Я запуталась - вопрос №346097

Доброго времени суток! Меня зовут Анастасия. Решила написать, честно говоря, не знаю от чего. То ли от безысходности, то ли от желания получить так необходимый мне сейчас совет, то ли всему виной невыносимое желание выговориться. В любом случае буду рада любому вашему вниманию и заранее говорю «спасибо»! Мне 21 год без одного месяца. Моя история любви началась чуть больше 5лет назад. Мне тогда было 15, а ему 18. Было и красиво, и не очень, было почти все, ну кроме как разводов и всего подобно ужасного, что бывает в жизни. Начиналось все не со страстной любви и даже не с невыносимого сексуального желания, как это часто бывает, а скорей с интереса друг к другу. Но так думала я и была в этом уверена несколько лет, пока в одной из сильных ссор он не обмолвился, что для него это было что-то вроде желания добиться поставленной цели, а точнее меня. Дело в том, что я не сразу ответила взаимностью, а где-то на 4-ую встречу. Хотя, это не было тем, про что говорят «добиваться любви», скорей я просто присматривалась. Были ли сказанные им тогда слова результатом бурных эмоций или все-таки действительностью, я не знаю, но в памяти моей эти слова засели прочно и оставили неприятный осадок. Вот так началась любовь, страсть — все пришло, все те чувства, которые так переполняют двух любящих людей. Без ссор тоже не обходилось, но мы быстро справлялись и с этим. Что касается меня, то он долго боролся с моим желанием проводить время не только с ним, но и с подругами. Я думаю, что с моей стороны это было нечто вроде притирки, так называемой, невозможно же привыкнуть ко всему сразу, в том числе и к новым взглядам на жизнь. Есть еще один момент, без которого истории будет не достаточно полной. До меня у него были, какие ни какие, но все-таки отношения с одной девушкой, с которой месяц спустя они расстались. Подробностей всего этого я не знаю. Прошлое – это прошлое, никогда я ему допросов не устраивала, а знала лишь то, что он сам мне рассказывал. Но отношения с ней он поддерживал и при мне. Это были не встречи, хотя потом были и они (считаю нужным объяснить, что у них была общая знакомая, которая их собственно и свела когда-то, поэтому они в те встречи были ни одни, а втроем), а общение в соц. сетях. Так вот, отношения они поддерживали, хотя меня это не смущало. Дело в том, что я доверительно привыкла относиться к людям и верить человеку, которого я люблю, тем более особых причин для ревности не было, общение как общение, ничего особенного. Хочу заметить, что все это протекало совместно с нашими развивающимися отношениями, в которых царила любовь и гармония. «Счастье не бывает долгим». Так случилось и со мной. Я стала замечать их тесное общение, интимные темы для разговоров и пускай редкие, пускай втроем, но все-таки встречи. Я же там отсутствовала, поэтому не могу знать насколько это было втроем и насколько они были дружеские. Очень скоро мне все это надоело и я ему все сказала и говорила еще ни один раз. Все, что он мне отвечал, это то, что это все дружеские отношения и, что мне не о чем переживать. Было много скандалов с моей стороны, я ревновала, и он это прекрасно понимал. Но проходил день, два, и все вставало на свои места. И так было полгода, пока, наконец, в один прекрасный момент я развернулась и ушла, не желая слушать его очередные оправдания и не пожелав больше терпеть всего этого. И видимо после этого он что-то определил для себя, не знаю что, но постепенно, в течение месяца или два, все их общение сошло на нет. Конечно, все в один миг не разрешилось, ссоры были и после этого, но какая-та легкость в душе появлялась с каждым днем все больше и больше. А в скорее я совсем перестала замечать, что между ними происходит. Так она исчезла из нашей жизни, но оставив огромный черный отпечаток в моем сердце. Точнее не она оставила, а его отношение ко мне. То ли на фоне пережитых стрессов, то ли еще от чего, сейчас в точности сказать не могу, всего и не вспомнишь, тем более, что именно этот отрезок времени отсутствует в моей памяти (невозможно же всего упомнить), я стала более легко относиться к чувствам и к нему, жила и радовалась и жизни. И он тогда стал убивать меня своей любовью, не давал мне прохода. Тут все и сложилось: моя сменившаяся после всего случившегося точка зрения на жизнь и его невыносимая любовь и опека. И тут я даже стала подумывать о расставании, устраивала ему скандалы, спокойная жизнь мне не нравилась. Но все это было не так выражено, как это может показаться, просто внутри меня что-то происходило. Сейчас я честно могу признаться, что в тот отрезок времени я тоже много неприятного ему сделала. Не могу сказать, что я об этом сожалею, хотя конечно сожалею, я даже за все это извинялась впоследствии и ни один раз, но так сложились обстоятельства и это из жизни не выкинешь. Все описанное выше уместилось ровно в один год наших отношений. Сейчас мне кажется, что за этот год мы пережили больше эмоции и любви, чем за последующие четыре. По крайней мере, мне много, что есть вспомнить и рассказать, чем за тот отрезок времени, который был после. Дальше жизнь пошла размеренно, я продолжала учиться в школе, у меня на тот период времени был выпускной класс. Мы любили друг друга, радовались, одним словом все было хорошо. На тот период времени и он привык к моим редким, прошу заметить редким, прогулкам с подругами, и я к кое-какому, тоже скорей редкому, его общению с противоположным полом. Шло время, была весна, у меня выпускные экзамены, а он устроился на работу, тем самым времени мы стали проводить мало, что в принципе меня должно было устраивать, но не устроило. Я привыкла к его вниманию, поэтому мне его стало не хватать, в связи, с чем я ему стала устраивать скандалы, ревновала, толи к работе, то ли к тем, кто там работает, доверие как-никак уже было потеряно. А его видимо тогда все устраивало. В общем, не знаю, что тогда происходило. Жизнь пролетала как в тумане. Его все устраивало, а меня нет, я требовала большего. Так я стала, что называется, ревнивой женой. Пилила по каждому поводу, ну это он так называл это, именно «пилила», поэтому это в большей степени с его слов. На тот момент мне не с кем даже было поговорить об этом. Ведь от подруг он меня отучил, а сам меня не хотел понять, ну это как думаю я. Хочу заметить, что я очень любила тогда этого человека. Родней его у меня не было никого, я делилась с ним всем и он меня очень хорошо понимал, всегда выслушивал. Он был для меня авторитетом, я прислушивалась к нему всегда. Это важно, поскольку впоследствии, как мне кажется, пропало все это, а главное я перестала чувствовать его. А случилось это ближе к концу двух лет наших отношений. Конечно не сразу, но постепенно все сходило на нет. Вот еще один случай, который, как мне кажется сейчас, и стал переломным в наших отношениях. Хочу напомнить, что к тому моменту его больная любовь ко мне поутихла, он вел себя спокойно, размеренно, так как обычно это бывает в любых среднестатистических отношениях. То есть этим я хочу сказать, что за мной он не бегал, не следил и целые сутки возле меня не проводил. У него была работа, большую часть времени он проводил там. А я же напротив, сидела дома, так как школа закончилась, а до института оставалось еще два месяца, скучала и разрывалась от невыносимого желания его увидеть. Ему я конечно всего этого не говорила. Но порой обижалась, что он так долго не приходит или задерживается на работе. Иногда он мне даже говорил, что я не умею высказывать свои чувства. Не знаю насколько это так, но его точку зрения я тоже считаю нужным высказать. Дело в том, что я просто не устраиваю скандалов на пустом месте, мне просто может стать неприятным и я могу обидится, но претензий я высказывать не буду. Хоть у вас и могло сложиться такое впечатление, хочу заверить вас, что это не так, я не истеричка, далеко нет, просто я высказываю здесь все, что творилось в моей душе. Многое из написанного здесь, даже он не знает, потому что говорила я ему, конечно, не все, а иначе невозможно же было жить. Но это маленькое отступление. Так вот, он работал, а я скучала. В один прекрасный день мы поругались, не помню уже из-за чего, но я ушла домой, не брала трубку, не хотела его видеть. Я знала, что он будет звонить, знала, что захочет увидеть, но я то хотела, что бы он понял, что мне неприятна данная ситуация, что мне обидно. Так я его пыталась проучить. Такие ситуации были ни раз, я частенько убегала, не брала трубки, но на следующий день мы мирились, и все шло своим чередом. Вот и в этот раз я была уверена, что он позвонит на следующий день. А он не позвонил… Тут вся жизнь для меня и перевернулась с ног на голову. Я не находила себе места, а сама звонить не решалась, я же «гордая». Так он мне всегда говорил, что у меня гордости больше, чем любви. Но это не так. Гордость во мне конечно есть, но ее не больше. Просто я боюсь быть отвергнутой, этот страх съедает меня изнутри полностью, я не могу сделать первый шаг, потому что уверена, что у меня ничего не получится. Так было тогда, а сейчас это еще больше укоренилось в моей голове. Я не знаю что это, то ли мой внутренний страх, то ли на это есть обоснованные причины, но это присутствует во мне, и нет возможности избавиться от этого. Иногда мне кажется, что мне нужен психолог, который мне помог бы разобраться в себе, потому, что я так запуталась, что только чудо поможет мне придти в себя. Вернусь к той ситуации. Позже он позвонил, но только после того, как моя подруга позвонила ему и сказала поговорить со мной. Вечером мы встретились, выяснили все, но в душе осталась пустота, такая невыносимая пустота, что хотелось волком выть. Мир для меня тогда рухнул. Я поняла, что он не будет всегда рядом со мной, что бы я не делала. Тогда-то я и потеряла полностью уверенность в нем в завтрашнем дне. Потеряла уверенность в себе. После разговора он уехал и вечером даже не позвонил, как это бывает обычно. Но я не настаивала, я думала, что как все утихнет, так все вернется на свои места и потечет обыденной жизнью. Но как я тогда ошибалась. Ничего не вернулось, а стало даже напротив хуже. Следующие месяца два он периодически по ночам куда-то уезжал то с друзьями, то с сокурсниками, то еще с кем-нибудь. А я ничего не могла сказать, просто обижалась и тихо рыдала в подушку, занимаясь постоянным самоанализом, ища причину в себе, ругая и наказывая себя, думая, что во всем моя вина, что замучила я его. Плакала перед ним, говоря, что не любит он меня больше, что не хватает мне его, а он меня лишь успокаивал и говорил, что все это мои выдумки. В один прекрасный момент я так замучила его своими слезами, что он стал мне врать. Говорил, что идет спать, желал спокойной ночи, а сам уезжал на всю ночь с друзьями. И самое интересное, что я до сих пор не знаю куда они ездили и что делали. Мне иногда кажется, что я просто боялась узнать правду. Боялась его потерять. Да! В моей голове прочно посилился панический страх потерять его, и любое его действие приводило меня в необычайную грусть. Потом все его обманы выяснялись, мы ругались, мирились, потом снова ругались, пока я снова не поставила его перед выбором: либо я, либо вранье, прогулки по ночам и т.п. Так он перестал гулять ночью. Тоже не сразу все это случилось, нервов было потрачено еще много, но кое-как все это улеглось. Но вот тут-то в душе поселилось огромное недоверие к нему и страх, страх, страх. Страх был во всем. А дальше потекли оставшиеся три года, которые проходили как в тумане. Я прилагала все усилия, что бы вернуть прежние отношения. Иногда мне кажется, что это моя огромная ошибка — пытаться вернуть былое, ведь невозможно сделать все таким, каким было. Но я продолжала усиленно вспоминать прошлое и тосковать о нем. Так у нас исчезли общие темы для разговора, исчезло все, кроме постели. Интимные отношения – это то, что продолжало нас соединять все эти оставшиеся годы. Хотя, как мне кажется, это больше походило на потребность, чем на желание любить именно этого человека. Я поселила в себе кучу комплексов, боязнь потерять и больше не найти, потеряла уверенность в себе, думала только о нем. Растеряла всех друзей, потеряла все, родные меня не узнавали, из лучезарной, жизнелюбивой девушки я превращалась в замкнутую, вечно тоскливую и неинтересную. Слова любви он мне еще говорил, но с каждым днем все реже и реже. Он-то изменения во мне тоже замечала. Поначалу мы пытались об этом разговаривать, но со временем это стало настолько привычным, что мы перестали обращать на это внимание. Меня задевало практически все. Даже когда он говорил не «мы», а «я». Глупо? Может быть. А знаете как ножом по сердцу каждый раз. Со временем привыкла, я со временем ко всему привыкала. Мы продолжали проводить время вместе, но все реже и реже. И мне стало казаться, что ему со мной неинтересно, скучно, ругала себя постоянно за это, пыталась что-то придумать, что-то новое, интересное. Как мне казалась, я, теперь уже я, а не он, убивала его своею любовью. Он теперь прекрасно понимал, что я от него никуда не денусь, позволял себе практически все, а потом просто мог извиниться и делать вид, что ничего не случилось. А я все корила себя, и считала, что это расплата за мое прошлое неуважительное отношение к нему. Сейчас я так не считаю, ну по крайней мере, уж точно это не было таким планом мщения, как я считала тогда. Так прошли еще три года нашей любви, три скучных, полных слез и где-то ненависти года. Можно еще много рассказать, но для этого нужно много времени и займет это еще немало места. Но в общих чертах я пересказала всю свою жизнь, которая связана с появлением этого человека в моей судьбе. Недавно мы съездили в отпуск на море. Это поездка была моей идеей, хотелось отдохнуть и побыть вдвоем. Я даже где-то читала, что оживляет отношения, хоть в этом нет практически правды, и я это прекрасно понимала, но честно признаюсь, в глубине души очень надеялась на это. Чуда не произошло. Все было как всегда. И там мы успели поругаться, но об этом я уже говорить не буду. Все ругани стали похожи друг на друга, поэтому нет смысла даже говорить о них. Еще одно небольшое отступление: он мне говорит, что я перестала радоваться, постоянно о чем-то думаю, живу завтрашним днем. Всегда говорит, что я стала другой, не такой. А я ему всегда на это отвечаю, что он тоже уже не тот. На этом наши разговоры всегда заканчиваются. И я знаю. Что он прав, но так же я знаю, что и он во многом всему виной. Я знаю, что так говорить нельзя, если бы сама не хотела измениться, то не изменилась бы. И я с этим согласна, но частично. Может и не изменилась бы, но я же его люблю… Сейчас уже нет во мне тех бурных страстей и эмоции, мне кажется, я уже ко всему привыкла, и все уже так надоело, что нет сил даже поругаться. Я устроилась на работу и большую часть времени я провожу там, тем самым отвлекаюсь, и мне даже иногда кажется, что я стала постепенно приходить в себя. По маленьким крупинка, но стала. И я так боюсь, что это временно, так не хочу возвращаться в то, что было со мной, что даже подумать иной раз боюсь, что я потихоньку оживаю. Я даже улыбаться стала чаще. Иногда мне кажется, что я сама уже не помню, какой я была, я запуталась так сильно, что помочь мне может только психолог или новая любовь. На этом я заканчиваю свою историю и говорю всем огромное спасибо за то, что не остались безучастными в моей судьбе. Поверьте, этого иногда очень не хватает, а иногда даже дает надежду на новую более яркую жизнь. Желаю вам удачи и большой искренней любви! С уважением, Настя!