Здравствуйте Как мне отделиться от своей матери? Я очень люблю своих родителей и пытаюсь делать так, чтобы они не переживали, чтобы гордились, что у них хорошая дочь. Когда я училась в 3-м - вопрос №3477429

классе, у меня были какие то проблемы с учебой и я очень боялась, что родители будут недовольны (до этого я была круглой отличницей), поэтому я переписывала домашние задания, если я допускала хотя бы одну ошибку, я переписывала снова, пока всё не было идеальным, подделывала оценки и это, конечно же, выяснилось. Так как я была ещё маленькой, то всё обошлось разговором мамы с классным руководителем (в течении которого мама упомянула что-то, что я сказала ей по секрету, с того момента я больше не могла ей доверять, как раньше) и ужасным скандалом дома. Потом мама начала допытываться почему я так себя вела, но в русле 'начальник-подчиненный' и я боялась сказать, что тогда у меня плохо складывались отношения со сверстниками и классный руководитель плохо ко мне относилась и из за этого мне было сложно учиться хорошо, как раньше. Я знаю, что ещё в садике, мне больше нравилось играть одной, но потом в школе я столкнулась с тем, что у всех получается дружить, а из-за того, что я не особо нуждалась в общении, надо мной смеялись и считали странной.<cut/>Меня не учили стоять за себя, а так как друзей у меня не было, то и заступиться тоже было некому. Замкнутый круг. Мои родители оба достаточно общительные люди, а я уставала от общения и чувствовала себя неправильной из-за этого. Позже, мама это подтвердила фразой 'как это ты не хочешь общаться? Ты живёшь в социуме — это необходимо'. Помню, что после этого я стала придумывать, что иду гулять с друзьями, когда на самом деле, просто гуляла одна. Мама просто покупала мне одежду, которая была качественной и дорогой, но которая максимально мне не нравилась (была тусклой и безликой). Она знала об этом, но всё равно продолжала так поступать. Как то раз она всё таки купила мне сапоги, которые я хотела, а в итоге запретила мне их носить по одной новой причине каждое утро. В итоге, они простояли до тех пор, пока я просто не смогла в них влезть и она их отдала кому-то! Ситуаций, когда она создавала иллюзию, что я получила желаемое, было множество. Я часто чувствовала себя обманутой, но продолжала верить, что вот в этот раз, она меня точно услышит. Я правда не знаю почему, мне этого не хотелось, но иначе я не могла. Но каждый раз, когда я пыталась с ней чем то поделиться, она буквально с первых фраз начинала высказывать своё мнение или осуждать меня (а я просто хотела рассказать и всё). Мне было очень сложно в подростковые года из за этого, я не могла доверять окружающим и поэтому стала искать тех, с кем я могу поговорить, в интернете (но и там я не могла быть полностью откровенной, я этого боялась). В период 9-10 класса, я стала прогуливать, потому что новенький мальчик выбрал меня и ещё пару тихих детей, как своих жертв и жёстко гнобил, ещё были мелкие проблемы, которые просто накапливались и я не нашла ничего лучше, чем их избегать. Мне было очень хорошо одной. У мамы простой почерк и я с лёгкостью подделывала его, писала записки от её имени и иногда устраивала себе выходные. А потом я сама захотела, чтоб всё раскрылось. Я хотела, чтоб мне помогли, потому что я ужасно устала тогда и мне показалось, что это хороший способ привлечь внимание мамы. Тогда я просто прогуляла 3 дня подряд, я знала, что классная руководитель позвонит ей. Но всё, что я получила это домашний арест, ежедневные лекции о том, как плохо прогуливать и принудительный поход к гинекологу. Потом всё стало нормальным, я хорошо сдала экзамены, поступила на ту специальность, на которую они меня определили (удивительно, правда?), отучилась 2,5 года (в среднем на 4-ки) и… Бросила университет. У меня долго было состояние, когда не было сил буквально ни на что (это начало третьего курса), я заставляла себя что то делать, но в итоге поняла, что просто не могу и сказала, что не буду продолжать. Я очень долго не могла признаться, каждый день приходилось что то выдумывать, мне не хотелось их разочаровывать. Когда призналась, они вели себя как будто я квартиру их переписала на кого то и их выгоняют. Я не понимала их реакции. Мама всегда хотела всё держать под контролем, мою жизнь в том числе. Наверное это сыграла роль в том, что я много лгала. После того, как я бросила университет, я через несколько месяцев, решила попробовать отделиться и переехать в другой город. Мама звонила каждый день и выпытывала, что и как, я понимала, что она волнуется, но у меня было впечатление, что я никуда не уезжала. Более двух дней я не могла её игнорировать, так как становилось жаль, что она переживает, а мне как бы на это наплевать. Так в те дни, когда я с ней не разговаривала, у меня получалось всё, а после каждого разговора откуда то бралось чувство вины и желание вытолкать её из своей жизни. То же самое было, когда я жила у своего парня Сейчас она так же звонит мне каждый день и пытается всё тотально контролировать. Я почему то не могу не брать трубку. Предлагает мне свою помощь постоянно материальную, но я отказываюсь, потому что есть работа (хоть и маленькая зарплата, но это лучше, чем становиться ещё более зависимой от неё). Она мне и так заплатила за полгода учёбы (я об этом узнала по факту). Сейчас я нашла работу в другой стране, хочу заработать и перестать от неё зависеть, самой платить за учебу и себя обеспечивать. НО!!! Как мне ей это подать так, чтобы сразу обозначить свои границы и не повторять тех ситуаций, когда она каждый день названивала? Я не хочу прекращать общение, хотя бы просто позвонить по приезду и не разговаривать неделю потом. Но как? Я боюсь её расстраивать, потому что у неё проблемы со здоровьем и нельзя нервничать, а она будет переживать, но в то же время, я понимаю, что так навсегда и останусь той, какая я сейчас, если буду постоянно стараться ей угодить. Мне самой противно от того, что я боюсь сказать ей как есть, из за чего приходится 'приукрашивать' действительность. Как с этим бороться?
16.10.19
2 ответа

Ответы

Доброе утро, Юлия, «Как мне ей это подать… Как с этим бороться?» — разве есть необходимость в подаче чего-либо? Боритесь или пытаетесь бороться Вы не с мамой, а с собой, так как это Вы не можете принять внутри себя то, что можно жить своей собственной, отдельной от родителей жизнью, строить жизнь так как сами считаете нужным, как сами хотите. Почему? Из-за чувства вины перед родителями, с чем и имеет смысл поработать ( при желании и готовности, с психологом). Вы хотите быть хорошей дочерью, чтобы родители гордились, но когда проявляете самостоятельность, сталкиваетесь с контролем мамы, в результате чего такое Ваше желание вступает в противоречие с реальностью. Контроль мамы указывает Вам на то, что Ваши действия неприемлемы для нее, соответсвенно, не получается быть хорошей дочерью. Но особенность, как раз, в том, что даже живя правилами родителей Вы все равно будете чувствовать, что не соответствуете их ожиданиям, что и, в принципе, уже было в детстве. Вам необходимо сепарироваться от родителей. Территориально и материально Вы уже отделились. Остается пройти психологическую сепарацию, при желании и готовности, с психологом. Вернувшись к вопросу, который Вы поставили («Как мне ей это подать»), стоит отметить, что как бы Вы ни подали ей информацию, в любом случае есть вероятность того, что столкнетесь с несогласием/непринятием Ваших действий, так как родителей Вам не изменить, Вы можете изменить собственное восприятие ситуации, отношение к ситуации и «подать» то, что Вы хотите в собственных действиях, при этом взяв ответственность  за свои действия и решения на себя.
16.10.19
Здравствуйте, Юлия!
«Как с этим бороться?» — Вы сами понимаете, что такие ваши страхи и такая психическая зависимость от матери имеют глубинные корни. Поэтому, лучшим вариантом для вас будет обратиться к психологу на индивидуальные консультации. Что вам мешает это сделать?
16.10.19

Анастасия Якушенок

Сейчас на сайте
Читать ответы

Леушин Андрей

Сейчас на сайте
Читать ответы

Смирнов Андрей ★ Gesmer

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store