У меня вопрос как отпустить детские установки родителей, в частности мамы. Такие, которые в итоге влияют на самооценку, на умение общаться с людьми. про маму могу сказать что она женщина властная, и - вопрос №3455993

приветствую и предлагаю автору темы прослушать мой аудио ответ. чтобы послушать его нужно нажать на центр окошка или на название записи.

Здравствуйте, Мила.
    Вы спрашиваете: «как отпустить детские установки родителей?» — да вот так и отпустить, поняв и приняв тот факт, что и мамы бывают неправы. Как правило, такие ситуации (конфликтов с родителями) рассматривают с третьей позиции, как бы со стороны (словно смотрите на ситуацию посторонней для Вас семьи).
    Так вот, Вы понимаете и принимаете тот факт, что люди совершают ошибки, что они не совершенны и их действия продиктованы не нелюбовью лично к Вам, а просто непониманием ситуации, отсутствием знаний, опыта, навыков. Принимая этот факт, Вы позволяете людям совершать ошибки (не ожидая от них объективности, правильности, принимая их безусловно).
    Достичь этого возможно только позволив совершать ошибки себе, осознавая и принимая тот факт, что никто (в том числе и Вы) не совершенен, а ошибки — всего лишь опыт (он не плохой и не хороший. Он всего лишь опыт, пополняющий копилку!). Принимая себя безусловно. Да, я такая, как есть. И себя такую (не идеальную) я люблю. Я могу мыслить так, как мыслю, независимо от мнения других людей, я могу поступать так, как сочту нужным, а не так, как хотят другие. Моя жизнь — только моя ответственность (а не вина других людей). Когда Вы принимаете этот факт, Вы перестаете винить окружение, перестаете обижаться и чувствовать себя «тараканом».
    Разумеется, многие события, произошедшие с нами в прошлом, имеют яркую эмоциональную окраску и не могут не влиять на нас сегодня. Тут включатся бессознательные триггеры, которыми мы не управляем. По сему, весь негативный опыт прошлого, желательно проработать со специалистом, чтобы исключить его влияние на нас сегодня. Есть один прием, очень хороший, который можно использовать самостоятельно (самостоятельная работа не исключает помощи специалиста, это логичное продолжение работы с ним): Вы перебираете (вспоминаете, лучше в спокойной обстановке, где Вас не отвлекают и Вы чувствуете себя защищенной) негативные ситуации и, в итоге, говорите себе: я прощаю себя за это. В принципе — это и есть «отпускание».
    Ну вот, как-то так, очень обобщенно и происходит подобная работа. Разумеется, все мы уникальны и у всех свой опыт, который не вписывается ни в какие схемы. По сему, к каждому клиенту специалист подбирает отдельный подход, применяя очень разнообразный спектр приемов, тактик и техник.

У вашей мамы нет никаких установок. Она механически пользуется установками толпы. Ориентироваться на маму всё равно, что ориентироваться на тв.

Я не знаю чего я хочу по настоящему) Мои ли это желания, или подсознательно хочу угодить «той маме» чтоб не ругалась) — молодец!

Если возникает такой вопрос, значит, не ваши. Вспоминайте ваши ранние мечты стать принцессой или звездой. Разделите образы и ощущения от образов. Поймите, чего хотите в ощущениях. ( защищённости, неуязвимости и т. д.). Подумайте, что надо для того, чтобы удовлетворить их во взрослом состоянии.

Добрый день, Мила. Вы написали интересный рассказ про свою жизнь, на основании которого сложилось вполне ясное впечатление о Вас как о сложившемся взрослом человеке с некоторыми эмоциональными проблемами. И у Вас действительно всё относительно неплохо, если суметь абстрагироваться от возникающей временами непроизвольной идея «уползти под плинтус». Она (идея) у Вас хорошо закрепилась в подсознании и временами выползает по разным поводам. Понятно, что освободиться от такой идеи (освободиться от родительских установок) быстро не получится и об этом уже много написали. Тут важен принцип «видение со стороны», а в связи с этим я вспомнил одну повесть, в названии которой есть слово «плинтус», автор которой описывает историю мальчика и, как мне кажется, удачно сублимирует свои детские комплексы. Это Павел Санаев из известной семьи и рекомендую Вам прочесть повесть хотя бы для того, чтобы взглянуть на подобные переживания «со стороны». А там и сами попробуйте литературно написать свою биографию и в процессе возникнет масса идей как жить дальше уже без этих установок. Кстати, автор той повести стал вполне успешным писателем или типа того. У Вас вполне приличный стиль изложения и должно получиться.

Здравствуйте, Мила! Спасибо за столь подробный рассказ. Безусловно все идет из детства и ваша неуверенность в себе тоже от туда. Мы сейчас не будем разбирать поведение и психологический портрет вашей мамы, ведь её не поменять и речь идет о вас и о вашей будущей жизни. Установки, засевшие в нашем сознании и подсознании очень сильно влияют на нас и на качество нашей жизни. Вы должны понять, что все, что вам говорила мама и все то, что находится в вашей голове в виде установок — это не правда! Это все не про вас! Какой вы сами себя видете? Что вы можете сказать о себе? Вы правда таракан или все таки прекрасная девушка? Наше сознание думает, что все контролирует, но это не так. Наше подсознание вообще ни о чем не думает, зато все контролирует. Как можно избавиться от всего негатива, который поселился в вашей голове? Нужно выявить все установки, которые убивают вашу самооценку и заменить их на положительные. Выполняя правильные упражнения, вы обретете новую «Я» и превратитесь из таракана в прекрасного лебедя)
Чтобы выявить установки и направить вас на правильный путь нужен диалог с вами. Психолог на индивидуальной консультации поможет вам с этим справиться.

Счастья вам и удачи!
С уважением, Алина

Здравствуйте, Мила!

Начать желаю с прощения мамы.  Это может быть осознанное прощение. ПОколение родителей жили в другое время. Понятие психология и воспитание через любовь были мало кому известны. В страхе воспитать недостойного ребенка, родители брали строгостью, напором, запретами. А если прибавить еще особенность характера Вашей мамы, то получилось вдвойне всего. Поэтому Вы росли удобным ребенком, не проблемным. Но мама использовала манипуляции в разном виде. Видимо так она пыталась уберечь Вас от ошибок, на ее субьективный взгляд. 

Когда у ребенка все получается, родители часто с него требует еще больше, так как виден потенциал и хочется довести до идеала. Когда же в семье проблемные дети, как Ваши братья, с них спрос меньше. Хоть бы не пил, хоть бы доучился, хоть бы, хоть бы… И на фоне этого становится дико обидно, почему так… Такие дети как больной ребенок в семье, которому пиходится из чувства вины дарить больше внимания и любви, тогда как беспррблемный итак прорвется. К сожалению, люди, не в терапии или не интересующиеся в психологии, не знают, как сильно нуждается в любви и не проблемный ребенок. Родителей мы не выбираем и все, что Вы можете сделать относительно мамы — это заняться прощением обид и принять ее такой, какая она есть. А дальше заниматься только своим развитием. Когда Вы научитесь выстраивать иначе свои границы, возможно и мамино отношение поменяется в чем то, но прошлое не измеить, его надо принять и простить, чтобы эти обиды и сценарии не нести в свою семью. 

Говорить с мамой об обидах сейчас не имеет смысла, так как пока все болит и есть некое обвинеие мамы в нынешнем Вашем состоянии. То, что мама повлияла на Вашу взрослую жизнь — это факт. Но научившись брать ответственность на себя за свою жизнь и перемены — жизнь для Вас откроется с другой стороны. 

Прощение и много мешающих моментов эффективно прорабатывать со специалистом, но если Вы хотите начать самостоятельно, то поищите медитации на прощение, напишите маме письмо о детских обидах. Сам процесс выговаривания и проживания этого, достаточно эффективен, чтобы не складировать эту боль внутри себя. В Вашем письме много информации для анализа, работы, но обратите внимание, что везде Вы вините маму. Попробуйте задать вопрос: «А что я могу для себя сделать сама?» 

В любом случае Ваше письмо и осознания, поиск ответов — это уже большой шаг на встречу к себе. Может оказаться удивлением, когда в будущем Вы увидите, что Вы и не интроверт вовсе, а лишь боялись все эти годы осуждения и страх быть непонятой мешал быть той, кто Вы есть.

Я искренне желаю Вам разобраться в себе, найти дорожку к своим желаниям, мечтам, целям. Вспомните, о чем мечтала маленькая, прекрасная Мила и как она может сейчас согреть ее и подарить те радости, которые грели душу! Вы обязательно со всем справитесь :) Хочется Вас обнять! Будьте счастливы!

Добрый день, Мила, если Вы действительно хотите простить маму и готовы взять ответственность за свою жизнь на себя, Вам необходимо начать индивидуальную работу с психологом, в процессе которой и проработаете детство, детские воспоминания и обиды. Мама — значимый образ в жизни ребенка, но мама не идеальна, ею управляют ее собственные установки и убеждения, основанные на жизненном опыте и тех особенностях, которые она усвоила от своих родителей. Вам необходимо прожить все чувства и связанные с ними переживания, принять прошлое с позиции взрослого человека, а не ребенка. Кроме того, необходимо сохранять личные границы в общении и взаимодействии с мамой.

Мила, Вы — «нормальный ребенок»! За что интересно Вы должны быть ей благодарны? Это выбор самого человека (пары) — родить ребёнка, Вы не несете за этот выбор Ваших родителей — родить Вас и вырастить- никакой ответственности, примите это, как базовую отправную точку в работе над собой, над теми установками, котрые Вам отравляют мироощущение уже много лет. «Благодаря» воспитанию, Вы склонны к тревожности, испытываете чувство вины, стараетесь объяснять причину своих поступков, оправдываться, стараться для других. Ваша неуверенность в себе — это проявление внутреннего конфликта, за которым скрывается Ваш глубокий страх быть нелюбимой, не принятой, одинокой. Вы на самом деле очень нуждаетесь в любви потому что Ваша базовая потребность в безусловной любви, принятии не удовлетворена (что не удивительно, учитывая те эмоциональные условия, в которых Вы росли). Вы не чувствуете себя достойной любви, и это состояние зависит от воспитания, ведь именно значимые взрослые, прежде всего родители, с самого рождения формируют в нас ощущение самоценности, давая нам понять своими поступками, словами, решениями в отношении нас, стоит ли нас любить без условий или любовь надо только заслуживать послушанием, примерным поведением. Да, Вас вырастили старательной, дисциплинированной, ответственной и… постоянно виноватой. А вот такой важный/главный навык, как любить и уважать себя, Вам не привили. Соответственно, способ решения ситуации, который Вы выбрали — «поработать над установками», а чуть перефразированно — Вам «полюбить себя». Как это делается буквально: попробуйте начать воспринимать себя с позиции уважительного, ценностного отношения к самой себе, в глобальном масштабе, чего бы/какой бы сферы жизни это ни касалось. Пока что Вами руководит стремление, внушённое родителями ещё в детстве, быть хорошей для всех, во всём (отсюда и нежелание, скорее, бессознательное, не общаться с людьми). Это Ваша защитная реакция, попытка оправдаться, доказать, что Вас есть за что любить и уважать. А Вам нужно учиться вкладывать энергию, все ресурсы прежде всего в себя, Вы — вот самый главный объект для Вашего старания! Любить себя означает принимать себя целостно, полностью, это значит стать собою во всех прояалениях, со всеми, во всех ситуациях, не ожидая, что это сделает/одобрит кто-то, что Вы кому-то угодите/понравитесь/принесёте пользу, начать делать для СЕБЯ всё самое лучшее, наполнить свою жизнь желаемым содержимым — эмоциями, свободой быть какой хотите, праздниками, событиями, радостными впечатлениями и восторгами, поступками и решениями, действиями, встречами, драйвом и позитивом. И всё это ради себя, для себя! Все проблемы всегда только в нас самих,  сами создаём, ощущаем, верим, потом героически преодолеваем, что в принципе тоже полезно для повышения самооценки и уверенности)  Всё зависит от нашего отношения ко всему: себе, людям, обстоятельствам, только мы сами придаём оттенки, цвета, смысловые значения всем событиям и явлениям, поверьте. Излишний контроль  за собой отнимает у Вас слишком много энергии (зачем, для кого Вы так сильно и упорно стараетесь быть «хорошей девочкой»? Кто сейчас Ваш строгий судья?), потратьте её на доставление себе радостных эмоций, удовольствия, поиск только хорошего во всём и в себе в первую очередь, не на изменение себя, а на понимание, уважение себя, развитие в себе всего самого лучшего. Поверьте в себя, Вы достойны всего наилучшего, быть любимой, счастливой, ничего специально для этого не делая, не заслуживая (вопреки тому, что Вам внушали ранее и сейчас возможно внушают), можете сами всё осуществить и достичь желаемого, Вы — самая лучшая, и если кто — то пытается доказать Вам обратное, обидеть Вас, знайте, что это только глубокие внутренние проблемы самого этого человека (отношение человека к Вам — это на самом деле его отношение к самому себе в первую очередь), не позволяйте влиять чужим оценочным суждениям  на Вашу уверенность в собственной ценности. Это о том, как любить себя. Начните поступать с собой бережно, уважительно, уделять себе, любимой, внимание, понимать и уважать, ценить, проявляя это в ежедневных реальных поступках по отношению к себе, всё в себе: свои интересы, желания, цели, своё мнение, время, внешность, чувствовать, что " я — хорошая", независимо от мнения окружающих (даже самых близких!), возраста, образования, финансов, статуса. Вы не обязаны быть постоянно хорошей для кого-то. Вы живёте для себя, вот и направьте энергию в конструктивное русло, на создание себя, как личности, профессионала, счастливой женщины, увлекающегося, ищущего человека. Для этого Вы должны осознать, что Вы — уже самодостаточный человек, никому ничего не должны, не обязаны — ни доказывать, ни оправдываться, ни быть хорошей для всех, в глазах других людей, ни соответствовать их ожиданиям. Будьте хорошей прежде всего для себя, станьте сами для себя главной ценностью, объектом приложения усилий, жизненным ориентиром, Вы этого стоите. Знаете, что говорил Омар Хайям: «Хочешь быть счастливым — будь им». Никто Вам не вправе помешать, запретить, осуждать, обвинять. Наполняйте лично своими атрибутами счастья свою жизнь сами, каждую её минуту. Тогда Вам гораздо проще будет взаимодействовать с людьми без оправданий, счастливому человеку нет необходимости/потребности доказывать, оправдываться…Общий принцип преодоления Ваших проблем — действуйте на благо себя. Вам уже можно)  Всё обязательно будет у Вас хорошо.

Здравствуйте, Мила. Уйти на свой внутренний ресурс вы сможете только после принятия своей реальной мамы, что она живой, обычный человек, со своими  установками, правилами, требованиями, решения на которые она приняла сама в ответ на родительское воспитание. Вы можете к маме испытывать совершенно разные чувства и сила этих чувств не отвлекает вас от собственной жизни — это и есть критерий здоровых отношений с родителями.  Если  есть наличие чувств только одной модальности (только злость или только равнодушие, только любовь....), то это говорит о том, что вы остаётесь в отношениях зависимости от родительский образов. И чем больше интенсивность чувств к родителям, тем больше степень зависимости от них. Судя из вашего письма, вы только начали разбираться в себе.

Мила, здравствуйте!

«Перестроиться», стать более свободной изнутри, любить себя, повысить самооценку- для вас это не будет сложно сделать, если вы сами этого искренне хотите.Таких примеров не мало, когда взрослые уже люди меняют себя, принимая своих родственников; работая также над собой.Мила, в вас я чувствую готовность к этим изменениям.Вы, конечно, можете сами начать над собой работать.Но я так понимаю, вам нужен вектор.Его вы сможете найти у психолога.Запишитесь на полную консультацию, со специалистом проанализируете проблему, найдете пути решения (это будут специальные техники психологические, упражнения), и станете двигаться к результату.
Подобные перемены в себе не происходят очень быстро; но ваше большое желание опять же ускорит результат.
Хороших вам перемен и удачи!

Добрый вечер, Мила! Спасибо, что поделились, но Вы и сами понимаете, наверно, что это не вопрос на 600 рублей) Выберите себе психолога и начните работу. Успехов Вам!