителей и что вы получаете от такого общения с ними. Ведь речь идёт не только о вас, а и о ваших детях. Можно предположить, что и ваши дети во всей этой истории общения с бабушкой и дедушкой уже увидели и пережили ряд травматических ситуаций. То есть, вы не только себя ставите в такие противоречивые и мазохистические отношения, но и детей так или иначе втягиваете в эту ситуацию. Поэтому, дело не в том, приезжать или не приезжать к родным и близким, а в том, что от таких возможных поездок получите вы и ваши дети. Вот над этим вам нужно и задуматься, что вам, вашей семье и вашим детям даёт такое общение с родителями и родственниками.

«Когда они умрут я буду дико жалеть, что приняла решение не общаться и лишила себя семьи» — Что вы называете «своей семьёй»? Ваша семья это ваш муж и ваши дети, а родители это родители, а не ваша семья. Да, когда-то в детстве родители были вашей детской семьёй, но сейчас, когда вы повзрослели и вышли замуж, вашей семьёй стал ваш муж и ваши дети, а родительская семья уже осталась в прошлом. Конечно, смерть родителей может вызывать у вас разные эмоции, и это нормально думать о смерти родителей, но вы сейчас их хороните немного раньше времени. У ваших родителей всегда есть возможность изменить своё отношение к вам и к вашей семье, у ваших родителей всегда есть возможность наладить с вами отношения при жизни и общаться с вами, с внуками и с вашим мужем. Другой вопрос, что у вас самой есть очень противоречивые чувства к родителям, где с одной стороны вы их любите и хотите быть с ним, а с другой стороны вы их ненавидите и в каком-то хотите их смерти. И эти ваши чувства зависят не от родителей, а от ваших личных противоречий. 

«является ли нормальным хотеть общения с родителями после того, как они причинили много зла моей семье?» — Является ли это для вас нормой или нет решать только вам лично. Если вы хотите разобраться в себе и в своих переживаниях, вы можете выбрать психолога на этом сайте  и начать индивидуальные консультации.

«Без общения я становлюсь одинокой, как будто вырывают огромный и ценный для меня кусочек жизни». Вы, наверное, не знаете: любая жизнь приводит к смерти. Вы боитесь и перестраховываетесь, но делаете это за счёт живого человека. Вы живёте в страхе сами, и делаете несчастным другого. 
дело не в вашей родне, а в вас. «Плохонькое, да своё» — это превращение конечной жизни в ад.  Умрут все, поэтому вы ничего перед смертью не выгадаете, а человека сделаете несчастным. Ваше удерживание прошлого делает вас слабее. Поймите простую вещь: в свободном полёте можно любоваться облаками, а можно жмуриться от страха. Полёт от этого не изменится. Видимость страховки не является страховкой. В ближайшие годы вы на своей семье в этом убедитесь. Пора решиться жить счастливо.

Здравствуйте Наталия!
Всё зависит от вас самой и вашей позиции. Своими действиями вы разрушаете семью, которая ценна для ваших детей. Вам стоит определиться чего вы хотите на самом деле?! Что вас удерживает в ограничении общения с родителями? Если вы хотите продолжить общение с  ними, тогда обсудите с мужем все нюансы.  Найдите компромисс. Вы сами себе противоречите. 
От части ваш муж прав. Что вы получили от общения и взаимодействия с родителями?!.. Вы чего-то боитесь? С вашим страхом быть одной стоит работать отдельно. 
Решение конечно же за вами и только вы знаете как вам будет удобно. Постарайтесь расставить приоритеты. 
Удачи и мудрых решений вам!
С уважением психолог Юлия.

Добрый вечер! Вы сами правильно всё решили ( «я считаю, что лучше ограничить общение до минимума, чтоб не навредить детям, чем потом корить себя за это решение»). Родители до конца дней останутся родителями, поэтому общайтесь по телефону, тем более сейчас есть возможность общаться по видеочату. Про тесное общение забудьте. Найдите себе подругу постарше, с которой можно было бы выговориться или психолога. Ваш муж с ваших слов прекрасный человек, поэтому берегите семью!

приветствую. вам бы с самооценкой поработать и над самодостаточностью. также рекомендовал бы вам изучить треугольник карпмана

Здравствуйте, Наталья)
В Вашем поведении нет ничего удивительного...
Вы чувствуете себя одинокой маленькой девочкой у которой уже своих трое детей...
У Вас травма, дыра в душе…
И через эту дыру, как через решето протекает все то, что пытается вложить Ваш муж и дети...
Ничего не поможет, пока Вы не залатаете эту дыру...
Вы чувствуете себя преданной родителями, обиженной, пораненной...
И пока есть такие чувства — есть надежда на то, что может быть по другому...
Вы хотите встречаться с родителями и продолжаете ждать, как маленький ребенок, что мама погладит по голове, прижмет к груди и Вас и ваших деток, отец примет Вашего мужа и будет уважать ваш выбор!

Но родители этого почему то не делают....
Если бы они были идеальными, высокодуховными, очень образованными людьми и так поступали это было бы странно....
Но они не такие, они обычные люди со своими недостатками, глубокими заблуждениями и немного странными системами ценностей...
Они дают тем, кто покорный, слушается и соглашается с ними...
Кто знает, возможно,  их стратегия позволяет им выживать в этой жизни и добиваться успеха в их понимании...
Они  так бояться сломать свою систему, бояться принять иную жизненную стратегию, что становятся ее заложниками и теряют из-за своего упрямства то, что могли бы иметь — счастливую и любящую дочь с внуками...

Но речь не о них, а о Вас...
Вытравить  ваших родителей из Вашего сердца невозможно! 
Чем больше муж их отрицает, тем больше вам хочется гармонии в отношениях....

На самом деле Вы уникальная женщина!
Ни смотря ни на что у Вы по прежнему их дочь и ваша тяга к принятию ими Вашего выбора говорит о чистоте вашего ждущего внутреннего ребенка!
А то, что Вы не уступили натиску и жестокости родителей говорит о Вашей внутренней СИЛЕ, о мудрости, о жестком стержне!

Что ван нужно сделать — не подавлять чувства, не испытывать вину, за то, что любой Ваш выбор, автоматически будет предательством по отношению либо к родителям, либо к мужу...

Признайте, что у Вас такие родители и вы их дочь...
И что то ценное они в этой жизни Вам дали...
И этого не так мало, чтобы жить дальше!

И САМОЕ ГЛАВНОЕ — станьте для себя родителем!
Тем ресурсным взрослым, который позаботиться о Вашем внутреннем ребенке — выход только в этом!
Это огромная внутренняя работа — но именно она сможет изменить Ваше качество жизни, вашего мужа и Ваших детей)))
ведь нет ничего лучше, для детей, чем разумный,  спокойный, ресурсный родитель, а не маленькая раненая и обиженная девочка, которая гоняется за любовью и признанием  родителей, девочка, которая, нуждается в заботе. Девочка, которая не прошла стадию сепарации (отделения) от родителей...

Когда у Вас получится пройти этот этап, Вы сможете как взрослый человек, выстроить иное общение со своими взрослыми родителями,  что я имею в виду — Вы сможете объяснить  им, что  хотите   общения, но без уважения Вас, Вашего мужа и Ваших детей оно вряд ли будет возможным..
Вы расскажите им, что Ваша «дверь» для них открыта, но прежде, чем в «нее войти, нужно вытирать ноги!» — это уже метафора о том, что вы обретете некую внутреннюю силу и ценность которая позволит Вас требовать считаться с вашим выбором....

И тогда это уже будет выбор Ваших родителей и если он будет не в Вашу пользу, Вы не будете испытывать угрызения  и мук совести, не будете испытывать  столь горького чувства обиды, покинутости и отчаянья...
Вам, безусловно,  будет жаль, но Вы справитесь с этим....

Но это будет потом, когда Вы обретете силу...
Однозначно, Вам нужно в терапию, чтобы кто то «держал Вас  за руку»
Искренне и от всего сердца желаю Вам внутренней гармонии)))
Берегите себя и свою семью)))

Добрый день, Наталия !
Позвольте постфактум добавить несколько слов от себя.
Вы пишите: "… является ли нормальным хотеть общения с родителями после того, как они причинили много зла моей семье?" — да, это является нормальным, и это связано с чувством привязанности, которое сформировалось в раннем детстве. К родителям (его не стереть). Это не про Стокгольмский синдром, с вами все в порядке.
То есть, когда вы были годовалым малышом, мама с папой за вами ухаживали, удовлетворяли ваши потребности. Они были тем миром, который защищал, поддерживал, объяснял, поставлял информацию, учил и прочее. То есть, они были всем.
Привязанность формируется непроизвольно и обязательно (можете о ней почитать) к тем, кто заботиться о ребенке. Она нужна, чтобы выжить, и остается на всю жизнь, хоть и слабеет.
Ненависть — следствие обид — возникает потом, позже. На детскую привязанность накладывается.
Таким образом, я не вижу противоречий в вашей психики, наоборот, все логично. Вы ненавидите (например), но при этом хотите удовлетворить свои эмоциональные потребности, которые есть… и которые могут удовлетворить только отец с мамой.
В остальном я согласна с Сергеем  Ельченко, правильно, сформулировавшем вопросы.
В более взрослом возрасте родители от вас отдалились, видимо, стали агрессивными и не всегда адекватными. Перестали ваши потребности удовлетворять. Нужна была похвала, ее не давали. Нужно было одобрение, его не было. Нужно было тепло, чтобы пустоту заполнить, но увы… И в 15 была нужна поддержка, и в 20, и в 25… Однако, осталось ОЖИДАНИЕ чуда (!). Ожидание того, что мама и папа выслушают, обнимут, утешат, потому что когда-то давно вы это видели… но очень недолго. 
Привязанность возвращает вас к идеи, что родители могут опорой быть.
Предположу только (и это важно!) что хотите вы общаться не именно со своими РЕАЛЬНЫМИ родителями, от которых последние годы мало хорошего видели и много плохого, а с какими-то гипотетическими родителями, чьи образы хранятся у вас в голове. Как недолюбленному и недозащищенному ребенку вам нужна мама (душевная пустота = дефицит маминого внимания).
В таком свете, я бы посоветовала вам идти к психологу и общаться с ним (регулярно, последовательно), и обязательно. Но не для того, чтобы «желание поддержки прошло» и родителей «разлюбить», а чтобы эту самую поддержку получить из другого источника и пустоту заполнить. Не секрет, что психологи и психотерапевты часто «заместителями мамы» являются. Они становятся опорой, на которую человек может облокотиться. И они же учат тому, как самому себе этой опорой стать.
И еще вам нужно работать со специалистом, чтобы эмоциональные ресурсы востоновить. У вас трое детей. И им тоже нужна поддержка, понимание, утешение… Если вы сами в этом нуждаетесь, то вам нечего детям дать. Подумайте об этом.

Специалиста вы можете выбрать здесь. Удачи вам!

Здравствуйте, Наталия!

Напишу несколько слов постфактум...

В целом, прав Ваш муж. Это именно сродни «стокгольмскому синдрому.» И выходом в вашей ситуации будет именно «вычеркнуть таких людей из наших жизней.» 

Другое дело, что рассогласоваться с родителями, и вообще — с роднёй, но особенно — с родителями, это сложный и, как правило, болезненный процесс, который может занять годы. Так что, если есть хотя бы малейшая возможность, да, лучше поддерживать отношения с родителями, хотя бы на дистанции. Но это, видимо, не в вашем случае. Так что, прав муж. 

Вам сейчас не хватает не «родных и близких», а острых ощущений, которые Вы привыкли получать именно от семьи родителей. Поэтому Вас и тянет обратно. Это своего рода наркотик. Адреналин получаете — там. А если этого нет, то Вам скучно. Как будто чего-то не хватает. 

Очень положительный момент в вашей семье то, что вы независимы и благополучны финансово. Для Вас это хорошая возможность сразу прекратить отношения с родителями, даже если будет не очень комфортно. У вас своя семья, которая ни от каких родственников не зависит. А дальше, Вам надо работать над собой, и что-то осваивать, что Вам даст эти острые ощущения, которые Вы получали в семье родителей. Это и новые формы поведения — в том числе, и в отношениях с детьми, и ради детей, чтобы не транслировать деструктивные способы своим детям. И реализация Ваших талантов. И, возможно, хобби. Так появятся и единомышленники, и друзья, которые станут Вас по-настоящему слушать  и понимать. 

С специалистом всё это может получиться быстрей. Но его нужно подобрать тщательно и настроиться на серьезную работу.