Развод: оценка аргументов - вопрос №339386

Максим, сможет или или нет, это одно дело, другое что ей придётся это принять, если вы выскажите своё решение напрямую. Вы же не передумаете, даже если она не сможет, правда ? 

Но я склоняюсь к тому, что она может быть и тяжёло воспримет, но с пониманием. Вы очень тактичный молодой человек, сразу видно что вы серьёзно подошли к этому вопросу. Наверное, это один из лучших вариантов разрыва, которые я слышал. 

Главное не будьте ведомым и в этот раз, в случае её несогласия. Удачи

Здравствуйте, Максим! В таких ситуациях дело совсем не в доводах и реакции на них, а в личном восприятии девушкой вашего решения. В зависимости от ее желания или не желания продолжать ваши отношения это восприятие может быть в диапазоне: от «спасибо, что ты сам все понял и принял такое решение» до «не надо прятать обыкновенное предательство за красивыми словами».

В целом, Максим, возможно вам имеет смысл обратиться за консультацией, чтобы лучше понять: действительно ли вы исчерпали все ресурсы для гармоничного и счастливого продолжения ваших отношений. В любом случае решать Вам. 

Доброе утро. Максим, в вашем сценарии есть ценностные аспекты. Как например, "..Мы не украли друг у друга эти годы, мы подарили их друг другу..". Но есть и серьезные пробелы. Полагаю сценарий разговора должен состоятьься в другом формате.

Максим, пожлуйста, не торопись с этим серьезным разговором, запишитесь на консультацию. Только на ней вы примите единственно верное решение. 

Мудрости вам. Лидия.

Р.S. Уважаемый клиент, наши эксперты потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваш вопрос. Пожалуйста, проявите свою  воспитанность: выберите лучший ответ и отметьте ответы остальных экспертов. Помните, профессиональный взгляд эксперта на вашу проблему может не совпасть  с вашим мнением о ней, но это не повод ставить эксперту  минус.

Здравствуйте, как грустно и красиво, но извините немного отдает моральным мазохизмом… вот они следствия выбора женщиной другой социальной роли — мужчина чувствует себя подавленным и любя предпочитает уйти, первое ему важнее...

А Вы Максим конечно вправе принимать это решение, Вы не обязаны жить с человеком с которым не хотите жить, тем более что действительно ответственность за детей Вы пока не несете, НО — впечатление от письма:

— она Вам не поверит, слишком Вам все это не безразлично и слишком много слов и сожаления..

То что она не воспримет Ваши слова всерьез, если Вы четко приняли решение думаю вам не так важно, но результат этого поступка думаю Вам важен, а Вы сейчас по сути бежите, бежите от «места», ситуации, от человека, как бегут из города где были проблемы или где постигли неудачи и уже давно известно что дело не городе, не в месте, не в жене

— не жена Вам мешает реализоваться, подавляет, не дает себя ощутить тем кем хотелось бы, подумайте об этом — только в том случае если это единственная и главная причина разрыва, потому что и без нее скорее всего не получится «изменить себя», «начать новый этап, работать над собой», если Вы хотите изменить только эту причину и главное (!) если Вы действительно считаете эту причину наиглавнейшей.

Причина в Вас и разведетесь Вы или нет, Вы должны это понимать, а жена просто придавала «сложности» и «препятствий» Вашему бегу, и наверно не зря говорят, что нам не дается то, что нам не по силам. С уважением Татьяна.

Максим, здравствуйте!

Прочитав письмо, у меня возникло несколько противоречивых чувств. То, что Вы подготовились, это правда, и это видно. Это хорошо.

Есть нескольких «но».

«У меня проснулось реальное, сильное желание двигаться вперед, начать новый этап, чему-то снова учиться, может, наконец, начать писать книги.» Максим, кто для Вас будет вдохновителем после того, как Вы расстанетесь? Киниги писать хорошо, учиться — тоже. Только в одиночку все это сложно делать. Всегда хочется, чтобы рядом кто-то был, не обязательно что-то говорил, а просто был.

«наши отношения исчерпали себя, мы живем по инерции» Эти вещи легко решаются с любым психологом, стоит только захотеть, конечно, если Вы приняли решение окончательное и бесповоротное.

Я слышу в письме как Вы устали быть ведомым.  Вы хотите проявить свои лидерские качества. Это тоже в семье может решаться, не обязательно для этого уходить.

Максим, я предполагаю, что Ваша жена несколько старше Вас. Если это так, то получается, что Вы сейчас морально находитесь в том возрасте, когда сын уезжает от матери, так сказать, проиходит стадию отделения от семьи (это происходит обычно в 17-20 лет).

Но, если честно, я не увидела ни одного аргумента, который показывал, что да, реально нужно расстаться, потому что при желании, а тем более, если Вы любите друг, друга, все можно изменить.

Все в Ваших руках, Максим!

С ув., Екатерина.

Максим, одно дело говорить и писать о своём решении и совсем другое — действие.

Вот и сейчас Вы пришли в общий раздел, чтобы получить одобрение или неодобрение Вашему тексту с аргументами, вместо того, чтобы если решил — сделал.

«Скажите, насколько разумны и тактичны мои доводы (они правдивы). Сможет ли она принять их? ***»

Она спокойно Вас отпустит, на мой взгляд, потому как Вы сами же себя и начнёте казнить за этот шаг, а значит, всё это выглядит не как решение мужчины, а как каприз обиженного ребёнка, который поиграет в большого и обратно придёт.

Истоки Вашего выбора доминируещей женщины(жены-матери) -в Вашей семейной истории. Чтобы это изменить, вырваться на свободу от «мамы-жены» недостаточно.

Здравствуйте, Максим! Прежде, чем принять такое серьезное решение, которое вовлекает и других людей, то есть, вашу жену, не лучше ли отвести себе хотя бы год и поработать над своей созависимостью? Потом вы можете увидеть и принять зрелое решение серьезного вопроса. Если вы научитесь устанавливать и укреплять свои личностные границы, научитесь материально и эмоционально отделяться от своей жены, то вы сможете оставаться рядом с кем угодно, даже с вашей женой-лидером, и при этом оставаться собой.

Вы много пишете о том, что думает и чувствует ваша жена, но это, на мой взгляд, ошибочно, пытаться выяснить, что чувствует и думает другой человек. Ваша задача — разобраться в себе, что ВЫ думаете, что ВЫ чувствуете.

С уважением, Наташа.

Доброго времени суток.

Если считаете, что для супруги это будет ударом, то вероятно, она не догадывается, что происходит внутри вас?  Да и решение ваше может измениться, ибо у жены наверняка есть свои аргументы, которые могут быть не менее убедительны. У вас не хватает определенных ресурсов, которые бы помогли сформировать адекватную самооценку и взглянуть на отношения по-новому (если вы любите человека, и отношения вам дороги). Тайм-аут в вашей ситуации необходим, но может стоит сначала полечить, а не резать? :-) Если в отношениях кризис, стоит это обговорить и обратиться к психотерапевту (при условии, что вы действительно любите друг-друга), пожить отдельно, дать время разобраться в своих чувствах. Не исключено, что есть и  позитивные моменты в отношениях, но из-за обид и недостатка внимания вы их не видите. Иногда развод лучший выход, а иногда самообман, что с другим партнером будет лучше. Если не проработать неправильные установки в отношении себя, то вам будут попадаться подобные женщины. Подумайтеи примите решение. И какое бы решение вы ни приняли, оно будет правильным для вас.

Не удивительно Максим, что вы выбрали лучшим ответ, который вас полностью поддерживает. А я вам скажу другое, только не обижайтесь, если конечно, считаете себя умным человеком. Понимаете, вряд ли вы станете толковым писателем, если будете писать такие глупости. Первая глупость, что вы готовились к разговору, ибо шансов, что он пойдёт не по вашему сценарию в разы больше, чем по нему. И вы обязательно окажетесь в дураках.

А вообще то вам не расставаться нужно Максим, а привести себя в порядок, ибо вы просто боитесь, что не потяните свою партнёршу, как в плане обеспечения, так и в других аспектах. Комплексов слишком увас много. А их Максим нужно убирать, вот так. Кстати знаете почему вы постоянно проигрываете? Почитайте эту мою статью, она вам кое что подскажет. Обращайтесь. С ув. Александр.

http://jurnaluspex.blogspot.com/p/blog-page.html  

Здравствуйте, Максим!

Мне очень понравилось Ваше письмо. Тактично, уважительно, с пониманием. Всё так, как надо.

Единственный момент. Не стОит «просить прощения за своё решение».

А остальное всё — почти что идеально. Ваше письмо, по крайней мере, настраивает, максимально собеседника на то, чтобы она Вас поняла. Как примет другой человек, конечно, трудно сказать, но, по крайней мере, Вы очень хорошо написали… Сделали такой шаг, который максимум настроит на понимание, принятие Вашего решения.

Я бы даже порекомендовала — если трудно разговаривать, и при этом решение приняли уже твёрдо, Вы можете направить текст этого письма.  

Здравствуйте, Максим!

Вам однозначно нужны перемены и вы решили начать с развода.

Драматургия в написанном вами конечно есть, вы ищите выход из переживаемого вами внутреннего конфликта, развод его не закончит возможно лишь  немного ослабит на некоторое время.

С уважением.

Максим, здравствуйте! Я согласна с теми своими уважаемыми коллегами, которые считают что «от себя не убежишь». Решение о разводе — в вашем случае результат набора комплексов и накопившейся усталости от невозможности решить накопившиеся проблемы. Да и решения как такового нет — если бы было, Вам бы не требовалось нашего одобрения. Депрессия, низкая самооценка очень часто приводят к иллюзии, что резким движением можно что-то решить. Но именно в таком состоянии не видишь тех ресурсов, которые заложены в уже существующей ситуации. Советую письмо забыть, написать еще парочку неотправленных писем любимой (это снимет напряжение). А дальше выбирайте психолога, разберитесь со своими психологическими проблемами (это Вам поможет увидеть ситуацию со стороны и понять как лучше начать развиваться из уже существующих обстоятельств). Не пройдя психологической реабилитации Вы обречены на повторение зависимого сценария. А у Вас есть возможность сохранить рядом с собой любимую и любящую женщину и научиться быть взрослым и самостоятельным со СВОИМИ желаниями и интересами (но… для этого надо очень серьезно поработать над собой)

С уважением, Оксана Станиславовна.