Физиологический и психологический страх учёбы и апатия - вопрос №3404273

Здравствуйте! У меня кризис и я не знаю как из него выйти. Мне сейчас 28 лет

1) У меня панический страх обучения новому-когда начинаю-случается паническая атака- начинает учащаться сердцебиение, крутит живот, резкий приступ диареи и кажется, что случится конец света, хочется провалиться, раствориться, забыться, замереть и перестать вести активную деятельность. От мыслей что нужно будет много чего учить, разбираться я начинаю нервничать, грызу ногти, теряю сон, у меня потеют ладони и тд. Если и начинаю чему то учиться то при малейших трудностях дохожу до нервного перенапряжения и бросаю. Я боюсь учебы как огня, для меня учеба = стресс, нервный срыв.

2) Я для чего-то оставляю своё сознание чистой доской- ограждаю себя от поступления любой информации и ничем не интересуюсь.

3) Когда начинаю что-то делать- меня преследуют мысли, что всё это бессмысленно и ничего кардинально не поменяет: т.е ничего не случится, если я этого не сделаю- а значит и делать не нужно.Заработать минимум, поесть, поспать-и хватит.

Вроде живу как во сне и меня это устраивает. Но нет-нет взгляну на своих подруг, которые развиваются, чем-то занимаются и мне становится страшно, что я деградант.
Расскажу свою небольшую предысторию.
Мне было 17 лет и я была в меру активной девушкой, которая сама поступила на 1 курс университета. Но через пару месяцев умерла моя бабушка- человек, который был мне как мать и который меня содержал. Мама никогда не собиралась меня содержать, хотя жила с нами, и жизнь поставила меня в условия выживания – чтобы продолжать учиться и как-то есть-пить я пошла в рекламу и мой график на 5 лет учебы стал выглядеть так: 8-00-15-00 университет, 15-00-20-00 работа. А в выходные тоже работа, а вечером уроки, курсовые. А летом вместо каникул и отпуска 8ми часовой график работы. Я трудилась как лошадка, уставала, но продолжала тянуть лямку. Прошло 6 лет. Я закончила университет и сейчас 6 лет работаю педагогом в студии развития- с детьми работать нравится, но ничего нового в работу не вношу-работаю строго по методике, данной мне при трудоустройстве.
НО. Как только я устроилась на работу официально и со стабильным маленьким окладом 11000 с копейками я «ушла на покой». Я бросила все секции, которыми увлекалась- танцы, гитару, перестала читать, готовить, интересоваться чем-либо, перестала слушать музыку, хотя раньше была меломаном. Живу как овощ. После работы я просто ложусь, ем и смотрю сериалы или захожу вконтакте. Чувствую всю жизнь бы и валялась на диване…. Как раз после универа вышла замуж – тогда моя активность была на пике. Муж человек творческий художник-хобби, а в работе-инженер, постоянно что-то делает- то машину, то на 3 огородах трудится). У меня нет желания следить за своей внешностью, краситься, делать фотографии, покупать новую одежду, выбираю что надеть, что гладить не надо, дома бардак, готовлю 1 раз и на всю неделю. Живём как в хлеву. Мужу абсолютно всё равно на это- он аскет и на мирское ему наплевать. Мини оклада хватает- только на самое необходимое. Муж обеспечивает только питание. И самое страшное, что у меня нет сил и активного желания что-то менять. Периодически нервные срывы на работе- моя нервная система нестабильна, я меланхолик.

Свожу на минимум общение с друзьями, потому что именно в эти моменты мне становится больно за свою жизнь- что они ищут доп. источники дохода, ходят в секции, ездят заграницу, что-то читают и развиваются… А я начала деградировать и будь достаточно денег и не будь друзей я бы вполне этим была довольна. Но это не нормально для девушки 28 лет! Ничем не интересоваться и ничего не делать. В жизни не пила, не курила. Но деградирую. Как выбраться из этой ямы, если сил и яркой мотивации у меня просто нет? Чувствую себя пустым сосудом. Щитовидку проверяла- здорова.

Друзья делают мне замечания про грязь в доме, что я ничем не интересуюсь- мне становится жутко стыдно, но действовать меня это не мотивирует.

У меня панический страх обучения новому-когда начинаю (просто что-то читать или знакомиться с новым рецептом, изучать новый педагогический курс, найти себе новое увлечение) -случается паническая атака- начинает учащаться сердцебиение, крутит живот, резкий приступ диареи и кажется, что случится конец света, хочется провалиться, раствориться, забыться, замереть и перестать вести активную деятельность.

Как будто мне для чего-то надо оставаться пустой доской. Может это просто лень с такими чрезмерными проявлениями? Но как с ней бороться… Дело в том, что в школе, универе- все что-то делали и я заодно, чтобы не ударить в грязь лицом. А после учёбы я осталась наедине с самой собой- и мне оказалось просто ничего не нужно, кроме базовых потребностей. И равняться стало не на кого- тогда мы делали одно дело, а сейчас у всех свой путь и он разный, а я так и осталась стоять на дороге в начале пути. После универа прошло 6 лет как во сне, однообразно: дом-работа-отпуск. И я боюсь, что так будет всю жизнь. Как приучить себя трудиться? Во время учёбы никаких панических атак на познание мира не было. А когда он закончился, и мне требовался долгий отдых от адского 5летнего графика без продыху и я вошла в апатию- из неё я так и не вышла.

По идее я могла бы просто жить и радоваться моментам- чему сейчас радуются девушки- сделать маникюр, брови, ресницы, порисовать, потанцевать- но мне кажется это всё бесполезным и совсем ненужным…

И практически любое занятие обесценивается моим сознанием, кроме удовлетворения базовых потребностей выживания.

Может родители виноваты- в детстве на меня не тратили деньги на развлечения, театр, кино, игрушки: говорили- это всё лишнее, ненужное, без этого можно обойтись, вместо этого лучше купить побольше вкусной еды или 10й комплект постельного белья- ведь это несёт практическую ценность, а развлечения- это всё мирское. Поэтому и дни рождения тоже никогда не отмечались. Я не умею ничего праздновать.

Посоветуйте, пожалуйста, как вырваться из 6летнего анабиоза, как себя мотивировать, когда всё кажется ненужным, кроме выживания.