У меня вопрос как отпустить детские установки родителей, в частности мамы. Такие, которые в итоге влияют на самооценку, на умение общаться с людьми. про маму могу сказать что она женщина властная, и

600 p
по ее мнению есть одно правильное мнение по любому вопросу, и это мнение её. В детстве я была спокойным ребёнком, хорошо училась, занималась шахматами, ходила в музыкальную школу, любила плавать. Но постоянно подвергалась критике. Возьмём один простой бытовой пример, сама моя мама не любила следить за порядком, дома почти всегда было немного все не на месте. С одной стороны это понятно, на 40 квадратных метрах в двухкомнатной квартире нас было 5 человек: мама, папа, я и двое моих старших братьев. Помимо нас всегда были в доме животные, кот или собака. Но несмотря на это мне всегда ставили в пример других детей, чьи родители хвастались моей маме об их чистоплотности и умении делать уборку «как взрослые», при этом эти дети еле-еле учились в школе, были рады тройке, кто-то так и остался с образованием 9 классов, кто-то что-то закончил после школы. Меня бы за тройку ругали на чем свет стоит. Но речь не об этом, учеба мне давалась в основном легко, просто ведь у каждого есть сильные и слабые стороны в том числе и у моей мамы.Порядок это не ее конёк, соответственно положительного примера именно делом, а не словами что кто-то что-то там где-то делает хорошо, у меня не было. Т.е. мною это воспринималось, как я сейчас понимаю, «мои достижения, которых нет у других это ерунда, а их достижения, которых нет у меня это важно». После окончания школы я уехала в другой город учиться в институт, родители мне снимали койко-место в квартире недалеко от института, там я и прожила все 5 лет обучения. Училась очно, на тот момент в том городе (это не мегаполис) найти подработку студенту было нереально, можно было устроиться а-ля продавцом в магазин на полный график, и не учиться, а заносить перед сессией деньги в деканат) у меня не было опыта дачи взяток, и такая схема мне не казалась 100% гарантией, поэтому все 5 лет я была на иждивении у родителей, соответственно они имели на меня рычаги воздействия, чуть что не «правильно», тут же истерики со стороны мамы что она вырастила меня на свою голову, а теперь матери слова сказать нельзя) В реальности это выглядело примерно так: приехала я на выходные домой с учёбы, звонит у меня телефон, я отвечаю, летит мама из другой комнаты и начинает громко требовать чтобы я ей рассказала с кем я разговариваю, я слушаю человека на том конце, машу маме рукой типа подожди потом расскажу, она не унимается орет ещё громче типа ты мне ещё помаши тут ) мне естественно стыдно перед абонентом, после таких концертов я со страхом уже относилась к звонкам, не дай бог кто позвонит, кстати до сих пор осталось это ощущение… когда кто-то звонит на телефон, хоть и выросла уже и не живу с ней много лет… внутри какое-то волнение, то же самое что и тогда) Мама могла устроить концерт вообще на пустом месте… стоит она в очереди в магазине, рядом с магазином техникум, соответственно там много студентов, я стою в стороне ее жду, подходит ко мне парень незнакомый, мне 17 лет, и начинает знакомиться, подлетает маман и выдёргивает меня из магазина, а по пути домой начинает орать на всю улицу что какая я ветренная заговорила с незнакомым парнем, что так нельзя что кругом все плохие, что не ожидала от меня такого и всем теперь будет рассказывать как плохо я поступила и тд и тп, естественно на мои возражения что в этом не было ничего плохого, я наслушалась про себя и вообще она знает лучше. В тот момент мне хотелось уменьшиться до размеров таракана и уползти под плинтус… потому как идти по улице с орущей разъярённой мамой было очень стыдно. Это малая часть примеров, но то ощущение таракана осталось и перенеслось во взрослую жизнь) Как будто энергетически я и осталась размером с таракана)) и меня никто не замечает, могут толкнуть типа случайно, когда говорю не слышат и перебривают. Да, голос у меня очень тихий, речь медленная, когда начинаю говорить быстро получаются коверканные слова, или вообще простые слова вылетают из головы и не могу сформировать мысль. Я пытаюсь себя принять такой какая есть, смирилась с тем что интроверт, не могу общаться в большой компании, то ли из страха что не услышат, то ли из страха что буду говорить тихо и никто не поймёт что сказала… но такая уж я есть) Продолжим повествование… К концу моего обучения в институте родители уехали на заработки в Подмосковье, куда я после вручения диплома и поехала. Стала искать работу в столице. Ходила на собеседования, одно, второе, третье… и никуда меня не брали… в одну из поездок на очередное интервью с работодателем, пока шла к офису погода резко изменилась поднялся ветер и я попала под жуткий ливень… промокла до нитки… вода лилась ручьями хоть выжимай, звоню маме чуть не плачу, говорю что в таком виде стыдно приходить устраиваться на работу, на том конце неодобрительно вздохнули и сказали делать как хочешь, а вообще нужно носить с собой зонт) по моему возвращению, я была очень расстроена, в итоге расплакалась, мама увидя это едко прокомментировала мое поведение тем что я очень слабая и чего вообще тогда приехала. Ну точно не такой поддержки я ждала, но получилось так как получилось)) в итоге на работу я устроилась, сняла себе комнату, но мне опять начали сулить что поработаю чуток и вернусь обратно в свой маленький город, тк чего от меня ещё ждать) в итоге потом я нашла себе хорошую работу, закончила ещё один универ, вышла замуж, родила ребёнка… фоном все это время у меня проносилась жизнь моих старших братьев… Работа пару месяцев в году случайными заработками, незаконченные вузы, проблемы с алкоголем, брошенный ребёнок у одного из братьев. И что вы думаете, мама в них души не чает) платит алименты на внучку, поделили между ними две квартиры. Хвалит мне по телефону какие они молодцы, как умеют все, как рассуждают хорошо, какие несмотря ни на что хорошие ребята)) А я? А я никудышная… вон моя одноклассница взяла с мужем ипотеку, сделали ремонт, другая удачно замуж вышла, третья само совершенство, четвёртая устроилась работать в правительство в первый день как в Москву приехала) Откуда она это знает? Это по старой схеме ей хвалятся своими детьми их родители)) После рождения моего ребёнка Мама изъявила желание приехать ко мне после выписки помогать с малышом) на тот момент мы тоже взяли ипотеку, но ей ещё не говорили, типа сюрприз. Приехала она, я говорю Мама это наша квартира. Ой… да вы влезли в долги, да вы взяли вторичное жильё, а вон Маша купила в другом районе, там значит хорошо, тут наверно плохо… и взяла она новостройку) а то что Маша продала бабушкину квартиру и купила ту- это неинтересно, интересно что там по факту лучше) в итоге продержалась Мама 10 дней, ей наверно стало скучно, начала качать права, типа она тут старше, значит она у нас может вести себя как хозяйка тк мы тут никто. и с ребёнком я не умею обращаться, и квартира плохая, лучше б взяли новостройку без коммуникаций и отделки)) в итоге я вежливо поблагодарила маму за помощь и попросила ехать домой, она психанула, собралась за три минуты и ушла) не звонила месяца 4… потом позвонила, сухо поговорила, как дела, как внучка. Искренне не понимала что нам не понравилось, я сказала что то что она говорила и желала даже враги друг другу не желают, не то что мама, она опять обиделась, общаемся теперь постольку поскольку, по телефону только) но мною она так и остаётся недовольной хотя мне уже за 30… Я не могу сказать что я ее люблю, сейчас у меня к ней равнодушие, это наверно плохо, но если я начну ей рассказывать свои детские и взрослые обиды, это ничем хорошим по опыту не закончится. В ее любви ко мне я тоже сомневаюсь, такие больше «технические» взаимоотношения. Но отголоски ее многолетних установок, что я ничего не умею, не могу и все делаю не так как ей надо у меня где-то в глубине подсознания так и остались. Я не знаю чего я хочу по настоящему) Мои ли это желания, или подсознательно хочу угодить «той маме» чтоб не ругалась) На тот момент (в детстве) я ее боялась, но несмотря на любое ее поведение мама была для меня-ребёнка самым близким человеком, и когда ее общение было деструктивным… мой мир рушился… если ко мне плохо относится самый близкий человек, то чего ждать от остальных? С чего я взяла что плохо относиться, у меня такое ощущение, подкреплённое обратной с ней связью. И не даёт мне покоя всю жизнь эта неуверенность в себе и ощущение «таракана») Может быть получилось описать все сумбурно и ситуации описаны несущественные, может быть даже не они влияли на меня, а может у меня в целом все хорошо и я просто капризный неблагодарный ребёнок?
30.09.19
13 ответов

Лучший ответ по мнению автора

Сейчас на сайте
приветствую и предлагаю автору темы прослушать мой аудио ответ. чтобы послушать его нужно нажать на центр окошка или на название записи.
30.09.19
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Самому отпустить серьезные стрессы, обиды еще никому не удавалось.

Вам нужно найти психолога (примерно одного из тысячи) который не болтает как остальные, а уберет у вас накопленные стрессы.

30.09.19
Сейчас на сайте
Здравствуйте, Мила.
    Вы спрашиваете: «как отпустить детские установки родителей?» — да вот так и отпустить, поняв и приняв тот факт, что и мамы бывают неправы. Как правило, такие ситуации (конфликтов с родителями) рассматривают с третьей позиции, как бы со стороны (словно смотрите на ситуацию посторонней для Вас семьи).
    Так вот, Вы понимаете и принимаете тот факт, что люди совершают ошибки, что они не совершенны и их действия продиктованы не нелюбовью лично к Вам, а просто непониманием ситуации, отсутствием знаний, опыта, навыков. Принимая этот факт, Вы позволяете людям совершать ошибки (не ожидая от них объективности, правильности, принимая их безусловно).
    Достичь этого возможно только позволив совершать ошибки себе, осознавая и принимая тот факт, что никто (в том числе и Вы) не совершенен, а ошибки — всего лишь опыт (он не плохой и не хороший. Он всего лишь опыт, пополняющий копилку!). Принимая себя безусловно. Да, я такая, как есть. И себя такую (не идеальную) я люблю. Я могу мыслить так, как мыслю, независимо от мнения других людей, я могу поступать так, как сочту нужным, а не так, как хотят другие. Моя жизнь — только моя ответственность (а не вина других людей). Когда Вы принимаете этот факт, Вы перестаете винить окружение, перестаете обижаться и чувствовать себя «тараканом».
    Разумеется, многие события, произошедшие с нами в прошлом, имеют яркую эмоциональную окраску и не могут не влиять на нас сегодня. Тут включатся бессознательные триггеры, которыми мы не управляем. По сему, весь негативный опыт прошлого, желательно проработать со специалистом, чтобы исключить его влияние на нас сегодня. Есть один прием, очень хороший, который можно использовать самостоятельно (самостоятельная работа не исключает помощи специалиста, это логичное продолжение работы с ним): Вы перебираете (вспоминаете, лучше в спокойной обстановке, где Вас не отвлекают и Вы чувствуете себя защищенной) негативные ситуации и, в итоге, говорите себе: я прощаю себя за это. В принципе — это и есть «отпускание».
    Ну вот, как-то так, очень обобщенно и происходит подобная работа. Разумеется, все мы уникальны и у всех свой опыт, который не вписывается ни в какие схемы. По сему, к каждому клиенту специалист подбирает отдельный подход, применяя очень разнообразный спектр приемов, тактик и техник.
30.09.19
У вашей мамы нет никаких установок. Она механически пользуется установками толпы. Ориентироваться на маму всё равно, что ориентироваться на тв.

Я не знаю чего я хочу по настоящему) Мои ли это желания, или подсознательно хочу угодить «той маме» чтоб не ругалась) — молодец!

Если возникает такой вопрос, значит, не ваши. Вспоминайте ваши ранние мечты стать принцессой или звездой. Разделите образы и ощущения от образов. Поймите, чего хотите в ощущениях. ( защищённости, неуязвимости и т. д.). Подумайте, что надо для того, чтобы удовлетворить их во взрослом состоянии.

30.09.19

Здравствуйте Мила.

В идеале вам бы с психологом поработать, одних рекомендаций скорее всего будет мало, хотя возможны любые изменения если регулярно над собой работать, хотя это может забрать и годы работы над собой, говорю это чтоб вы понимали что нужно делать небольшие шаги, продолжительное время чтоб были изменения.

 

Касательно равнодушия к маме, это нормально, и это не плохо. Вы имеете право относиться к человеку так как вы хотите, даже если это мама. И у вас ваше равнодушие, я бы назвал его чувством которое вы ж не придумали, которое сформировалось в результате её поведения и как защитная реакция от той боли и других не приятных эмоций которые ваша мама вызывала. Поэтому ваше отношение к ней абсолютно нормально.

 

Как научиться чувствовать свои настоящие желания? – Вы же чувствуете когда вам холодно или когда хочется есть)? Часть ваших желаний вы точно чувствуете, понимаете что они ваши. И наблюдая за собой вы точно можете увидеть какие точно ваши, а к каким нужно присмотреться, поисследовать. Одним из ключевых моментов будет Наблюдение, наблюдение за собой, за своими желаниями. Также важно, если это есть, убрать любую самокритику за не свои желания, ошибочные и т.д.

Ваша задача наблюдать за собой, за своими желаниями и задавать себе Постоянно вопросы – А моё ли это желание? Хочу ли я этого? Чего я хочу? Настоящее ли это желание? Истинное ли, моё ли?

Таким образом вы будете регулярно обращаться к самой себе, к Своим желаниям, ощущениям и со временем (со временем это от нескольких месяцев до нескольких лет, по другому никак) научитесь слышать себя и свои настоящие желания.

 

Теперь давайте к «таракану»)

Есть много способов, опишу один из них, или два)

Первый – играйте. Играйте время от времени роль уверенной в себе, так как вы это чувствуете. Иногда, или часто, будут ошибки, могут быть из за этого недопонимания с другими, и по другому никак, вы учитесь. Просто пробуйте, пробуйте, пробуйте.

Второй способ. Кто такой уверенный человек? Он: как то по другому думает, не так как неуверенный; он испытывает в разных ситуациях другие какие то эмоции; он совершает другие действия; он в общении с людьми говорит как то по другому и другие слова.

Ваша задача развиваться по немногу на этих четырёх уровнях, проще уровни слов и действий, хотя и не легко. Тоже можно назвать простым уровень мыслей. Задача минимум анализировать мысленно те ситуации в которых вы бы хотели быть другой, и мысленно проиграть эту ситуацию так если б вы были уверенной.

Задача максимум понемногу действовать как уверенная – Если б я была уверенной, то как бы я воспринимала эту ситуацию, что бы я думала об этом, что бы я сейчас сделала, что бы сказала……….??  И по немногу так и делайте. Не требуйте от себя многого, это может быть только одно слово для начала, одно не большое действие. Регулярно применяя это вы будете меняться.

 

Удачи Вам)
Будет нужна помощь, обращайтесь.

30.09.19
Добрый день, Мила. Вы написали интересный рассказ про свою жизнь, на основании которого сложилось вполне ясное впечатление о Вас как о сложившемся взрослом человеке с некоторыми эмоциональными проблемами. И у Вас действительно всё относительно неплохо, если суметь абстрагироваться от возникающей временами непроизвольной идея «уползти под плинтус». Она (идея) у Вас хорошо закрепилась в подсознании и временами выползает по разным поводам. Понятно, что освободиться от такой идеи (освободиться от родительских установок) быстро не получится и об этом уже много написали. Тут важен принцип «видение со стороны», а в связи с этим я вспомнил одну повесть, в названии которой есть слово «плинтус», автор которой описывает историю мальчика и, как мне кажется, удачно сублимирует свои детские комплексы. Это Павел Санаев из известной семьи и рекомендую Вам прочесть повесть хотя бы для того, чтобы взглянуть на подобные переживания «со стороны». А там и сами попробуйте литературно написать свою биографию и в процессе возникнет масса идей как жить дальше уже без этих установок. Кстати, автор той повести стал вполне успешным писателем или типа того. У Вас вполне приличный стиль изложения и должно получиться.
30.09.19
Здравствуйте, Мила! Спасибо за столь подробный рассказ. Безусловно все идет из детства и ваша неуверенность в себе тоже от туда. Мы сейчас не будем разбирать поведение и психологический портрет вашей мамы, ведь её не поменять и речь идет о вас и о вашей будущей жизни. Установки, засевшие в нашем сознании и подсознании очень сильно влияют на нас и на качество нашей жизни. Вы должны понять, что все, что вам говорила мама и все то, что находится в вашей голове в виде установок — это не правда! Это все не про вас! Какой вы сами себя видете? Что вы можете сказать о себе? Вы правда таракан или все таки прекрасная девушка? Наше сознание думает, что все контролирует, но это не так. Наше подсознание вообще ни о чем не думает, зато все контролирует. Как можно избавиться от всего негатива, который поселился в вашей голове? Нужно выявить все установки, которые убивают вашу самооценку и заменить их на положительные. Выполняя правильные упражнения, вы обретете новую «Я» и превратитесь из таракана в прекрасного лебедя)
Чтобы выявить установки и направить вас на правильный путь нужен диалог с вами. Психолог на индивидуальной консультации поможет вам с этим справиться.

Счастья вам и удачи!
С уважением, Алина

30.09.19
Здравствуйте, Мила!

Начать желаю с прощения мамы.  Это может быть осознанное прощение. ПОколение родителей жили в другое время. Понятие психология и воспитание через любовь были мало кому известны. В страхе воспитать недостойного ребенка, родители брали строгостью, напором, запретами. А если прибавить еще особенность характера Вашей мамы, то получилось вдвойне всего. Поэтому Вы росли удобным ребенком, не проблемным. Но мама использовала манипуляции в разном виде. Видимо так она пыталась уберечь Вас от ошибок, на ее субьективный взгляд. 

Когда у ребенка все получается, родители часто с него требует еще больше, так как виден потенциал и хочется довести до идеала. Когда же в семье проблемные дети, как Ваши братья, с них спрос меньше. Хоть бы не пил, хоть бы доучился, хоть бы, хоть бы… И на фоне этого становится дико обидно, почему так… Такие дети как больной ребенок в семье, которому пиходится из чувства вины дарить больше внимания и любви, тогда как беспррблемный итак прорвется. К сожалению, люди, не в терапии или не интересующиеся в психологии, не знают, как сильно нуждается в любви и не проблемный ребенок. Родителей мы не выбираем и все, что Вы можете сделать относительно мамы — это заняться прощением обид и принять ее такой, какая она есть. А дальше заниматься только своим развитием. Когда Вы научитесь выстраивать иначе свои границы, возможно и мамино отношение поменяется в чем то, но прошлое не измеить, его надо принять и простить, чтобы эти обиды и сценарии не нести в свою семью. 

Говорить с мамой об обидах сейчас не имеет смысла, так как пока все болит и есть некое обвинеие мамы в нынешнем Вашем состоянии. То, что мама повлияла на Вашу взрослую жизнь — это факт. Но научившись брать ответственность на себя за свою жизнь и перемены — жизнь для Вас откроется с другой стороны. 

Прощение и много мешающих моментов эффективно прорабатывать со специалистом, но если Вы хотите начать самостоятельно, то поищите медитации на прощение, напишите маме письмо о детских обидах. Сам процесс выговаривания и проживания этого, достаточно эффективен, чтобы не складировать эту боль внутри себя. В Вашем письме много информации для анализа, работы, но обратите внимание, что везде Вы вините маму. Попробуйте задать вопрос: «А что я могу для себя сделать сама?» 

В любом случае Ваше письмо и осознания, поиск ответов — это уже большой шаг на встречу к себе. Может оказаться удивлением, когда в будущем Вы увидите, что Вы и не интроверт вовсе, а лишь боялись все эти годы осуждения и страх быть непонятой мешал быть той, кто Вы есть.

Я искренне желаю Вам разобраться в себе, найти дорожку к своим желаниям, мечтам, целям. Вспомните, о чем мечтала маленькая, прекрасная Мила и как она может сейчас согреть ее и подарить те радости, которые грели душу! Вы обязательно со всем справитесь :) Хочется Вас обнять! Будьте счастливы!
30.09.19
Добрый день, Мила, если Вы действительно хотите простить маму и готовы взять ответственность за свою жизнь на себя, Вам необходимо начать индивидуальную работу с психологом, в процессе которой и проработаете детство, детские воспоминания и обиды. Мама — значимый образ в жизни ребенка, но мама не идеальна, ею управляют ее собственные установки и убеждения, основанные на жизненном опыте и тех особенностях, которые она усвоила от своих родителей. Вам необходимо прожить все чувства и связанные с ними переживания, принять прошлое с позиции взрослого человека, а не ребенка. Кроме того, необходимо сохранять личные границы в общении и взаимодействии с мамой.
30.09.19
Мила, Вы — «нормальный ребенок»! За что интересно Вы должны быть ей благодарны? Это выбор самого человека (пары) — родить ребёнка, Вы не несете за этот выбор Ваших родителей — родить Вас и вырастить- никакой ответственности, примите это, как базовую отправную точку в работе над собой, над теми установками, котрые Вам отравляют мироощущение уже много лет. «Благодаря» воспитанию, Вы склонны к тревожности, испытываете чувство вины, стараетесь объяснять причину своих поступков, оправдываться, стараться для других. Ваша неуверенность в себе — это проявление внутреннего конфликта, за которым скрывается Ваш глубокий страх быть нелюбимой, не принятой, одинокой. Вы на самом деле очень нуждаетесь в любви потому что Ваша базовая потребность в безусловной любви, принятии не удовлетворена (что не удивительно, учитывая те эмоциональные условия, в которых Вы росли). Вы не чувствуете себя достойной любви, и это состояние зависит от воспитания, ведь именно значимые взрослые, прежде всего родители, с самого рождения формируют в нас ощущение самоценности, давая нам понять своими поступками, словами, решениями в отношении нас, стоит ли нас любить без условий или любовь надо только заслуживать послушанием, примерным поведением. Да, Вас вырастили старательной, дисциплинированной, ответственной и… постоянно виноватой. А вот такой важный/главный навык, как любить и уважать себя, Вам не привили. Соответственно, способ решения ситуации, который Вы выбрали — «поработать над установками», а чуть перефразированно — Вам «полюбить себя». Как это делается буквально: попробуйте начать воспринимать себя с позиции уважительного, ценностного отношения к самой себе, в глобальном масштабе, чего бы/какой бы сферы жизни это ни касалось. Пока что Вами руководит стремление, внушённое родителями ещё в детстве, быть хорошей для всех, во всём (отсюда и нежелание, скорее, бессознательное, не общаться с людьми). Это Ваша защитная реакция, попытка оправдаться, доказать, что Вас есть за что любить и уважать. А Вам нужно учиться вкладывать энергию, все ресурсы прежде всего в себя, Вы — вот самый главный объект для Вашего старания! Любить себя означает принимать себя целостно, полностью, это значит стать собою во всех прояалениях, со всеми, во всех ситуациях, не ожидая, что это сделает/одобрит кто-то, что Вы кому-то угодите/понравитесь/принесёте пользу, начать делать для СЕБЯ всё самое лучшее, наполнить свою жизнь желаемым содержимым — эмоциями, свободой быть какой хотите, праздниками, событиями, радостными впечатлениями и восторгами, поступками и решениями, действиями, встречами, драйвом и позитивом. И всё это ради себя, для себя! Все проблемы всегда только в нас самих,  сами создаём, ощущаем, верим, потом героически преодолеваем, что в принципе тоже полезно для повышения самооценки и уверенности)  Всё зависит от нашего отношения ко всему: себе, людям, обстоятельствам, только мы сами придаём оттенки, цвета, смысловые значения всем событиям и явлениям, поверьте. Излишний контроль  за собой отнимает у Вас слишком много энергии (зачем, для кого Вы так сильно и упорно стараетесь быть «хорошей девочкой»? Кто сейчас Ваш строгий судья?), потратьте её на доставление себе радостных эмоций, удовольствия, поиск только хорошего во всём и в себе в первую очередь, не на изменение себя, а на понимание, уважение себя, развитие в себе всего самого лучшего. Поверьте в себя, Вы достойны всего наилучшего, быть любимой, счастливой, ничего специально для этого не делая, не заслуживая (вопреки тому, что Вам внушали ранее и сейчас возможно внушают), можете сами всё осуществить и достичь желаемого, Вы — самая лучшая, и если кто — то пытается доказать Вам обратное, обидеть Вас, знайте, что это только глубокие внутренние проблемы самого этого человека (отношение человека к Вам — это на самом деле его отношение к самому себе в первую очередь), не позволяйте влиять чужим оценочным суждениям  на Вашу уверенность в собственной ценности. Это о том, как любить себя. Начните поступать с собой бережно, уважительно, уделять себе, любимой, внимание, понимать и уважать, ценить, проявляя это в ежедневных реальных поступках по отношению к себе, всё в себе: свои интересы, желания, цели, своё мнение, время, внешность, чувствовать, что " я — хорошая", независимо от мнения окружающих (даже самых близких!), возраста, образования, финансов, статуса. Вы не обязаны быть постоянно хорошей для кого-то. Вы живёте для себя, вот и направьте энергию в конструктивное русло, на создание себя, как личности, профессионала, счастливой женщины, увлекающегося, ищущего человека. Для этого Вы должны осознать, что Вы — уже самодостаточный человек, никому ничего не должны, не обязаны — ни доказывать, ни оправдываться, ни быть хорошей для всех, в глазах других людей, ни соответствовать их ожиданиям. Будьте хорошей прежде всего для себя, станьте сами для себя главной ценностью, объектом приложения усилий, жизненным ориентиром, Вы этого стоите. Знаете, что говорил Омар Хайям: «Хочешь быть счастливым — будь им». Никто Вам не вправе помешать, запретить, осуждать, обвинять. Наполняйте лично своими атрибутами счастья свою жизнь сами, каждую её минуту. Тогда Вам гораздо проще будет взаимодействовать с людьми без оправданий, счастливому человеку нет необходимости/потребности доказывать, оправдываться…Общий принцип преодоления Ваших проблем — действуйте на благо себя. Вам уже можно)  Всё обязательно будет у Вас хорошо.
30.09.19
Здравствуйте, Мила. Уйти на свой внутренний ресурс вы сможете только после принятия своей реальной мамы, что она живой, обычный человек, со своими  установками, правилами, требованиями, решения на которые она приняла сама в ответ на родительское воспитание. Вы можете к маме испытывать совершенно разные чувства и сила этих чувств не отвлекает вас от собственной жизни — это и есть критерий здоровых отношений с родителями.  Если  есть наличие чувств только одной модальности (только злость или только равнодушие, только любовь....), то это говорит о том, что вы остаётесь в отношениях зависимости от родительский образов. И чем больше интенсивность чувств к родителям, тем больше степень зависимости от них. Судя из вашего письма, вы только начали разбираться в себе.
30.09.19
Мила, здравствуйте!

«Перестроиться», стать более свободной изнутри, любить себя, повысить самооценку- для вас это не будет сложно сделать, если вы сами этого искренне хотите.Таких примеров не мало, когда взрослые уже люди меняют себя, принимая своих родственников; работая также над собой.Мила, в вас я чувствую готовность к этим изменениям.Вы, конечно, можете сами начать над собой работать.Но я так понимаю, вам нужен вектор.Его вы сможете найти у психолога.Запишитесь на полную консультацию, со специалистом проанализируете проблему, найдете пути решения (это будут специальные техники психологические, упражнения), и станете двигаться к результату.
Подобные перемены в себе не происходят очень быстро; но ваше большое желание опять же ускорит результат.
Хороших вам перемен и удачи!
30.09.19
Добрый вечер, Мила! Спасибо, что поделились, но Вы и сами понимаете, наверно, что это не вопрос на 600 рублей) Выберите себе психолога и начните работу. Успехов Вам!
30.09.19

Кудряшов Игорь

Сейчас на сайте
Читать ответы

Леушин Андрей

Сейчас на сайте
Читать ответы

Шендерова Елена

Сейчас на сайте
Шендерова Елена Сергеевна
Эксперт месяца
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store