Как начать жить? - вопрос №338449

Добрый День!

Мне 26 лет. немножко о себе, Я родилась в городе Москва, в вполне благополучной семье, мама нас с братом содержала. Сейчас отец. Она на пенсии почти. Воспитывалась в основном бабушкой и дедушкой. Посему не выросла наглой, жадной или надменной, у меня до школы было хорошее солнечное детство. Но вот уже с 19 лет я ощущаю ступор в жизни, вличной, в дружеской, вообще во всем.  И я не могу сказать, что я сижу или лежу, в ожидании чуда, скорее, наоборот, но это не носит продуктивный характер вообще! Тут некоторые эзотерические специалисты дали мне общую характеристику, о некоторых качествах моих, о которых я подозревала, но не могла сформурлировать. Например, что я начисто лишенна рационализма, меня кидает из крайности в крайности, что копаюсь в себе очень много, при этом ранимая, чуткая, и наделенна справедливостью. Я не выношу с детства хамство, агрессию, дучиличие и скупость ( во всех ее прявлениях), что я боюсь быть любимой, от того сама выбираю тех, кто может только брать. Но это же дико раздражает, почему я никогда не отказывала ни в чем, если просили люди, а мне не помогают даже по мелочам. я не родителей имею ввиду. С их стороны финансовая поддержка есть, но есть и не понимание и не особый интерес к моим душевным переживаниям. А они есть! Хотя, если бы я сама себя обеспечивала, то их было бы ссор меньше. Но на работу не берут. Даже ерунду какуюто сложно найти и удержаться, обычно пользуются, не крутой же специалист. По профессии я пиарщик, но  у меня нет опыта вообще, первое неполное МГУ, историк. Язык свободный, знаю ПК, опыт работы есть. но и этого мало оказывается… С последними знакомыми полнейший аврал, опять я выбираю тех, кто умеет обаять. а потом так же удачно послать, даже не ссорившись. Я не понимаю, то ли я такая неудачница, то ли жизнь жестчайшая пошла? Даже тяжело вытянуть кого-то куда-то на выставку, на премьеру документального фильма, для кого-то это тяжело, для кого-то приятней торчать дома у компьютера, попивая пиво или ходить на тусовки с друзьями. Мне сливают какие-то не нужные сплетни, а позвать куда-то, пойти со мной, всегда отказ. Либо я запозднилась, у всех семьи или сама что-то не вижу, не умею заинтересовать надолго. Проблемы в общении есть-факт, Но я в корне решила поменять жизнь, у меня ощущение. каждый день, что мое место занято, на душе нет тепла вообще, только на отдыхе и в праздники. Люди, помоему, мнению стали циничными и прагамматичными, есть еще такая мода, что надо себя обязательно любить. Больше остальных, тогда все будет ок! Но меня воспитывали несколько иначе, мне легче отдаваться какому-то делу, быть частью чего-то целого. И еще у меня есть страх, я всегда боюсь сказать человеку, что думаю по правде, чтобы ненароком обидеть, хотя мне сливают все, вплоть до своих интимных подробностях и выспрашиваю меня, а я не буду опускаться до такого уровня общения с малознакомыми людьми. Я хочу просто жить, по-настоящему, счастливо, нармонично. Быть кому-то нужной и полезной, любимой. Без этого я медленно, но верно иду ко дну. Вижу человека, очаровываюсь им как новым знакомым, потом оказывается, что это вообще не то, что я ищу. И оттого злюсь на все вокруг и в том, числе на себя, иногда, впадая в бешенство. Но скрываю это. А так хочется морального возмещения, а остается пустота. Просто холод и пустота. Я люблю песть, танцевать, вообще я думаю я склонна больше к анализу, творчеству, чем к практической работе. Хотя и с ней справлялась всегда. Она отвлекает. Интересуюсь атсрологией, социальной психологией и т.д. Но с умжчинами у меня беда полнейшая, т.к. мне даже в кафе не с кем сходить, внешне, между прочим. я очень инетересная, для кого-то очень симпатичная и красивая даже, для кого-то, но это в основном больные с сайтов знакомств, там других НЕТ, не модель, обычная и т.д. что еще дополнительно бьет по самооценке. Бедные мальчики насмотрелись журналов.

Из-за апатии набрала лишних 2 размера. Работаю над этим. Как и с чего можно начать жить заново, чтобы хоть что-то радовало и приносило удовольствие, может пойти на второе высшее, или пойти на театральные курсы. Или мне сужденно так и дальше ходить по замкнутому кругу? Спасибо.