Как избавиться от навязанного поведения? Теряюсь на людях, отзеркаливаю их становясь копией копий. Все свои мысли вылетают из головы, по привычке и подсознательно/бессознательно заменяясь на - вопрос №3456827

текоторые угодны тем с кем являюсь. Продолжу с того что я человек сверхчувствительный. Перегруз нервной системы. Это моя норма. Немного дестких архивов. По смутным детским воспоминаниям до 5 лет я был ребенком довольно чудковатым, эмоциональным, близко принимал всё к сердцу, замкнутым, слегка непослушным (пока) из талантов много рисовал, лепил и вообще талантов у меня много. Но угнетение и самоуничижение началось в школе. Ад начался с того самого первого дня в школе. Ситуация такова: около 15 незнакомых детей. Звенит звонок все дети усаживаются на свои места. Я же не знаю что когда звенит звонок, надо вставать на свое место и занимался своим делом (играл в какую-ту машинку). Весь класс тут же сорвался на меня, боясь гнева учителя, чтобы я сел на место(кстати по иронии судьбы, учителем была как раз моя мама, и в детстве и в период пубертата был привязан к ней до того что решал свои проблемы через неё и даже словил пару резких обвинений в том что я маменькин сынок.<cut/>) Я испугался. Первый удар по своей независимости личности, который обернется на долгие годы потерей себя и полного покорства интересам другим и вредным установкам. На протяжении остальных лет социализация продолжалась. На бессознателтном уровне я сам загонял себя в один ряд с другими, не слушал себя старался заниматься не тем чем нравиться. Но подсознательно я чувствовал что навязанные интересы не мои и в когда оставалсч один придавался своим увлечениям. Но о них я боялся говорить всем даже родителям. Осуждение, страх перед тем что не оправдаю идеалов. Воспитывался я в традиционной мещанской семье где прежде всего ценились профессии достатка. Поэтому с детсва мне вбивали ты будешь физиком, агрономом, учителем. Не принимая во внимание мои таланты. Хотя сейчас я понимаю что человек творческий, импульсивный и эксцентрчный. Но навязанные рамки поведения не дают полноценно раскрыться моей индивидуальности. Они прочно сидят в моей голове. Приведу наблюдение за собой: однажды я рисовал в скетчбуке и вдруг в комнату открылась дверь и зашла гостья. В испуге (я прочувствовал самый полнйший страх) разум отключается, и я машинально закрываю скетчбук и делаю вид что сижу в телефоне. Гостья перекидывается со мной парой словечек на мещанскую тему (никогда не интепесовали разговоры мещан). Я ей поддакиваю и подстраиваюсь под нее бессознательно словно принимаю её образ мысли. Полностью копирую. Лишь бы она не осудила меня что я занимаюсь хренью и.т.д Я чето понимаю что она привыкла видеть меня задротом всё время в телефоне. Я боюсь что она скажет что ей не привычно. Что я сам держусь своего образа. Мать моя очень боиьбся осуждения. Он рано умер и я стал идельной почвой для взращивания сыночки корзиночки. Старался быть всё время хорошим мальчиком, котоырй всем помагает (стал зависим от женщин на годы даэе сейчас, в угоду однокласниц все делал, лишь бы не сказали какой я плохой. Не афишировал свои интепесы. Еще у меня было родимое пятно на щеке огромное, и я комплексовал из-за внешнсти. Я научился мастерски пускать пыль в глаза лишь бы быть хорошим мальчиком. Я настолько привык к этому что мне аж тошно. Мать тыкала меня что я должен быть хорошим ибо ей стыдно и я позорю её. Ты ведь сын учительницы! Я самоуничижался боялся агрессии в отношении меня. Был паинькой и желе, клторое можно было бесформенно менять под свои нужды. Но странный огонек дества был внутри. Но общество твердило: нужно сдерживать себя, нужно быть как все — всё это сильнее крепло в голове. Но я не хотел быть как все. Странный парадокс из детства. Я был замкнут. Друзей мало. Спасало одиночество. Книги, музыка, фильмы. Мне нравиться переживать! Чувствовать близко к сердцу. В тайне я занимался творчеством и самовыражением и это спасало. Но я это скрывал, боясь осуждения. Но огонек самости горит где-то в глубине, но вбитые установки и стреотипы не дают ему разростись в полную меру. Чувство вины и стыда привитые мне доминируют и заставляют быть как все. Я просто не могу на людях сконцентрироваться в себе? Я хочу найти ту свою самость. Разоврать оковы и больше не быть в плену заложенных установок. Как перестать отказыватьсч от себя в угоду ложных моралей? Надоело быть бесхарактерным. Я чувствую в себе потенциал но не могу его показать. Я как будто жду разрешения на это. На людях я занимаюсь тем что по их мнению и стереотипам я и должен заниматься. Но никак не проявлять себя. Ре могу банально защитить свои весьма странноватые для окружающих интересы, сразу бросая их в угоду других.