Муж применяет силу - вопрос №3441122

Муж не держит себя в руках! Я уже устала ему говорить о том, что не позволительно относится к своей жене так. Детей нет. Ему 29, мне 25. Во время ссоры он начал проявлять агрессию, затыкать рот мне руками, в грубой форме, отталкивать, может хлопунть по руке отталкивая меня, кидается вещами итд. А все потому, что я не выношу к себе потребительского отношения. Мы легли спать, у него завибрировал телефон. Он начал в грубой форме ругаться, мол это я виновата, я у него просила вай-фай, вот и я виновата. Я стала выяснять почему он на меня повышает голос по такой мелочи и из за такой оплошности. После я сказала, не охерел ли он, как в ответ услышала, что сейчас он мне такое покажет. Начался скандал. Я не оправдывая себя. Ушла в другую комнату, плакала. Он пришел, начал только орать, что мол я такая зараза спать не даю ему. Потом после он начал затыкать мне рот рукой, когда я взахлеб рыдала, так что мне плохо было и нечем было дышать.Щипал и хватал, так что остался синяк. На мой вопрос он мне ответил единственное- он меня пытался привести в чувство. Я говорю, что нужно просто было пожалеть и не разводить пожар этот. Говорит всегда, а что меня жалеть, я что больная… У меня нет слов. Собиралась ночью к маме, так и не уехала. Только после слов поехать сломал вешалку на колесах. Квартира моя, выгнать не получилось. И такое не впервые, если я первая не иду на уступки заканчивается все только этим. Три года, три года я терплю его агрессию. В остальное время он нормальный. Подруга советует разводится, либо хотя-бы дать понять, что бы сделал выводы. Этот крах? Конец? Что делать? Он точно не пойдет к психологу. Я себя тоже не оправдываю, что во время ссоры вчера кидалась, но и исключительно после его помойки вылитой на меня.

Ответы

Здравствуйте, Оля.
«Это крах? Конец? Он точно не пойдет к психологу?» — а Вы? Вы пойдете? Отношения строят двое. Модель отношений изменится, если изменится хотя бы один участник системы. «Он не пойдет», а Вы? Вы будете меняться, чтобы сохранить отношения и привести их к гармонии?
18.09.19
Здравствуйте Ольга!
Имеет смысл проанализировать ваши отношения с мужем и понять причину происходящего. У вашего мужа есть определённая модель поведения в отношениях. Либо вы это принимаете в нем либо начните действовать. Многое зависит от вас и вашей позиции. Чего именно вы хотите добиться?
Вы можете выбрать специалиста и проконсультироваться! Это будет более эффективный способ вам помочь глубже понять происходящее и проработать все ваши мысли и переживания, чувства и ощущения по этому поводу. 
Удачи и мудрых решений вам!
С уважением психолог Юлия.
18.09.19
Здравствуйте, Ольга!

"Я уже устала ему говорить о том, что не позволительно относится к своей жене так" - Вы сами говорите одно, что не позволительно к жене относиться так, а делаете совершенно наоборот, три года это терпите, показывая ему этим, что готовы это выдерживать. То есть, вы сами относитесь к себе так, продолжая быть в таких отношениях несмотря на многочисленную агрессию к вам, а потом почему-то удивляетесь, что муж продолжает применять силу. Почему-то вы решили, что вы можете перевоспитать и переделать человека, а это уже позиция мамы или жертвы, но далеко не женщины рядом с мужчиной. Для того чтобы он изменился, необходимо ему самому признать то, что это для него проблемы, а потом захотеть их решить или обратиться к психологу.  Любые ваши попытки повлиять на него со стороны, будут скорее всего приняты ним как нападки на него и вызовут только сопротивление и агрессию  в нём. Соответственно, в первую очередь вам нужно задуматься о своей роли в этих отношениях. Вы можете принять этого человека таким каким он есть и решить, сможете ли вы быть рядом с ним, учитывая все его особенности.   

"Три года, три года я терплю его агрессию. " - Да, он такой, но у этой ситуации есть вторая сторона, если он так себя ведёт рядом с вами, значит  вы будучи в этих отношениях играете роль этой жертвы. Тиран может проявить себя только рядом с жертвой, а значит вы играете именно эту роль. Вам нужно разобраться в себе, почему вы  сами желаете быть рядом с таким мужчиной  и быть в этой позиции, так как это в первую очередь ваш выбор.  Для того, чтобы больше разобраться в себе и постараться изменить свои форматы поведения, вы можете выбрать психолога и начать  индивидуальные консультации.
18.09.19
Здравствуйте! Если вам нравится такое неуважительное поведение со стороны мужа, то можете и дальше терпеть и оставаться все время виноватой. «В остальное время он нормальный» Это значит, что в остальное время он добрый, заботливый и ласковый муж? Или нормальный, значит хотя бы не унижает вас?
Как вы думаете, можно ли так относиться к любимому человеку? А вы себя любите, уважаете, почему позволяете ему с собой так обращаться?

Много вопросов нужно вам задать, чтобы прояснить эту ситуацию.На индивидуальной консультации с психологом вы можете разобрать эту ситуацию более подробно и после этого принять решение.

Счастья вам и удачи!
С уважением, Алина
18.09.19
Ольга,  здравствуйте!
За три года в вашей семье сложились такие вот отношения друг к другу. И никто из вас ничего не поменял. А это значит, что вас обоих это устраивало.
Сейчас вы хотите, чтобы понял что-то муж и изменился, так как по-вашему он не прав, он первый начинает.
Но дело в том, что он- такой, а вы, зная его, пытаетесь в ответ либо грубостями, либо слезами противостоять ему.
Но, как видите, эти ваши способы не работают. Что же делать? Менять своё поведение именно вам.
Изучать мужа, находить те способы общения с ним, которые будут ему понятны. Разбираться в себе- почему вы до сих пор с ним, почему не научились обходить острые углы, почему провоцируете мужу на раздражение вами. Начните перемены с себя. Измените своё отношение к мужу. Со временем изменится и он.
К психологу лучше обратиться вам. Потому что именно вас не устраивает то, что происходит в вашей семье. А значит только вы сможете разобраться с этим.
 Удачи вам.
18.09.19
Здравствуйте, Ольга!
У вашего мужа психопатические наклонности личности. Он будет вас бить всегда. И это не закончится. Эти «припадки» будут только учащаться с каждым разом. Вы не виноваты в этом. Вам просто не повезло.  Вам сейчас надо решить для себя окончательно хотите ли вы так жить или нет. Надеяться, что он изменится — бессмысленно. А дальше решайте — что и как делать!
20.09.19

Константин Шумилин

Читать ответы

Юлия

Читать ответы

Леушин Андрей

Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Семейные отношения
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store