Мне мешает это. Я устала от этого островка негатива внутри себя, но некоторым людям я не могу простить. НЕ МОГУ! или не хочу?
Не знаю моя ситуация относится к «семейным отношениям» или к «самопознанию». Не знаю куда «бечь» и что хватать.
Живу в Испании, из близких кто был раньше — рядом никого. да и не нужен никто, мне всегда было хорошо именно
Приезжают мои родители раз в год — отношения у нас нежные, они у меня самые лучшие, тактичные и добрые. Любят меня, любую любят, но всегда у нас была дистанция: то они карьеру делали, то я болталась по миру...
У мужа с родителями отношения — наоборот, ужасные. папа авторитарный, мама — молчок, но когда нету папы, губы куриной попкой сложит и обольет негативом так. что мало не покажется. злая она. а он - невоспитанный воинствующий эгоист, думающий что деньги дают возможность тыкать и хмыкать.
есть старший брат — любимый сын. все ему, и бизнесс, и внимание. муж ревновал с детства и есть за что. У брата сейчас вторая жена, он овдовел и дети от первого и второго брака. живут они не в нашем городе, его жена перетянула жить к себе.Жена — женщина своеобразная, мягко говоря: за 4 года у брата мужа не осталось ни одного и з многочисленных друзей. Он очень хороший парень. Не заню как он выбрал ее, после смерти жены был так потерян. что первая кто погладила по голове — стала женщиной жизни, мнем кажется. он все гооврил «она такая! живая! ласкова!»
Родители мужа мучаются от того что любимый сын уехал, хотят видеть его и внуков почаще, стараются угодить. Наших детей тоже вроде любят. но если рядом дети старшего сына, наши как то на второй план уходят что ли...
Муж детей наших любит — души в них не чает — первые люди которые его любят без условий. А уж про меня и говорить нечего — я их 10 лет искала, много операций перенесла чтобы стать мамой, я за них как бешенная волчица — всех порву кто приблизится с недобрыми намерениями.
год назад случился конфликт. Я была с новорожденным сыном на даче у свекров, еще у меня на руках были 2 девочки 2х лет. муж мне в быту не помогает — он не приучен, так что дети на мне.
Приехала на неделю и семья старшего сына. дальше все закономерно: меня попросили можно ли им спать в нашей спальне. у нас кровать больше и обжито все. Мне бы, дуре, сказать «нет», но мне было неудобно — дом не мой, что я буду права качать. и вот однажды приехав, я обнаружила свои вещи в коридоре, а в кроватке моего сына — сына жены брата мужа.То есть мне просто не дали положить туда моего сына. В мою кроватку, мною купленную, привезенную и разложенную в моей комнате — сказали «нет, мне самой надо, я куда буду класть? мне эту комнату выделили, там люлька стоит? все!»
я на хамство теряюсь. спросила у свекрови — куда сына положить? она говорит «не знаю». Я полдня промучилась с ним на руках, укачивала его, бегая по саду за дочками, пока эта коза сидела под деревом с видео наблюдателем пила вино и следила чтобы кого послать когда ее сын проснется. Я ей высказала на это -что совести нету, у меня три ребенка на руках, еще мне жизнь усложнять.
Уехала спать в город.
На следущий день, про приезду *я старалась натсроиться позитивно, но не удержалась* был ужасный скандал, жена братас ходу начала орать, тыкать в меня пальцем, но ужаснее было что все остальные сначала не мешали ей, а когда я начала защищаться и подхватили. Я сидела с 3мя детьми, а на меня орали 4 взрослых человека, свекр брызгал слюной стоя надо мной как потная глыба, свекровь подняла руку и чуть не ударила, но в последний момент грохнула по столу перед моим носом. я была в шоке — на меня даже голос никогда не повышали. Собралась и уехала. пообещав избавить их от меня-такой плохой. детей обещала присылать. и сдержала обещания.
Молоко у меня не пришло на следущее же кормление, сын отказывался от порошкового. У него отобрали не только кровать, но и еду.
Муж метался туда-сюда, потом его мать выдумала гадость, просто соврала и муж поверил, сказал что я гадина, раз такое сделала и захотел разводиться. я смеялась истерически, на развод согласилась.
в какой то момент муж понял что не все чисто, и усомнился в сказках своей матери, потом уже через год он таки узнал правду от третьих лиц. От родственников. Ему был стыдно. сказал «мои родители мою жену 9 лет мучали, она терпела, я понимаю что она не хочет их прощать и прибюлижаться, и благодарен что сделала столько шагов к мирному урегулированию.
А тогда мы действительно чуть не развелись, уже были адвокаты. и я, где то в глубине души, ему не могу простить, что он меня в это Д. ввел и не стал защищать. хотя понимаю, что это его родители и их не выбирают и не переделывают.
детей он возит к своим родителям раз в неделю, но когда я с ними встречаюсь, „здрассьте-досвидания“ и это уже прогресс, сначала они со мной не здоровались. бегали от меня по улицам, наверное в глаза стыдно смотреть...
Потом сказали ему что хотят наладить отношения и встретиться с моими родителями и вапче. Я сомневалась. не верила что мне нужны опять эти люди в моей жизни. в такой близости! я помню как я в прошлый раз зализывала раны, у меня здоровья на второй дубль нет! мне слишком пллохо рядом с ними. и как отлично было срежиссированна ссора между мной и женой брата. что ничего не пОнято — что же было не верно, а значит — завтра можно ждать второго акта марлезонского балета.
и вот после всех заявлений о добрых намерениях, приезжает жена брата в город, и в тот же день мы случайно пересекаемся на дороге: я сажаю детей в машину после финала детского сада — вся в тюках, подарках, дети возбужденные бегают, под машины бросаются. а сзади останавливается машина похожая на машину моего свекра. Я думаю — нет не он. потом думаю — да нет, он! просто ждет возможности припарковаться чтобы с внуками поздороваться или ждет чтобы я их усадила, а то и так опасно. А потом вижу что за рудем он, а рядом сидит эта тетя. и смотрят мимо, типо меня и моих детей нет. ОПЯТЬ! опять они делают вид что меня иногда не существует.
На следущий день свекр позвонил мужу и сказал что он сделал это чтобы избежать проблем. Видимо с ней. потому что со мной конечно проблем не избежать полным и внезапным игнором. Они опять показали мне что я никто. мои дети никто. что в случае чего, нас можно просто не заметить чтобы мы не мешали. боже как мне обидно! да я порвать готова! можно было проехать мимо и приотпустив стекло сказать „привет“ моим малышкам. они же видят, понимают, спрашивают! Я не настолько всепрощающа, чтобы говорить им что их бабушка и дедушка просто не заметили их существование.
А главное, присутствие этой тети сводит к нулю все их „как бы стремления“ наладить со мной отношения. они ее боятся, чтобы угодить старшему сыну и она не отказала им видеть внуков.
в моем муже, вернее его послушании, родители уверенны. мой муж скорее со мной разведется чем родителей ослушается. м не так уже кажется
мне больно. что муж не со мной. хотя все его проблемы решаем вместе. никогда я в отказ не уходила. даже перед его родителями его защищала. по моему певрая кто его отцу поперек что то сказал.
мне больно что меня травили негативом и критикой 9 лет и теперь когда я освободилась от присутствия этих людей в моей повседневной жизни, я все равно не нашла покоя.
мне больно что я не могу их просить. ни его… маму /которая громким шопотом критиковала мою манеру кормить близняшек через час после тяжелых родов- такая у нее манера видеть помощь роженице. 3 дня сидела у моей постели и говорила гадости всем входящим, глухая идиотка!/ Ни его папу, который забывает поздороваться, когда заходит в мой дом, а сразу идет в туалет, описает там все, и уходя говорит „эй, помой там“ Ни эту ведьму, которая даже не присутствуя в моей жизни. отравляет ее, потому что сейчас мой муж хочет отвезти детей на дачу к своим родителям, там будет веселый сбор. который она собирает как у себя дома и мой муж хочет там потусовать. его родтсвенники — его право. А каково мне!
я наверное злая, недалекая, неспособная сочуствовать, контролировать вспышки свое агрессии, и думать на три шага вперед ради благополучая детей.
я хочу изменить свое видение ситуации. хочу жить без негатива, но не знаю как. Как только я думаю „надо ее простить, я не воюю со старушками и с маразматиками — не воюю“ у меня подкатывает какой то животное чуство к желудку и мне хочется рычать и рвать их на части. за моих детей, которых отодвигают когда она появляется, за меня.
что делать… есть ли техники? я хочу учиться! я хочу быть здоровой и счастливой. моим детям не нужна мама, которая раз в 3 месяца с появлением тети, выпадает в эмоциональную кому. я должна справиться с этой ситуацией, стать выше что ли. но я придавлена негативом и болью. помогите!
|
|||||||||||
|
||||||||||||
|
|
|
Похожие вопросы |