Главная arrow icon Вопросы arrow icon Психология arrow icon Добрый вечер! Беспокоят отношения с мужем…

Добрый вечер! Беспокоят отношения с мужем В кратце: всю нашу совместную жизнь я работаю. Лет 5 он ничего не делает, только играет в игры. Как появился ребенок, друг подарил ему онлайн игру и он завис - вопрос №3472034

600 p
там. Я работаю, он сидит с ребенком. Всё свободно время играл. Недавно завел себе девушку по переписке из игры. Я его в этом уличила — начал обвинять меня, что я его контролирую, копаюсь ч грязно белье и вообще в этой ситуации плохая я. Обзывал самими последними словами: я низкая, опущенная, злая с… а и так далее. При этом на предложение расстаться и жить своей жизнью, говорит, что не уйдет, что любит меня, а я просто выгорела, как человек. Я не знаю, что делать — не пилила, не приставала и была идеальной девушкой — играл и не обращал внимания. Как только мне это надоело — злиться, трепит нервы и оскорбляет. И уходить не уходит. Я в тупике… Всё осложняет то, что ребенку 2 года и с ним некому сидеть. А у меня работа, кредиты… Скажите, как вести себя? Чувствую, что меня используют и давят морально. Я признаю, что копаться в чужих переписках — это не хорошо.Но я чувствую, что меня обманывают. Что мне эмоционально изменяют…
АнастасияЗолотой
12.10.19
Психология
14 ответов

Лучший ответ по мнению автора
приветствую и предлагаю автору темы прослушать мой аудио ответ. чтобы послушать его нужно нажать на центр окошка или на название записи.
12.10.19
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Рейтинг: 134 499
10-й в Психологии
Анастасия, обманывают… изменяют… Так и будет продолжаться пока вы не найдете выход.Выбор ваш. Сожалею, но это не изменится скорее всего. Если ему будет завтра нечего есть, это теоретически может его сподвигнуть что-то делать, но не искать работу, а найти другого человека — источник. Сейчас он понимает, что крышей над головой и едой он будет обеспечен. Проблема даже больше в том, что Вы зависимы психологически от такого партнера рядом. Ситуация такова, что если дальше так будет продолжаться, значит Вы подсознательно согласились на свое положение, унизили себя. Чем больше Вы будете прикладывать сил, разговаривать с ним, оправдывать его, тем больше будет разочарование и привязанность к патологической ситуации.
Мудрости вам.
С уважением, Галина.
12.10.19
Рейтинг: 374
Советы о том, как себя вести врядли помогут. Вы хотите развестись из-за того, что ваш муж общается с другой женщиной по переписке? Ребенку 2 года, а играет 5 лет, и вы написали, что игруему подарили как родился ребенок? Интересно понять, когда все-таки он начал играть. Что происходит в ваших отношениях, что он уходит в игру, в общение с другой? Вы можете пройти курс личной психотерапии и стать экспертом собственной жизни и тогда вам не нужны будут советы экспертов о том как себя вести.
12.10.19
Рейтинг: 60 703
19-й в Психологии
Здравствуйте Анастасия!
Для начала вам необходимо разобраться в себе и постараться определиться. Чего именно вы хотите и ждёте от вашего мужа и ваших отношений?! Какие чувства вы испытываете к мужу? Благодаря честным ответам лично себе, вы поймёте что делать! От чего отталкиваться! Вы хотите развестись или сохранить семью? 
В ухудшении отношений всегда виноваты оба партнёра. Поэтому работать над ситуацией нужно обоим.
Необходимо проанализировать ваши отношения с мужем, ведь так было не всегда?! Просто в какие-то моменты вы отдалились друг от друга и стали не такими удобными как раньше. На данный момент ваш муж не осознает всю критичность сложившейся ситуации. Что мешает вашему мужу пойти на работу? Всё дело в том, что от части вы сами взяли на себя мужскую роль и обязанности по обеспечению семьи. Тем самым подсознательно сделали мужа беспомощным в этом плане. Отсюда просматривается часть проблемы. Изначально отношения вы строите в модели поведения, в которой ваш муж выступает с позиции «Ребенка», о котором заботятся и контролируют… Отношения должны выстраиваться с позиции «Взрослый-Взрослый.» Тогда они будут качественными и гармоничными! Вам необходимо менять модель поведения в отношениях, это вторая часть вашей проблемы.  Далее вы пишите, про ваши чувства и ощущения, а это связано с недополучением самого внимания от мужа, вам не хватает эмоционального общения. Как ваш муж проявляет себя в сфере чувств по отношению к вам? Всё, что вы описали требует корректировки с психологом. И при грамотном подходе возможно улучшить качество ваших отношений. Но для этого необходимо желание обоих меняться, осознать корень проблемы и попробовать выстроить новую модель отношений в семье. С правильными ролями каждого. В любом случае выбор за вами и ответственность за ваши действия также на вас!
Удачи и мудрых решений вам!
С уважением психолог Юлия.
12.10.19
Рейтинг: 6 026
Добрый день, Анастасия. 

Отношения дали сбой давно, судя по Вашему описанию еще 5 лет назад, когда Вы взяли на себя роль мужчины, роль добытчика в семье и несмотря на это согласились на зачатие и рождение ребенка. Сейчас, когда есть ребенок и вылезла переписка — это стало более тяжело переноситься. А он привык к этой размеренной «декретной» жизни, никуда не спешащего, ничего не делающего. 

Реакция у него агрессивная сейчас, потому что Вы нарушили его идиллию спокойствия, пытаетесь вытащить его из зоны комфорта. Будь то скандалы, предложения поработать или расстаться. Это стресс и найти выход и собраться такому типажу человека непросто. 

Что дают Вам сейчас отношения с мужем? Только роль няни для ребенка? Вы сами пишете, что выгорели как человек. У Вас есть еще малыш, который впитывает как губка модель поведения, ждет любви и ласки от родителей, в частности от мамы, которая первые пять лет закладывает основу и доверие к жизни. У Вас для этого нет ни то, что времени, а внутренних ресурсов. 

Муж говорит, что любт и никуда не уйдет. Тогда что Вы вкладываете в понятие любовь? Оскорбления, нежелание помогать, работать? Как бы сложно не было, надо решить и принять, что автор жизни Вы сами. 

Всех Вам благ!
12.10.19
Есть большие сомнения, что человек сможет выйти из зоны комфорта. Почему вы это выбрали? И почему считаете, что не достойны мужчины, который будет брать за вас ответственность? Многие женщины с этим сталкиваются. Некоторые уходят, но как правило находят такую же ситуацию. Делая вывод что все мужчины такие. Но уверяю это не так мужчины разные. И даже с одним и тем же мужчиной может быть по разному. По поводу эмоциональной измены. Мужчина, который не является добытчиком, не может чувствовать себя уверенно. И из этого даже на гормональном фоне вытекает ещё много следствий. Там в интернете он «герой», там он может самоутвердиться. Тут можно много чего написать. Но все же желательно над этим работать. В первую очередь с самооценкой.
12.10.19
Рейтинг: 24 409
30-й в Психологии
Доброе утро, Анастасия, «Скажите, как вести себя? » — к пониманию того, как себя вести Вы должны придти самостоятельно: смотря, что Вы хотите в этой ситуации — понять, есть ли возможность улучшить качество отношений, сохранив, таким образом, их или пережить расставание. Но особенность ситуации как раз в том, что "… всю нашу совместную жизнь я работаю.", ну а с появлением ребенка «Я работаю, он сидит с ребенком.», то есть Вы сами дали человеку возможность ничего не делать, взяв ответственность за семью на себя, а сейчас пришли к пониманию того, что что-то пошло не так. Еще вопрос: Вы пришли к пониманию того, что мужчина так же должен работать и содержать семью или Вас задело то, что "… завел себе девушку по переписке из игры."? 
Возможно, если бы не переписка с девушкой, Вы бы продолжали жить привычным для себя образом жизни. В таком случае, получается, что Вы пока не до конца осознаете сложность ситуации. В целом, Ваши собственные действия и привели к сложившейся ситуации, поэтому сейчас Вы и должны найти выход, понять, в первую очередь, что Вы хотите в этой ситуации. Возможно, муж поймет что-то, когда Вы перестанете содержать семью и перестанете принимать его помощь по уходу за ребенком. Изначально, его роль в семье не соответствует его обязанностям. А пока, у Вас также есть выгода от того, что он сидит дома, а игры и переписки — способ времяпровождения, компенсация каких-то чувств, ощущений, которые растворяются в мужчине в роли домохозяйки.
12.10.19
Уважаемая Анастасия!
А чему Вы удивляетесь?
Вы завели не мужа, а помощника по хозяйству. Это не частый случай, чтобы муж сидел дома, а жена зарабатывала. Его все устраивает и меняться он не будет, зная, что он Вам нужен для сидения с ребенком.
Нужно пересмотреть подходы к отношениям и определиться, смириться с этим и терпеть дальше или что-то менять кардинально.
Мудрости Вам!
12.10.19
Рейтинг: 532
Здравствуйте Анастасия.
За то что он делает его не только пилить нужно), а и выгнать из дома)
Понимаю, что в вашей ситуации это не просто. Порекомендовать вам что то не просто, в идеале нужны консультации. Пробуйте чувствовать себя, свои желания, если вам хочется закатить скандал, попилить его, — свободно делайте это. Подумайте — Какой вам нужно быть, чтобы справиться с этой ситуацией? Какой вы хотите быть??? Какие качества в себе нужно развивать? и понемногу становитесь такой!
Удачи вам и сил.
12.10.19
Рейтинг: 111
Здравствуйте, Анастасия. Ваша ситуация крайне неприятна и, кажется, что не разрешима.
Однако, давайте вместе подумаем над тем, что если Вы сейчас убьете себя на работе и в домашних заботах. Если к этому всему Вы растратите все свои эмоциональные ресурсы на переживания о человеке, который сел Вам на шею(не без Вашего участия, могу сказать) и истощает Вас изнутри, то кто позаботится о малыше? 
Кто сможет дать ребёнку будущее? Нервная мать? Или инфантильный отец? 
Анастасия, Вам пора задуматься об уважении и любви к себе. О том, что кроме Вас самой никто и никогда не даст Вам столько любви и заботы. Помните, как в самолёте? Сперва кислородную маску на себя, а потом на ребёнка.
Так и в Вашей ситуации. 
Уверена, что решить проблему можно. Стоит только сильно захотеть и заручиться помощью специалиста. 
Если в Вашем городе есть психотерапевт, лучше обратиться к ним воочию. Если же нет, то обращайтесь и я Вам обязательно помогу с решением этой проблемы.
12.10.19
Рейтинг: 649
Не он первый начал. Все 5 лет вас устраивало как он себя вёл, создали из него Золушку, он с этим согласился и жил по этим правилам всё это время. А теперь вы решили что-то изменить? Меняйте. Но не «что-то». А всё и сразу.
12.10.19
Рейтинг: 111
Здравствуйте, Анастасия. Ваша ситуация крайне неприятна и, кажется, что не разрешима.
Однако, давайте вместе подумаем над тем, что если Вы сейчас убьете себя на работе и в домашних заботах. Если к этому всему Вы растратите все свои эмоциональные ресурсы на переживания о человеке, который сел Вам на шею(не без Вашего участия, могу сказать) и истощает Вас изнутри, то кто позаботится о малыше? 
Кто сможет дать ребёнку будущее? Нервная мать? Или инфантильный отец? 
Анастасия, Вам пора задуматься об уважении и любви к себе. О том, что кроме Вас самой никто и никогда не даст Вам столько любви и заботы. Помните, как в самолёте? Сперва кислородную маску на себя, а потом на ребёнка.
Так и в Вашей ситуации. 
Уверена, что решить проблему можно. Стоит только сильно захотеть и заручиться помощью специалиста. 
Если в Вашем городе есть психотерапевт, лучше обратиться к ним воочию. Если же нет, то обращайтесь и я Вам обязательно помогу с решением этой проблемы.
12.10.19
Здравствуйте, Анастасия.
    «Я не знаю, что делать — не пилила, не приставала и была идеальной девушкой» — скорее «мамой», а не девушкой. Сами посудите: Вы всею жизнь работаете, содержите его, а он только играет.
    «Как только мне это надоело — злится, трепит нервы и оскорбляет. И уходить не уходит» — а Вы хотите расстаться? Тогда почему не уйдете сама? Он ведь не уйдет. Ему так удобно. Потопал ножками, обозвал «маму» злюкой и все по прежнему. А Вы находите отговорки: «ребенку 2 года и с ним некому сидеть». Если он (муж) нужен только в качестве сиделки, няньки, то какие претензии могут быть? С этим он справляется?
    «Я признаю, что копаться в чужих переписках — это не хорошо.Но я чувствую, что меня обманывают» — а еще и комплекс вины, на котором так удобно «играть».
    Смотрите, что происходит на самом деле: Вы (изначально) заняли роль «Родителя» в отношениях (почему — уже другой вопрос). При таком раскладе мужу остается только роль «ребенка» (таковы уж законы семейной системы), что, собственно и произошло. Еще одна червоточина в отношениях такого плана — это то, что муж-ребенок не может реализовать мужские функции с женой-мамой (ведь если его бессознательное воспринимает жену как маму, то оно выключает либидо) и тогда, как следствие такой деформации в отношениях, у него появляется потребность в партнере, понимаете? От «мамы» он, конечно не уйдет, ведь он ее любит, она заботится о нем, а вот глядеть при этом на сторону — будет.
    Разумеется, неразрешимых задач не бывает (абсолютно серьезно заявляю!). Нужно, всего-то, изменить модель отношений на партнерские — «Взрослый — Взрослый». Не пытаться «повзрослеть» мужа (в этом случае Вы все та же мама, которая воспитывает сынулю), а изменить свою собственную модель с «материнской» на партнерскую. А для этого необходимо стать зрелой самой (личностный рост), разобраться с собственными сценариями (помните, чуть выше я акцентировал внимание на вопросе: «почему (Вы играете роль „Родителя“)?». Такие сценарии родом из родительской семьи. Дети перенимают поведение родителей, и потом, реализуют сценарии уже в своей семье, считая это «правильным». Исполняя сценарий, человек находится в зоне комфорта, а выход за его рамки — вызывает тревогу. Поэтому так сложно отказаться от него!!!). Так что помощь специалиста будет весьма кстати. 
12.10.19
Рейтинг: 2 452
63-й в Психологии
Анастасия, доброго времени суток!

Все эти годы вашему мужу было удобно так жить.И важно, что и вас все устраивало.Он живет инфантильной жизнью; как большой ребенок.Но судя по всему, все бы так и продолжалось, если бы не появилась у вашего мужа переписка с некой девушкой.Он, естественно, встал в позицию защиты.
Анастасия, вы изначально выбрали роль мамы для мужа, да, можно именно так сказать.Он играет дома, кушает, что то выполняет по дому, а вы зарабатываете и обеспечиваете.И сейчас он конечно же цепляется за вас.Плюс еще и манипулирует, оскорбляет, пытается на вас повесить вину.Вас держит то, что ребенок маленький.Но дальше может стать только хуже, уверяю вас.Поэтому обдумывайте как поступить.Может ясли для ребенка..
Вы уже подумываете о расставании, на вас давят подобные отношения, поэтому нельзя исключать такой исход.Другое дело, что вы создали удобную позицию также и для себя, и вам естественно не хочется рушить эту зону комфорта..
Посоветую вам записаться на полную консультацию к психологу.В одном письме вы не могли изложить всю ситуацию.А как раз подробнее пообщавшись, психолог поможет определить альтернативы, и наиболее приемлемое поведения.
Удачи вам!
12.10.19

Катерина Дорошенко
Сейчас на сайте
Рейтинг: 16 609
35-й в Психологии
Читать ответы

Светлана Подковырова
Сейчас на сайте
Рейтинг: 4 853
49-й в Психологии
Читать ответы

Олеся
Сейчас на сайте
Рейтинг: 1 493
72-й в Психологии
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология
Похожие вопросы
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store
  • карты visa
  • карты master card
  • карты maestro
  • карты МИР
Мы используем файлы cookie. Пользуясь сайтом, вы принимаете условия нашего соглашения. Принять Детальнее