Здравствуйте,Я совсем недавно развелась с мужем,мы прожили 12 лет,у нас общая дочь 9 лет,в один момент я устала терпеть что он основную часть нашей жизни нигде не работал,сидел дома,по хозяйству - вопрос №3435920

толком тоже не помогал, как говорится мужика в доме небыло, все валилось.Я все время работала, с тех пор как дочь пошла в садик.Хотя принято чтобы мужчина работал, а женщина сидела дома с ребенком, то у нас все наоборот.Когда дочь подросла и пошла в школу, ничего особо не поменялось.Он работал периодически, то там, то там, это были в основном шабашки, которые сегодня есть, а завтра нет.У него инвалидность 2 групы, рабочая, но он всегда мотивировал что ему с этим сложно устроиться на постоянную работу, да я и особого желания не видела, хотя люди и не с такими проблемами работают и стараются заработать для своей семьи.Все время были только слова, скоро все будет, я устроюсь, а на деле ничего.Все проблемы я решала сама, на прадники с дочкой сами, погулять сами, он то не хотел, то устал, а как с друзьями выйти так он в первых рядах.Хотя малую он очень Л юбил и любит я не спорю, но семейной идилии не было, последние года я можно сказать терпела из-за ребенка, хотелось чтоб ребенок жил в полноценной семье.Короче я решилась, подала на развод.Он сразу плакал, просил не бросать его, говорил жить без нас не сможет, я была не приклонна.Естественно для всей его семьи я стала врагом, и мама его прибегала ко мне на работу, читала мне мораль какая я плохая и бросила его сына, братья и сестры написывали мне как они меня ненавидят, хотя со всеми у меня были отличные отношения, мы были все большой дружной семьей.Муж потом тоже начал мне угрожать, что превратит мою жизнь в ад, доставал ходил меня, проходу не давал, говорил что згноит меня, и развода мне не даст, и дочь настроит против меня, короче морально выжал меня, ни спать ни есть не могла, приходилось с дочкой иногда ходить ночевать к подруге чтоб он нам по ночам в дверь не трезвонил.На первый суд он не пришол, как на второй и третий, все время, что он жил отдельно с момента подачи на развод он ничем не помогал дочери, звонил, забирал гулять а помощи финансовой не было, подала на алименты, по другому не дождешься.Обещал что поможет собрать в школу, и одену и обую, но как всегда только слова.Вобщем он уехал кудато на заработки, с дочерью общается по телефону.Я недавно встретила парня, он моложе меня на три года, полная противоположность моега мужа, хоть и моложе а мозгов побольше, серьезный, работящий, заботливый и руки как говориться откуда надо ростут.Я его и раньше знала но не особо, он работает рядом с моей работой.Он знал чтот я замужем и дочка есть, а потом узнал от общих знакомых что мы разводимся и начал ухаживать.Я вначале не обращала внимания, так как голова забита была своими проблемами и переживаниями, а потом решилась принять его заботу и ухаживания, захотелось простого женского счастья.Все было хорошо, цветы, подарки, я познакомила с дочерью, все прошло хорошо, они подружились, меня сразу подкупило что они нашли общий язык, я насчет этого очень переживала, ведь дочь у меня на первом месте.Мы начали жить вместе, я казалось почувствовала как это быть счастливой, ни о чем не думать, в доме за месяц появилось и починилось то, что за двенадцать лет с мужем не было.Все это, видно через общих знакомых дошло до мужа, он начал звонить дочке, выпытывать, что за дядя живет с вами, что мол папа тебе уже не нужен, морально доставать, и мне написывать что я настраиваю дочь против него, хотя такого никогда не было, я всегда ей говорила что папа у нее самый лучший, и хоть вместе мы не живем, папа у нее был и есть один.Потом он начал написывать что он до сих пор меня любит, чтот безумно скучает за мной и дочкой, что все изменится и мы начнем новую жизнь, когда он придет.С парнем у нас начались ссоры, из-за бывшего мужа, его напрягало что он мне звонит иногда и спрашивает за дочь, я ему обьясняла, что нам всю жизнь придется пересекаться ведь у нас общая дочь, он этого не понимает, так как у него нет своих детей.Все чаще у нас возникаю конфликты, глупые, не понятные, он как маленький ребенок обижается на мелочи, если что-тт не так психует и уходит из квартиры, меня это начало напрягать, я начала ловить себя на мысли чтт я себя спокойней чувствую когда мы с дочкой вдвоем, никто нп трепает нервы.И сейчас я поняла что очень скучаю по мужу, он до сих пор через день пишет что любит, что ему очень больно от того чтт я с другим, но он жить без нас не может, присылает фотки там где мы втроем, а я потом лежу плачу, все таки сколько лет вместе прожили, он моя первая и настоящая любовь.И теперь не знаю что мне делать, меня в душе разрывает.Здесь вроде есть парень, который меня любит, и делает для нас все с дочкой, но я к нему не чувствую того что к мужу, а с другой стороны муж, с которым нас многое связывает, но не хочется обратно окунаться в ту яму из которой вылез, как можно начать все начала, когда все родственники и его друзья облили меня грязью с ног до головы, и он сам.Хоть он и извинялся, и говорил что в порыве гнева и от безысходности наговорил и натворил столько плохого, я и сама это в глубине души понимаю, он знает что я сильная и смогу без него прожить, а он нет.Я не знаю что делать, в душе плохо, вроде как все хорошо, я работаю, дочка учиться, ни в чем не нуждаемся, но чего то не хватает, может это просто привычка за столько лет и надо отпустить, или это судьба от которой не убежишь? 09:29:14
14.09.19
4 ответа

Лучший ответ по мнению автора

Здравствуйте, Татьяна.
    Вот смотрите, что происходит: с мужем отношения были выстроены по принципу «Родитель — ребенок», где у Вас была доминирующая роль. Все в семье было на Вас. У мужа была роль «беспомощного ребенка» (а Вам хотелось, чтобы на мужа можно было опереться).
    Что происходит сейчас: Вы нашли мужчину, у которого «руки растут откуда надо», все хорошо и с дочерью он подружился, но " он как маленький ребенок...". 
    И что же происходит на самом деле? Вы привыкли к модели отношений «Родитель — ребенок». Отношения с мужчиной (новым) Вы снова(!!!) выстраиваете по привычной схеме (Вы не умеете строить партнерских отношений, другой модели просто нет в Вашем арсенале взаимодействия с мужчиной). Кроме того, привычная схема (которая, скорее всего, впитана в родительской семье, что в психологии называют «родительским сценарием») построения отношений является для Вас зоной комфорта. Сейчас, мужчина вроде и другой, и он не вписывается в привычную схему (отношения с ним не являются для Вас зоной комфорта и Вы чувствуете что, «что-то не так». Вас снова тянет в прошлое, к «зоне комфорта», к тому, к чему привыкли!). И, не осознавая того, Вы ведете отношения к привычной схеме (Родитель — ребенок) и Ваш новый мужчина уже начал проявлять «детские» черты. 
    Отношения — это система, где все взаимосвязано. Если один партнер выступает в роли «Родителя», второй автоматически подстраивается. И единственно возможная позиция — это позицию «ребенка» (беспомощность, безответственность, все то, что так знакомо!). И если Вы будете и дальше культивировать такую модель — результат будет таким же, как и в прошлом браке.
    Это не хорошо и не плохо (это может Вам нравиться или нет) — это просто факт. И чтобы этот факт изменить, именно Вам нужно учиться строить отношения в совсем новом (не знакомом Вам, не являющимся для Вас «зоной комфорта») ключе «Взрослый — Взрослый» (что это — можете прочесть у Берна). Вам предстоит либо меняться (а для этого необходима помощь специалиста, ибо такие модели имеют корни в бессознательном и не поддаются логическому воздействию), либо скатываться в прошлое (и здесь не имеет значения выбор мужчины — Вы, «сильная женщина», все равно «продавите» привычную модель и мужчина займет отведенную ему роль «мальчика» при «сильной» маме!).
    Т.е выбор сейчас, по сути, между старой моделью «Родитель — ребенок») и новой (еще не известной и пугающей! Вызывающей дискомфорт и тревогу, что Вы воспринимаете как тоску) «Взрослый — Взрослый». И этот выбор делать только Вам.
    Мы же, в свою очередь, готовы помочь Вам пройти этот путь, избавить Вас от ненужного и губительного чувства вины (потому как ни в чем Вы не виноваты), помочь Вам в личностном росте (что является главным условием при освоении новой модели поведения) и освоении новых паттернов. Так же мы поможем урегулировать внутренние конфликты и обрести душевное равновесие.
14.09.19
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Добрый день! С кем из мужчин вы хотите жить, знаете только вы и решить можете только вы. Чтобы уйти от непрИятных эмоций, как- то разнообразьте свою жизнь.
14.09.19
Здравствуйте! Безусловно муж стал для вас родным и привычным  человеком, но вы захотели уйти из этих отношений, потому что были моменты, которые вас не устраивали. Готовы ли вы снова к этому вернуться? Муж должен действиями показать, что любит вас, а не словами. Говорить может каждый, темболее вы уже проходили через это.Посмотрите на его действия и желание меняться, не торопитесь с принятием решений.

На индивидуальной консультации с психологом вы можете разобрать эту ситуацию более подробно.

Счастья вам и удачи!
С уважением, Алина

14.09.19
Здравствуйте, Татьяна!
«И сейчас я поняла что очень скучаю...» —  Необходимо понять себя, свои чувства и эмоции в этой ситуации. Разобраться с истоками и причинами появления таких отношений, и дать себе возможность прожить утрату отношений. Пережить чувства утраты до остатка, отгоревать, выплакать… Пересмотреть отношение к событиям прошлого и сделать выводы для себя в настоящем.  На первом этапе возникает шок, отрицание, потом появляется вина, злость агрессия, далее следует печаль, депрессия, поиск компромисса и смыслов, и в конце принятие. Последний этап — принятие ситуации — полноценно возможен после прохождения всех предыдущих этапов переживания.  То есть вам нужно впустить и принять прошлое и превратить его в полезный для себя опыт, в результате чего появится интерес двигаться дальше. Для этого вы можете выбрать психолога и обратиться на индивидуальные консультации.
14.09.19

Юлия

Сейчас на сайте
Читать ответы

Леушин Андрей

Сейчас на сайте
Читать ответы

Антон Теряев

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология
4 ответа
13.08.10
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store