ревность

Здравствуйте! У меня есть любовница, она замужем уже много лет разводится не собирается, она очень порядочный человек и никогда не сможет оставить семью… через себя скорей переступит.За все годы брака(21 год) она никогда не изменяла мужу… пока мы не встретились.Встречаемся второй год… не раз пытались расстаться но ничего не получается.Решили оставить все как есть… она для меня очень много значити без меня говорит, что не может без меня у нее пустота какая то.Но единственное что меня мучает это то, что ей приходится спать с мужем.Для меня это просто невыносимо… иногда наговорю ей в порыве ревности… потом сам жалею… и понимаю что она все равно мне нужна.Ну а она говорит как я могу с ним не спать… он же муж… да я и понимаю, что она права но как мне с собой справится? Как относится спокойно к этому? Умом все понимаю… что он муж… а сердце на части рвется.Искать другую не хочу… не нужен никто… пробовал уже… я вообще в жизни так не любил.Видимо однолюб.Посоветуйте что нибуть товарищи психологи, пожалуйста.Для меня это очень важно.

С уважением Евгений.

Ответы

Здравствуйте, Евгений! Ситуация не однозначная… вариантов ее разрешения много. Какой из них подойдет Вам, это уже вопрос. Необходима полноценная консультация с психологом и думаю не одна. Выбирайте эксперта и действуйте! С уважением, Галина.

26.08.12

Здравствуйте. Боюсь, что помучиться Вам все же еще какое-то время придется. Вот такой букет Вы подобрали: тут и сладость, тут и горечь, и сердце то замирает, то рвется на части. Острая фаза… она не будет длиться долго. Вы не написали возрастной расклад, но, думаю, еще через полгода Вы переболеете. Вообще, любовь редко бывает только радостной, страданий она приносит немало. А тут еще непростой этически вариант. Раз вам тяжко друг без друга, а перспективы впереди тоже не намечается, то вы еще какое-то время повстречаетесь, но постепенно остынете. Все остывают. Постарайтесь не нарушать семейное спокойствие, если оно еще есть. А еще лучше будет рассказать о своих переживаниях эксперту в приватном формате.  

26.08.12

Уважаемый Евгений, здравствуйте! Для решения этого вопроса лучше всего обратиться к батюшке в церковь вдвоем. Это действительно вопрос этический, необходимо поговорить с человеком с трезвой головой, незаинтересованным в ситуации. Я думаю, что решение за Вами и Вашей любимой, но Вам необходимо выслушать вторую сторону, защищающую интересы семьи. А после этой беседы, независимо от ее исхода, приходите на консультацию к психологу, чтобы разобраться в себе, в ситуации и в том, что дальше делать.

С уважением, Оксана Станиславовна.

27.08.12

Час добрый, Евгений! На мой взгляд, Вы в данной ситуации больше выступаете в роли утешителя, своеобразного «телесно-ориентированного» психотерапевта: она с Вами компенсирует недостающее ей в семье. Тот дискомфорт, что Вы сейчас испытываете, Вы обозначили как ревность, а здесь не просто ревность, это путь к истощению душевных сил. Потому как Вы слились с её семейной системой

И дискмфорт будет усугубляться, если не начнёте что-то в этом треугольнике менять, потому как Вы сейчас выступаете в роли энергетически-эмоционального донора этой семейной системы.

Вы уже и сейчас её измены мужу оправдываете её порядочностью, а это уж как не крути, но всё же так это обозначается — измена мужу, то есть Вы, Евгений, зависли в ролях «Жертва»- «Спасатель», а роль «Преследователь» Вы направляете на себя через самоедство и ревность. Неизбежны психосоматические проявления в теле, если уже сейчас не начались, то вскоре это проявится в полной мере.

Какой же выход возможен? К примеру, доля здорового цинизма не помешает, тогда пока и менять ничего не нужно — наслаждайтесь текущим, не зависая в том, что Вы там чего-то не смогли или не так сделали, что она продолжает спать и с Вами, и с мужем. Это её доля ответственности и моральный выбор её «порядочности».

Думаю, что когда у Вас этот «цинизм» начнёт работать и Вы прекратите самоедство, данная женщина перестанет Вами пользоваться. Не забудьте потом меня поставить в известноть об этом или другом ходе событий. А для укрепления своего духа, более подробным прояснением ситуации, за избавлением от ревности — обращайтесь с личным запросом.

Рекомендую поднимать зелёные ручки под текстами ответов Вам и выбрать лучший ответ.

27.08.12

Уважаемый Евгений. То чувство, которое вы описываете называется страстью. В подобного рода состоянии невозможно трезво оенивать ситуацию, «справится с собой», «спокойно относится к этому»… как Вам бы хотелось. Но здесь меня интересует еще вот такой вопрос: «если вы сможете спокойно относится к этому, не будет ли это означать, что ваши чувства к этой женщине исчезают?» и второй вопрос: «Вы действительно хотите спокойно к этому относится?»

Вы отдаете этой женщине себя всего(это видно из формулировки фраз, вашем описании этой женщины как порядочной и честной), но она, как бы этого ни хотела, не может отдать себя вам полностью — у нее есть своя семья. Вы уверенны что хотите все время отдавать, получая в ответ меньше, чем даете.

Разрешите для себя поставленные вопросы. Когда вы найдете на них ответ, вы будете знать, в каком направлении нужно двигаться, а это уже полпути к решению… Это сложно, тяжело… но когда есть нацеленность, то двигаться становится гораздо легче!

С уважением, Дегтярева Мария!

27.08.12

Доброе утро. Евгений, на мой взгляд, вам нужно изменить отношение к этой стороне отношений. Для этого есть несложные приемы, единственное условие: их проводят в системе и под «присмотром» специалиста)))

Мудрости вам. Лидия.

Р.S. Уважаемый клиент, наши эксперты потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваш вопрос. Пожалуйста, проявите свою  воспитанность: выберите лучший ответ и отметьте ответы остальных экспертов. Помните, профессиональный взгляд эксперта на вашу проблему может не совпасть  с вашим мнением о ней, но это не повод ставить эксперту  минус. 

27.08.12

Здравствуйте, Евгений!

Действительно очень болезненная у вас сложилась стуция в личной жизни. Здесь очень сложно что либо советовать. Авот что действительно может быть полезно, это индивидальная проработка вашей проблемной ситуации и поддержка в выработке собственой можедли реагирования и разрешения ситуации. 

Видно, по вашему письму, что вы запутались, и это неудивительно в такой эмоционально накаленной ситуации.  Тем более вы как раз еще нахоитесь в том временном отрезке, кгда цветет страсть. 

Единственное, что могу сказать, «никогда не говори никогда». Столько раз становилась очевидцем того, как создавались «невозможные» пары, как происходили «невозмоные» изменения, но иногда оказывалось, что тем кто об этом так мечтал, на самом деле эо совсем не нужно....

Желаю вам разобраться в себе, и пусть ваша жизнь и отношения будут счастливыми!

С Уважением, Жанна Шиян

27.08.12

Здравствуйте, Евгений!

Зачем вам эти отношения? Вы хотите ее привязать к себе и сделать СВОЕЙ собственностью? Любовь — это принятие, принятие человека таким, какой он есть, принятие и уважение ее выбора встречаться с вами и жить с мужем. Принятие и радость от того, что у вас есть возможность бывать вместе, тем более что раньше такой возможности у вас вообще не было.

Закономерность такая, что чем больше у вас претензий к ней, тем больше ее отталкивает это. К вам это возвращается ревностью и переживаниями.

Мы сами притягиваем ситуации и людей. Если вам притянулась замужняя женщина возможно вы и не готовы к отношениям, в которых мужчина берет на себя ответственность и обязательства. Возможно вы как отдушина для нее от рутины, бытовухи, но она чувствует что вы не готовы взять ответственность.

Если хотите действительно совет, то займитесь кундалини-йогой или нидра-йогой. Это поможет научится принятию, расслабиться и находить счастье не только в женщине, но и во всем мире.

27.08.12

Смирнов Андрей ★ Gesmer

Читать ответы

Леушин Андрей

Читать ответы

Скилкова Ирина

Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Любовные отношения
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store