Здравствуйте. У меня есть проблема.Мне 32 года и мои отношения с мужчинами не складываются. Я изначально выбираю проблемных мужчин и уже как сейчас поняла пытаюсь их переделать под себя.Еще я

очень ревнива и как не странно выбираю мужчин моложе и внешне привлекательных, и потом сама же их ревную, себя тем самым внутренне терзая… и ставлю себя в позицию нуждающейся в мужчине, что тем самым их отталкивает и они начинают вытирать об меня ноги! Вот такой замкнутый круг получается… выходит что я сама себе врежу? Как с такой проблемой быть, если понимаю что изначально иду к краху?
Спасибо всем кто уделит внимание.
Вопрос задан анонимно
10.08.19
11 ответов

Лучший ответ по мнению автора

приветствую и предлагаю автору темы прослушать мой аудио ответ. чтобы послушать его нужно нажать на центр окошка или на название записи.

10.08.19
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Если есть понимание, что изначально вы не в том направлении, значит скажите себе стоп, поверните в другую сторону. Прервите эти отношения. Начните ценить себя.
10.08.19
Здравствуйте!
Верно вы подметили «изначально выбираю проблемных мужчин », имеет смысл проанализировать ваше сценарноое поведение, очевидно что имеется некая проблема в этом. «Переделать под себя» и сразу возникает вопрос, что это вам даёт и для чего? Изначально вы выстраиваете не ту позицию. Переделать это значит выступать в отношениях в роли «Родителя ». А ведь все гармоничные отношения строятся по принципу «Взрослый- Взрослый». Это требует корректировки и изменению. «А потом сама же их ревную » а это говорит о вашей самооценке и неуверенности в себе. Ревнуя мужчину вы себя ставите в неблагодарная позицию и тем самым даёте понять, что есть кто-то лучше вас! Ваша ситуация требует не разового ответа, а психологической работы с психологом. Задумайтесь о формате индивидуальных консультаций, это будет более эффективный способ вам помочь глубже понять происходящее и проработать все ваши мысли и переживания, чувства и ощущения по этому поводу. 
Удачи и мудрых решений вам!
С уважением психолог Юлия.
10.08.19
Здравствуйте. Как правило, основная причина всегда кроется в детско-родительских отношениях. Поэтому, если Вы действительно хотите разобраться в проблеме, то рекомендую эту тему проработать с психологом. Ну а так, в общих чертах, — явно прослеживается низкая самооценка, нелюбовь к себе. У Вас имеется внутреннее убеждение, что Вы недостойны взаимной любви и гармоничных отношений, отсюда и притягивание «проблемных» мужчин и выбор привлекательных, которые могут изменить и бросить и т.д. Поэтому работать нужно над собственной значимостью и ценностью.
10.08.19
Здравствуйте!
 Если вы уже понимаете в чём ваша проблема, то меняйте своё поведение.
Разбирайтесь с ревностью. Ревность- это отсутствие настоящей любви, неуверенность в себе, собственническое отношение к мужчине. Начните с уважения к мужчинам и самой себе. Тем самым вы не позволите никому вытирать об себя ноги. И не встанете в зависимое положение.
То, что вы многое уже про себя поняли и даже сделали выводы — хорошее начало перемен. Теперь осталось осуществить их.
 Удачи вам.

10.08.19
Здравствуйте.
«выходит что я сама себе врежу?» — здесь стоит разобраться с понятием «вреда». Возможно, для Вашего бессознательного, «вредом» является, как раз, построение отношений с мужчиной. Т.е. оно как бы «оберегает» Вас от (не от мужчин!!!) от отношений, направляя Вас к тому, с кем точно не может быть ничего серьезного. Осталось найти ответ на вопрос: почему (он так решило)? И здесь очень помог бы анализ «родительского сценария», детства и травм, перенесенных ранее. Далее, работа с причиной, это раз. Два — работа с самооценкой (личностный рост). И три — работа по нивелированию сценарного поведения (это когда Вы, выбираете «не тех» мужчин, и выстраиваете отношения по привычному для Вас алгоритму) и освоению новых поведенческих паттернов.
10.08.19
Здравствуйте!
«Как с такой проблемой быть, если понимаю что изначально иду к краху?» — Если ситуация в отношениях  повторяется  и вы не можете разобраться, значит необходимо искать причины в возможных  сознательных или бессознательных страхах и  сценариях заложенных в вашей психике. Нет универсальных советов или опыта, который подойдёт всем, всё очень лично и индивидуально.  Более точно понять причины вашей ситуации можно на индивидуальных консультациях, на которых также можно будет изменить отношение ко всем возможным бессознательным сценариям, что приведёт к их осознанности и возможному выбору действий. Если вы хотите разобраться в себе и в своих переживаниях, вы можете выбрать психолога на этом сайте и начать индивидуальные консультации, чтобы разобраться с причинами своих сложностей.
10.08.19
Здравствуйте.
Вы выбираете мужчин  общаясь с которыми Вы можете проявлять свою позицию жертвы. Внутренние терзания, ревность — все это старая борьба которую Вы ни как не можете закончить. откуда она? Из вашего прошлого. Поведение мужчины и ваши реакции они для Вас и есть (пока ) ваше ощущение «живу». 
Чтобы выйти из привычного «сценария» нужно начать видеть и другого типа мужчин. Наблюдать за парами в которых для Вас все не привычно, не так как у Вас. знакомиться пока просто для общения с разными мужчинами. Нарабатывать те качества, умения и способы взаимодействия которых пока нет в вашем багаже жизненного опыта. Вытаскивать себя из «болота как Мюнхгаузен.» Удачи Вам!
10.08.19
Здравствуйте, еще лето не закончилось и жизнь продолжается. Пробуйте искать и выбрать правильно, и все получится. В качестве рекомендации мое виде приложение к ответу.
10.08.19
Здравствуйте!
В Вас, видимо, укоренилась установка, что Вы недостойны лучшего. Недостойны ярких, настоящих мужчин, а не «проблемных», которых надо перевоспитывать. 

Вероятней всего, Вы копируете поведение матери. Это токсичное отношение.

Здесь важно понять следующее. Прежде всего, ни одному человеку не понравится отношение к самому себе как к «проблемному», да ещё и неразумному дитяте, которого женщина переделывает. И, понятно, что у мужчины это вызывает протест. С другой стороны, Вы в мужчине нуждаетесь… и здесь дело даже не в возрасте, не в том, что мужчина по факту моложе Вас. Дело в отношении к нему как к «сынку». 

Но важно уже то, что Вы понимаете пагубность такой линии поведения. Это очень важно! Осталось только сбросить с себя эти старые способы отношений — самостоятельно или с помощью эксперта.
10.08.19
Добрый день!
"… выбираю мужчин моложе и внешне привлекательных, и потом сама же их ревную.." + «ставлю себя в позицию нуждающейся в мужчине..» = по-моему, это история про «я не заслуживаю любви, я любви не достойна».
Любовь надо получать каким-то особым способом, например, позволить мужчине «вытирать ноги» об себя. Нормальные, равноправные отношения — это страшно. Такие отношения могут привести к отвержению моих реальных достоинств и не понятно, что делать потом..
Имеет смысл подумать о страхе перед настоящей эмоциональной близостью, о страхе доверия. И о том, что выбирая привлекательных мужчин, которые, априори, будут изменять, вы избегаете чего-то серьезного, постоянного.
«Плюс» просматриваются установки (осознанные или нет) «молодые симпатичные мужчины изменяют» и «я любви не заслуживаю». Вы поступаете таким образом, выбираете таких парней, чтобы каждый раз убеждаться в этом.

«Как с такой проблемой быть, если понимаю что изначально иду к краху?» — выяснить причины проблемы и их скорректировать (по возможности, избавиться полностью). Сделать это лучше с психологом. Его вы можете выбрать на сайте и написать в чат.
Удачи!
10.08.19

Антон Теряев

Сейчас на сайте
Читать ответы

Татьяна Сергеевна

Сейчас на сайте
Читать ответы

Смирнов Андрей ★ Gesmer

Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Любовные отношения
3 ответа
21.01.10
Вопрос задан анонимно
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store