Клиническое или витаминок попить? - вопрос №3453045

Я девушка 23 года. Живу с родителями, отношений нет, работа есть, но максимум полгода. Образование 9 классов школы, интеллект и жизненный опыт присутствуют, так что найти работу и завести нормальные отношения с людьми проблемы быть не должно. Но они есть.

Странно себя чувствую на протяжение двух лет. Два года потому что четко помню день когда это началось на физиологическом уровне, с физиологическими проявлениями. Скажу сразу, что не посттравматическое, потому что ну ничего из ряда вон выходящего в жизни не происходило в тот период перед началом всей этой простыни.

Головные боли, ощущение «ватности» головы, боли в области сердца (врачи ничего не нашли), учащённое сердцебиение, головокружения, постоянное чувство дрожи, тошнота, трудности дыхания — оно отрывистое, неровное, в голове часто гул стоит. Проблемы с памятью (забываю элементарные вещи, что были 20 минут назад, проблемы с обучаемостью (в голове ну вообще ничего не держится).

Я могу просто начать говорить мало-мальски сложное предложение и на середине, как отрезало, забыть о чем вообще говорила, становится страшно.Речь стала за два года хуже, я будто тупею на глазах.

Аппетит нормальный, но удовольствия даже от раньше любимой еды нет, на вкусняшки даже глаз не лежит, я ем, ем много, но просто чтобы жить.

Сон в большинстве нормальный, но бывает странное. Дерганье при засыпании это нормально, ощущение падения и тд, но у меня немного не так. Бывают ночи, где как только я чувствую что вот-вот усну, меня дергает так сильно, что кровать скрипит. Дергается не рука или нога, идет откуда-то из груди или живота, из центра тела и очень сильно. От этого рывка я просыпаюсь и как только снова чувствую что усну, меня снова сильно дергает. И так всю ночь, я начинаю сильно злиться на себя. Такое чувство, что тело не дает уснуть с тонким намеком на то, что могу не проснуться. Такое бывает не часто, но приступы сильные и уснуть выходит лишь под утро. Это что касается физиологии.

Что касается психики. Очень сильное чувство вины, постоянное, чувство стыда, чувство неправильности, глупости своих действий и слов, своих решений, будь то решение что съесть на обед, решение заговорить с человеком, написать в твиттер или выйти на улицу. Глупо все, что я делаю, за все стыдно и страшно.

Бывают странные сны. Повторяющиеся. Есть две категории однотипных снов. Очень ярких, цветных. В одном присутствует ярко зеленая темплая поляна или лес, а в нем отрезанные головы собак видела, черных мертвых птиц, кошек. Очень ярко запоминаю палитру снов: ярко зеленый цвет, ярко красная кровь и черный либо коричневый, смотря какое животное. Вторая категория это ужасающие вещи. Однажды в моем сне родная тетя взяла мою кошку, запихала в микроволновку и включила. Такого крика я в жизни не слышала, это просто ужасный звук, страшно, очень страшно, во сне я реву взахлеб, мне безумно больно, так явно чувствую боль, как не чувствую ее в жизни. Была кошка в микроволновке, а недавно был хомяк или котенок, тоже кто то из близких взял, положил на разделочную доску и начал пилить ножом плоть прямо на моих глазах. Опять этот страшнейший крик, мои слезы и ужасная боль. Итог всегда один — я просыпаюсь и долго не могу прийти в себя, не понимая реальность это или сон.

Бывают сильно навязчивые мысли и почти явные образы. Как как-то раз я шла мимо забора, красивого, с острыми пиками, и почти увидела как на эти пики надевается чья-либо плоть, как правило животного. Такое бывает часто, но мне удается выбросить это из головы, хоть и не сразу.

Бывает ощущения нереальности происходящего, будто я не здесь и сейчас, а в прошлом, я почти кожей чувствую. Неприятно, и это выбросить из головы не получается, терплю пока само не пройдет.

Ненавижу себя искренне и сильно. во всем вижу пассивную агрессию и осуждение, так же как и сама направляю ее на себя неосознанно, я не скажу, что слышу голос, нет, это я же сама. пример: пишу что то приятное и милое в твиттер и тут же что-то в голове выдает оскорбление, хейт, насмешку.

Не могу построить отношения. Избегаю людей, не смотрю в глаза. С кем было по первости комфортно и классно, быыыстро становятся обузой. И понимаю, что дело не в них, а во мне.

Я человек очень добрый, отзывчивый, тактичный, я очень доброжелательна, люблю животных всем сердцем и людей, никогда не причиню никому боль, во мне много тепла. Во мне здоровой. Сейчас мне кажется, что я не здорова. Этот текст я написала минут за 20, просто из головы и что вспомнила. И это далеко не все. Поверьте, я не ною и не в позиции выученной беспомощности, я искренне пытаюсь сама себе помочь. Исключила из жизни все факторы стресса, плохих людей и плохие вещи. Меняла режим, пила витамины (недавно пропила курс омега 3, тк прочла, что дефицит может способствовать тому, как я себя чувствую, пропивала магний, витамин д и б12, так как вегетарианка, начинала есть мясо, окружала себя только приятным и ранее любимым, НИЧЕГО не сработало. Ничего не меняется, а только вылазят новые симптомы. Много странных вещей еще могу назвать из прошлого, что могли стать звоночком к какому то психическому заболеванию.

Так что я хочу от вас. Скажите, нужно ли мне идти к психотерапевту? я очень боюсь. Я боюсь что даже он надо мной посмеется. Я не боюсь диагноза, пусть, так хотя бы будет известно что то и можно будет присутпить к лечению, или черт с ним, пусть хоть посмеется надо мной и тогда буду знать, что правильно ненавижу и стыжусь себя, так как совершенно ни на что негодный человек. Я очень закрылась в себе за эти два года, мне это мешает жить. У меня нет никаких целей и даже желаний. Что я хотела раньше? Что мне нравилось? Что увлекало? Я не могу ответить на этот вопрос, так как не помню, кажется что иначе и не было. Но было. Я не зную куда себя деть, часто меня будто разрывает на части. Ни фильмы, ни книги, не люди, ни прогулки, ничто не идет. Плачу, пью алкоголь (пробовала не пить, только хуже), хотя и плакать уже не могу.

когда я пытаюсь формировать свои глубоко спрятанные мысли и чуть менее глубоко лежащие чувства в слова, и уж тем более озвучивать их или даже выливать на бумагу, меня начинает тошнить. физически. и сейчас так. мне жутко) так быть не должно) я боюсь идти к врачу именно поэтому, нужно будет говорить ртом, а мне стыдно, я не могу это озвучивать, меня может вырвать. как думаете насколько глупо будет написать текст на бумаге и хотя бы для первого приема предоставить информацию в таком виде? потом я смогу общаться нормально.

Не знаю что делать. Я далеко не все описала, устала просто. Просто скажите, нужно ли идти к врачу и не стремно ли принести жалобы в письменном виде?